生活予我以困難。我當勇敢面對，勉力解決。

    昨天睡覺前，我在想不要心存埋怨，要讓自己舒心。就這樣迷迷糊糊睡了，但一晚上手都在發(fā)麻。因為我當時敲那三千多字是半坐在床上敲的，想來又傷到了脆弱又可憐的頸椎。因為不合適的彎曲伸展角度，頸椎纖維環(huán)估計又變形了，于是神經(jīng)索又調(diào)皮地跑出來找對象了罷。

    嗯，我看過一個這樣的宣傳文，帶著漫畫。說腰椎胸椎和頸椎的，說他們住在一棟高樓上，每棟樓的居民都是，爸爸（骨節(jié)）摟著媽媽（纖維環(huán))，媽媽摟著孩子（神經(jīng)），樓上樓下的鄰居都是這樣的，大家一直這樣安生地過日子。樓棟并不穩(wěn)定，隨著人體的各種運動不時變換著各種姿式，但是大家也都習(xí)慣了。

    有這么一天，這棟樓的主人做了一些長時間俯腰或者抻頸的某個固定的動作，于是樓里的孩子因為媽媽太疲累了得以趁機掙脫了媽媽的懷抱而伸頭出去看了一眼。于是便在樓主人慘呼痛喊中瞄到了對樓鄰居家有一個漂亮的女兒。

    通過樓主的各種治療，媽媽雖然勉力將孩子拉了回來，但開過了眼界的孩子開始和媽媽念叨：媽媽，我想出去看看。

    媽媽說：不，孩子，你不想出去。

    孩子不吭聲。不過，他總是在日夜尋找著機會。等待著樓主人某一天某一個長期或突然的動作，改變了樓棟結(jié)構(gòu)，讓他有機會溜出去再去矁隔壁鄰居的女兒一眼。

    我覺得這個漫畫特別的好玩。

    漫畫后現(xiàn)還科普了一下，讓我們不要長期坐著，站著，保持一個姿式過久不動，或者突然做強烈的動作傷到自己的椎體，在彎腰抬東西時應(yīng)該要蹲下去再慢慢抬起來，而不是彎下腰去直接蠻力抬，這樣會對腰部造成很強的傷害，看手機和電腦時不要老低著頭，會給頸椎造成椎體纖維環(huán)老化變形從而導(dǎo)致神經(jīng)索脫出或受到擠壓導(dǎo)致疼痛和麻痹等等。

    如果多一些這樣有趣的科普文章，我們對人體的奧秘大約會更有興趣一些從而能更愿意去了解和注意吧？

    嗯，我來寫文不是來講故事的呃。我是準備來訓(xùn)人的呢。我是那么的想訓(xùn)他但又不想對真人講話，以致于我六點半醒了以后便急不可待地翻身想床，洗漱完后便坐在女兒房間打開電腦準備碎碎念。

    我想訓(xùn)的是木文子。

    木文子。你且來。

    你知道你昨天都有哪些地方做昨讓人難過嗎？

    其一。做為后輩，你不尊重老人。

    那是我的媽媽，你的岳母。她是五一年出生的，都七十多歲的人了。你昨天那是什么樣的態(tài)度？你在陽臺上指斥和責(zé)難的時候是什么樣的語氣？她是你的長輩，你有一點兒敬重之心嗎？你以為你是誰呢？你在說誰呢？七十多歲的老人有這么一個健康的身體，神智清醒，行動利索，我覺得我特別感謝老天對我們的護佑。你有什么資格來指斥啊？你不怕雷劈??？

    你知道有一個詞叫冷嘲熱諷嗎？

    這個詞是用在敵人和仇人身上的！不是用在家人身上的！用在家人身上，只會讓人心寒。

    其二，做為男人，你不體恤妻女。

    我昨天那么辛苦，累到腳都是麻的，不僅沒有得到你一絲半點問候，反而是視而不見，一切都是理所當然。

    （為一個將一切都視若理所當然天然應(yīng)該不知感恩的人洗手做湯羹？嗯，我是知道的。做夢吧。當然，這句話我不會說的。我寫在這兒，默默地埋在心里。幸而我也不是好吃之人。清茶淡飯，簡衣素食，能保暖無饑，我就覺得是上天的恩賜和我的幸福。這也是我學(xué)習(xí)傳統(tǒng)文化和經(jīng)典得到的一個深刻的理念。無欲則安。這欲，既指五色，五音，五味，也指七情六欲。我如今這樣的年紀，已過了熱血沸騰的年齡，也不曾再對人世間的情愛充滿憧憬。因為曾經(jīng)經(jīng)歷過，便能平靜下來審視自己和別人。能清楚明白的看清自己的目標，能將一些不著實際的癡念打落天邊，轉(zhuǎn)而踏實平靜安然平淡地面對生活。如有意外的小幸運，會倍覺驚喜，感恩不已?？吹讲黄绞?，也會心頭酸楚，默默為當事者說一聲加油。生活從來就不會平坦，我們面對崎嶇，雖然走得淚流滿面，走得踉踉蹌蹌，但只要我們沒有倒下，哪怕是爬著匍匐前行，只要還在朝目標努力，那我們便不算失敗。我們便終歸能將這不平路走完。哪怕最終沒有走進自己想要的那個世界，可柳暗花明又一村，前方末知的景致總?cè)耘f不會辜負每一個努力的人。）

