?大家好，我是晉jin江jiang文學城的簽約作者---貳毛，這里是我的防盜章，希望大家支持正版到晉jin江jiang文學城來搜索我的文章，謝謝大家么么噠，正文將在晚上老時間替換！
下面的笑話，希望大家樂一樂，開心每一天，霉運都飛走！~~~
潑水節(jié)之殤
小明在潑水節(jié)那天，住進了傣族的醫(yī)院里面去，美女護士看了小明一眼，微笑道：“傻樣吧你，別人被潑的多，都開心，那是受人尊敬的象征，你倒好，還和人打起來了！”小明這時候騰地從病床上坐了起來，邊吼邊揭開自己的衣服道：“你瞅瞅，別人都拿涼水，潑我的人都用開水，我能不和他們打架么？”
能吃史
和老婆逛街的時候，她和某家店員聊的很投機，店員夸她身材好，.她裝作謙虛的說：“其實我也特別能吃啦，因為吃還有不少故事呢，老公快來給她講講我在家能吃史?！蔽覕蒯斀罔F的說：“能?！?br/>
看你的面相應該挺有錢的吧
去相親，妹紙一坐下來就說：“看你的面相應該挺有錢的吧？”我笑笑說：“哎喲，你還會看相？”妹子：“不會，但我就不信這年頭長得丑又沒錢的人敢出來相親？”
一對夫妻在家中吵架
一對夫妻在家中吵架，老婆指著門外一帥哥對老公說：“我哪里不好？你為什么要找他？”老公：“這能怪我嗎？每次我想要的時候你不是說累就是說沒興趣，我找他也是被你逼的……”門外帥哥不樂意了：“請快點簽收你的充氣娃娃好嗎？我還得趕著去送貨呢！”
腦殘同學
上高中時記得同桌痔瘡比較嚴重了，都去輸液了，聽說還化膿了，坐都沒法坐。后來沒辦法了他就問后輩的女生要了片衛(wèi)生巾貼上。他說他不敢去超市買?。≈荒芟蚺璋?！最關鍵是，他還貼反了，晚上撕下來的時候整樓的聲控燈全亮了，上面還粘了幾根毛。當時我們宿舍的全都笑的不行了.........
我女朋友充氣不充電
今天在火車上一個推銷的在我旁邊一個勁兒的推銷他的充電寶，我拿出我的諾基亞說：我不需要。他說：要不給你女朋友買個吧。我斜了他一眼說：我女朋友充氣不充電……
雙刃劍呀
昨晚第一次和女票出去開房，女票不好意思，非要開雙人間！可是哥受不了，于是把床并一塊兒開干，可是，可是，可是，你們誰能想象得到，事兒辦到一半床分開了！兩個人都掉下去了！誰能體會那一棍子插到底的那股酸爽勁兒！差點兒嚇個陽痿了！
有能耐去把我老婆打一頓試試
打老婆被岳父大人知道了，他氣憤地指責我：“做為一個男人，打自己老婆算什么本事！有能耐去把我老婆打一頓試試？”
如何從水災獲救
記者采訪一水災生還者：你好，你能講講你是如何獲救的嗎？生還者：其實我不會游泳，大水來時我拼命抱住了我女友才沒被淹死，.記者：哇，你女友水性真好，對了，她人呢？生還者：剛上岸時被鐵絲劃破了，癟了！記者：……
吃飯送丈母娘
和朋友一起去吃飯，吃過飯我去結賬，對著收員說了聲：姐姐結賬。然后她笑著指著旁邊一美女說：我閨女都那么大了，你說你應該叫我什么？我非常機智的叫了聲：媽。我都被我的機智打敗了。
沒事不就睡覺嗎！不用這樣
真人真事，昨天二貨女同事中午休息在辦公室睡覺，把腳翹到桌上睡著了，領導來了把她叫醒，把她嚇的很快速的站起來，突然面朝領導往下一跪，把領導和我們嚇傻了。領導說：“沒事不就睡覺嗎！不用這樣！”那二貨說：不是是我腿麻了！把我們都笑噴了！
人家不看那個
今天幫一女同事搬家，東西有點沉，有幾包，還五樓，就叫她休息，半小時不到我一人就搞定了。同事遞我一瓶水，我接過水牛逼哄哄的說“你看我diao不，半小時就完了”同事臉一下就紅了“人家不看那個”..
看來是真管用
這幾天老公咳嗽的厲害，老婆買來瀉藥讓他吃，老公說：我咳嗽吃瀉藥管用嗎？老婆說：保準管用。到了晚上老婆回來問老公：怎么樣？老公說：咳嗽一次拉一褲兜子，咳嗽一次拉一褲兜子，嚇得都不敢咳嗽了…
天大的誤會
朋友一起唱歌，一妹子說她不喝酒，我們喝三杯她唱首歌，兩件酒喝完她話都說不出來。其實這事就此打住也沒問題，關鍵的關鍵就是她屁大點事都要發(fā)個朋友圈：你們一幫禽獸，把老娘喉嚨都搞腫了！聽說被她老公打的一星期不敢出門……
兩腿中間怎么長了一坨肉
很小的時候和隔壁家的小妹妹一起撒尿，她驚訝的說：你兩腿中間怎么長了一坨肉。我很震驚的說：難道你沒有嗎？她說：每個人都沒有??！為了不成為異類回到家跟爸媽又哭又吵把它割掉……
從此我們學校有了一個不老傳說
記得上小學一年級時候，第一次得三好學生，開大會上去領獎。班主任跟著說：你是第一個上去的，上去時候一定要有禮貌。我鄭重的點點頭。校長給我獎狀的時候我雙手接過然后跪下給校長重重的磕了三個頭。從此我們學校有了一個不老傳說...
