我猛搖手加搖頭，我不愿意再下去了！搞不好等一下又被球砸到…
“放心啦！小破他不會再打到你了啦…”
“不要！”我斬釘截鐵的說著。打死我都不去…
“小破他已經(jīng)記取教訓(xùn)了…”
“教訓(xùn)？他不會只打過我一個人吧！”有那么嚴(yán)重嗎？難道，這就是他每次看到我都會說〝對不起〞的原因？
“小破？小破他打過很多人，之前我也被他的球k過，只是他這次受到全溜冰社的指責(zé)…大家都要他負(fù)責(zé)！”胡椒笑著對我說。
“什么？負(fù)責(zé)！”我有沒有聽錯??？我都沒要他負(fù)責(zé)了，他認(rèn)真?zhèn)€什么勁??！
“對啊！他打到你那天，回去時就被社辦的人罵得要死了！海龜還一直要小破對你負(fù)責(zé)…”
胡椒口中的海龜…就是那天搭著我肩膀，說要幫我出氣的學(xué)姐。
“呃…是、是嗎？呵…”怪不得他現(xiàn)在每次看到我都會那么…
“對??！最后小破就被大家的責(zé)罵淹沒，然后自己就很愧疚坐在椅子上喃喃自語的說〝我會對她負(fù)責(zé)的〞…”胡椒說得眉飛色舞、笑得合不攏嘴，想當(dāng)時一定是好玩到不行！
“呃…沒、沒那么夸張吧！”我不可置信的看著胡椒。
“就是有，你沒看到那個畫面有多好笑…”
“呃…是！”又是一個我不在場，又不了解其中有多好笑的笑話。
“好了，不跟你說了！我要下去了…掰掰！”
我有些落寞的看著胡椒走出社辦，只見她突然在走廊上大喊…
“笨狗！你夠了！拜托你不要一直撞垃圾桶好嗎？它已經(jīng)夠可憐…”
“我哪有！我才不是笨狗咧…”家榕連忙反擊。
“好了、好了！你不用再解釋了，以后你就叫垃圾桶了…”
“喂…你說什么…”
于是胡椒和家榕便一路吵著下樓去了，整個社辦中只剩下我和學(xué)姐…
基于無聊，所以我亂看桌上東西，也許是眼力太好了吧，我不經(jīng)意的瞄到一張溜冰社全體干部的資料，猛然發(fā)現(xiàn)…
不會吧？他、他…小破他、他的生日竟然跟我差兩天！而學(xué)姐…竟然也跟我差兩天？哇咧，自從我上了五專，什么樣的巧合都有！
“呃…學(xué)姐，你也是金牛座的?。 ?br/>
“對啊?！睂W(xué)姐仍是埋頭苦干，頭抬都不抬一下。
“我也是耶！還跟你和小破差兩天的說…”
“真的嗎？”
“對??！”
喔喔~~場面好冷喔！嗯…想點東西聊聊吧！
“學(xué)姐…你們班是不是有兩個轉(zhuǎn)觀光的??？”我有些不經(jīng)大腦的問，后來才發(fā)現(xiàn)自己的舉動似乎有些…
“你是說那兩個花藝社的嗎？”
呃，算了！問都問了，要死就死個徹底吧！
“嗯…學(xué)姐，你覺得他們怎樣呢？”我有些小心翼翼的說。
“什么怎樣？”
“呃…沒事！”我有點矛盾，心里雖然很想知道有關(guān)他的事，但是又覺得私下查詢?nèi)思业氖潞懿缓?！我到底要不要告訴學(xué)姐？“學(xué)姐，告訴你一件事喔！”終于我忍不住好奇心…他知道后，可能會生氣吧！呃，或許吧…
“什么事？”
“嗯，就是…我在聊天室遇到一個同校的學(xué)長，聽他說，他是你們班轉(zhuǎn)觀光的其中一個！”
“是喔！你是說很帥的那個，還是很呆的那一個？”學(xué)姐終于抬起頭來看我，看起來很累。
“…應(yīng)該是很呆的那個！”照理來說，應(yīng)該是！而且以一般人的角度看，大多都是以花藝副社的阿樺為優(yōu)先！沒辦法，校園帥哥之一…而他嘛！聽說冷落比較多！
“哦～那個歐陽?。 睂W(xué)姐拉長了尾音。
“什么？歐、歐陽！”我沒聽錯吧！好難得遇見一個復(fù)姓的人哪…
“對??！他是復(fù)姓…好像叫什么、什么軒的！我忘了…”
復(fù)姓?。『?，那他從小到大一定常被問一些怪問題！只要名字與眾不同，就會如此！
拿我來說好了，雖然我的名字不是說非常特別，可是從小到大很多人都會問我
〝你的名字為什么是蟲部涵，不是玉部瑩？好奇怪喔…〞
