李家跟我們家關(guān)系向來很好，再加上母親是大學(xué)教授，說的話總會有些影響力。

    我們家當初修在村里的房子本來舍不得，打算以后去長住的，可也不得不拆，分下來的房子母親也交代讓李家?guī)兔κ兆饨稹?br/>
    如此我們和李家的關(guān)系就沒有斷過。

    母親為了我費盡苦心，我又豈不知道。

    我知道自己承受不起見微有別人的消息，可我也知道目前的自己去到她的面前也會被她厭煩。

    我只能不再打開她的空間，更加努力的完成博士學(xué)位，可就在我回國就職的前一夜，她和陳源拿了結(jié)婚證。

    那天的第六感不知道為何會那么強烈，幾乎是強迫我去打開她的空間。

    結(jié)婚證就那么大張旗鼓的貼在日記里。

    我忘了是怎么上飛機的，長途飛行的過程中，我不停的出著虛汗，全身濕透，空乘問我怎么了，我說感冒，我?guī)Я怂?，吃點睡一覺就沒事。

    但我知道，吃藥沒有用。

    我的心痛到快讓我死去了。

    她結(jié)婚了，我永遠都不可能得到她了。

    陳源是和我完全不同的男人，什么都不同，她不會喜歡我。

    當我意識到自己再也不可能和她有未來的時候，我只想到四個字――生無可戀。

    我把自己封閉在我假想的世界中痛苦輪回掙扎，我斬骨脫皮也擺脫不了那樣的宿命。

    我一直把見微當做我的私有物品，只是我不知道如何將我的私有物品貼上我的標簽。

    直到現(xiàn)在我都無能無力。

    我絕望到無以復(fù)加。

    不知道被什么驅(qū)使，我服下大量的安眠藥，我克制過自己，可我斗不過身體里住著的另外一個自己。

    哪怕我想到母親撕心裂肺的哭喊聲，我也做不到。

    飛機降落的時候，空乘發(fā)現(xiàn)我沒有反應(yīng)時才覺得不對勁。

    機場醫(yī)療隊將我抬下飛機，母親的哭喊聲在我耳邊盤旋。

    我模糊聽著母親絕望的哭聲，淚流滿面，可我痛恨那樣的自己，我再也不想看見那樣的自己，我要殺了那樣的自己。

    我在封閉的世界里不斷問，明明那么喜歡見微，為什么不敢表達？

    我不敢，是我自卑。

    覺得自己不是個正常人，我是個病人。

    我的病別人治不好，自己也治不好，我配不上她，她美好如晨間盛開的茉莉，清幽迷人。

    我在她面前，永遠像一座沒有溫度，沒有生命力的冰山，我沒有辦法給她滋養(yǎng)和溫暖。

    第二天，母親來到我的病房，她告訴我，“阿謹，你要快點好起來，我已經(jīng)通過關(guān)系把陳源調(diào)到非洲去了，他結(jié)了婚也沒有用，見微是你的，媽媽會幫你看著的，你要好起來，知道嗎？”

    母親為了我，無所不用其極，我知道她盡力了。

    她是個光明磊落的人，但是為了我，她多次背棄自己的原則，去做一些曾經(jīng)自己最最討厭的那種人做的事情。

    因為我是她的兒子，是她最愛的男人的兒子，她愿意為了我做任何犧牲，哪怕變成她自己討厭的那種人。

    我看見母親痛苦的眼睛里血絲密布，恨透了自己的殘忍，“我以后再也不會這樣了。”