就是搖了一下午的床......
今天回家碰上我小學三年級前心目中的女神。兩人相視一笑，想起當年的往事：那時候有什么好吃的好玩的都給她，有次在家里看電視里夫妻恩愛的鏡頭，家里沒大人，我們兩人就照著做了，兩人相視一陣，然后我把她摁到床上，把被子悶在頭上，什么都沒做，就是搖了一下午的床......
我下邊是爛了嗎
早上吃食堂豆芽吃多了老是放臭屁，特別特別臭，一種腐臭味。給病人看□□傷口的時候，偷著放了一個，待會解開紗布病人臉都綠了然后顫抖著問我：大夫，我下邊是爛了嗎？
把《纖夫的愛》唱成這樣也是醉了
高中一次眾兄弟酒后喝大了去歌廳，那時學友、家駒啥的比較流行。一個兄弟點了首《纖夫的愛》，還沒來得及BS，這貨已然巨大聲開唱：妹妹胸前一對大大的波！哥哥褲襠一條長長的蛇！哥哥要把妹妹層層的脫。笑吐倆兄弟，隔壁一桌女孩匆匆結賬走人。。老板一臉黑線。
再也不能在一起愉快的玩耍了
坐朋友敞篷跑車去耍，想學電視里面裝裝B，就雙手高舉站起來嗨歌。朋友在旁邊吼了一句：“還是坐下來吧，腋毛都被吹成中分了！”友盡！
你這是嫉妒我吧
妹紙一枚，我弟弟很胖，某天，他光著上身睡覺，肉嘟嘟的。我：“弟弟，你該減肥了，咪.咪都這么大了?！彼f：“姐姐，你這是嫉妒我吧！”
我去接我女朋友
我“哥們，借點錢，我去接下我女朋友”“喲呵，沒看出來，居然有女人了，奇跡啊，要多少？”20。你打算請你女朋友吃棒棒糖嗎？能夠嗎？”“夠了，我付快遞費………”
好基友，一被子
記得和朋友晚上睡覺被蚊子咬醒了，朋友枕邊有一瓶驅蚊藥。遂伏在朋友身上尋找。朋友迷迷糊糊的問：“怎么了？”答：“藥?！迸笥演p拍了拍我的背：“快睡吧，大半夜的，要什么要。
“大爺，我起來，您坐?！?br/>
“大爺，我起來，您坐。”公交車上一位低胸吊帶美女準備讓座“沒事，姑娘你坐，我身體棒的很，站著挺好?！贝鬆斶叢林茄呎f，堅定不移的目光令我肅然起敬……大爺，身體不好就別盯著不放啊，公車上就咱仨人你倒是找個座位坐那啊，給我騰個地方讓我也站會……
潛意識里還會多種族語言
一大早就聽見樓下有一只大型犬在狂吠，擾人清夢。終于我還是沒忍住去陽臺朝它汪了幾聲。那貨居然停下不叫了。好想知道自己到底對它說了啥。
都沒睡醒
今天做公交車，發(fā)現(xiàn)一妹子一邊看書一邊等公交！車來了那個妹子拿出一塊錢硬幣在刷卡機上蹭了一下就走了！你以為這是GC，后面一個小伙兒在偷笑，邊笑邊把公交卡放進了投幣口，我拿出一塊錢緊隨齊后！笑死我了！結果，尼瑪我只顧看他們去了沒看是幾路車！我TA上錯車了！師傅等我下車先。
我在你包里找的退熱貼幫你貼上了
那天有點發(fā)燒，準備把兒子送父母家后就去診所打針。坐上公交車人就犯困迷糊過去了，突然被一片笑聲驚醒。睜開眼一片黑，啥玩意擋住視線了，用手一摸……額頭上扯下片衛(wèi)生巾……兒子摟著我脖子振振有詞道：麻麻，我在你包里找的退熱貼幫你貼上了……
你閨女是有多胖啊？
媳婦了她的簽名：我愿用身上的10斤肉換取母親的1年的壽命。然后岳母大人在后面評論：閨女，那我豈不是要變成千年老妖了？
我的壽衣與眾不同最時尚
好像剛到中國的老外都搞不懂壽衣店是干啥的。姐們的意大利對象一句中文不會，無意走進壽衣店，覺得一切都很美，當場買回一個蓋遺體的綢子，兩個小花圈。然后溫馨布置了臥室，綢子搭在被子上，花圈擺在床頭，然后入眠。姐們下夜班回來走進臥室就著昏暗月光嚇得一屁股坐在地上，嗷一聲喊的一樓都聽見了。
這屎燙嘴嗎？
最近迷上玩吹裙子的手機小游戲，昨日內急要蹲坑，去公共廁所解決問題，就邊玩邊蹲，過了一會隔壁說：小伙子，這屎燙嘴嗎？
師父一腳把我踹飛了
今天練路考，師父叫我看看油還有多少。我擰開油箱蓋看了半天也沒看清楚，光線太暗。我順手摸出打火機湊近油箱口，就在我準備按下打火機的時候師父一腳把我踹飛了，尼瑪?shù)浆F(xiàn)在勞資還在醫(yī)院輸液。我決定明天就退款，這師傅脾氣太壞了。我要換駕?！?br/>