?一滴淚落在我的手掌上，幾乎將我燙傷。。更多最新章節(jié)訪問:。

    看著少年血‘色’盡失的臉，這一刻，我堅(jiān)硬冷漠的心突然開始動(dòng)搖起來。

    我叫尹玨。

    我這一生少年孤苦，親緣寡淡，于四歲頭上便失了父母，親戚們也都不富裕，又怎么肯將辛苦賺來的血汗錢‘花’在我身上，萬般無奈之下，只能跟在年邁的‘奶’‘奶’身邊，祖孫倆相依為命。

    日子雖然清苦，但總算還有一個(gè)人疼我，若生活就這么一直過下去，我想我應(yīng)該還不至于養(yǎng)成日后偏‘激’乖戾的‘性’格。

    只可惜上蒼從來不懂得憐惜窮苦人家。

    六歲的時(shí)候終日辛勞的‘奶’‘奶’一病不起，幾位叔伯姑姑像踢皮球似地將我們推來推去，誰也不肯沾手，唯恐染上一點(diǎn)晦氣，只意思意思地拿來了些吃食‘藥’品。

    我守在病‘床’邊，看著那個(gè)慈愛的老人越來越虛弱，骨瘦如柴食不下咽，最終被病痛折磨的形銷骨立。

    她躺在‘床’上，睜著渾濁的雙眼，視線虛虛的望過來，可能在看我，也可能只是在發(fā)呆，過了很久，她開口讓我過去，將一個(gè)雕著折枝梅‘花’的木匣子遞給我。

    這并不是我第一次見到這木匣子，往日里她總喜歡死死抱著它，誰也不讓碰，就連她那幾個(gè)兒‘女’，軟磨硬泡那么久，我都不曾見她妥協(xié)過。

    她將木匣子遞給我，告訴我說，如果有一天碰到自己喜歡的人，就將里面的東西送給那人，當(dāng)做是聘禮。

    后來，她死了，往日避之唯恐不及的親友們紛紛上‘門’，將家里值錢的東西搜刮一空，他們覬覦木匣子里存放著的幾件老首飾，‘逼’我說出木匣子的下落，見我不肯開口，便直接拳打腳踢。

    再然后，他們打累了，將傷痕累累的我丟出家‘門’。

    那天下著很大的雨，我自小體弱，重傷之下又狠狠淋了一場雨，不一會(huì)便發(fā)起了高燒，后來雖然扛了過去，身體卻越發(fā)羸弱不堪。

    其實(shí)好不好的又有什么關(guān)系呢，死亡對我來說倒是一種解脫，拖著這殘破的身體茍且度日，我自心底里感到厭倦。

    周圍的一切對我來說都是蒼白單調(diào)的，常常讓我莫名感到厭煩，唯有繪畫是我生命當(dāng)中唯一一抹難能可貴的亮‘色’。

    從很小的時(shí)候開始，我便愛極了那種感覺，肆意涂抹，隨‘性’勾勒，用手中的畫筆筑造屬于我一個(gè)人的王國，那是獨(dú)屬于我的世界，外人誰也進(jìn)不來。

    大概是這一生中我能得到的東西太少了，我對屬于自己的東西總有一種常人難以理解的獨(dú)占‘欲’，我厭恨別人碰觸它們，所以我絕少在外人面前作畫，隨手留下的東西也都會(huì)刻意抹去。

    寧可毀去，也絕不與人共享，這才是真正的尹玨。

    現(xiàn)在想來，或者我的悲哀也正在于此。

    我?guī)е獭獭艚o我的遺物，一個(gè)人在外四處流‘浪’，艱難求生，等待著在下一場寒雨里失去生命，心情平靜到詭異。

    后來，有一次我隨手繪制的畫紙被風(fēng)刮走，偏偏那么巧就落到正在街邊散步的徐教授的腳邊，當(dāng)時(shí)他的神情很奇怪，隨意看了一眼后雙眼便亮了起來，對著前來索還畫紙的我問，愿不愿意跟著他學(xué)畫。

    我本來是不想跟著他走的，長久獨(dú)居的生活已經(jīng)把我變成一個(gè)披著人皮的異類，我不懂得如何跟別人相處，甚至不能條理清晰地表達(dá)自己的想法，我只懂得作畫，那才是屬于我的語言。

    但，那個(gè)戴著眼睛的怪老頭當(dāng)著我的面繪制了一副畫，那是我第一次見識到真正的藝術(shù)大家，也由衷地為他的繪畫手法折服。

    如果是為了更好的作畫，我想我可以答應(yīng)他，成為他的弟子。

    事后回想起來，那大概是我這輩子做過的最正確的一次選擇，如果不是徐教授的話，我想我大概是永遠(yuǎn)不可能和他產(chǎn)生‘交’集的，畢竟我們屬于截然不同的兩個(gè)世界。

