?沈父番外（一）：
那年，我?guī)е蕴颖芤磺校瑏淼搅诉@個小鎮(zhèn)。
帶著懷孕三個月的她，定居在這里。
我本以為，漸漸地一切都會好。
然而產(chǎn)下小默的她開始變了。
不，或許是我最開始變的。
變得開始逃避。
小默十五歲那年，剛上高中，她便對我坦白。
我永遠都記得，那時她那雙黑眸里，完全消失的愛意，和僅存的歉疚。
她愛上了別人。
她說，她不喜歡這樣隱居一般的生活，她不喜歡這般每日閑適，無事可做的生活。
她說，她想離開。
我記得，我沉默了很久。
或許就是我這樣的性子，太寡言，太不會說話，她或許才會覺得無聊了。
最后我說，可以等到小默上大學么。
那時，她看著我，良久。
黑眸里，是猶豫和不舍。
她還是舍不得小默的，我知道。
她雖對我無愛了，但對小默還有著疼惜，我都知道。
或許，我便是利用這個，將她盡可能的留在身邊，最后三年。
很自私。
如若之后我知道，小默會因為這件事變成這般模樣，我那時肯定不會這么說了罷。
我總是重復地做著后悔的事情，不斷的。
我沒有想過，她會選在小默成年那天離開。
或許她已經(jīng)不記得，又或許，是故意選在那天。
想讓，小默記得。
我也沒有想到，小默比我更堅強。
我沒有去送她，安靜的躺在床上聽著她離開的聲響，一言不發(fā)。
所以我不知道，比我堅強的小默跟著出去了。
在那樣的暴雪天，在那樣冰冷的夜晚，她就站在雪地里，看著自己的母親離去。
我沒有這樣的勇氣。
而也因為我再一次的懦弱，在我早晨起來時，才在門口發(fā)現(xiàn)已經(jīng)被凍得昏厥的小默。
她說她不再愛我了那個夜晚，我沒有哭，她沉默地離開的那個夜晚，我也沒有哭。
然而當我擁著冰涼刺骨的小默時，我抱著她跑向醫(yī)院時，我哭了。
放肆的，在凌晨寒冷的街道，淚落成冰。
我又錯了。
如若我不那么懦弱，如若我能夠哪怕堅強那么一點，我就會跟過去，小默就不會差點離開我。
永遠的，離開我。
即使關上了門，穿得單薄的小默也被凍傷嚴重，寒氣傷了內(nèi)臟。
我看著急救室的燈光，就坐在門口，似一個流浪的乞丐，一面乞求著老天不要帶走小默，一面痛哭著。
卑微的，后悔著。
老天或許是想再給我一次機會，他把小默還給了我。
卻是時常便會被寒冷折磨的小默。
他把小默還給了我，卻讓我看著她這般痛苦虛弱，而無計可施。
或許，他在用這種方式提醒我，我的懦弱，犯下的錯。
我每日帶著小默去各種醫(yī)院，尋著中醫(yī)的法子，慢慢養(yǎng)著小默的身體。
三年，我用了三年，才讓小默的身子好起來，才把那可恨的寒疾緩解。
卻讓那一人，全部毀掉。
當我接到醫(yī)院的電話，跑到的時候，我看著小默蒼白得臉色，和手心那熟悉的冰涼的溫度，我總是這么軟弱的只能哭泣。
三年，我用了三年去讓小默不用再頻繁地受折磨，卻就因為那女子一瞬間的念頭，全部毀掉。
我早該知道的，小默因為家里和身體的原因，變得孤僻和沉默，變得如她的名一樣淡漠。
但她卻一直都是那么善良的。
善良到，總是被人傷害，卻自我舔舐傷口。
我是恨那人的，但恨自己卻遠勝過恨她。
我總是那么恨自己曾經(jīng)的懦弱，恨自己什么都無法替小默承擔，恨自己只能看著她痛苦，聽著她說“老爹，沒事的”然后躲在一旁流淚。
我何時，只剩下了眼淚。
那日之后，小默休息了兩年，退了學，自己一個人去世界各地，我也只能一面乞求著，能有一個人陪著她，愛護她，然后一面擔心著她的身子。
她在外面停停走走三年，然后回來了。
在北京找了工作，逢年過節(jié)都會回家陪我，卻總是一個人。
我總跟她說：“丫頭，你不要總是一個人過著，你需要找一個人，可以陪伴你，照顧你。”
她也總是笑笑，說著好。
我本想著，怕是沒人可以真正的去懂小默了。
然而一年前的除夕，小默回來了，卻帶了五個女子一起。
我是能看到的，小默跟她們在一起是開心的。
我也是能明白的，那個叫古以沫的女子是愛她的。
當我看到小默那個笑容的時候，我以為，這個女子就是了。
就是那個，我同小默等了數(shù)年，可以真心愛她的人。
我本以為，這次，我不會錯了。
然而，我總是，這么以為著，然后一錯再錯。
當那日，小默回來，在我這里取走她讓我保存的那份設計原稿的時候，我看到她那雙同我一樣色彩的琥珀色里的嘆息時，我便在害怕了。
我害怕，連這一次，我都錯了。
我明白愛情這種事物，如若錯了，便不是外人可以去解救的。
如若，我這次錯了。
我便只能再一次回到那些年，只能默默看著她，看著我本應該去用生命呵護的女兒，在那里獨自的疼著。
卻，什么都做不了。
而現(xiàn)在，我總是無法再騙自己的了。
是的，我又錯了。
且，錯的離譜。
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