如果夢，真的只是一場夢。

    但是夢，真的只是一場夢。

    在前天不記得是否月黑風高的晚上，我做了一個夢。

    夢里，好像是一個真實的世界。當我還在夢里停留……

    夢里的開始，我已經(jīng)忘了是如何開始，也不知道為何開始。

    夢里的清晰，是我看到一張近距離的女人臉。那張女人的臉，在大概離我鼻尖七公分左右的位置正臉看著我。我好像沒見過那張臉龐，也許是以前見過但忘了，也許是真的沒見過。因為，沒有熟悉感。

    接著，不知為何，我自己輕輕地打開了嘴唇，露出一點點的空隙。然后，舌尖慢慢地吐出到不及下唇三分之二的位置……

    緊接著，發(fā)生的一幕，令我的內(nèi)心久久不能平靜。

    那張臉的嘴唇突然就貼緊我的嘴唇，有一種強大的吸力把我的舌頭往那張臉的嘴里吸過去！

    那一瞬間，一種強烈又陌生的酥麻感從我的舌尖快速蔓延至嘴唇，繼而馬不停蹄地攻陷我的喉嚨，放大我的瞳孔，直俘心臟。

    我從來沒體會過這種感覺，夢里的我還不知那是夢，還在想不明白一件事——為何我的初吻突然被一個我不認識的女人奪走了？

    但想不明白是想不明白，夢里的我似乎并沒有什么拒絕的意思，反而不自覺地就陶醉在那種感覺里了……

    當那張臉把她的嘴唇從我的嘴唇上抽離的那一刻，我感覺我的心好像也被抽離了?？帐幨幍氖?，似乎在那張嘴唇里，有著真實的意義。

    然后，那張臉在我的腦海里就開始變得越來模糊，越來越?jīng)]有印象。

    再接著，她就化成了一只小白狗跑了。在那小白狗的后面，有一個男人在不斷追趕她，似乎要捉住她。

    而我，就呆呆地站在原地，看著小白狗在跑，那男人在追趕……

    “轟??！”

    我被一聲驚雷給嚇醒了！

    黑暗的房間里，有著我被驚醒的眼神在不安。

    原來，只是一場夢。

    為何那么真實？真實得連嘴唇的觸感好像都是真的……

    心都還沒定下來，外面的雷聲似乎要吵醒夜里入眠的大地，不斷地努力著。

    想到自己種的花花還在陽臺后，立刻跳起來去收花，生怕被大風大雨把我等了差不多兩個月才開出來的花給摧毀了。

    閃電閃得恐怖，似乎要把天空撕裂，在忘情地展示著自己的姿態(tài)。

    可能就是因為太恐怖，樓房里的電都不敢面對外面的閃電了，全都罷工睡覺了。

    而我，卻因為那個夢失眠了。

    那是真實的嗎？

    明知不是，卻為什么還要那樣問？

    只因我已經(jīng)分不清，那是虛幻，還是我不知道的真實。

    夢，真的只是一場夢。

    時間繼續(xù)走。

    也許，一段緣分生根發(fā)芽的開始，需要另一段緣分的結(jié)束化成營養(yǎng)作為代價。

    至于，緣分是否會開花結(jié)果，除了所謂的命運影響之外，還要看“園丁”怎么呵護。

    而我，作為一名失敗的“園丁”，已經(jīng)孱弱到望“緣”色變，根本談不上呵護。

    最近看了一本有意思的心理書，里面說了一句：珍惜每一個當下，但不要輕易去評價曾經(jīng)度過的時光，因為此一時，彼一時，今天去評價昨天，從來都不是客觀的。我們需要改變一下對待生命的態(tài)度，相信所有的過去你都做了正確的選擇，相信所有的今天你都在珍惜，還要相信所有的明天你都會竭盡全力去努力。

    感覺挺有道理的，我很喜歡。但，對于過去所做的選擇，感覺是錯的，我還是會覺得是錯。因為，我是唯感主義者。

    其實，在折翼的那段時間里，有著一個看起來和我挺合適的女孩子。她出現(xiàn)在當初我和阿柔開始戀愛后的不久，因為我們相識的時間有些出入，所以被命運開了一個玩笑。