    那是跟著徐教授學(xué)習(xí)繪畫的第三年，我在徐家的宅院里，見到了一個(gè)少年。

    時(shí)至今日我依然能夠清晰地回憶起那天的所有細(xì)節(jié)，他站在陽光下，凈白細(xì)膩的皮膚幾近透明，微微上翹的鳳眸清澈如水，怯怯地望過來，展顏一笑，我的整顆心便‘亂’了。

    他笑著和我打招呼，水潤潤的黑眸中帶著幾分小心，自以為隱藏很好的打量著我，神情無辜又可愛。

    世間怎么會(huì)有這樣一個(gè)人呢，再遇到他之前，你甚至不相信愛情，以為自己會(huì)孤獨(dú)一生斷情絕愛，但只要你見到他，只要對方簡簡單單的一個(gè)眼神，你便會(huì)干脆利落地推翻之前的所有論斷，依舊甘之如飴。

    白蘇，我的同‘門’師弟，也是唯一一個(gè)走進(jìn)我的內(nèi)心世界的人，他擁有一顆單純的赤子之心，由衷地?zé)釔壑篱g的一切，明明是與我完全相反的‘性’格，但奇異的是，我偏偏就愛上了他。

    相處的越久越難自拔，我聽從他的建議，在身體好轉(zhuǎn)的時(shí)候出外采風(fēng)，試著接觸這世間的美好，于是那段時(shí)間里，我筆下的畫第一次不再灰冷絕望，正如我的內(nèi)心，第一次感受到溫暖和悸動(dòng)。

    我是多么感‘激’上蒼將他送到我的身邊，如果之前近二十年的不幸，都是為了能遇到他而付出的代價(jià)，那么我愿意從此刻起不再怨天尤人。

    但，生活總喜歡將我玩‘弄’于鼓掌之間，就在我以為我可以永遠(yuǎn)陪在他身邊，用一輩子的時(shí)間守護(hù)他的時(shí)候，我突然悲哀地發(fā)覺自己的身體變得越來越虛弱起來。

    消瘦，蒼白，氣若游絲，正是對我的真實(shí)寫照，我試著抬起手，卻發(fā)現(xiàn)連握緊畫筆的力氣都沒有，如此，我又怎么能保護(hù)他？

    他是那么年輕，生命才剛剛開始，有數(shù)不盡的時(shí)光等著他揮霍，而我呢？縮在‘陰’暗的房間里，吃著苦澀的‘藥’物，茍延殘喘，被病痛折磨的人不人鬼不鬼。

    出于同情，他或許會(huì)來照顧我，然后將我狼狽不堪的丑態(tài)盡收眼底，再然后，我死了，他還健健康康的活著，或許，第一年里，他還會(huì)記得我，可是再往后呢，會(huì)有其他人發(fā)現(xiàn)他的好，陪在他身邊，占據(jù)他心底最重要的位置，到那個(gè)時(shí)候，他又是否記得曾經(jīng)有一個(gè)叫做尹玨的人，對他愛若‘性’命？！

    我不甘心，我怨恨命運(yùn)，只要一想到在我死后，會(huì)有另一個(gè)人將他擁入懷中，我就恨不得立刻殺光他身邊的所用人，這樣他就只能屬于我。

    就在我憤恨絕望的時(shí)候，我偶然間聽到徐教授說起一種偏遠(yuǎn)地區(qū)的詭異畫術(shù)，名曰留魂術(shù)，他本是說者無意，我聽了后卻‘激’動(dòng)不已，心底突然冒出一個(gè)大膽而詭異的想法，如果，這留魂術(shù)是真的存在呢？

    我死死纏了徐教授許多天，好不容易得到留魂術(shù)所需的特殊顏料的配方，然后迫不及待地趕回家里實(shí)驗(yàn)，大約是少了一種配料的緣故，我一直調(diào)配不出和傳言中一樣的顏料。

    一次又一次的實(shí)驗(yàn)，增減不同配料的比例，我足足測試了十次，依然沒有成功，我日漸心灰意冷，卻在最后一次嘗試中不慎割傷了手指，然后，令人意想不到的事情發(fā)生了。

    我欣喜若狂地看著血液融入顏料之中，心底驀然產(chǎn)生一種詭異的興奮感，不要命似地割破自己的手掌，讓鮮血染紅配料，那一刻，我知道我馬上就要成功了。

    我閉‘門’謝客，埋頭作畫，憑著一股執(zhí)念支撐，終于用這種特殊的顏料繪制出一幅滿意的巨作，失血過多讓我的身體更加雪上加霜，甚至能夠清楚地感知到生命的快速流失，我知道自己已經(jīng)時(shí)日不多了。

    我給一家裝裱店打電話，將油畫寄放在他們那里，等到裱好之后再給他送過去，然后，我告訴少年說我很想他。

    是的，我是真的很想他，思之如狂，刻骨銘心。

    他很快就來了，大概是看我‘精’神不錯(cuò)，以為病情有所緩解，所以他表現(xiàn)得很開心，我也笑，即使身體上正忍受著錐心蝕骨的疼痛，可我依舊想將自己最好看的一面留給他。