還有一些人，是專門喜歡找麻煩的。他們會找同音字的〝淫或是蠅〞什么什么的五花八門的，來替代我的名字…總之什么都有！剛開始我還為自己的名字被鬧覺得不開心，而到了現(xiàn)在我麻木了，自然也就沒那么難過了！
而我身邊的朋友常常在一些節(jié)日送卡片給我，或是寫信給我，幾乎每個人都會寫錯！那將近百分百的機率…很少有人會在一開始就注意到！因為他們總會說忘記了，要不就說都一樣！想反駁還會越描越黑！于是…只好默默的接受了。
我想，這就是名字特別的悲哀吧！容易被記住，也容易被忘記…我想，我多少能體會一些他的感受吧！
“是喔…”
“對??！他看起來呆呆的…以前他還在班上的時候，我們跟他打招呼他都不理我們，只是看我們一眼就走掉了！現(xiàn)在他回來跟我們打招呼，就換我們不甩他，他真的是有夠呆的！”學(xué)姐講得有些憤慨。
“呵…是喔！滿像他的作風(fēng)的…”我點頭，他就是那種人，你如果沒跟他很熟，要他對你打招呼，或是做什么的，可能都不會理你吧！我之前還沒和他相認(rèn)時就是如此…但是，之后我發(fā)現(xiàn)只要仔細(xì)地看他，便會了解他的眼里似乎容不下任何東西，什么都是淡淡的、都是一付無所謂的樣子…可是，他的心里似乎都沒有人能夠了解…我是這么覺得的。
“你跟他很熟嗎？”學(xué)姐突然問。
“呃，還好吧…”這連我自己都不知道、不是很確定，我和他到底算不算很熟呢？
“是喔！他那個人啊…嘖，真的很呆…”學(xué)姐一直反覆說著這句話，而對于他的事情卻是…
“不是很記得他的事！那個阿樺的，倒是比較記得！”這是結(jié)論。
對他的了解，似乎也多了一些些！不過，這些也該夠了…畢竟，要的太多最后會變得過于貪婪，變得什么都想要。我不想讓自己變得更無知！
而后我開始和學(xué)姐聊些社團的事，包括我在吉他社認(rèn)識的人事物，甚至那次嚴(yán)重打擊我們班名聲的〝小偷事件〞，就這樣直至計算機中心開放，我每天在線生活的開始…腳穿著溜冰鞋的我就這樣大剌剌的〝溜〞進計算機中心，冒著被教官抓的危險。聽說有些教官會抓！不過，教官應(yīng)該沒那么有空吧！平常也不見教官在抓，我應(yīng)該不會那么衰才是…
溜啊溜，很快的我到了我的位置坐了下來。突然我聽到了一個很熟悉的聲音…
“厚…你不等我就自己來了！真不夠義氣…”說這些話的人正是家榕。
“是誰不講義氣啊？是誰跑去跟學(xué)姐他們玩曲棍球的…你說啊！還敢怪我？”我反駁。
“你小說寫完沒？”她突然問。
“呃，干嘛突然提到這個啊…”我的臉上明顯的浮現(xiàn)五條杠外加一滴很大的水珠，而后面的風(fēng)景不用想也知道是一片荒涼，還有一群烏鴉從頭頂上〝啊~~~〞的飛過，還不時有落葉竄出…
“我就知道你…你不是月中要交嗎？時間不多了，你再混??！”
“好啦…我知道了啦！剛期中考完你就放過我嘛！”人家可是剛奮斗完的呢，雖然我有讀跟沒讀是一樣的，我想這次期中…一定會死得很慘！
我無奈地開了word接著對著熒幕發(fā)呆，同時也開了一個視窗進入聊天畫面，這時只能用呆滯來形容！
真糟糕！又不知道從何下筆了…寫小說對我而言還真難，看來我的瓶頸可真不少！
算了，去聊天室看看也好！然而，當(dāng)畫面一跳到聊天畫面，我看到了一個私訊
(私人訊息)18:57:21(拓城)說：“你在干嘛？發(fā)呆??！”
我倒抽一口氣。天哪！嚇?biāo)廊肆恕瓫]事突然跑出來嚇人做啥？
“對、對??！在想小說內(nèi)容嘛~~呵~~”此時怎是尷尬能形容得了？
“期中考完了…輕松多了！”你說。
“對??！上了專科學(xué)校才知道考得東西，原來那么…”深奧！題目簡直讓我傻眼了嘛！那和國中的方式差太多了…
像這次期中考我們班的國文死得最慘！班上及格的只有六名，看著國文老師有氣無力、自我譴責(zé)的模樣，真是讓我們無地自容！
聽說還有更扯的是，我們這屆一年級還有全班國文不及格的！我想，他們是說對了〝一代不如一代；一屆不如一屆。〞
