假期還是一如既往地?zé)o聊。在沒有視頻可看，小說看得眼睛痛，游戲覺得虛度又不想玩，作業(yè)也完成不想多做的時(shí)候，整個(gè)人都覺得不知道該怎么辦了。
或許就對著空氣發(fā)呆一會(huì)兒，然后遙想……遙想空白。
我大概終于明白我為什么會(huì)時(shí)常感覺孤寂了，因?yàn)槲也魂P(guān)心任何平常人應(yīng)該感興趣的事，然后我更不會(huì)去說什么，只是在某個(gè)拐角處默默地看上一眼就離開了。
那時(shí)候的我心里是什么滋味？似乎是麻木漠然的吧？也許不知所措，愁苦得像是丟了魂。我的魂在哪里？在心里嗎？大概是的吧！
當(dāng)我閉口不言的時(shí)候，魂也就封印在了那里，僵滯無力，消沉地墮入深海之中，陽光都照不進(jìn)來。
上周三晚，我又輾轉(zhuǎn)反側(cè)，也不知為什么，老是做夢做到一半就醒轉(zhuǎn)過來，一般來說，一夜足夠我醒來三四次，每次醒來我都感覺時(shí)間過得好慢，天居然還沒亮。
然后我又白日做夢般地想象自己是在家里，想象夢里的一切都是真實(shí)的，現(xiàn)實(shí)都是虛幻的，想象一群人圍著我轉(zhuǎn)，燕和姝拉著我的手笑著跳舞。
無數(shù)個(gè)嗡嗡的聲音吵得我心亂如麻，我神經(jīng)性地抽搐身體，抓著心臟，怕它隨時(shí)都會(huì)停止跳動(dòng)。
誰知道呢？誰知道呢？為什么我是我？為什么偏偏給我安排了這種命運(yùn)？
然后我夢到我在一片白茫茫的世界里，我寫了一篇作文，題目叫愚蠢的味道。當(dāng)李老師把我的作文讀出來的時(shí)候，所有人都笑了。
那是毫不掩飾的譏笑，笑得我愣在了那里，我實(shí)在不明白為什么我這篇糟糕到極致的作文會(huì)被讀出來。我也忘了那是什么語言，似乎是偏激的？
可是我看見燕沒有笑，她在學(xué)生中探出臉來，那是一張關(guān)切的臉，她就這么看著我，想說些什么，終究沒有說出來，默然無語。
我也看著她，之后我的心情忽然好了起來，剛想對她笑出聲說我沒事的時(shí)候，夢境破碎了。游離之間，我自言自語，呢喃著道假的，都是假的，不是真的。
我清楚地明白那時(shí)候我很希望這是真的，哪怕全世界的人都在看我的笑話，只要我所在乎的人沒有笑，那么我就滿足了。
各種怪異的夢讓我有種錯(cuò)覺，我倒是希望它們都會(huì)成真，不是有什么預(yù)言之夢么？
我曾經(jīng)就以為自己有特殊的能力，能夠預(yù)言，然后我將那些一切欺負(fù)我的人都詛咒了個(gè)遍，可惜沒有一個(gè)是靈驗(yàn)的。怪異終歸還是怪異，不可能成真，其實(shí)我也想不出那篇愚蠢的味道是怎么寫的，沒有一絲頭緒。
仿佛是在諷刺我自己太愚蠢？還是說諷刺別人愚蠢？說不定都有，但都不重要了。
我真的很佩服魯迅先生。為什么這么說？就在上周三晚，最后第二個(gè)夢里，我竟然夢見了魯迅。
他活了。四周是一片黑暗。
他就坐在搖椅上搖晃著，手上端著一本著作，好像是朝花夕拾？彷徨？那時(shí)的我沒意識到魯迅已經(jīng)不在了，我問魯迅，說您老年的時(shí)候就是這樣看看自己寫的作品嗎？魯迅回答說是的，他的語氣中似乎有無奈。
為什么不看看其他人的作品呢？我又問。魯迅一怔，說，其他人？誰的？
我思索了幾秒，大腦急速地掠轉(zhuǎn)，然后說了個(gè)名字：老舍。
我記不清魯迅先生的表情了，他沒有任何的動(dòng)作，依舊是翻看著自己的作品，我突然覺得寂寥，夢又醒了。
我也奇怪自己為什么別的作者想不出來，卻蹦出一個(gè)老舍?；蛟S是因?yàn)槲铱催^他的駱駝祥子？然后覺得有些索然無味就沒再看下去，抑或是我事實(shí)上除了魯迅之外最佩服的人是他？可我自己都不這么認(rèn)為。
家人說要我考上本科，要我努力的話聽得我都厭煩了，一遍又一遍。要是考上了專科，回頭還是要我去讀本科。我突然覺得人生就是這么地困惑，考上本科又如何呢？
我英語這么差，能通過英語四級拿到畢業(yè)證么？我本來就對英語不怎么感冒，之后又該怎么辦呢？努力了，還是考不出呢？死活都通不過呢？于是老天爺笑了，他說沒辦法，你的人生就是如此。
可我不服啊。我不服氣啊。但我又不想成天拿著英語本背來背去，以我那分心發(fā)傻的功力，足以媲美九陽神功了。
一個(gè)單詞還沒背出可能就在想人生了，然后想完人生又胡思亂想，等到一切的邏輯混亂后，大腦就是死機(jī)狀態(tài)，什么都沒了。
