我覺得它不該就這么結束。

    我該繼續(xù)寫下去。

    我應該會先完成簽約的那部長篇，再完成新開的一部短篇，再過來把未更完的2020這一年寫下的文字繼續(xù)說出來吧。

    或者在想起來的時候就更。

    總之，不該就這樣結束。

    我可以總結一下我的2020的下小半年：依舊焦慮，有堅持閱讀和感動，但被現(xiàn)實擊倒——放棄的這個階段我最想達成的大目標，不情不愿地往“為我們這個家想”的“最佳選擇”走去。

    悲觀，壓抑，但又覺得不作為到最后蒙受損失的還是自己，所以又不甘，又會為什么做些努力——而這努力的力量又不夠大。

    是，接下來的文字，是悲傷且焦灼，不甘卻又軟弱的。

    P. S.最近拿了考評第一的優(yōu)秀員工。這考評有占了便宜，但是覺得自己的努力有被認可——于是我開心了一個下午。

    我也僅開心了一個下午。

    我其實沒有全身心地投入，沒有為單位著想，多出我的工作職責的我一點都沒做，就算我有特長，有能力——就是，我其實沒有做多大特別的貢獻。我只是把我份內的事情完成好而已。

    其實，他們需要重點發(fā)展的自媒體，我曾經(jīng)搞過三次比較成功的，對這種事情，我是有一套自己的方法論的，也為此上了很多付費的課和看了很多免費的電子書和資料，這也是我在上一份工作最初能留下來的原因。當時姐大解釋為什么我能留下來——其實本該我下去輪到另一位上來的——就說是因為這個。這一點我也確實比常人多下過很多苦工的。

    但是在這邊，我不是很想展現(xiàn)自己，我不希望被看到、不希望被看重。我不希望得到任何發(fā)展。我就想茍在一個小角落，完成好屬于自己的一小部分事情，保證自己的環(huán)節(jié)靠譜，然后靜默地呼吸。求求了，不要發(fā)現(xiàn)我，最好也別對我好——我很怕別人對我好。我喜歡簡單直接，不摻雜私人感情的交換關系——你給錢，我做事。就這樣就行了。不要理想，不要熱情，不要團隊意識，不要歸屬感，不要爭奪，不要被重視所以有的不想辜負，不要超出交換以外的任何東西。

    你們充其量可以夸贊我的不折不扣，我的認真按流程走。但我其實不曾為他們做過什么，我也沒什么歸屬感。所以被評為考評一檔，還是組織內第一的優(yōu)秀員工的時候，我還蠻驚詫的。

    但是還是挺開心的，我一直害怕一個人抹黑我，你們知道我很懶，也不會跟人聊其他人的是非，你們不知道，當我一次加班到十一點半被她知道，她說那我效率一定不高的時候，我有多委屈。我覺得多一句話都不想說。

    我明明只是沒有走捷徑，每一件事每一件事弄清楚，按照最正確的流程來。

    但是這回被認可，還比她厲害了兩個檔次，我就覺得，嗯，還行。

    不是很在意別人的看法，但是覺得自己努力的結果很可能被詆毀，那種感覺——很委屈。真的很委屈。然后我因為一些事情，不好直接激烈地懟回去，我就更委屈了。

    現(xiàn)在就還好。但是也沒有好到哪里去就是了。

    今天的小賴：總之，這本隨筆，我要繼續(xù)寫下去。晚安。

    2020.2.6