“那你會嗎？”
“呃…這個嘛，還好，有看的大多都會寫…”這就說到我的痛處了！因為我會寫的，可能只有一半吧！
“你可是不要被三二、二一哦！”他小心提醒。
“知道啦、知道啦！”怎么大家都這樣說??？
“知道就好！我就怕你不知道…”
怕我不知道！怎么可能…
“有誰會想被三二或二一??？好笑…”
“我沒在笑??！”
廢話！我當(dāng)然知道你沒在笑…算了！想些開心點的東西…
“不曉得吃才好什么好…”我自言自語著，也不曉得怎么會想到美食去了！沒辦法…在某些時候，我很愛吃，有時則一點胃口都沒有！這是有分時期性的吧…而現(xiàn)在，可能是因為想放松心情所以想大吃特吃吧！金牛座的天性啊…
“吃？”
“嗯，對啊！咦~~對厚！”
“涵子？？？”拓城一臉疑惑。
“呵…沒什么！只是突然想到一些事…”總不能直接告訴他，我在打他的荷包的主意吧！
“是喔，你吃了沒？”
“呃…還沒！我習(xí)慣晚一點吃…”我發(fā)現(xiàn)最近常提到這個問題。
“還吃泡面??！”
“你又不是不知道…”一直吃泡面真的有那么那么嚴(yán)重嗎？雖然吃了會掉頭發(fā)…身體會變差…可能是個人價值觀不同吧！我覺得泡面很好吃啊…
“你真的有那么窮嗎？”
“還好啦！要不然怎么每天都在拗同學(xué)的咧…”又扯到前幾天的話題上了！雖然很想拗你的啦…可是心里總覺得怪怪的…
“不要再吃泡面了啦！”
“嗯…既然如此，難不成要我們一起出去吃?。 蔽液茏匀坏恼f著。
“好??！當(dāng)然是學(xué)長請啦！”
什么？等一下！你怎、怎么突然變得那么豪爽啦？聽學(xué)姐說你很摳門的??？
我、我什么心理準(zhǔn)備都還沒做完全！啊~~完了！我剛剛在說什么？你、你怎么不像之前一樣再一次拒絕我？我會放棄這種念頭的…
可是怎么才沒幾天，你就變那么容易說話啦？
正在我錯愕之際，管理我們這些住宿生的教官突然從門口走了進來…
天哪！今天到底是什么日子?。吭撜f我衰，還是說我lucky？沒頭沒腦的拗到一頓午餐，現(xiàn)在又要快被抓了！
教官在門口看了看，和門口的學(xué)姐不知道說了什么就離開了…
“呼…幸好！”幸好教官沒發(fā)現(xiàn)！
“什么幸好？”
“沒什么、沒什么！我們繼續(xù)…那~~我們什么時候去吃呢？”我問。
“隨便你！”
怎么我突然覺得他在掏錢包在算錢咧？
“那么隨便啊…那下星期可以嗎？”我打算留點時間給自己做些心理準(zhǔn)備。
“可以?！?br/>
“那～星期二外堂不方便，星期三好了！”咦？怎么都是我在決定，他在說好呢？難道他的時間都可以，不會太趕嗎？
“嗯，好！”
“那星期三中午見！”他還真是好講話耶！難道他沒其他事好忙嗎？
“知道了！”
“千萬要記住喔！”說真的，我很怕他放我鴿子！可能是很少跟網(wǎng)友出去的關(guān)系吧…他勉強來說是第三個！又因為同校的關(guān)系…如果放鴿子的話，那以后見面可尷尬啦！
“嗯，我知道了！”
我滿意的笑了，卻又不由得深深吸了一口氣！天啊~~我還是不敢相信自己剛才到底做了什么…
而那個星期三，我想那也許是我永遠(yuǎn)都忘不了的日子，我會記得！我們的第一個約會，也許這將會是最后一次吧！因為…
“完了！我忘了跟他說地點了！”我驚呼?？伞乙呀?jīng)在宿舍了耶！天啊~~那…那我剛才是怎么離開的??？
咦？我看到鬼?。。?br/>
呃，沒關(guān)系！那不重要，反正宿舍多得是…
重要的是，在這幾天千萬要記得問他碰面的地方！翌日，我一如往常的回到宿舍，表面上看起來雖然很正常，其實，我心很亂…但是，卻一點緊張的感覺都沒有…
啊…不管了！昨天晚上光是想自己那時莫名其妙的邀約，最后落得睡眠不足的下場！先睡再說！反正放學(xué)了，等等要去計算機中心，家榕一定會叫我！就算她不叫我，沒關(guān)系…我還有不會出賣我的鬧鐘！