    如果我在認識阿柔之前就認識了她，或許，我就不會認識到阿柔了。她很有可能就是我的第二段戀愛緣分，甚至會有不錯的發(fā)展。然而，盡管我最初知道的相親對象是她，但當時在國外的我一直都沒有關(guān)于她的聯(lián)系方式，而恰恰在那時，家人卻給了我阿柔的聯(lián)系方式，進而有了交談，再有了后來。換言之，按道理呢，我應該是先認識到那個女孩子的。不過，命運卻讓我先認識了阿柔……

    后來我回國，阿柔已經(jīng)不是我的阿柔，那個女孩子也有了一段戀愛。

    那時我感覺，上天好像是在開我的玩笑，反正就是要讓我單身就對了。

    再之后，因為在扣扣空間上看到了那個女孩子發(fā)表的說說。從說說內(nèi)容可以推斷，她的那段戀愛可能結(jié)束了……

    所以，我?guī)е闷嫘尿T車去見了一下她。在國外的時候，我就很好奇她上班的地方是否有被我曾經(jīng)路過，畢竟我喜歡到處小旅行。

    是的，那個女孩子就是我在折翼里寫過的小洪。

    為什么說她看起來和我挺合適呢？

    首先，從父母方面講，我們雙方的父母都是非常熟悉的，算是老朋友吧。

    第二，從家的位置講，她的家距離我的家并不算遠。

    第三，從她的身高體形講，如果我和她站在一起，比例還是可以的。

    第四，從迷信的角度講，我八字上的配對年份里比較配的，是九四年和九七年，而她是九四年的；射手座和白羊座是天造地設的一對，射手座喜歡去玩，白羊座喜歡被帶去玩，而她是白羊座。

    第五，從雙方母親生日的時間講，她媽媽的生日和我阿嬸的生日只相隔幾天而已。

    第六，從扣扣空間的特征來講，她是黃鉆七級，我也是黃鉆七級。

    第七，從用的手機來講，她用的是vivo手機，我用的也是vivo手機，只是型號不一樣。

    第八，從戀愛次數(shù)來講，她談過兩場戀愛，我也是談過兩場戀愛。

    以上，是看上去合適。然而，最關(guān)鍵的，還是心的那一部分。

    我見過她一面之后，其實我和她也還沒有什么話聊。除了是我不懂得聊天，還有就是她當時以為我是九三年的，覺得沒什么可能，也不打算說什么話。

    后來她知道我是九二年的之后，好像換了一個人，似乎有好多話可以說。不過我當時不明白，為何覺得我是九三年的那時，她會沒什么話聊。她笑著表示，因為雞犬不寧。

    我想了想年份與生肖，于是乎，我也笑了。原來如此。

    我在某個晚上，進了她扣扣空間，從她最近發(fā)表的說說開始看起，一直看到她最初發(fā)表的說說。看到了凌晨兩點，當中也看到了她那幾年的變化，感覺她比我想象中的要堅強。越是如此，我就越覺得她比我成熟。

    她，可以說是典型的白羊座。很率真，很勇敢，敢愛敢恨。喜歡就是喜歡，絕不含糊。

    她對我說過，我是她認識的所有男孩子中最稱心如意的一位。還問，她是否有榮幸邀請到我加入她扣扣里那專屬戀人的分組。簡單點說，就是表白。

    第一次。我人生中第一次遇到有女孩子在把我說得那么好的情況下向我表白，只是，我猶豫了……

    我看過那么一句話：如果在開始一段戀情之前，你猶豫了，那么最好的結(jié)果就是不要開始。

    而我為什么猶豫了呢？

    因為在我和阿柔還沒開始戀愛之前，阿柔知道了我的愛好之后，說她從來沒試過那么崇拜一個人。那時的我，真的是開心又感動！我以為，她就是我生命中的另一半，因為在她之前，并沒有哪個女孩子那么認同我，會用到“崇拜”這兩個字。然而，我和她卻沒有結(jié)果。這，深深地把“我以為”給扼殺了，我變得比以前更加的自卑……

