飛得還不遠(yuǎn)，也還不高，但就已經(jīng)累了……
那時(shí)候有一個(gè)星期，我?guī)缀醺惺懿坏捷p松，就連假期的感覺(jué)都不像假期。
壓力太大，大到連去畫(huà)畫(huà)、寫(xiě)東東等都無(wú)法令我得到內(nèi)心的舒緩……
以前遇到這種狀況，我是會(huì)和自己聊天討論的，可是，當(dāng)時(shí)的我，已經(jīng)忘了與自己說(shuō)話的那種感覺(jué)。當(dāng)我不再依賴另一個(gè)自己的時(shí)候，那就說(shuō)明我比以前強(qiáng)大了！有問(wèn)題可以自己解決了，不需要讓另一個(gè)自己幫忙了。但同時(shí)，我也比以前空虛了……
從我寫(xiě)的東東和畫(huà)的畫(huà)可以感受到，我當(dāng)時(shí)寫(xiě)東東的感覺(jué)是亂七八糟的無(wú)方向，而畫(huà)技雖然有所進(jìn)步，可每畫(huà)完一幅畫(huà)后，內(nèi)心都不會(huì)有久一點(diǎn)點(diǎn)的愉悅。就像，喝了一杯可口的果汁，之后，就仿佛沒(méi)有了那味道的殘留……
當(dāng)時(shí)的某天，我和三家姐聊了一下電話，她叫我不要總是拍天空那些風(fēng)景，國(guó)內(nèi)也有。要拍就拍一些當(dāng)?shù)氐奶厣惋L(fēng)土人情，那樣才有新感覺(jué)。
的確，拍風(fēng)景拍多了，內(nèi)心會(huì)十分的麻木，沒(méi)有什么驚喜。
或許，我真的在成長(zhǎng)的過(guò)程中遺失了不少真正的“心”……
還有，手機(jī)打字也大大地減少了我用筆手寫(xiě)的出現(xiàn)。
是不是靚麗、繁華與科技已經(jīng)侵占了我的心靈，令我看不到那些根本的純真本質(zhì)？
凌亂的思緒在我的腦海里結(jié)了好多沒(méi)有規(guī)則的網(wǎng)，我剪不斷，理還亂……
自己已經(jīng)不和自己說(shuō)話了，那怎么辦？那就找一個(gè)安靜的地方去慢慢理清它們……
某個(gè)星期天，我買了一本小筆記本，專門(mén)用來(lái)書(shū)寫(xiě)心情的。有一種自然的快樂(lè)，就叫手寫(xiě)。那是手機(jī)打字所不能給我的……
本來(lái)打算在大超市坐一天的，不過(guò)，心情還是不允許……
于是，我決定步行幾公里去坐車。其實(shí)，大超市門(mén)口不是沒(méi)車坐，只是價(jià)錢(qián)比較貴，而且還不一定認(rèn)識(shí)我公司的位置。為了保險(xiǎn)一些，我還是去幾公里外的大橋邊坐車。
那幾公里的步行是在烈日下進(jìn)行的，但我覺(jué)得好開(kāi)心！好像我好久沒(méi)試過(guò)走那么遠(yuǎn)的路了，平時(shí)我一般都是騎車或坐車的，而走路真的比較少。
身體給我的反應(yīng)讓我覺(jué)得，不能忘本。
雖然現(xiàn)在的交通工具很多，但是不能過(guò)分依賴它們，人是動(dòng)物，腿也是需要足夠的路程來(lái)為自己證明的。
雖然現(xiàn)在的手機(jī)打字很方便，但是也別忘了用手寫(xiě)去寫(xiě)寫(xiě)字。在寫(xiě)字里，有著成長(zhǎng)最初的感動(dòng)，不應(yīng)該被冷落。
雖然旅行的地方去了不少，但也不能只是看那些表面的華麗。還有一些更有意義的平凡在你忽視的角落里安靜著，那些才是與生活最接近的美。
我需要重組自己的思想，畢竟，我似乎用了“失靈的指南針”走了一段以為是正確的路……
我是累了，想通過(guò)自己的精神世界尋求一些舒服，無(wú)奈其在重組中。