我將手機放在桌上。我自認(rèn)我的手機很怪，它常鬧出一些怪事！象是自動撥出、自動開關(guān)機…等等之類的，但這也就算了！更扯的是，它會自動發(fā)簡訊！
基于以上的不良記錄，讓我有點難相信它。我慣性把它在桌上，可能是怕等一下它又多了另一項新記錄──〝調(diào)音量〞！
而后不知睡了多久，我突然睜開眼睛，怔怔地看著天花板，腦袋一片空白，在此時看見了家榕…
“原來你沒睡?。俊奔议艤?zhǔn)備伸出的手縮了回去。
“我有睡??！只是突然睜開眼睛罷了！”我怪她的大驚小怪，但…我覺得奇怪的是，我睡得正甜，為什么會突然轉(zhuǎn)醒？還腦袋空白，在發(fā)呆？怎么覺得好像…好像有人在叫我？又好像沒有…好奇怪！
“時間差不多了！要不要去計算機中心…”家榕問著。
“當(dāng)然啦！你看我哪天不去的…”我可是計算機中心不可或缺的〝好學(xué)生〞哩！
“那我到外面等你！”說完，她便一溜煙的跑了出去，趴在電視機前不知道在看什么節(jié)目。
我關(guān)上被她打開忘記關(guān)上的門，換好衣服準(zhǔn)備走出門時，發(fā)現(xiàn)自己忘了拿手機…
沒辦法！還不怎么習(xí)慣有手機的存在，要不是因為我家離學(xué)校太遠(yuǎn)怕聯(lián)絡(luò)不便，我想可能我都還沒有一只手機可用。
我嘆了一口氣，看了看手機的熒幕。
咦？有簡訊？怎么我剛剛睡著時怎么沒聽見？照理來說聽見手機聲我都會醒過來的？今天真是怪了…
我納悶的走出房間，有些不明所以的關(guān)了燈和門，慢條斯理的走向家榕一邊開啟手機上顯示的訊息。爆了幾天冷門的手機，通常都要隔一兩個星期才會有人找，今天可真是例外！
我嗤笑。
而當(dāng)我看到內(nèi)容時，我便傻眼了…緩緩地停下腳步…直覺認(rèn)為是開玩笑…
〝你還記得創(chuàng)憶吧？他在上星期六出了車禍，今天他病危死了！這真的讓人好難過啊…〞傳訊的人是我國中的姐妹─思潔！我和她感情還不錯，畢業(yè)至今都還有聯(lián)絡(luò)…只是很少，但我怎么想都沒想到一聯(lián)絡(luò)便是這收到這種消息！
創(chuàng)憶是我國中時眾多男生中感情算不錯的男生之一，他的名字一直讓我很記得，可能是因為比較特別吧！
只是，這能不能只是開玩笑，能不能只是一場夢？今天并非愚人節(jié)??？
我愣了愣，而后迅速的回了訊息給她，希望這一切都只是玩笑…
〝怎么可能？為什么會發(fā)生這種事？你不要騙我…〞我回。
我從小被人騙到大，他們總說我那時的模樣看起來很可愛！但他們都不知道…我們這種被騙的人內(nèi)心有多難過，他們可以一笑而過，那我呢？我的難過誰來補償？
他們總是一而再，再而三的開玩笑！久而久之，我也應(yīng)該習(xí)慣吧？
我相信我的朋友，所以我理所當(dāng)然的相信他們所說的一切！但是我這點似乎成了我最大的致命傷，最大的弱點…因為他們好像都很容易的得到我的信任，而后就無忌憚地傷害，我相信他們的心…
我討厭欺騙！尤其是面對那些我最在意的人時…對我的傷害，好大好大…
我任由思緒蔓延不久，很快的手機又響了。
〝是真的！上星期他和同學(xué)騎摩托車出去玩，結(jié)果被卡車撞到，他的頭部被撞到昏迷不醒，而他的同學(xué)斷了一只腳，醫(yī)生說他可能會變成植物人…〞
看著她欲言又止，我現(xiàn)在真的是欲哭無淚…很難去相信，原來有天生離死別也會發(fā)生在自己身上，而且那么徹底…這都是我以前沒碰過的！
但為什么是我的朋友？為什么總要在我最開心的日子里告訴我這種會讓我痛不欲生的消息？難道這又是一大考驗？
不！我看…那倒象是一大打擊和遺憾！
接下來我又收到一封訊息，是思潔未說完的話。
〝結(jié)果今天下午，我收到消息說，創(chuàng)憶他人已經(jīng)去世了…這真的教人好難以相信！好難過啊…我聽到時也不敢相信，到現(xiàn)在才知道是真的！我們大家知道后都哭得很慘…〞
