母親如同烈日下的蠟人一般瘦了一圈，眼神著火一般灼灼地?zé)谖疑砩?，這使我在她面前變得越發(fā)的不安。幾個(gè)月來我不斷地感到心跳在習(xí)慣性地加速，不安，我越來越不安。照母親的性格，她隨時(shí)有可能切斷我的生活費(fèi)，當(dāng)然，我這個(gè)年紀(jì)也不應(yīng)該從母親這邊獲得經(jīng)濟(jì)支持。我嘗試過討好她，可她仍舊對我不加理睬，只是很頻繁地拿那雙似乎習(xí)慣了黑夜的烈火一般的眼睛注視我，以致我連吃飯都感覺到嘴里的飯菜受到那眼神的加熱，變得灼燙起來，而到了深夜母親又照例身穿睡衣，推開我臥室的門。我從沒去確證她是否是夢游，總之因?yàn)檫@不合時(shí)宜的受窺探，我連睡覺也不安。

    說直接了，我寢食難安。

    另一方面，為了不多與母親接觸，我比她更早出晚歸。提著一本書，我在公園從早看到晚，中途吃飯，躺在草地上休息。但看書只是一種習(xí)慣，我沒有對它抱有多大的熱衷，再說，我越是發(fā)現(xiàn)現(xiàn)實(shí)的低下，對于書中的高尚就越是深惡痛絕。世人所謂的美好總令我感到惡心，仿佛每一個(gè)人都習(xí)慣從記憶里剔除污濁的往事，都習(xí)慣從思想上放棄謹(jǐn)慎與批判，他們不過如洪流中的水草，卻將沖刷當(dāng)成撫摸，并極力依順。他們不知不覺地成為許多利益的犧牲品，然而小感動(dòng)依舊可以充滿他們身體的所有細(xì)胞。就是這樣，認(rèn)識得越多，人越會明白每一種美好里都隱含著悲哀。所以人總是悲哀地感動(dòng)著。

    “原諒我這一刻的消極情緒，物流員。當(dāng)我把故事說到最后，你就會明白為什么我會如是思考?！?br/>
    突然有一天，母親對我的態(tài)度發(fā)生一百八十度轉(zhuǎn)變，我甚至好幾天吃驚地合不攏嘴，心里在想這究竟是怎么回事？當(dāng)我在她眼里變得越來越墮落的時(shí)候，她竟然要同我發(fā)生和解，我的心突突跳個(gè)不止。她神色安詳平和，她真適合去當(dāng)演員！我心想或許是我太敏感太執(zhí)拗了，母子和好并不是什么夸張事。何況從小到大，是母親和我相依為命。

    這一刻起，我確乎感到生活是美好的，親情愛情友情，這三者和諧地存在于我的心里，沒有任何能撬動(dòng)它們的杠桿，這是我一生中幸福的頂點(diǎn)。(本章節(jié)由網(wǎng)網(wǎng)友上傳)這時(shí)候高知已經(jīng)同秦依認(rèn)識，也常來我家拜訪。他來我家時(shí)總是帶著我最之前說的那頂便帽，讓人很感到滑稽。母親也改變了原本怠慢他的態(tài)度，雖然高知不是個(gè)心細(xì)敏感的人，但還是感到了我母親對他的熱忱，不時(shí)地給我母親帶些小禮物。當(dāng)我出于習(xí)慣走進(jìn)臥室看書后，母親就和高知聊天。

    高知一直避諱在外近四個(gè)月里的經(jīng)歷，如果他此生對其保密，這段經(jīng)歷就會徹底消失在這個(gè)世界，后輩人將完全不知情，但這也許就是他希望看到的。一次，高知對我說，和我母親說話真累，大多數(shù)時(shí)候我母親都是沉默不言，好像有滿腹心事一般。我也同樣隱約感到母親有著心事，在我同她聊天的時(shí)候，她總是莫名地陷入沉思，將我說的話遠(yuǎn)遠(yuǎn)地拋向一邊，使我不得不拎著這些話重新塞進(jìn)她腦子里，但我并不覺得這很怪異。母親的夢游癥當(dāng)時(shí)進(jìn)一步加重，或許是因此而導(dǎo)致的睡眠不足才使母親陷入這種沉思——毋寧說是失神——的狀態(tài)。

    年三十前一天，秦依打電話來請我陪她吃晚飯，自然喜不自勝，但在母親面前仍然借口道：不便推辭。母親并未露出不快的神色，只是說不要在那里宿夜，盡早回來。宿夜當(dāng)然不會，和秦依雖然已經(jīng)有看上去的情侶關(guān)系，但我們二人誰也沒有表白自己的心跡。我雖然動(dòng)過這種念頭，但一想到要到時(shí)候帶她去母親那兒，心里仍有些發(fā)怵，我不知道為什么會如此想。有一次，母親問我和秦依關(guān)系發(fā)展怎樣，我說沒到表白的地步，她“哦”了一聲，便沉默不言，仿佛這是無關(guān)緊要的事情一般。自那時(shí)起，我便隱隱約約對母親又產(chǎn)生了一種不安。我實(shí)在不明白他對我的戀情究竟有什么看法，是不是仍像最初那樣抱著不支持的態(tài)度。

    我在下午兩點(diǎn)便到了秦依的寓所，沒感到什么年味兒，門前的墻壁上看不到一點(diǎn)漿糊的痕跡，恐怕自從來到這座城，她一直把年當(dāng)尋常日子過。如今，作為唯一了然她人生的人，我有了和她慶祝年的理由，她也有了慶祝年的理由。然而她這兩年來的苦悶與悲傷，卻時(shí)時(shí)令我不敢掉以輕心，深怕觸到她心里的痛處，那根弦。她站在門后，手扶在鎖柄上，穿著睡衣，仍是一副睡眼惺忪的樣子。她打了個(gè)寒顫，說好冷，要我趕快進(jìn)來。我脫了鞋便走進(jìn)去。