好吧，那就和阿柔聊天吧……
可是空虛的精神世界令我不知找什么話題聊，還好，阿柔有小說(shuō)看。
當(dāng)阿柔的睡覺(jué)時(shí)間過(guò)了，我以為她已經(jīng)睡了之后，正準(zhǔn)備進(jìn)行絞盡腦汁式的“自救”。就在那時(shí)，阿柔卻發(fā)信息問(wèn)我在干嘛……
我問(wèn)她怎么還沒(méi)睡。她表示要和阿呆說(shuō)聲“晚安”才睡。
是的，我是個(gè)很容易感動(dòng)的人。當(dāng)我看到她的那條回復(fù)時(shí)，“感動(dòng)”都已經(jīng)在眼角積聚了……
然后，就互道晚安了。
就這樣，阿柔就簡(jiǎn)單地給到了我能量。
每當(dāng)我累了的時(shí)候，我都想過(guò)要不我不要飛了，回國(guó)吧。
可是，如果我是因?yàn)槔鄱伙w的話，這樣的我，值得愛(ài)嗎？值得依賴嗎？有安全感嗎？
所以，我累，并飛著。
但我沒(méi)有忘記，我身后的岸邊，還有著期待……
從1992年的冬天開(kāi)始算起，之后每一年的冬天，我都沒(méi)有錯(cuò)過(guò)。直到2015年的當(dāng)時(shí)，我的人生里有了第一個(gè)沒(méi)有冬天季節(jié)的年份……
我是最喜歡夏天的，所以小時(shí)候總是想，如果一年都是夏天，那多好?。?br/>
嗯，當(dāng)時(shí)的感覺(jué)就是夏天的感覺(jué)，身體本應(yīng)該要感受冬天的擁抱的，卻在灑脫地飄逸著有熱度的劉?！?br/>
我應(yīng)該要感到開(kāi)心才對(duì)呀！可怎么身體卻不給我開(kāi)心的回應(yīng)？
臉上的皮還是自然地如在冬天般一點(diǎn)點(diǎn)地脫落……原來(lái)，我想，只是我想而已。身體，并不想……
有了那么多年的冬天感覺(jué)，突然有一次卻感受不到時(shí)，身體卻會(huì)想念。
這可以解決呀！晚上睡覺(jué)把空調(diào)調(diào)低一點(diǎn)不就有冬天的感覺(jué)了嗎？呼……
有時(shí)候刻意得到的感覺(jué)，不但沒(méi)有滿足感，反而還更殘缺。自然，總比刻意好。
沒(méi)有冬天擁抱的身體會(huì)怎么樣呢？別人我不知道，但我的皮膚是各種的不好……
當(dāng)時(shí)突然就有一種很想擦護(hù)膚霜的沖動(dòng)，很想不愛(ài)溫度愛(ài)風(fēng)度地穿衣，很想一邊暖被窩一邊玩手機(jī)，很想把冷了一天的自己被熱水狠狠的暖一番……
不過(guò)，人是一種有點(diǎn)怪的動(dòng)物。一旦自己想要的實(shí)現(xiàn)了，很容易就會(huì)想另外還沒(méi)擁有的東東。
就像熱了，想冷。冷了，想熱。
所以，感覺(jué)是一種很美好的東東，也是一種很恐怖的東東。
感覺(jué)，可以給人帶來(lái)希望的方向，讓心有所期待。但同時(shí)，感覺(jué)也可以潛移默化地讓人不懂珍惜重要的此刻擁有。
于是，我開(kāi)始懷疑自己的感覺(jué)了……
唯感主義，感覺(jué)至上，會(huì)不會(huì)把我導(dǎo)向一個(gè)悲劇的結(jié)局？
有時(shí)候的想太多，都是因?yàn)楦杏X(jué)太感性了，失去了清晰的思考。這樣如此讓其泛濫下去，我收獲到的會(huì)是更多的傷害。無(wú)論是對(duì)自己，還是對(duì)身邊的人……
所以，唯感主義應(yīng)該要加入一種理性，才能平衡自己的心。
呼……我當(dāng)時(shí)寫(xiě)了好多好像沒(méi)有中心思想的東東是為了什么？
也不為什么，只是好想抱抱……
，