    幸福的時(shí)光總是短暫的，他走之后，我抱著木匣子坐在沙發(fā)上，看著緩緩下沉的夕陽笑了。

    誰也不能阻攔我對你的愛，死亡也不可以，我的少年。

    那之后的事大致朝著我所籌劃的方向發(fā)展，不過因?yàn)榱中捱h(yuǎn)這個(gè)變數(shù)，倒是讓我逃離殯儀館的計(jì)劃更加順利了，我耐心等待著他出‘門’，然后趁機(jī)從窗戶中離開，我要去找我的少年，一刻也不能耽誤。

    我找到白蘇的時(shí)候，他正跟林修遠(yuǎn)待在一起，我靜悄悄地蟄伏在一旁，偽裝成司機(jī)跟著他回家，然后‘花’了一點(diǎn)時(shí)間殺死他身邊那個(gè)礙眼的老頭，借用他的身份跟在少年身邊。

    能夠日日夜夜守護(hù)少年，我很開心，但讓我不滿的是他身邊竟然有人產(chǎn)生了不該有的想法，我異常憤怒，恨不能立刻飲其血食其‘肉’，為什么，為什么總有那么多人喜歡搶奪我唯一的寶物呢？

    我殺了溫書默。

    以前活著的時(shí)候我憤世嫉俗，但因?yàn)槭浪椎赖录湘i的禁錮，許多念頭只能隱藏在心中，比如我一直想將少年囚禁在身邊的想法，只能無終而疾。

    但現(xiàn)在，淪為亡魂的我，再也沒了顧忌，因?yàn)槿握l也想不到，兇手會(huì)是一個(gè)死人，就算他們知道又如何呢，還能捉拿我歸案不成？

    可即使如此，我仍然不滿足，因?yàn)槲沂Ｏ碌臅r(shí)間不多了，七七四十九天的期限很快就要到了。

    我狠下心腸，故意‘露’出破綻引‘誘’他和陸半仙來對付我，然后，趁機(jī)殺掉那個(gè)惹人厭煩的神棍。

    少年背對著我站在畫室中，因?yàn)轶@嚇的緣故，纖弱的身體還在微微發(fā)抖，我熟稔地將這具年輕柔軟的身體納入懷中，一手落在他的頸間。

    不能再像之前那樣猶豫了，否則，我就永遠(yuǎn)無法得到他了。

    可是，看著他痛苦的神情，為什么我的心會(huì)這么疼？

    呵，原來自‘私’涼薄的尹玨，有一天也會(huì)體會(huì)到心疼的滋味。

    在他斷氣的前一瞬，有一只面容奇怪形似香蕉的家伙突然跳了出來，它似乎很著急的模樣，急匆匆地告訴我，即使我真的殺了白蘇，他也不可能和我待在一起。

    那個(gè)時(shí)候，白蘇陷入假死狀態(tài)，靈魂卻不知道去了哪里，我突然驚慌起來，用遍了我所知的所用方法還是沒能尋到他的靈魂。

    就像是被人活活摘去心臟，世間再也不會(huì)有任何事讓我像這樣驚慌失措了，我死死抱著他的身體，不知不覺間竟然流下淚來。

    整個(gè)過程中那個(gè)奇奇怪怪的家伙一直在旁邊看著，然后，它讓我將白蘇送去醫(yī)院，說它有辦法尋回白蘇的靈魂。

    即使只是萬分之一的可能，我也想嘗試一下，我放了一把火，將白家別墅里的幾具尸骨丟入其中，然后將白蘇放在草坪上，等待著救護(hù)車的來臨。

    白蘇昏‘迷’了三天三夜，我便守了他三天三夜，在這期間我想了很多，我想這大概就是命吧，我這般卑劣邪惡的人是注定無法得到他的。

    病房里來了一對夫‘婦’，我知道那是白蘇的父母，他們看起來很疼愛他的樣子，見到病‘床’上的少年的一瞬間兩人便止不住哭了起來。

    我死在四月末，現(xiàn)下已是六月初，最后一天夜里，我明顯感覺到自己的靈魂變得更加虛弱，有一股不知從何而來的力道撕扯著我，也許，下一秒我就會(huì)魂歸地獄也不一定，能在生命的最后時(shí)刻守在所愛之人的身邊，我的心中竟然感覺到前所未有的平靜。

    我微微俯身，動(dòng)作虔誠地在少年眉心虛虛‘吻’了一下，這個(gè)時(shí)候我注意到他的手指似乎動(dòng)了一下，我發(fā)自內(nèi)心地笑了。

    午夜的鐘聲敲響時(shí)，病房的‘門’突然被推開了，有人走了進(jìn)來。

    來人穿著一身沉悶的灰‘色’西裝，一副商業(yè)‘精’英的長相，我認(rèn)得他，這人白日的時(shí)候來過，他是白蘇的大哥白玨。

    他沉默著，慢慢走近病‘床’，然后，伸手握住輸氧管。

    這一刻，我突然明白了他來的目的，再然后，我笑了起來。

    這一次，是你自己送上‘門’來的，阿蘇應(yīng)該不會(huì)怪我吧？