    你不體恤我便罷了。沒有這份體恤與憐惜，我也很坦然。我從來都知道，靠天靠地靠親朋，不如靠自己。想起鄭板橋給兒子的打油詩：流自己的汗，吃自己的飯，自己的事情自己干，靠天靠地靠祖宗，不算是好漢。這真是鄭燮（xie)寫的嗎？

    突然有點兒想笑。這是我小時候從一本《故事會》上看來的故事，這幾句話很是壓韻，我媽看了以后也非常贊同，把這個故事講給我，還特意強調(diào)地念給我聽，我就一直記得，也從小就開始明白，這樣才是正確的生活態(tài)度。瞧，適時的教育是多么重要。它在我心里埋下一顆芽，從此生根，牢牢長在我的心里。

    可是，你也不體恤你的女兒。她最近學(xué)習(xí)壓力繁重，導(dǎo)致腸胃不好，上周回來，這周回來，我都讓她拎著一大包一大包的藥去學(xué)校。你是沒有看見么？

    你覺得這樣就夠了？她的問題就解決了？你便可以安心地坐在家里的躺椅上刷著視頻，休息，睡覺？

    當車到學(xué)校，孩子在車上說，唉，真不想去學(xué)校。

    我們都聽到了。我默默地放在心里。你有什么想法嗎？

    你必然是沒有的。不然不會一旦我說起租房，便開始如常接受到你的反對和冷笑。說我不自量力，說學(xué)校離最近的小區(qū)都十多分鐘。我們上班又早，根本趕不上車。你就去折騰吧。

    我當然知道這些困難。我說出來，是希望有個人可以商量?？梢怨餐鎸徒鉀Q。

    但你除了用鄙夷的表達來嘲諷，像看戲一樣，說我是絕對不去住的。

    你還能做什么呢？

    我多希望有一個人，可以和我站在同一戰(zhàn)線與陣壕，哪怕只是平靜而體貼地說，這個會很辛苦啊。

    算了，沒有就算了。我也不奢望。本來你便不可能成什么大事。你的學(xué)歷與見識便決定了你人生的高度和看問題的角度以及解決問題的方式和能力。

    說到這里我想說，姑娘們，小伙們，一個人的學(xué)歷很重要。真的，它的背后，體現(xiàn)的并不僅僅是這個人有不有文化，而且，能體現(xiàn)這個人，曾經(jīng)有沒有努力是。如果少年時期他不曾努力，除非他中年時能警醒，不然，這個人大約是碌碌無為的。當然，我們不說那些因為家庭情況或其它原因而不能完成學(xué)業(yè)的人。這真的是一個非?；鶞实呐袛嘁粋€人的標準。也難怪所有公司招聘人員，總至少要有一紙學(xué)歷來做敲門磚。因為這紙學(xué)歷，至少能證明，你是不是一個愿意努力奮斗并且能取得一定成果的人。

    如果完全躺平，是沒有問題啊。孩子的事情孩子自己去解決就好。但我并不這么認為。如果我們沒有能力幫到她，只能讓她自己無奈地去努力，那便也就算了。但我們其實是可以做些什么的。

    （為什么我想到了自己？我知道什么事都要靠自己努力，但我也還是悄悄的希望有人幫助我啊。我也于疲累中會神奇地渴望奇跡的發(fā)生啊。無論什么事情，我都會有這樣的企盼。只是知道這樣的企望是非常的渺茫，才默默自己努力，就像一頭拉車的牛，低頭在泥水中默默拉車兀自趕路。但這樣對于外力協(xié)助的企盼，卻一直都是深藏在心中的小芽，如春天剛冒尖的草，從來沒有消亡過。從來。無論何時。而且，有時候，它的確就遇到了，實現(xiàn)了。得到幫助的那瞬間，那種欣喜雀躍，我想，可以這么形容：就是那冒尖的芽，長成了一片碩大的草坪，青綠青綠，萬分養(yǎng)眼，而且，蔥綠中還有開放著許多俏生生的小紅花，在輕風(fēng)中輕柔搖擺。好美的。我的人生往事中，就曾經(jīng)有過好些時候，走進了這樣的大草坪呢。所以，這企盼，怎么沒有呢？）