    所以當小洪也認為我這么好的時候，我的內(nèi)心里更多的是不安全感，仿佛很容易就會重蹈覆轍。這就像流星，一剎那確實是美麗的閃亮，但是很快會消逝而重新墜入黑暗。我已經(jīng)對那匆匆的開始和匆匆的結(jié)束產(chǎn)生恐懼了……

    因此我上面就提到，如果我先認識的女孩子是小洪，那么她很可能就是我第二段的戀愛緣分?？?，就算我先認識的是小洪，誰又能預料我和她之間的緣分是否會開花結(jié)果？

    人，都是不斷地在經(jīng)歷，不斷地在感受，不斷地在成長。

    猶豫是猶豫了，但可以嘗試先以朋友的身份交流一段時間再決定。畢竟，我和她都并不夠互相了解。

    以前的我一直都認為，想了解我的人只要看了我寫的《我喜歡的女孩子們》初稿，應該都會對我了解得更深。畢竟，我自認為我的優(yōu)點缺點都已經(jīng)隱含其中，包括我成長的心路歷程和變化。

    以前的我也對家人說過，我未來的老婆一定要看過我寫的《我喜歡的女孩子們》初稿。

    不過，現(xiàn)在看來，那就像是我癡人說夢，是一個好笑的玩笑。

    以前的我，一直都在等，等一個真正想了解我的人，了解我的過去，了解我的成長，了解我的現(xiàn)在。因為那時的我覺得，如果一個人真的喜歡你，就會很自然而然地要去了解你，想知道你更多的故事，甚至一切。但，好像，這個等待是空的……

    在我和阿柔戀愛期間，我和她說過《我喜歡的女孩子們》初稿在我心中的意義。她也去看了，不過是大概瀏覽了一下，或挑一些來看。最后，跟我說，她看完了。其實那一刻，我覺得心在孤獨地跳動，跳得很痛……

    不過，在我問她我喜歡的第一個女孩子是誰時，她回復了一句讓我覺得很有道理的話：我為什么要記得她們呢？我想了解的是你，并不是她們，我只要記得你就行了。

    的確，她為什么要記得她們呢？說得真好。

    我也間接地對小洪表達了《我喜歡的女孩子們》初稿的意義，但我并沒有說一定要她看之類的話，我只希望是順其自然的，是真的想看。

    她看了，也看得很認真，而且她是非常不喜歡看長篇大論的，但她還是看了。

    不過我知道，她看是看了，但其實心里并不太想看，也許是沒興趣，也許是害怕。所以，她也沒看完。

    其實，她對我說過，我不在意我的過去，只在乎我的現(xiàn)在。因為每個人的過去可能都會犯錯……

    于是，我知道我錯了。

    我不該用《我喜歡的女孩子們》來衡量別人對我的感覺，畢竟，有哪個女孩子喜歡看自己喜歡的人的那些“情史”呢？盡管，我更多的，只是表達自己的成長心聲……

    所以，我不再想自己未來的另一半會讀我寫的《我喜歡的女孩子們》初稿了，它就像一塊石頭，沉入我內(nèi)心再也沒有期待的深淵。

    我喜歡一個人，注重最多的，是感覺。

    感覺對了，就對了。感覺不對，就給時間一點時間，若感覺還是不對，那么就用一種比較輕松自在的身份維持自然的關(guān)系。

    小洪給我的感覺，是個好女孩。聽了她的初戀故事，我真心覺得，她的初戀讓她學會了愛。同時，我也覺得她的初戀很好。換做我，我真的不能做到像他那樣。畢竟，我還沒學會愛……

    她的好，在我心中，是內(nèi)在的。而我的好，在她心中，是外在的。我心里的好，并沒有她所想的稱心如意那么好……

    所以，我就表示和她當朋友就好。

    那個畫面，同樣讓我想起了當初在大學時代甘向我表白的時候。

    那個時候，其實我也是猶豫的，認為做朋友比較好，然而我卻還是與她拉開了初戀的序幕，有了這幾年的種種心路歷程……

    想想小洪，我覺得既然我自己沒信心，那就不要開始戀情，因為懵懂的開始，換來的，是更多的傷害。我已經(jīng)不是當初那個一遇到有點感覺的女孩子表白就接受的我了，盡管我很期待那種戀愛的幸福。

