廢話了半天，小伙子總算開始幫我搓背了。但是還沒兩分鐘，小伙子就哭喪著臉說：“大哥我干這一行也很多年了，我也算見過各種皮膚了，什么干性皮膚，水性皮膚，油性皮膚。但你比較不同，你這是沼澤皮膚啊，沐浴露打上去連個泡沫都沒有啊，這打了沐浴露和沒打沐浴露一模一樣，都一樣是滑的。大哥，您這是喝豬油長大的嗎？您這樣用沐浴露根本搓不起來，您有沒有考慮一下用鹽?！?br/>
    我覺得這位搓澡的小哥絕對是在鄙視我，我花錢來搓澡不是來享受的嗎？為什么我要受此凌辱？

    就在我想走的時候，我們隊長瞥了我一眼，冷冷的對我說：“躺下，繼續(xù)搓！”

    好吧，您最大。

    我說鹽要是搓的干凈就用鹽吧，于是拿鹽給我搓，請注意這里是粗鹽，不是食鹽。不要像某個傻逼一樣跟你說用細鹽搓唄，我是來搓背的，不是來腌肉的。

    用了鹽搓了半天之后，小伙子又說：“大哥您看這個毛巾好像不怎么好用，我能不能用專業(yè)的搓澡巾幫你搓？”

    “你覺得行，你就用唄?！?br/>
    “好的大哥，但是用搓澡巾會有點點痛?！?br/>
    “沒事，扛得住?！?br/>
    “好咧！”

    就在我以為換條搓澡巾就沒事的時候，才過了兩分鐘，是的！才兩分鐘！

    那小伙子累得滿頭大汗的對我說：“哥您身上實在太滑了，我要不要用鋼絲刷？”

    講道理！鋼絲刷是什么情況？怎么著？我是浴缸嗎？身上是陶瓷做的不成。

    于是那一次搓背，搓了足足一個小時。隊長搓了半個小時，覺得渾身清爽。而我搓了一個半小時。分別用了鋼絲刷，專業(yè)的搓澡巾，搓澡手套。還用了粗鹽，搓藻粉，搓澡沐浴露，細沙等各種專業(yè)搓澡工具。

    等幫我搓完背。那個小伙子癱坐在地上對我說：“大哥我沒什么文化，沒讀過什么書就只能在這搓搓澡，我以為這個活挺輕松的。直到今天遇到了你，我覺得這個活可真不容易干。”

    我：“……”

    有人說女人是水做的。男人是土做的。我就比較厲害了，是水和土混在一起做的，泥做的。

    同樣是搓背，隊長搓完了，細細的一層，體重減了二兩。

    我就厲害了，搓完了，體重減了足足五斤。

    我站起來的時候，所有人都驚呆了，墊在我身下的毛巾直接被黑色的泥土覆蓋了。

    邊上另外幾個搓背的大叔看著我，然后再看了看幫自己搓背的幾個猛男，一臉的疑惑。

    “你們真的有認真做嗎？為什么我們搓出來的泥沒有這個胖子多？”

    一個搓澡師傅認真的看了看我，又看了看躺在地上癱瘓狀態(tài)的搓澡小哥。

    然后嚴肅的說：“人和豬還是有區(qū)別的?！?br/>
    瑪?shù)拢夷且惶煅澴佣紱]穿就和他們打起來了。

    順帶提一下幫我搓背的那個小伙子我挺喜歡的，于是過了一段時間后我又找他去搓背。誰知道他一看到是我就死活不干。

    搓背的領(lǐng)班問他為什么不干？

    小伙子說上次幫我搓背，眼睛被熏得的發(fā)炎，好幾天都睜不開。

    我特么的！

    ……

    不過有了這次搓澡的經(jīng)歷后。我有了全新的認知?？赡芪业膬艉空娴牟皇翘貏e重，比如說把我身上的油啊，毛啊都剃光以后。我可能還不到200斤。

    所以后來我每次體檢，我都讓醫(yī)生幫我改成凈重，而不是毛重。

    這直接導致醫(yī)生像看神經(jīng)病一樣的看著我。

    ……

    我們班有個很奇怪的喜歡，別的班級好像都沒有。那就是沒事喜歡一桌人圍在一起看電視劇。

    其實圍在一起看電視劇，并沒有什么奇怪的，奇怪的是大家都不想動，卻又不事先準備。

    我沒有這個習慣，我看東西就一定要吃點什么，這就像是看電影，如果手上不拿一盤爆米花，我就感覺自己不是在看電影。

    于是就在大家坐在一起看電視劇的時候，我站起來想去拿點什么吃。

    這個時候大臉開口問我：“你去拿什么？”

    我說：“去拿個柚子?！啊?br/>
    大臉點點頭說：“嗯，柚子我很喜歡吃。”

    大臉這臉皮啊……

    我一臉鄙視的看著大臉：“記錯了，我要去拿橘子?！?br/>
    “沒事，橘子我也喜歡吃。”

    “……”

    反正只要是我拿的東西，他都一定喜歡吃，我拿橘子他吃橘子，我拿柚子他就吃柚子，我拿火龍果他吃火龍果，我拿薯片他吃薯片。

    我一臉無語，第一次見到那么厚臉皮的人。

    算了，我是一個大度的人。

    看著看著吃著吃著，我突然間想上廁所了，于是我站了起來。

    大臉一看到我站起來，立刻又激動了跳起來大喊：“胖子，你又要去拿什么嗎？”

    我冷冷的看了他一眼：“我去廁所，你想吃啥？”

    大臉：“……”

    其實對于我買的東西，大臉都是了如指掌。

    我一天到晚買東西，都放在柜子里。

    而我們大臉也因此解鎖了全新的技能。別人都是聞香識女人。大臉是聞柜識零食。

    我每次買完零食，大臉就會趴在我的柜門外，深吸一口氣。

    然后對我說：“你這一次買的是河北大午陽雞腿，這個雞腿咸香味比較重?！?br/>
    “這一次你買的是東北的大紅腸，東北的大紅腸香味還是比較濃的。”

    “你買的是火龍果，有一股清香。”

    “你買的是柚子，有一股淡淡的雅芳?！?br/>
    “你買的是橙子，這里面有一股橙子的香味?！?br/>
    ……

    講道理，這有點外掛到賬的感覺啊。

    所有人都被大臉的這種技能驚呆了。我感覺我自己已經(jīng)快保不住狗王這個稱號了。

    于是我決定挑戰(zhàn)下大臉，我也站到大臉的柜子外面，深吸了一口氣。

    “咦？大臉，你什么時候買的葡萄酒?。课兜肋€挺純，挺香的?！?br/>
    大臉愣了一下，然后一臉驚悚的打開了柜子，然后從里面拿出了一袋已經(jīng)腐爛的葡萄。

    “我都忘記了，我進場前買的葡萄到現(xiàn)在沒有吃?！?br/>
    我們一群人尷尬的看著大臉。這時候炮頭下來了，看著大臉柜子里的葡萄淡淡的說：“船上禁止私自釀造葡萄酒。”

    ：。：