    每個人，其實都是需要別人的幫助的。也都是在心里渴望得到幫助的。區(qū)別只在于能得到和不能得到而已。

    孩子現(xiàn)在的學(xué)習(xí)狀態(tài)這么糟糕，我能體會。當年我的高中也過得一塌糊涂。我也住校，然后還被同學(xué)恥笑，因為身上總有難聞的汗味。雖然我現(xiàn)在很坦然，但那時于青澀的我，是非常尷尬且羞愧的。于是我的高中過得非常不幸福。非常孤寂。而且?guī)е鴣碜赞r(nóng)村孩子的深深的自卑感。

    當然，后來長大了逐漸找回了自信的我，有了孩子以后，和孩子說道：這個事情，其實是能坦然接受的。因為你無從選擇，是上天帶來的。就像有些人可能有點兒殘疾，但這殘疾卻并不是他的過錯。嘲笑一個殘疾人是可恥的。這些問題不是我們的錯，也不是我們導(dǎo)致的，我們盡量避免給別人帶來不便就好了，我們無法言說，也從無爭辯，但我們絕對不用為此而自卑或有什么負擔(dān)。這不是我們能決定的啊。我是真的坦然了。

    那時住校，既沒有電腦，也沒有電視。生活無比地閉塞。我記得張信哲的歌好流行。住在汨羅市里的同學(xué)會帶著錄音機來放歌，我說，這個女歌手是誰啊，唱得真好聽啊。

    然后市里的同學(xué)無比驚詫地看著我，說，張信哲是男的。然后就和別的同學(xué)非常奇怪地說，她說張信哲是女的呃！

    他們無法理解，這樣一個家喻戶曉的歌星，我竟然連他是男是女都分不清。

    還有很多的并不快樂的往事。我甚至在高中時還被同宿舍一個叫陳艷的女生誣陷，說我偷了她兩百塊錢。然后，她每天晚上都在宿舍里面罵，罵偷了她的錢的人不得好死。不會有好報，心里面不得安寧。

    我沒有偷別人的錢，心里當然沒有愧疚，但她指名道姓的懷疑我，甩臉子，并且惹得一宿舍的女生都用異樣的眼光看我，仿佛我真的就是那個賊，眾口能鑠金。一人一口唾沫星子還能淹死人呢。我被折磨得晚上難以安睡，卻又不知道該如何還擊，時時以淚洗面，周末的時候我汨羅的小姨回來，叫我去吃飯，見我神情憔悴，便問我是怎么了。我再也忍不住，在餐桌上委屈大哭，把事情說給小姨聽。

    小姨駁然大怒，然后教我：你又沒有偷她的錢，你怕什么？她下次怎么罵出來，你就怎么懟回去。她罵得難聽，你就比她罵得更難聽。你就說，是啊，誰偷了你的錢，真是會不得好死，說不得出了門立馬就被車撞死，下樓就走塌了被摔死，走個夜路也要被人掐死，而且這還不止，家里父母也要不得好死，出門就要被人打死，立刻就會得了病馬上橫死，連棺材板都沒有人備連尸都沒有人收要曝尸荒野被野狗啃得只剩了骨頭。

    我如今這樣寫著，心里都還快意得很。這么多年了，那個陳艷，她仍舊還欠著我這樣一段冤情呢。高中的同學(xué)，我?guī)缀跻粋€都記不起名字了，除了我曾經(jīng)暗暗心儀過的男生，女生里，便只有她的名字，我卻仍舊牢牢記得。我于心里面，是希望，她也能如我這樣，受一回同樣的罪的。

    于是，那天晚上回了宿舍，熄燈以后，陳艷果然又如往常一樣開始在床上謾罵，我便照小姨教的，開始回罵。她愣了一下，大約想不到我竟然回嘴了，就說道，如果不是你偷的，你回什么嘴？我恨恨的說道，正因為不是我偷的，我才可以這樣肆無忌憚地罵，罵偷錢的人不得好死，會死全家。

    我罵得很狠，終于狠狠出了心頭這口冤氣。她自此以后晚上再也沒有如潑婦罵街一樣在床上謾罵了。

    我其實挺遺憾的，我當時應(yīng)該罵，這樣隨便冤枉懷疑別人的人，也如那偷錢的人一樣，不得好死，不得好報，不會有善終！

    我現(xiàn)在罵一罵，還來得及么？

    寫這個的時候，我的心里仍舊還是難受的，都過去了那么多年啊?？梢娺@件事情，對我的傷害有多大。其實當時那個小偷，不僅偷了錢，許多宿舍里的學(xué)生用的毛毯，漂亮的抱枕，輕薄的被套和被單，也都有被偷走。能做這事情的，又怎么可能是一個學(xué)生？所以當時陳艷告了老師，老師把所有女生叫出來排著隊，一個一個在走廊上翻開自己的口袋給老師看，尤其在翻到我時，陳艷站在旁邊，那目光幾乎能殺人的樣子，我便是再遲鈍，也能感覺到她在懷疑我。我把口袋翻轉(zhuǎn)來掏給老師看。老師問，你有沒有兩百塊錢?