    勉強，是沒有幸福的。

    感覺，沒有告訴我，幸福什么時候來過，又在什么時候走了。

    如今的我，連心，都是空蕩蕩的……

    時間繼續(xù)走。

    昏黃的燈光灑在身上的感覺，像是日落時的黃昏擁抱著我，只是，沒有溫度。

    摸摸我自己的臉，我終于不再嫌我的臉多肉了。曾幾何時，我總是埋怨自己的身體如何如何的瘦，臉如何如何的胖，就算吃再多的肉，胖的總是臉，瘦的依然是身體。

    如今，三個月的飲食規(guī)律打亂，睡眠質(zhì)量差且經(jīng)常日夜顛倒，終于把我自己的健康給攪得天翻地覆了。怎么感覺，說得好像很自豪的樣子……

    這是一種頹廢的活法，比我當初自離第二份工作后的頹廢還要頹廢。

    為什么要這樣？不知道，只是很自然地，就這樣了。

    不是可以選擇嗎？為何不選擇一種積極的活法？不知道呢，好像無論我選哪一樣，選擇后不久，還是會慢慢淪為消極的頹廢。似乎，我必須要經(jīng)歷這個階段……

    突然地，我想起了2016年大年初一那天的自己。我說過，大年初一那天你做了什么，那么在那一年里，你的生活很大程度就會與你大年初一那天所做的什么有關(guān)。這是一種迷信，但我卻信了。

    今年的大年初一，我還在金邊。那天，剛好是星期天，所以放假一天。

    那天早上，我騎著“大黑”去尋找尼羅河支流的風景，騎了半天，雖然辛苦，但“皇天不負有心人”，我找到了。所以，我在今年年初，幸運地去了印度尼西亞的巴厘島旅行。

    那天接近中午的時候，Lily姐打電話叫我買菜。于是，我陷入了一種極度的疲憊。在幾十公里的大路上狂奔，在已經(jīng)騎了幾十公里的情況下。匆匆忙忙地，最后好不容易買到了菜，但似乎過了重要的午餐時間，用不上了，算是白忙。所以，在今年快要離開柬埔寨的那段時間，我也是匆匆忙忙到白忙。

    中午過后，由于身體極度疲憊，好想睡覺。但，家鄉(xiāng)有一個說法，大年初一不可以睡午覺。不過我當時實在太累了，又想到Lily姐說在柬埔寨大年初一吃肉也沒關(guān)系，因為不是在國內(nèi)。因此，我就豁出去地睡了午覺。

    只是沒想到，我一睡就睡到了傍晚。

    我想，我離開柬埔寨回國后的這頹廢三個月就和那個大年初一午覺有關(guān)聯(lián)。

    我那天睡了六個小時，按照一天二十四小時算，我睡了那一天的四分之一。

    如果大年初一就代表著一年的走勢，那么把那四分之一套入到一年十二個月里算，剛好是三個月。

    也就是說，我大年初一里睡了六個小時的午覺，就頹廢了我這一年的三個月。

    那一天傍晚醒了之后，我的重心就是寫東東。因此，在接下來的日子里，寫東東會成為我很重要的一個精神領(lǐng)域，甚至可能會為我開創(chuàng)一個新的境地。

    這三個月，雖然過得很頹廢，甚至也看到了各種各樣負面的自己，但我不后悔。因為，生活真的不是只有一種味道，就算是孤獨、落寞這些有些消極色彩的情緒，也是生活的味道。

    有得必有失，有失必有得，只是不要怕得不償失。

    有些感覺，真的要自己親身體會才會明白。那是書本描述所不能完美表達的，也是人口轉(zhuǎn)述所不能完美詮釋的。

    生活，不會一直充滿陽光，也不會一直陷入黑夜。但無論是哪一樣，至少要坦誠的是，接受它。

    你所能感受到的生活，才是屬于你的生活。

    夜風輕輕地滑過臉龐，像是大自然在輕撫著我，所以微笑，所以劉海在自然地飄著……

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