沈景云的別墅，房間的隔音效果很好。樂+文+Ｗww.し
當(dāng)我關(guān)上房門的那一剎那，外界的紛紛擾擾，就好像和我再也沒有關(guān)系。
我心里有一種說不出來的悲傷，不知從何而來。我告訴自己，只是疲憊了而已，也許洗了熱水澡，也就好了很多。
溫?zé)岬乃鬟^我的肌膚，氤氳的蒸汽，帶著濕濕的水潤，浸透著我的身體。熱水澡的確能夠安撫一個(gè)人的身體，也能稍微緩解一下我心靈上的痛苦。
可洗完澡出來，那種疲憊，稍微淡去了一些，看著空曠寂靜的房間，那種說不出的悲傷，又涌現(xiàn)在我心頭。
我一直逃避，不敢去細(xì)想那種悲傷，到底為何而來?？僧?dāng)整個(gè)人坐在床上，之前的幻覺，那一幕幕畫面，卻又不停的重復(fù)在我腦海。
我還是開始問自己，那些真的是我的家人嗎？
按照常理，一個(gè)沒有親人的人，忽然間有了這么多的家人，不該是會很高興的嗎？可我有的只是難過，沒有半分高興。甚至還有些排斥和抗拒。
童年的往事，此時(shí)也不自覺的浮現(xiàn)在我的腦海中。
從我記事起，我就是在一個(gè)江南小鎮(zhèn)。
那里有著最清澈的護(hù)城河，蜿蜒的流過小鎮(zhèn)。不論四季如何變化，河畔總是垂柳依依。
那里的空氣總是濕潤的，陽光就像一個(gè)調(diào)皮的小孩，出現(xiàn)的偶然，消失的快速。感覺每一個(gè)日子，都氤氳著細(xì)細(xì)的雨絲，濕了窗欞，綠了苔痕。
那是一個(gè)典型的水鄉(xiāng)，卻也是我一生之中，最快樂的日子。
盡管我沒有爸爸媽媽，可是我有最疼愛我的爺爺奶奶，因?yàn)樗麄儯矣衅恋念^花可以戴，有甜甜的麥芽糖可以吃，不用羨慕別人擁有什么，因?yàn)樗麄冇械奈胰加小?br/>
但幸福的日子總是短暫。所以人的一生，才會不停地去追求幸福。
在那時(shí)幼小的我看來，這樣的日子，會無限的漫長的永恒的繼續(xù)下去時(shí)，卻因?yàn)闋敔數(shù)碾x去，徹底的被顛覆。
爺爺?shù)碾x去，并不是說他死了。我都還記得那一個(gè)冬天，略有些漆黑的早晨，他離去的背影。
以前，他也常常這樣離開，走之前，總是會在我兜里塞上一塊兩塊的零用錢，然后抱著我，用他那滿是胡渣的臉，磨蹭我嫩嫩的臉頰。
那一次也是如此，只不過兜里的零用錢，變成了一張對那時(shí)候的我來說，數(shù)額巨大的五塊錢。
他抱我的雙手，比起以往用力了一些。曾經(jīng)，他如果要離開，只是會沉默的蹭我的臉頰，但在那次，卻是在我耳邊反復(fù)的念叨著：“囡囡乖，要聽奶奶的話，要好好的活著?！?br/>
好好地活著，這樣的話，對一個(gè)年幼的孩子來說，是不解的，也是沉重的。
我能感覺那天早晨，氣氛的異常，只因?yàn)槠匠？偸菚嵩缙饋頌闋敔斔托械哪棠?，在那天早上至始至終沒有出過房門。
爺爺就這樣走了，我永遠(yuǎn)記得那個(gè)有些昏暗的早晨，他的背影。
還有回頭時(shí)，不舍的目光。
那目光，看的幼時(shí)的我不知道為什么想哭，只是在恍然中想起，以前爺爺離開的時(shí)候，總是沒有回頭的啊，而以前爺爺?shù)谋秤笆悄敲吹目?，可這一次看起來，卻怎么有些佝僂呢？
這是我今生，對爺爺最后的印象，那一個(gè)早晨，也是我見爺爺?shù)淖詈笠幻妗?br/>
平日，他若出門，總是三五日就回。而這一次，整整兩個(gè)月，爺爺都沒有回來。
奶奶對我依舊慈愛，但臉上漸漸地就沒有了笑容，在兩個(gè)月后的一天，她開始忙碌起來，僅僅用了不到三天的時(shí)間，就收拾好行李。從那天以后，我離開了那一座老舊，卻充滿了溫暖回憶的大宅子，也離開了那一個(gè)總是細(xì)雨蒙蒙，水汽氤氳的寧靜小鎮(zhèn)。
我快忘記了一路的輾轉(zhuǎn)，年邁的奶奶和年幼的我，提著行李，是怎么走進(jìn)s城有些浮躁，臟亂的巷弄的。
大的宅子，變成了逼仄的小屋，寬闊的院子，變成了眼前雜亂的巷弄。
那一天，我沒有哭，卻有一種被關(guān)進(jìn)了籠子的感覺。但畢竟有一個(gè)小屋也是好的，比起一路的奔波勞累，一個(gè)能遮風(fēng)避雨的歇腳之地，那不就是幸福嗎？
何況身邊還有相依為命的奶奶。
我的記憶有些模糊，總是覺得，在從小鎮(zhèn)到s城的那一路上，有一個(gè)少言寡語的伯伯在幫助我們，帶著我們一路來到s城。
我還記得奶奶讓我教他二表舅，明明是那么清晰的記憶，為什么到了之后，我卻不敢肯定？想來是因?yàn)槟莻€(gè)二表舅，從此以后再也沒有出現(xiàn)過吧，又或許是因?yàn)?，我并不奢望我還有別的家人。
在s城的日子乏善可陳，反正別的小孩需要做的事情，我也是要做的，就比如說，上學(xué)寫作業(yè)。而別的小孩不用做的事情，我也早早的負(fù)擔(dān)了起來。
