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    我想,我就要離開了，像以寒跟玨羽說的那樣,其實,我就要離開了?？墒?說不出來。我要離開了，跟另一個我離開。跟那一個沒有人相信她存在的我離開。去何方往何地我也不知道。但是她牽著我，正在醞釀著怎么離開。

    靠著一點僅剩的神識，控制著這個身體的破裂?？墒?，我不知道，我到底還能堅持多久。很想像沈冰彥一樣拿起刀在心口劃下一道痕,然后看看這具身體里藏的是一顆怎么樣的心。可是，不管是以寒也好是冰彥也罷，都只不過是我筆下的一縷幽魂。當(dāng)我無法控制這自己生命的時候，我只能給予她們虛擬的生命。

    應(yīng)該怎么去踩踏這個世界？看著自己掌心凌亂的紋路，深深淺淺的疼，密密麻麻的痛。合起手掌，是深入骨髓的疼，攤開手掌，是綻放的絢麗的痛。可是，為什么？為什么連我自己都不知道這些疼那些痛從何而來？

    每一天醒來擦拭眼角的淚的時候，真的很想笑，也很想哭。醒來，闖入腦子的第一個思想就是，我還活著，然而緊接的就是我為什么還活著。活著，每一天輾轉(zhuǎn)于那些骯臟的慌亂，每一天看著兩個自己針鋒相對的斗爭，看著兩個自己兩敗俱傷，鮮血淋淋，最后，我卻只能笑，滿含淚水的笑，。這到底是一個怎么樣的生命？

    跪在黑暗里哭得歇斯底里，卻依舊要在陽光下笑得燦爛的繼續(xù)。拼湊不齊那些跌碎了一地的孤傲，時光抹去了那些記憶，卻刻下了丑陋的印記。

    不想去辯駁那些所謂正常的道理，因為就連我自己都能冠冕堂皇的去告知別人這個世界有多美妙。循規(guī)蹈矩的努力向上，終會迎來自己一片天地的道理，我比誰都能編排都能吹噓?？墒牵l會知道，黑暗才是我最初的秘密？

    我不知道應(yīng)該怎么去努力的爬起，跌宕了一世的荒蕪，該怎么去繼續(xù)這個不知所以的生命？我想說，我想離去，可是，終究是不允許。生與死對于我，現(xiàn)在是多么的奢侈。咬著自己的手臂，如果可以撕裂，那么我會毫不猶豫的將自己一片一片的割離，然后，把所有的干澀浸泡到血液里。

    不想請求任何人的原諒，因為我早已經(jīng)沒有資格去請求。不要問我怎么了，發(fā)生了生命事。我不會說，因為我也不知道。我無法告訴別人我一直不由自己控制自己，我無法告知別人十年前我就已經(jīng)失去了所有的意義。那些于理不容于世不容的情感，那些世俗圈定的框架，我無從去解釋，只想任性的逃離。

    我寫過一本書，一場靈魂契合的平平淡淡。

    我在寫一本書，一場血恨交織的平平常常。

    我想寫一本書，一場繁華墮落的滄滄涼涼。

    我是一個依附在文字上生存的影子，當(dāng)文字也失去了它的荒蕪，那么，我也就失去了繼續(xù)生命的載體。反手遺世的荒涼，我問著蒼天問著上帝問著我自己，為什么是我？為什么是我？為什么是我？可是，誰都沒有回答，留下我一個人無力的哭泣。

    那些懦弱不知道何時開始的鋪天席地，我以為我可以，可是，我真的已經(jīng)無能為力。對不起對不起對不起。背起所有的不忠不孝不仁不義，雖然這些讓我自己都看我不起，可是，我依舊只是想自私的逃離。

    我想離去。我不想自我嘲笑的去找心理醫(yī)生?？粗@個世界，到處都是充刺我所有疼痛的氣息。謝謝黑暗中曾綻放的美麗。

    所有的，對不起！

    精分

    珂：在我十二歲那年，你答應(yīng)過我什么？你說過的，讓我到三十歲?？墒?，你現(xiàn)在卻要帶我走，你怎么可以言而無信？十年，才過十年你就失去了耐性對嗎？

    顏：我是答應(yīng)過你在給你二十年的時間，可是，現(xiàn)在事情有變，我每天帶你去看的那些你應(yīng)該知道那邊的事情已經(jīng)很嚴(yán)重。你必須回去！

    珂：回去？我回哪里去？你隨意造了個世界讓我看了十年，然后就讓我放棄現(xiàn)在所有的一切跟你走？

    顏：那不是我隨意造出來的世界，那個是你的世界，你真正生存的世界！

    珂：我真正的世界？那這里算什么？我生活了二十幾年的世界難道就是虛擬的？在這里有我的家人有我的愛人，難道這一切都是假的？

    顏：這個世界只是你逃避那一邊責(zé)任的意外停留。回去吧，跟我回去。

    珂：你讓我怎么跟你走？你說過的，讓我讓我還完這一世的所有才帶我走，可是，我這一世欠下了那么多，我還沒有還清，你要我怎么跟你走？我在那邊有責(zé)任，難道我在這里就沒有責(zé)任了嗎？

