回到了家，我悶悶不樂的樣子，可是并沒有引起家里人的注意，因為我一直是這樣的表情，他們都習(xí)以為常了！當(dāng)然我沒有告訴爸爸、媽媽今天去爬礦山，而且還從礦山上滾到半山腰，以及看到了一個臥軌自殺而死去的男人……
這些是不能說的，一但說出口，得到的只是父母的謾罵，他們會罵自己不聽話、瞎走動、被嚇著是活該，更難聽的話也會罵出來，比如：騷蹄子！
所以什么也不能說。
家，就是我的宿舍與食堂，然后什么也不是了，還不是免費的，目前仿佛不收費，那是因為父母在我身上做的是長線投資，需要我有一天在他們老了的時候回報！
其實我是一個特別在乎別人怎么看我的人？別人怎么說我？怎么評價我？這些，都可以做到讓我寢食難安！我是一個永遠無法做到：走自己的路，讓別人去說吧！
為什么會這樣？也許也是被父母培養(yǎng)出來的！
小時候，每當(dāng)我和二弟和四妹打架或吵架的時候，爸爸總會說：“仇大紅，你聽，別人都在聽呢！”、“你也不怕別人笑話你，別人都笑話你呢！”、“別人都知道啦，丟人不？”、“別人怎么想你，會想你沒有姐姐的榜樣！”
……
永遠是別人在怎么看我？
要活在別人的眼光下！
要活在別人的視覺里！
無論做什么一定要關(guān)乎到別人的反應(yīng)！
別人的看法大于一切，一定要以別人的眼光為軸心！
我永遠活在別人的陰影下！至于我自己是誰？我自己是怎么想的？我自己應(yīng)該怎么辦？我不知道，我很模糊，我沒有自我，我早就去失去了自我，就象一具行尸走肉！
而這樣的我，恰恰是父母給塑造的，是他們讓我成為了這個模樣的我！
我這一生似乎都在擺脫受別人影響，可是似乎永遠也擺脫不掉！我是一個極端者，極端到完全沒有了自我！而另一個極端就是完全的自大，完全的自戀，根本不考慮別人的絲毫感受！這兩種極端的人共生于我的家庭中，比如我和四妹就如此！全部是父母教育的成果吧！
晚上，我又做夢了，夢到了墳?zāi)购土陥@，這是我有生以來夢的主題，無論什么階段，它們都會不定期的來看望我這個老朋友，它們是我的主宰，好象并不是我決定它們的來去，而是它們想來就來，不想來才不來。沒有辦法，我只能默默承受心底的悲涼與畏懼！
我又夢到了自己在同學(xué)中被孤立了，然后想到了媽媽對我經(jīng)常的罵話：“仇大紅，你和你爸一樣，就是一個臭****，誰稀搭理你啊，沒人搭理的貨！”
在我的家里，永遠是互相攻擊與揭短，從不放棄任何一個打壓對方的機會，父母之間如此，媽媽對我更如此，因為媽媽一直把我劃為爸爸的陣營，所以她厭煩爸爸的同時，連同我一起厭煩！
這樣的家，有什么意思呢？為什么我還能在這個家呆著？為什么沒有想到離開？是我太笨嗎？還是我太傻？還是我真的是無處可去？
在夢里，我卻是那樣的自由，上演著無數(shù)次的離家出走，心情那么解放，直到醒來，才發(fā)現(xiàn)只是一個夢！現(xiàn)實中，我被永遠的禁錮在這個家，受著父母之間的家暴與冷戰(zhàn)的折磨！
家庭以及成長環(huán)境，還有父母的影響潛移默化的促使一個人成為了自己，獨一無二的模樣！而我是一個自卑而懦弱的人，情商幾乎為零，一點點小事都能讓我情緒激化，進而輕生厭世，覺得活著實在沒有趣味，不如一死了之！
因為看到了武子蔓的日記，而她在日記里說我是一個自私的人，這讓我無比煩惱，甚至覺得活著是一個多余！難道我真的一無是處嗎？真的沒有活著的必要了嗎？死了就好了嗎？死了就解脫了嗎？