奶奶身體不好，我總是要分擔(dān)一些家務(wù)，我太早就懂得了相依為命的不易，也懂得了那個(gè)能和你相依為命的人的珍貴。
所以，我并不抱怨這樣的生活，盡管我們的經(jīng)濟(jì)還比較拮據(jù)。盡管在我懂事以后，也會偶爾想不通，在江南的小鎮(zhèn)，會有一座大宅子的我們，怎么會淪落至此？
奶奶從來不曾和我提起往事，不提起爺爺為什么消失，也不提起為什么我和她到s城，過這樣拮據(jù)的生活。這是我小小的抱怨之一。
另外還有一個(gè)抱怨，則是小時(shí)候的每一天，奶奶都會逼著我喝下一碗苦苦的湯藥，這是我反抗不得的事。如果我不懂事的哭鬧，一向慈愛的奶奶，總會非常嚴(yán)厲的呵斥我，甚至不惜動手打我。
在之后，她也總會心酸的說：“你知道這么一碗湯藥，有多貴嗎？你又知道，你的身體有多么不好，而為了讓你活下來的代價(jià)已經(jīng)不可細(xì)算。如今，你怎么能這么不懂事的不喝藥呢？”
這樣的回憶，這樣的場景，發(fā)生的并不少，有好幾次奶奶甚至落下眼淚。
而隨著我漸漸地懂事，我再也不抗拒那一碗苦苦的湯藥，甚至從其中喝出了奶奶對我的一份厚重的愛。
她去世多年以后的今天，我也總是會認(rèn)為，那一碗湯藥其實(shí)是她迷信的產(chǎn)物。我的身體和同齡的小孩比起來不算好，手腳容易冰冷，抵抗能力差些。如果流行什么感冒，也比別人容易染上，但我清楚地知道，我并沒有生病，根本不用喝藥。而我也有親眼看見，她根本就不是去什么中藥房買藥，而是從一些打扮奇怪的道士，神婆手中，拿來我每天所需要喝的藥。
看見這些的時(shí)候，我已經(jīng)上高中了。
我是憤怒這些人騙我奶奶的錢，可我并不敢阻止這件事情，因?yàn)槟棠桃呀?jīng)迷信到了骨子里，我不敢讓她傷心，那時(shí)她的身體已經(jīng)很不好了。
這就是我在s城全部的生活，上學(xué)，家務(wù)，喝藥，以及與奶奶相依為命的過著。
說不出的單調(diào)，說不出的孤獨(dú)，也因我奶奶并不喜我與外人過多接觸，她總是會用一種在我看來神叨叨的語氣，對我說：“不要和旁人走的太近，搞不好會禍從天降?！?br/>
因?yàn)槎?，所以珍惜，因?yàn)檎湎?，所以不會抱怨。在別人看來，是我的奶奶，一個(gè)迷信的老太太束縛了我的翅膀，在我看來，則是和她相依為命，讓我不至于流落街頭，還有溫暖的家，衣食無憂，我如何不感恩，怎么忍心反倒來責(zé)備她。
奶奶是在我讀大學(xué)的時(shí)候去世的，當(dāng)時(shí)的傷心欲絕，天塌地陷，到如今我也不愿回憶。原來小時(shí)候看來，一碗苦苦的藥汁，一件讓我煩惱的事情，到了如今陡然中斷，也變得難能可貴。
奶奶雖然迷信，也忌諱我與別人走的太近，但總算也教會了我一些可貴的品質(zhì)。就比如說堅(jiān)韌的活著，所以，當(dāng)她過世一年還是兩年以后，我記不清楚具體的日子，有一個(gè)人，拿著一張房契來找我的時(shí)候，我選擇了堅(jiān)強(qiáng)的面對。
那張房契是我小時(shí)候所住的那個(gè)大宅子的房契，按照現(xiàn)在的說法，就是房產(chǎn)證。
來人告訴我，奶奶把我們的那棟大宅子抵押給他二十年，在二十年內(nèi)，他們可以隨意的租住，但如果二十年后，還不起當(dāng)時(shí)抵押的錢物，那么，那棟祖宅就會歸來人所有。
原本抵押的財(cái)物在如今看來，算不得什么巨大的數(shù)目，可在契約當(dāng)中許下的年利，卻是可怕的。細(xì)細(xì)算來，就慢慢地變成了一個(gè)天文數(shù)字。
我自然有可以輕松生活的辦法，那就是放棄那座小鎮(zhèn)的祖宅，我的學(xué)歷不低，所在的大學(xué)也能排進(jìn)國內(nèi)前十，前途不必憂慮，至少養(yǎng)活自己不成問題。
可我無法放棄那座祖宅，因?yàn)樗休d了我太多童年的幸福，已經(jīng)失去所有親人的我，內(nèi)心里不愿意再失去它，甚至還在幻想，如果有一天我能拿回它，就在那個(gè)安靜的小鎮(zhèn)，靜好的過上一輩子，那也是不錯的選擇。
所以，我背上巨債，償還的何嘗不是一份情懷？而我也不怨恨那個(gè)拿著房契找我的抵押人，他有良心，按照約定通知了我這件事情，否則可以輕松地吞了屬于我的宅子。
也是因?yàn)橛辛夹?，才會在?dāng)年讓我奶奶抵押吧，盡管到如今，我也不知道我奶奶為什么要抵押祖宅，帶著我來這s城。
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