但是以前的時候也曾經(jīng)聽人說過，朋友呢自然是越多越好，誰不希望自己的朋友可以變得多一點呢。

    因為只有朋友多了，辦事才容易大家認(rèn)識的人多，好像就會辦起事情來，特別的輕而易舉。

    我也覺得這句話說的很對的，畢竟自從慕遠開始幫助我以后，我的路途走得更舒坦了一些。

    但是就算是這樣，哪怕是這樣，我卻還是不愿意承認(rèn)，還是不愿意繼續(xù)那樣去做。我想更多的時候，我還是愿意只交了一個朋友。

    對于我來講朋友太多也沒有必要，因為誰也不知道這些朋友到最后會變成什么樣子，會不會離我而去。

    我只要可以確定那唯一留在我身邊的朋友會一直對我好，那么不就足夠了嗎？其他的人又何須那么去在意呢？

    既然不在意的話，那么也沒有必要在去交別的朋友了，所以我一直以來都將我弄在一個封閉的狀態(tài)之中，因為之前的時候真的很滿足，有一個那么好的朋友，還有一個算作是不錯的丈夫以及對我很好的父母。

    不過現(xiàn)在除了這個朋友以外好像都已經(jīng)消失不見了，但是我不怪任何人，我只怪自己，怪自己，最開始的時候沒能發(fā)現(xiàn)，原來這一切都是假的。

    金子麗，我甚至還想過要離開這個丫頭，現(xiàn)在總覺得自己那樣做的話也未免太過的苛刻與殘酷一些了，我絕對不能夠那樣做。無論如何，無論發(fā)生任何事情，我都一定不能夠那樣做的。

    因為我知道如果真的有一天我那樣做了的話，那么簡直是太傷人了，而我想至少現(xiàn)在我是沒有辦法做到那個樣子的，所以就不要再繼續(xù)這個樣子了吧，那么就把這個朋友作為一個朋友當(dāng)作我最主要的人，然后好好的對待他，我想我也只有這樣的方式了，畢竟我已經(jīng)沒有其他人可以在我身邊繼續(xù)為我效勞了。

    金子麗其實擁有我這樣一個朋友，也是特別的傷心難過的吧，也是特別的勞累的吧，畢竟我在我身上實在是發(fā)生過太多太多的事情，也就是因為發(fā)生了這些事情，所以才會讓我身邊的人越發(fā)的不省心。

    我明天應(yīng)該做得更好的，明明應(yīng)該讓我身邊的人越來越省心的，但是我不知道為什么我卻做不到了，總覺得自己這樣做根本就是一點也不好，但是我還能怎樣呢？我改變不了。

    因為這一切根本就不是按照我的想法來發(fā)生的，所有所有的一切全部都出乎我的意料，尤其是父母的這件事情，現(xiàn)在的我無家可歸，我想如果我是這個樣子的話，那丫頭一定會收留我。

    當(dāng)然不會舍得我自己一個人外出流浪出去受苦，不過現(xiàn)在我有一個家，一個已經(jīng)慢慢的被我當(dāng)作家的家。

    其實很好了，我想任何一個突然之間沒了，家沒了父母沒了，一切的人也不會像我一樣好運吧。

    我覺得我應(yīng)該選擇知足，所以正因為知足我才不想再多交任何一個朋友。

    無論是好是壞都罷了，無論對我又是怎么樣的都無所謂，因為我覺得沒有必要。

    言皖曦，其實不過就是遷怒，也沒有什么太過不喜歡太過討厭的事情，只是交朋友這回事兒，總覺得還是不能夠做到的。

    我覺得甚至不交朋友是為了這丫頭好，就這樣吧，不是很好嗎？又為什么一定要作為無話不談的朋友？

    當(dāng)我們真的作為了無話不談的朋友的那個時候，難道真的就是一件好事嗎？我并不這樣想啊。

    所以我覺得其實我和這丫頭或許不適合交朋友。

    我?guī)状稳南胍_口說話，但是最終還是強行咽下了。

    言皖曦反正也沒有直接和我說這些事情，所以我就當(dāng)做不知道吧，不知道的話好像要比當(dāng)面去說要好解釋一些，心里面這樣，想著便是下定了決心，雖然我覺得這樣做不是特別好，但是我卻還是一定要這樣做。

    因為怕有些時候如果一個人做事不夠忍心的話，那么最后受苦受難的也只會是自己，所以大概也正是因為這樣的理由更多的時候也應(yīng)該選擇要放任自己而不去那樣去做。

    言皖曦，我在自己的心里面默默的說著對不起啊，其實不應(yīng)該這個樣子的，

    我明白你的好意，但是我真的沒有辦法接受，在這個世界上有許許多多的事情都是這樣的一個道理，如果沒有辦法接受的話，那就不要選擇接受了吧，因為大家都要互相理解的呀，每一個人都有屬于每一個人自己本身的那些理由和苦衷，如果明白了的話，