任何一件事情的發(fā)生，我不知道如何應(yīng)對，沒有正確合理的思維，更沒有一個樂觀向上的思想體系，只會退縮，只會想到悲觀的去死！
如果不能死怎么辦？
那就茍延殘喘的活著！對付活著！我的想法不正是媽媽的想法嗎？就是她的遇事策略，那么是不是可以理解成一個初中生的思想基本是復(fù)制著父母的思想體系？
雖然第二天，我不想上學(xué)了，但是我不上學(xué)，又能干什么呢？我在父母的眼里，現(xiàn)階段唯一的存在價值就是上學(xué)且還能考出好成績，這讓他們仿佛臉上貼金了一樣，可以在村民們面前招搖過市，倍受羨慕！
當(dāng)我心情不好的時候，經(jīng)常是我闖禍的時候，在家里的體現(xiàn)就是不是弄壞這個，就是弄壞那個。
比如有一次，心情不好，胳膊肘的力道都大，往后一挫，竟然把衣柜上一副畫著風(fēng)水畫的玻璃挫壞了，后來拿著透明膠粘上的！本以為父母會對我大打出手，但是他們竟然寬恕了我！這出乎我的意料，也出乎四妹的意料，同時也是讓四妹不滿的，她希望父母懲罰我，越嚴(yán)重越好，為什么會這樣？我也不清楚！她就象視我如情敵般，而與我搶奪的“情人”便是父母，也許她認為我就是她天生的敵人吧，否則為什么會處處與我過不去呢？
因為這件事，父母沒把我怎么樣，沒過幾天，四妹就把另一副畫著風(fēng)水畫的玻璃弄壞了，看似不經(jīng)心，其實都是故意的，她的心狠如毒蝎，為什么會這樣？都是媽媽的教育！
媽媽天天念叨要和爸爸離婚，到時候，她只帶走四妹，把我甩給爸爸，從小時候開始，無論干什么，媽媽幾乎都不管我了，仿佛我不是她的孩子，而只是爸爸的孩子，于是四妹也不再把我當(dāng)成姐姐了，而是當(dāng)成一個宿敵般對待，仿佛她認同了媽媽的話：是我的出生以及我不是一個男孩而害了媽媽，讓她疾病纏身而不得開心！我是個罪人，這個家的罪人，害了媽媽的罪人！
還有一次心情不好的時候，正被媽媽驅(qū)使著擦玻璃，還是上小學(xué)，我是那樣的矮小，以至于根本夠不到玻璃，所以我只能踩著椅子或踩著窗臺擦。
擦的是廚房里的玻璃，我站在窗臺上擦，窗臺真的實在是太窄了，估計蓋的時候沒考慮擦玻璃怎么辦？還有就是為了省料，我們家的大瓦房就是圖有其表，完全是為了滿足媽媽的虛榮心。事實上，墻體很薄、玻璃很薄，沒有什么家具、家電，內(nèi)部非常寒酸，只是徒有其表！沒有什么生活的意趣，只有生活在房子里的人才能體悟到這是一個寒酸又寒冷的家！
讓人心寒冷的家！
就在我擦完玻璃下來的時候，我實在沒站穩(wěn)，窗臺窄，鍋臺也窄，我的腳必須快速找到一個落腳點，否則我就摔下去了，我本能的快速的往鍋上一踩，沒想到正踩在鍋蓋中間的提手上，結(jié)果就是我把這個提手踩壞了，踩掉了，甚至鍋蓋中間也踩掉了一塊……
媽媽看到鍋蓋中間的大窟窿，不停的罵我：“大懶b，大饞b，大***讓你干點活，準(zhǔn)出事，不是弄壞這，就是弄壞那，還能讓你干啥吧？就長一個吃的心眼！”
……
媽媽不僅罵著，還做出咬牙切齒的嘴臉，讓我不禁打個冷戰(zhàn)，并且心灰意冷！然而，我又能怎么樣？不可能反抗，更不可能對罵、對打，只能受著，承受著，哪怕很痛苦！
回憶起這些心情不好時所犯的錯誤，心情不好的我坐在教室里，不知道干什么好？
我叼著一支筆，就在我取出時，“?。 焙锰?，什么東西從嘴里蹦出來了？我拿手一抓，原來是半顆齲齒的大牙！
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