    客廳里幾乎什么也沒變，一點(diǎn)沒變。我立在那兒，心里感到不勝悲傷，能在世上遇見如此使我憐愛的女子，想必是我修了十世的因緣。她似乎感覺到什么，走到我面前，拉著我的胳膊讓我在沙發(fā)上坐下，但看到我落淚，也不知說什么好，也默默地流下眼淚。沙發(fā)上恰好有一包紙巾，我遞給她。

    她說她即使在過去的家里也不怎么喜歡過年，那種歡樂喜悅的氣氛實(shí)在令她感到無趣。我不知道這話的真假，但知道這話至少是用來安慰我的，所以我也就改換一副表情，和她坐著聊天，不覺過了三個(gè)小時(shí)。

    冬天的五點(diǎn)差不多已披上三分夜色，我和秦依在廚房里手忙腳亂。街頭巷尾傳來噼里啪啦的爆竹聲，煙花也已開始綴上天空。熱鬧的氣氛襯托得屋里冷清，于是我開啟音響放一些舒緩安靜的音樂。

    菜式不多，大龍蝦沒燉熟。但那鮮紅的、張牙舞爪的模樣倒挺適合放在桌子中間作為裝飾——“能豎起來再好不過”，我說。我把龍蝦綁在兩根筷子交叉成的十字上，做成“十字架上的龍蝦”，龍蝦頂著半尺長的觸須，像模像樣地伸著螯鉗。最終我們沒有對坐在桌前吃飯，我們拿著酒坐在沙發(fā)上，沙發(fā)前放著一張小茶幾，茶幾上擺著五六種酒，那可更容易醉。但無妨，醉吧，我心里實(shí)在難以壓抑情感。

    哪怕是今天，過去那么多年，作為敘述者，我仍然做不到心平氣和地去告訴你這個(gè)故事，我的感情時(shí)時(shí)涌動(dòng)，時(shí)時(shí)陷入瘋狂，甚至你可以從我的語氣、我的措辭中感受到我的痛苦。雖然如今我年近四十，離往事已有十幾載光陰，但時(shí)間的河仍顯得不夠富有力量，能沖走我的回憶。你瞧，我親愛的秘書，當(dāng)你坐在我的面前，我竟然仍時(shí)時(shí)地獨(dú)自對那位物流員說話，可天知道十幾年過去后，那可憐的物流員在哪兒。我至今想起往事，仍會誤以為我還處在失戀的那一天夜晚，正是那一天，那位物流員陪著我度過了整晚，才使我放棄了自殺的念頭，假如我還能遇見他，我一定好好加以感謝。

    “暮先生，您不妨就把我當(dāng)做十幾年前的物流員好啦。事實(shí)上我也當(dāng)過一陣子物流員，這您也知道，您總是聘請當(dāng)過物流員的人任您的秘書，絲毫不介意我們才疏學(xué)淺，這一點(diǎn)，我對您心懷感激。當(dāng)然，作為個(gè)人，我也希望您不要太過于忽視我的存在，如果您情緒過于激動(dòng)，您不妨握著我的手，瞧，就這樣握著?！迸貢罩业氖?，充滿溫情的眼光使我的心略微平靜下來。

    我記不清當(dāng)時(shí)擺在小茶幾上分別有哪些酒，我一味地提醒自己不能喝醉，但實(shí)在沒法控制住，她喝一杯，我也喝一杯，自詡酒量不錯(cuò)的我竟然不多時(shí)，頭便暈了起來。我提議我先去洗個(gè)澡待會兒再喝，秦依點(diǎn)頭應(yīng)允。我抱著浴衣，有些搖晃地朝浴室走去，瞧著鏡子里的自己，我竟然感到一些的悲傷，我感覺我忘記體會一些什么，秦依比我想象的要復(fù)雜得多，可是我竟然沒有徹底地體會到這種復(fù)雜，我有些懊惱，拍拍額頭，輕輕地對自己說了點(diǎn)什么，便擰開水閥沖涼水澡，最后我在浴室里空放了一陣熱水，就洗好出來了。繼而秦依走進(jìn)去，洗完澡，也穿著浴衣坐在我身邊。舒緩的音樂仍在繼續(xù)。

    這是我一生不會忘記的夜晚，不是因?yàn)槲液退羞^熱的接觸，事實(shí)上我們依舊什么也沒干，但那晚出奇的傷感使我一生記憶猶新，仿佛我預(yù)知了即將到來的離別一般。喝得剩最后四瓶酒時(shí)，她的臉如海棠花一般紅潤——她快醉了，而這時(shí)我也感到頭腦昏沉，但我強(qiáng)打起精神，仍不斷地和她說話，甚至精神更為亢奮，我不斷地和她說著，而她只是一言不發(fā)地聽我說話，不時(shí)遞給我醉態(tài)的眼神。我傾盡所有的才華，語言像洪流一般奔涌，我天南地北的侃，也忘記了什么該避諱。到最后，當(dāng)剩下兩瓶酒時(shí)她撫著臉大哭起來，似乎想把她兩年來的痛苦發(fā)泄干凈，我撫著她的背，不斷地勸慰她，勸她繼續(xù)哭下去，我比誰都明白她需要哭下去，把所有的思念、孤獨(dú)、彷徨都發(fā)泄出來。而于我自身，亦有許多的苦悶，我也流下淚水。