有時，我也真羨慕你們哭得出來！哪像我悶得心里難過得要死…但我心里卻很平靜，只是變得不愛說話…我什么事都不想做，只想著一些過往的片段，看著記憶中的他凝望著我，他什么都沒說，但是又似乎說了什么！那段回不去的美麗日子…似乎發(fā)生了一段又一段驚喜和心酸…
我突然之間好想再看看他，即使最后一面也好，我也心滿意足！
〝那他…他現(xiàn)在在哪？〞這是我最想問的。
〝在長庚…他下下星期天，也就是26號那天有法會…〞
看到這我就已經(jīng)說不下去、無言以對了！有誰會在知道自己以前的同窗好友出事還能一直問個不停呢？可能有，但絕對不會有我！
我多希望能夠再看他一眼…真的，只要一眼就好…
我突然好后悔畢業(yè)典禮那天，為什么不多和他說些心里話──〝謝謝你！給我那么多美好的回憶…〞！而卻是開口說了那些殘忍的字眼──〝你去死啦！〞
時光無法倒退，不能重來！后悔，余事無補…那只會吞噬我的理智！
這下可好啦，那時只是開玩笑的話，卻成了我這輩子的最痛，無法抹滅的遺憾！
也許對方不記得，但是我永遠(yuǎn)無法原諒自己，那種無知的話語！到了計算機中心，我突然間覺得現(xiàn)在的自己好像沒了心一樣，像被掏空般的恍惚，卻沒有任何痛楚…
難道這次又是因為太過刺激，所以已經(jīng)不會去感覺到那究竟有多痛；還是…是我后知后覺呢？
我看著熒幕一言不發(fā)，就連人家和我打招呼都只是打個笑容的符號便帶過去了！
開始覺得待在在線，沒人看見表情也有好處，即使隱瞞、做假，也沒人發(fā)現(xiàn)。因為不想被看穿，在內(nèi)心最脆弱的時刻！
所以在彼此之間開始有了謊言…我等一個能夠看清的人，來戳破我的謊。
因為不想動、不想解釋，即使是好友或是任何人，現(xiàn)在我只想好好的回想那段無法回來的從前！
雖然我很想找人傾訴，但是會誰有愿意聽我說呢？拓城？小憶？家榕？怡文？妹？笨炎？還是誰…還有誰可以聽我說，究竟還會有誰？
有誰明白我現(xiàn)下的心情？那種想哭卻哭不出來，滿腔的難過會有誰懂？悶在心窩的痛，卻散不去的后悔…究竟還會有誰明白…
“涵子，你怎么了？都不說話…心情不好嗎？”小憶問。
“我心情的確不是很好！”是非常差！還差到極點…
“怎么了？發(fā)生什么事了嗎？”她又問。
“沒什么…我不想說來讓你們擔(dān)心！給我時間…”如果時間能沖淡一切的話…如果記憶能那么容易被時間給沖淡。我在熒幕前苦笑。
“真的嗎？”
“嗯…”
接下來我又無語了，他們似乎真的很擔(dān)心我，但我無力去解釋，也不敢再去面對更多的記憶！
每個人都在問，只要是和我有交情的每一個人！每個人都非常地直接了當(dāng)，可是卻看得我難過越漸加深…
說了有什么用？這并非人人都懂啊，所有事都要親身經(jīng)歷才會明白！而他們好像都不曾遇過這種事，所以在我傾訴的對象中，我都是輕描淡寫的，有所保留！因為我知道他們不了解…我討厭接收到那種近乎象是憐憫的話或是眼神，因為在他們的話中，我很清楚的感覺到他們似乎都不曾遇過這種事！在我傾訴的對象中幾乎都是…
討厭他人的憐憫，尤其是在你不愿意讓對方知道的時候…所以，象是一面墻，隔離彼此的世界。而對于拓城，我決定一笑而過…只因為我不想收到有關(guān)他的一絲同情，我一分都不要！
“拓城，你學(xué)妹她怎么了？我很擔(dān)心她耶…”小憶對著拓城說，感覺上好象是我的事他一定都知道。但是這次很可惜，我決定不告訴他。
“不知道耶！可能跟我前陣子一樣心情不好吧！”我看他好像也不敢打擾我。
“真的嗎？”小憶還是很懷疑。
“你們別擔(dān)心，給我時間我會好的！”我看到這，突然欣慰的說著。我想，如果有天我走了，我一定不會有太多遺憾！
“到底發(fā)生什么事？”眾人問。
“沒事…我不想說出來！我不想得到你們的同情，也不希望你們擔(dān)憂…”