    那么世界上就會少了許多疑問吧，我想你也不要疑問我，我也有我的苦衷，你永遠都不知道在我的身上發(fā)生了什么，你覺得你倒霉，你覺得如果和我做朋友的話，你就有一個可以訴說的人了，但是我的心里面的苦訴的事情，我又該去和誰述說呢，和你么，我好像不能了。

    所以既然我們只是都需要一個垃圾桶而已，那么我不愿意做你的垃圾桶，真的很對不起，然而我也不希望你可以做我的垃圾桶，我們兩個人就這樣吧，都不要做朋友，也算是給對方一個時間一個機會。

    “小雪姐姐，你知道嗎？我整整在你的房間門口坐了一個多小時。

    我的聲音雖然不大，但也不小，我不知道我有沒有吵醒你，我不知道你聽到了我?guī)拙湓挘?br/>
    或者是一句也沒有聽到，但是其實說真的，我特別特別的希望你是可以聽得到的，因為如果這樣的話，或許你就會偷偷的對我好一點，你就會被我的真情流露所感動，最后愿意和我做朋友，但是其實我想我是太過天真了一點，如果就算你聽到了，

    你也不愿意去和我做朋友的話，那該怎么辦會很尷尬的，我也會覺得心里面特別的難受的，但是我卻沒有辦法，如果你不愿意的話，我也只能選擇接受，不過就是晚上的時候多多的失眠一些，睡不著一些，更多的時候就覺得傷心難過一點吧?！?br/>
    言皖曦的聲音再一次響了起來，在我的耳邊一點一點的回蕩，我就這樣聽著，也沒有說話，因為我一直都沒有說話，甚至哪怕只是稍微的動一動嘴巴都沒有。

    因為其實我不知道我該說什么。

    我也不知道我能說什么，我甚至更加不知道的是，如果我突然之間開口了，我們兩個人應(yīng)該怎樣面對對方，這個大概會覺得讓人很尷尬的吧？

    是啊，這確實是一件很尷尬的事情，我們兩個人根本就沒有辦法那么輕易的面對對方，甚至有些時候我們兩個人或許只會選擇去逃避。

    言皖曦雖然在嘴上說著想要讓我聽到，但是心里面想必也會是很害怕的吧，如果我真的聽到了，我們兩個人又該怎樣呢？就這樣對峙嗎？然后我告訴他事實，然后聽了以后讓她覺得難過傷心。

    我想是不能夠這樣的，我不能那么狠心，就算我只是視而不見，還是可以做得到的，可是讓我那么狠心，我卻是做不到的，我覺得那樣做的話實在事未免太傷人了，那樣做的事情簡直是有一些有悖良心。

    大概也正是因為如此吧，所以我近期可能都不去那樣做，為什么又要那樣做呢？那樣做的話豈不是太過反人道了嗎？而我卻不是那樣的人，我也不希望我要做那樣的人。

    我想在這個世界上，哪怕有太多太多的人都可以把一些狠話說出來，然后雖然不知道自己是為什么要說狠話，

    最終卻還是把一些狠話說了出來，可是我覺得這樣的人心里面一定是特別的不好的，他們太過狠心了，這些話就這樣無緣無故的說出來了，那么聽到這些話的人豈不是會覺得心里面特別傷心難過嗎？我做不到，我也沒有辦法做得到。

    其實我明白心里面既然這樣想的話，那么就不能這樣做，因為我是一個心軟的人，我永遠都必須承認(rèn)這件事情，要是我一點也不心軟的話，那是絕對不可能的，

    因為那些狠心的事情我做不來，我想如果換作其他人的話，或許可以做得出來吧，但是如果真的是那樣的話，我也特別的佩服他們，為什么要這么狠心。

    可是我一點也不想這么狠心，如果萬一真的這么狠心的話，我又該何去何從呢？

    我不想狠心，我也不能狠心，那么既然不想與不能就近期可能都不去狠心吧，無論如何都一定要做好自己，做好自己的話一定就會好好的，我永遠相信這一點。

    這丫頭無論怎么做，最后都還是會明白事情的原本和根本吧，等到這丫頭明白的那一天就不用我自己去說了。

    朋友這回事兒，不是說要做就可以做的，因為朋友這回事其實也是挺困難的。

    朋友啊，是要講究緣分的，或許我們兩個人是真的沒有緣分吧，那么既然沒有緣分的話，就不要在做朋友了。