    我說有。

    陳艷的眼睛立刻就亮了，老師的眼睛也立刻就亮了。

    老師問，錢在哪，我說，在郵儲銀行折子里。

    學(xué)校大門里右邊就有郵儲銀行，專門為學(xué)生存錢取錢服務(wù)的。我的折子上有好幾百。我上學(xué)很省吃儉用的啊。

    老師搖搖手揮手讓我進教室去了。我看到陳艷不服氣的樣子應(yīng)該是很想去查我的銀行存折。我也好希望老師去查。因為存折是有日期的。我沒有偷別人的錢，我當然希望老師去查，還我一個清白啊。

    可惜老師并沒有。才導(dǎo)致了后面在宿舍里的這些污糟。

    想一想，我當年也許是走赤火運，所以才會被人這樣莫名的冤枉。過這些難堪的日子。

    所以，我的高中生活是灰色的。

    正因為曾經(jīng)經(jīng)歷過，所以我希望自己的孩子，有一個健康的高中生涯。有比較輕快的學(xué)習(xí)環(huán)境，能好好苦讀，度過三年寒窗，考上一個理想的大學(xué)。

    所以，我一定會盡我可能地去幫助她。

    我后來常常想，我從小學(xué)到初中，成績都一直很好，一直名列前茅。不然我也不會以我們鎮(zhèn)唯一兩個名額中的一個考上汨羅二中。本來分數(shù)是夠上一中的，但我們不在招生范圍內(nèi)。我記得當時填志愿時，我全部填的一中，然后初中的班主任老師又一筆一筆幫我全部改成二中。

    他很無奈地告訴了家長，并且慶幸說幸好一中改二中只是加一橫，招考志愿是不可以隨意涂改的，如果不是這樣好改，他和我媽說，這孩子這么自我，到時志愿不對可就沒書讀了。

    所以你可以想象我上初中時有多狂妄。

    這是成績好才有的自大。

    但上了高中以后，突然就離開了家，住在小小的黑黑的宿舍里。面對著市里面光鮮漂亮有錢多金的同學(xué)，他們會比較誰的手表好，誰的衣服是名牌。而我，在五一的時候放假回家，還要下地去插身，最后一分鐘趕上進城的中巴車時，褲腿都還沒有放下，卷起的褲腳上全是泥巴?；氐綄W(xué)校里，教室里很熱鬧，他們在聽最流行的歌，討論去哪里吃燒烤，我默默地坐回坐位上，沒有人知道，我放下的褲腳里，朝著皮膚的那一筒，全是泥巴，甚至還沒有干。

    我沒有適應(yīng)這樣的突然的轉(zhuǎn)變。沒有電視可看，也沒有人和我交流。也不知道去聽一聽收音機或者有什么長輩可以寫一寫信傾訴一下。于是我便像行走在黑夜里一樣迷茫了?？床磺迓?，也不會避讓石頭，便完全地懵懂了。根本不要說有什么目標。這般跌跌撞撞，本來高中課業(yè)也繁艱，更何況又遇上了許多的額外狀況。

    如果當時有家人在我的身邊，我也許會好一點點。哪怕只要好一點點，我想也會不一樣。

    就像我當時面對那樣的誣蔑茫然無措時，小姨就像傳說中的天神，成為我的救星，給了我指點，教會我還擊的手段和方法，救我于泥淖之中。

    只是，沒有如果。

    沒有如果。

    所以，我現(xiàn)在希望，只要可以，我一定要給孩子創(chuàng)造更好的條件，給她多一些如果。

    我寫了這么多，扯了好遠。導(dǎo)致這個清晨突然變得有些沉重。

    因為我的過往的經(jīng)歷，我希望能在繁重的高中階段，給我的孩子更多的支持和幫助，為她實現(xiàn)人生夢想多加一點兒油，避免她也經(jīng)歷我曾經(jīng)的迷茫。

    如果是個男孩，我也許不會這樣上心，但女孩子，其實面對這樣現(xiàn)實內(nèi)卷，競爭殘酷的社會，更需要努力加油，獨立自強，才能活得更好。

    我愿盡我力所能及。

    也希望她一如既往努力。