他們還是在討論著，而我也只能潛伏在思緒中回想和創(chuàng)憶有過的點點滴滴，我們曾是那么好，曾一起歡笑、痛苦、流汗、為了目標(biāo)而努力、打打鬧鬧的…那么多的回憶洶涌的撲向我，我就這樣被淹沒在記憶的浪潮中
(私人訊息)20:21:28(拓城)說：“你還好吧？”
“嗯…還好！”我給了一個微笑，希望這樣能掩飾一些心里的痛，不想讓他也一起擔(dān)心。
我多想套用他的一句話〝知道的的不要說，不知道的不要問〞但我沒有，因為我沒辦法這樣對他！
而且，我的心情很怪，真的很怪！自從收到消息后心里就平靜的要死那種半死不活的感覺，真的讓我有股沖動想要了斷自己，就像要窒息一樣，好難受…我寧愿自己哭得淅瀝嘩啦，也不要那么理性的我！
因為眼淚悶在眼眶中，那種想哭又哭不出來的感覺，只會讓我恨不得把自己的眼睛打瞎…
“你怎么了？我看你很不對勁耶…”坐在我身旁的家榕說。
我把大略的情形告訴她，而她也只是說
“別再想了！”我想，也許家榕她懂吧！我最不愿意看到的就是別人來安慰我，這會讓我很受不了！
我看著熒幕，沒有人和我對話。也對！這種情形怎么會有人還敢來吃閉門羹呢？
不過，這次我不和拓城說我的事，似乎讓他們有些意外！但是…這樣又如何呢？拓城他不可能對我的任何事了如指掌，這樣太牽強了！是他們想太多…
而且，我發(fā)現(xiàn)老天爺似乎很喜歡和人開玩笑，總是在人最快樂幸福的日子宣布死刑！我是這么認(rèn)為…老天是不公平的！好像看我們在演戲似的…所有殺生大權(quán)都操控在他手中…這點讓我非常不平！
尤其是在發(fā)生這件事后，我更能覺得，生命真的好脆弱！脆弱到象是輕輕一捏，我們就只能無奈的和你的親朋好友saygoodbye；脆弱到下一秒，你都不知道誰會在你身邊離開！所以我們更應(yīng)該珍惜，不是嗎？
所以…請好好珍惜、善待你身邊的任何一個人吧！千萬不要等到來不及時，才痛不欲生！雖然人都是這種動物──人總是傻到失去才想珍惜！不是嗎？
但讓我更無奈、無法接受的是，創(chuàng)憶他的死，竟然和我筆下男主角死法一模一樣！是我間接害了他嗎？還是我想太多？還是這又是我上五專中的其中的一個巧合？不管怎樣，我還是很自責(zé)…或許我班代找我寫小說時，我就應(yīng)該拒絕的！不然就不會發(fā)生今天的事，這樣起碼會讓我好過一些！
可是，為什么我逼自己哭，還是哭不出來？為什么大家都哭了，就我沒一滴眼淚？我好想、好想哭…心酸酸的、悶悶的，就跟天氣一樣…下雨前蓄積的苦悶，好像永遠(yuǎn)都不夠…
究竟哪一天，才會放晴呢？
請不要哭泣！此時的我像什么？我不知道…就好像失去目標(biāo)的水鬼一樣，飄忽不定！
為什么要用水鬼？原因有兩個，一是基于人人說的女人是水做的，二是希望自己能做個水鬼，能讓我哭出來！
很無聊吧？我也這么覺得…我現(xiàn)在連自己在說什么都不知道了！我在意的是已到遠(yuǎn)方的故友…
那現(xiàn)在拓城算什么？我心里突然涌出這句。
他，算是一個讓我看到有點心痛的人吧！嗯…
下課時間，我站在走廊憑欄處沉沉地深思著，此時的我才是最憂郁的吧！
我想任誰也無法接受這種突如其來的消息，對于你的至親至友…現(xiàn)在我再做什么、說什么也沒有用了！沒用…都只是枉然…
我真的可以去看他嗎？長庚就在我學(xué)校附近…可是，長庚那么大，我找得到嗎？也不知道他是不是真的在那…這是我推卸的借口嗎？我不知道…只想用心去感覺以前未溫習(xí)完的點滴…
但是感覺已經(jīng)逐漸散失，開始麻痺。不難過、不哭不鬧…我很理智，這樣說對嗎？
不然，我怎么哭不出來…連笑起來都勉強？
我嘆了一口氣，無意識的回過頭…
呃…他、他怎么會在這？為什么我這種失魂落魄的模樣會被他看到？
咦？他的臉色怎么怪怪的？難道他被我嚇到了？
我差點忘了，我心情不好時，臉色非常難看，連看人的樣子都會讓人誤以為我瞪他！有人說，我生氣時人人都會退避三舍的！我聽到時，只覺得好笑…有誰生氣時會有人想惹他的呢？除非他想討打兼討罵…
