其實，當時，我對艾本充既沒有產生主觀意識上的喜歡，也沒有產生主觀意識上的愛，為什么會這樣呢？而在他之前，我已經在主觀意識上去喜歡過三個男孩子，為什么到他這里就沒有了自我意識？
我只是記住了他對我的好，記住了他給我的感覺！直到高中被一個丑男生追的時候，我依然沒有想起艾本充，甚至我假裝去喜歡那個丑男生的同桌，依舊沒有想起艾本充，可是我喜歡那個丑男生同桌本身是令我痛苦的，因為事實上自己并不喜歡他，可是卻認為自己喜歡，這是一種認知錯位，算不算得了一種精神病呢？
艾本充在初中的時候令我產生的念頭是：他喜歡我！但是很快我又產生的念頭是：他又沒說！因為他沒說喜歡我，所以我否定自己的感覺，也就是說他喜歡我未必是真的，我也不能當真！可是我并沒有產生我喜歡他的念頭！不過，我的眼睛從來沒有離開過他！
閔向蘭是個小花癡，她把我們這個年級的三個帥氣而明朗的校草名字刻在了自己的書桌上，這遭來了很多同學的嘲笑，但是她不以為然！依然我行我素！
閔向蘭喜歡的何止是年級排名前三的三個大帥哥，她也喜歡著她的同桌：帥哥學霸艾本充！只不過她不善于表達，但是眼神與動作和言語早就泄露了她內心的秘密！
趙年涓覺得她非?？尚Γ驮谒臅郎峡滔铝艘粋€字：賤！
大家都知道是趙年涓刻的，唯獨閔向蘭不知道，她就以為是艾本充刻的，盡管艾本充解釋了與自己無關，但是她根本就不相信！并且把這件事告訴了她同年級的小混混哥哥閔向志！
“誰叫艾本充？”
我們班的教室門被人一腳踹開，門口站著一個小矮個男生，很瘦，但是很結實的身板，肌肉很發(fā)達，是隔壁班的閔向志，打架很有名的小混混。
其實閔向志并不認識艾本充，這樣，艾本充完全可以裝聾作啞不出去。但是出乎大家意料的是艾本充竟然站了起來，還大聲說：“我就是！”然后還大步流星的走了出去。
走到門口的時候，比艾本充矮半個頭的閔向志說：“就是你噢！”
“對，我就是！”艾本充竟然理直氣壯的說。
“你怎么回事?你！”說完，閔向志一個拳頭就砸了過來。艾本充不假思索的一個拳頭回擊了過去，兩個人扭打到一起，閔向志竟然不是艾本充的對手，可是閔向志帶來了一幫兄弟，他一招呼，這群人立刻圍攏過來，群毆起艾本充，結果可想而知，好漢難故四手！
天冷，門被關上了，坐在教室里，我們什么都看不到了。
過了一會兒，門開了，艾本充走了進來，他受傷了，鼻子和嘴角都掛著血，但是兩眼有神，滿是無畏、堅強、隱忍！他們雖然令他的身體受傷，卻絲毫沒有擊垮他的靈魂！他是那樣的傲骨翩翩！一下子又震撼了我的心靈，我的眼睛定定的盯視著他，然而我竟然沒有得出結論：我是喜歡他的！我愛上了他！沒有這種想法，而事實上，卻是如此！至此，為什么？我丟失了我的主觀能動性？為什么我對自己的情感失察了？
因為這是真愛，所以我才害怕！害怕自己不能承受的一切！比如會被父母批評與謾罵，會被老師教訓，也可能會被同學們譏笑，然后是不是也會弄出很多卑鄙、齷齪的謠言呢？比如上小學的時候，我和佟龍之間并沒有什么實質性的性接觸，但是竟然被人罵與他***還被罵懷了誰的孩子……當時是，這些，我不能承受，但卻默默承受了！然后我就變得無比內向與自責、自卑，仿佛全世界的人都在嫌棄我與唾棄我！
對于老師、父母，我早就失望了，他們什么都幫不上我，甚至還會做出落井下石的事情！對我只有傷害，永無休止的傷害，所以什么事情，我不會告訴他們，甚至還要瞞著他們，同時活著似乎需要得到他們的批準似的，所以我一直在竭力的討好他們，就是好好學習、取得好成績！我完全沒有認真的想過學習其實是為我自己而學，仿佛就是為了父母和老師而學，只有這樣才能換來他們微薄的喜歡與欣賞！
基于小學時痛苦的心理路程，我的靈魂是殘缺的，關于情感的認知功能一點點的，隨著時間的推進完全喪失了！這將引起全身各系統(tǒng)功能的癱瘓！在初中的時候，之所以“自己”這個身體還能勉強運轉，比如保持了學習的能力，只是因為還沒有遭遇到情感上的導火索！
初中，還沒有出現(xiàn)一個壞男生糾纏我！所以我的心不需要一個安定的歸宿，我對情感是否能正確認知也就無所謂了，但是這是一個隱患！從小學時開始，就已經埋下的隱患！
早戀并不是一種錯，也不是一種罪，它來了，就認真的對待它，承認它、接受它、擁抱它、享有它，只有這樣才不會影響到其它方面，甚至也能處理好與學習的關系！反倒是否定它、排斥它、否定它更牽涉精力，更折磨自己，進而影響了學習！這是一種情商！
情商好的孩子能處理好早戀與學習的關系，所以學習不會受影響！這就是為什么有許多學習好的初中生和高中生都是一邊考出好成績，一邊談著戀愛的！
而我是一個情商不好的孩子，我一直認為早戀是萬惡不赦的，是不檢點的，是作風不好的……為什么會這么想？全拜父母所賜，他們是這樣認為的，然后也這樣傳遞給了我！這就是讓我不敢正視自己喜歡艾本充的根本原因！
否定自己的喜歡，就是一種自我欺騙，就是一種認知的淪喪！我總想就當他在我的世界里從來沒有出現(xiàn)過，可是那怎么可能呢？
我是那么時時刻刻的在關注他，卻又要告訴自己：我并不喜歡他！
他是那樣的喜歡自己，我卻要告訴自己：他沒有說！
我是如此不認識自己，沒有認清自己感情上的真實意愿，一直蒙蔽著自己，多么可憐的我啊！可是十五歲的我，不這樣做，又能怎么做呢？思想的貧瘠不可能一下子就富饒起來，而這個讓靈魂變得通透而活絡和客觀的過程，是那樣的漫長而周折，甚至充滿了挫折！然而這就是人生，我這一生似乎都在給自己的心靈打補??！甚至在打小學時代心靈的補丁！手機用戶請瀏覽閱讀，更優(yōu)質的閱讀體驗。