    顏：事由輕緩，在這里你只是一個普通的人，你所要面對的只有你的親人朋友，回去，你就是我們的王！天下的人都在等著你解救，這么多年，你也看到了，她們無時無刻不是生活在水深火熱之中，如果不是你的保護，她們能堅持那么多年嗎？

    珂：可是，你應(yīng)該知道我有多么的討厭血腥，討厭了打斗，好看的:。你應(yīng)該知道這么多年，以我的能力根本就解救不了她們，各界都在針對著我，都時時的對她們下手，你告訴我，我應(yīng)該怎么去解救？我累了，你讓我躲一下好不好？

    病態(tài)

    我不知道我還能寫下什么，或者，我應(yīng)該寫下什么。在燥熱而煩悶的小房間里，沒有空調(diào)，電風(fēng)扇吹出的風(fēng)都帶著強烈抗議的溫度，迷蒙的躺在床上看著那些慌亂的電影，早已經(jīng)顛倒了黑夜白晝，任性的不知所以的讓自己無所適從，但不這樣我會瘋狂，或者，發(fā)瘋這個詞會貼切一些。

    我依舊在家人睡下之后瘋魔的寫作，我不知道自己為什么寫作，但是我知道我需要寫作，因為我聽見了我血液里的呼叫，呼嘯著無法停息的聲音。如果停了，靈魂就死了，安妮說，寫作的女人會過得不幸福，到最后她們都會被孤單毀滅，被煙和酒精毀滅，被自戀毀滅，被心里壓抑的絕望和激情毀滅，但如果不寫作，她們緊緊是一個性別的群體中的分子，她們就無法完成自己，成為自己。

    我不知道我為什么總是可以對安妮的句子那樣深入骨髓的認同，或許，我從最原始的靈魂深處就是那樣的不安的掙扎。

    我在深夜聽自己的手指在鍵盤上敲出寂寞的聲音，她們好像是在不斷的盛開和枯萎的花朵，留下凄艷的氣息，在彼時，我感到自己從未有過的貧乏和富足，我希望自己能在這一刻安靜的死去，不再醒來。

    讀出這些文字的時候，我感覺到了前所未有的釋放，就像沉在水底的魚突然可以到水面冒一個泡一樣。帶著激情，還有罪惡。我無法向安妮一樣可以肆意的運用自己喜歡的文字來表達自己的內(nèi)心，不善于創(chuàng)作，所以只能卑微的借鑒。運用別人的言語來釋放內(nèi)心，帶著很多的悲哀和不知所措。但是，卻戒不掉，那個完全黑暗的世界，找不到指引，只能放任的迷失自己。

    但，終究我與安妮不同，我的戾氣，似乎要比她來的單純而復(fù)雜。當(dāng)我半夜一拳狠狠的打到墻壁上的時候，我看到了自己掙扎得那樣的歇斯底里，我開始用簡單字母的說粗口話，我開始曝氣的砸一些東西。好似身體里隱藏了一股能量，無從得到爆發(fā)。

    看TL，我感覺自己就像那個貧窮的瘋狂的活在自己臆想里放浪的寫作者J，然后瘋狂的迷戀M的魅力和氣息。迷蒙中帶著慘烈的無情。經(jīng)歷過最完美的，失去了最完美的，所以，即使后來再怎么樣的認真都無從尋找那一份最為疼痛的美麗。然后，所有的都不再存在意義。我想，我是從心底的不喜歡J，打從第一眼就不喜歡，不喜歡她所有的一切?；蛟S只是因為我們太像，我在變相的討厭自己。J的眼睛，跟我的眼睛一樣，裝了太多的虛偽與迷茫，還有那不羈的狂傲。

    記得在上海的街道上行走的時候，總是不斷的看著不同的人。還有那一棟棟疊起的高樓大廈，我膽怯的不住的往后倒退，因為我看到了一個個高大的牢籠，堅固而挺拔。我聽見了牢籠里那些靈魂無法掙脫出來的嘶喊，像一群群的野獸，竭力的想要沖破咬碎那個籠門。我看到了他們在籠里的瘋狂，還有變相的獐獰。我躲在陰冷的防空洞里，不敢踏出店門，深怕自己一涉及陽光就被抓進那些籠子里。然后，我也成為困獸一員。

    指尖觸及鍵盤的時候，心中就沒有來由的亢奮，似乎是每一個細胞都被點燃，釋放著一種自由的氣息。是的，自由。再一次寫下這個詞的時候，我知道，我所有的行為，都只不過是一場追逐自由的奔跑。雖然一直都不知道自己想要的是什么，但是，卻可以很確定自己不需要什么。竭力的想要撕裂身上那些有形的無形的束縛。

    那些暗地里帶著病態(tài)的文字，每時每刻都在我的腦海里沖撞，那樣的破碎。我努力的想要把它們拼湊，組成一個個完整的故事，只是，那些虛假的情節(jié)，那樣的干澀。那些最原始的感情和執(zhí)著都顯得那樣的虛偽。最后，只能有些憂傷的仰望天花板，讓時間吞噬。

    脖子上去年生日給自己買的玉掉了，只是掉了，沒丟。

    作者有話要說：還是明天早上看吧。呵呵....

    (天津)