我看著他那種想靠近又不敢接近的模樣，在不遠(yuǎn)處不時地看著我。之后他還是如一往的沉默，自我身后走過，有點僵硬地走進四二一班
我是不是太可怕了呢？不然為什么大家看到我的樣子，都會有如此的舉動？
我突然冷冷的笑著。
算了，現(xiàn)在我管不了那么多！你做什么，現(xiàn)在應(yīng)該與我無關(guān)才是。只是難免會在意，多看那間教室?guī)籽邸矣匈Y格期待些什么嗎？沒有吧…沒人給我承諾、更沒有指令要我去等，那為什么我總是那么雞婆？連我自己都快受不了我自己…
之后，我又開始一人靜靜地站在欄桿前，傻愣愣地看著前方的景物。我想現(xiàn)在我的樣子看起來一定很傷心的，但是內(nèi)心卻出奇的冷靜、心里最平靜的時刻…我可以很敏感的可以感覺到那些在我身后路過人們異樣眼光…
當(dāng)然，偶爾有些人會投來關(guān)心的眼神，但這都只是少數(shù)，而那些人都是…
“hey，學(xué)妹你干嘛一個人在這里發(fā)呆啊？”首先，我直系走到我身旁拍了我的肩，很有朝氣的和我對話，這真的是和我形成很強烈的對比！
“我…”實在不知道怎么啟齒！畢竟這種事太過于嚴(yán)肅，而她心情又那么好我實在是不知道該不該說只能在她面前躊躇不安。
“怎么了！心情不好??？”學(xué)姐似乎也看出我散發(fā)出許久的憂郁氣質(zhì)，遲鈍的問著。
“嗯…昨天…我收到國中同學(xué)的惡耗…他…他去世了！現(xiàn)在在長庚…”我真的不知道該怎么解釋她才了解，不過她要了解那么清楚做什么？我沒有那種非要人家聽我說的權(quán)利…我憑什么？
所以我只能說出個大概，將那最刻骨銘心的永恒地烙在我心里的最深處，等時間將它靜靜埋葬…
現(xiàn)在我的臉上是什么表情…我真的好想知道，那些看到我這種表情的人，究竟是為了什么都離我遠(yuǎn)遠(yuǎn)的，那種想立刻離開我的感覺…
“學(xué)妹…你、你不要太難過！人死不能復(fù)生…”學(xué)姐似乎是很驚訝讓我心情低沉的原因，顯得有些結(jié)巴。
“嗯…我知道！我只是在想要不要去看他…”我虛弱的笑著，不知道此時的笑容是不是也是勉強擠出來的。
“呃…學(xué)妹！你不要想太多喔…”學(xué)姐拍拍我的肩，尷尬的說著。
“我盡量…”我想，應(yīng)該也有很多人還未經(jīng)歷那種很深刻的生離死別的滋味吧！不然，我在他們臉上看到的，為什么都是尷尬？我不要同情…
“那…那學(xué)姐要去社辦！你自己注意點…”學(xué)姐似乎怕我會做出傻事一樣，在臨走前說著那句〝注意點！〞
真可笑…大家都跑了！
我等著看，晚上還會不會人跟我說同樣的話、做同樣的動作…
想至此，我愣了一下…
說話…？動作…？怎么現(xiàn)在我腦海中盤旋的都是和創(chuàng)憶有過的曾經(jīng)…曾經(jīng)那么好、有說有笑的、彼此相望凝視…
而現(xiàn)在那些歡樂卻只能儲藏在那遙遠(yuǎn)的記憶里，我心頭象是有無限的酸氣想要嘆出來，想要釋放…
我看，我很需要找人聊聊。
‘他和你是好朋友嗎？’怡文問。
‘算是吧！我現(xiàn)在都不知道該不該去看他…’我回覆我傳給怡文的紙條，試著舒抒發(fā)一些心里的感受。
‘那我覺得你應(yīng)該去看他、吊祭他，畢竟你們的感情不差…而且你在那時候，他很照顧你…’
對啊！好得讓我到現(xiàn)在還忘不了…
‘還好啦！只是他讓我覺得快樂…只是那些往事向我撲面而來，我阻止不了…’我心里開始下起無情的雨，在那黑暗的原野里，雷劈去了我的思緒、奪走我的快樂…
‘人生本是無常的…根本無法去預(yù)測誰將離開，所以要很珍惜相處的時光，你知道的！就算他離開了，他也在你心中留下完美的句點！’怡文對我說道。
是??！真的無法預(yù)測…只是他在我心里的故事，我從沒打算要畫下句號??！就跟我對拓城一樣，不然我不會那么在意…
‘我懂…讓我好好想想吧！’我丟下這句話，就趴下來看著講臺上講得口沫橫飛、認(rèn)真到不行的老師…盡管他說的再盡心盡力，我的耳邊還是聽不進他的一絲聲音…
就先這樣吧！先讓我這樣做吧…今天，就讓我瘋個夠，當(dāng)做他現(xiàn)在還在我身邊吧！就讓我失常一天吧…
我該用什么方法來回憶你？我該用什么言語來形容你？
雖然你已消失不見雖然你只能活在過去的風(fēng)景里
我仍是那么懷念你…
我該用什么表情去面對你？我該用什么心情去想念你？
縱然你已沉沉睡去縱然你只能停在過去的歡笑里
我仍是來不及對你說聲───我愛你！ 晚上…
“涵子，你還好吧？”小憶問。
不要懷疑！我又不知不覺跑到計算機中心了…等我反應(yīng)過來，我就已經(jīng)坐在計算機前聊天了！詭異吧…我也這么認(rèn)為。
“嗯…好點了！謝謝你的關(guān)心…”
看著聊天室突然變得死寂，感覺很怪！也許，大家都在潛水聊天吧，所以顯得整個聊天畫面安靜異常！
我看著在線人數(shù)，看著上面的人名，今天…沒什么人和我說話，包括拓城。他可能有事所以在和別人潛水吧…
“究竟發(fā)生什么事了呢？”小憶又問。
“我怕說了會連帶的把你們的心情拉下…”很難得的，我看到那么多人關(guān)心我！原來，人都是這種動物，到了發(fā)生事情，才會想到對方的好！
“沒關(guān)系…希望能幫到你的忙…”
“幫我？不！沒有人可以幫得了我…因為都已經(jīng)來不及了…”接下來我就一五一十的全說出來，不過，怕被他人知道，所以我以潛水的方式向小憶宣泄我的心情。
很奇怪，我對小憶并不是很了解、也不是很認(rèn)識，那為什么我會對她說呢？也許是想發(fā)泄吧…
之前和她的對話，幾乎都離不開拓城這個人物…也沒錯啦！當(dāng)初，也就是因為拓城的關(guān)系，所以我才認(rèn)識她的…不過，怎么認(rèn)識的很重要嗎？我覺得重要的是彼此能夠真心的交心吧…只是每每和她聊天，都是拓城長、拓城短的…
“涵子，你不要太難過喔！這不是你的錯…”
如我預(yù)料的，同樣的話又再次在我眼前出現(xiàn)。
“這我知道！我會自己調(diào)適的…只是我很困擾，我竟然哭不出來…我好想哭喔！”有人會想哭嗎？會吧！只是我其中的異類，想哭卻不哭出來…
不過，我相信這只是一時無法接受所以才會這樣，也許是反應(yīng)慢吧！但等到事情結(jié)束后，等到某天又有相似的情景出現(xiàn)，你想到時，你卻會哭得比誰都厲害…這只是個過程吧！
“你不要想太多喔！”
想太多？人人都這樣說我…早習(xí)慣了！
“我下星期想去看他最后一面…我竟然不知道該怎么辦？”
“涵子…”
擔(dān)心？可能吧…在現(xiàn)在的這種情況下，我這個樣子有誰不擔(dān)心？就連我自己照鏡子都會被鏡子里那張臉給嚇到…
憔悴？也許吧…可是我還會笑，我想這可能就叫做強顏歡笑吧…
“小憶，我待不下去了…掰掰！”我打完這些字，有點舍不得的看著聊天室的人…包括今天安靜異常的拓城！
他可能是和小憶潛水吧！他們感情真好，真羨慕！
突然很想知道〝喜歡〞這個字眼在拓城的心里是怎么個定義？也許是因為前幾天去小憶的留言版，看見滿滿拓城的留言…有天，他也會這樣對我嗎？
然而，不止如此，我看到拓城的每篇留言，幾乎都可在最后一行看見一句話───今天還是一樣很喜歡你喔！
這真讓我目瞪口呆，我該懷疑他們的關(guān)系嗎？希望是我多心了…
我想，我終究還是脫離不了想太多的箍制之中…
我相信當(dāng)我心里的酸澀指數(shù)一旦達到最高點
我就會努力的把它從眼眶中發(fā)泄出來
雖然等到最后傷最深的人還是我自己！很快的，到了星期三，11月15號。今天，是我和拓城一起出去吃飯的日子，雖然心情受到創(chuàng)憶的事顯得有些恍惚，但是我還是努力地讓自己看起來很好。
可能是不想破壞這天的感覺吧，畢竟我對今天多少有些期待，希望今天能夠很開心，讓我暫時忘記那些難過的事。