時(shí)間在我的腦海中靜止了，我的思想也凝固了，疲憊了。就和天空那片片烏云，想憋出些什么來，在沒有雷聲暴風(fēng)之前，什么也憋不出來。
但是我的雷聲暴風(fēng)在哪里呢？原來我的烏云是無色的，透明的，不管雷聲暴風(fēng)多么響多么大，始終是沒有什么雨的，有的應(yīng)該只是眼眶中的那毫無意義的淚珠吧？
我試圖說服自己，說服自己高興起來，不要總是想這些那些，但無形之中有一個(gè)魔鬼如我的影子般跟隨著我。
他說別妄想了，卑微的可憐蟲，你永遠(yuǎn)都不可能獲得長久的快樂！你笑不出聲，你笑不起來，即使笑了，也很快就消逝。
再之后是更為恐怖的陰霾，我能把你壓死，別試圖反抗，我只要?jiǎng)觿?dòng)腳趾，你就會(huì)哭著跪下來求我將你碾死在地獄！
其實(shí)我第一首喜歡的歌是成龍的男子漢。那是很小的時(shí)候，還有童真什么的。都不懂的時(shí)候。盡管我現(xiàn)在還是喜歡這首歌，但我更喜歡張韶涵的淋雨一直走。
這種空靈的歌讓我那空虛得隨時(shí)都要崩塌的心境填補(bǔ)進(jìn)了某些暖和的東西?？墒锹牭枚嗔宋矣致槟玖?。
心中莫名地想要有個(gè)漂亮女孩聽自己的故事，一邊聽一邊微笑一邊點(diǎn)頭，說我理解你，不管發(fā)生什么事我都會(huì)陪在你身邊聽你的思想。不對，難道是因?yàn)榍啻浩诘木壒首屛宜即毫耍靠赡苁前伞?br/>
我并不希望有什么男孩會(huì)聽我的故事，我也懶得和他們說。因?yàn)檫@會(huì)顯得我太神經(jīng)病了，一個(gè)男的和另一個(gè)男的說他的故事？
如果是愛情史他們或許還會(huì)湊上來聽一下唏噓嘲笑我一番，可如果是什么宇宙爆炸人生觀未來，他們一定嗤之以鼻，說你想多了。
又或者不用我開口，他們自顧自地先聊了起來，我插不上話，他們所聊的都是我不關(guān)注的東西，因此我也沒什么可說的，插上幾句沒人接我的話就悻悻地閉嘴。
我的笑容沒有多少溫度，大多是冷笑吧，是冷冷地撕開那張緊地如同地面上的一條幾乎看不見的裂縫，你連世界上最薄的刀片去插也插不進(jìn)去，更別說把它扳開來了。
我開始為自己的另一半憂愁。心想我一句話都不會(huì)說將來還怎么找女朋友呢？女人都是靠哄的啊，可我只會(huì)在她難過的時(shí)候坐在她旁邊，想方設(shè)法地變出一張餐巾紙遞給她。
說別哭了眼睛會(huì)腫的。之后她哭得更厲害了，一巴掌將餐巾紙甩開說我們分手吧。然后我愣愣地看著那張飛在半空的餐巾紙又瞅瞅半張開的手，蠕動(dòng)了一下嘴，看著那個(gè)背影越走越遠(yuǎn)。
我試圖去追，我試圖牽住她的手，她轉(zhuǎn)過身來?？粗菑埧藁ǖ木履樀?，我沉默了半晌，最終只蹦出兩個(gè)干澀脆弱的字：”別走?！?br/>
我不敢想象之后她的表情了。
那時(shí)我在一家咖啡廳，我從來不去這種地方，但是我要來這里約會(huì)。于是我左顧右盼，看著心儀的對象來到我對面坐下，服務(wù)員遞上來兩杯咖啡。這不是我點(diǎn)的，而是她點(diǎn)的。
她喝著咖啡饒有興趣地開始和我聊天。我乖巧地坐在椅子上像個(gè)孩子，盯著那杯冒著熱氣的咖啡隨著她的話有一句沒一句地接著。
她說完了，于是開始問我我的過去。我遲疑訥訥地想了半天，依舊不知道說什么，一個(gè)勁地“呃……那個(gè)……”
她似乎也沒料到我這么不善言辭，看著我這張本來嚴(yán)肅現(xiàn)在卻因窘迫而搞笑的臉，也不知道該說什么了。
十幾分鐘后她喝完了咖啡，而我的咖啡直到?jīng)隽硕紱]動(dòng)過。又僵持了數(shù)秒，我保持著尷尬的笑容，她卻無聊地開始玩起了手機(jī)，又過了十幾分鐘，她終于受不了了。
她用力地把手往桌上一拍，居高臨下又不屑地看著我那雙慌亂迷茫的眼睛，說：“服務(wù)員，結(jié)賬！”
然后她拎起包頭也不回匆匆地走了。
我看著她，直到服務(wù)員的聲音點(diǎn)醒了我：“先生，那位小姐的賬是由你結(jié)么？”
“哦，是的?！蔽夷救坏攸c(diǎn)點(diǎn)頭。像具僵尸一樣地從座位上站起來，然后注意到那杯咖啡還是沒動(dòng)，我盯著它，拿起它咕嚕咕嚕地一飲而盡，嗆到了喉嚨。
我咳嗽起來，咳嗽著出了咖啡廳，望著四處的人影，我突然忘記自己是怎么來這里的了、我迷失了方向。有心跳的地方已經(jīng)空空蕩蕩。
這是我父母為我介紹的第N次對象了，結(jié)果還是這樣，我就是這么沒用。我嘲笑自己說，你就是個(gè)廢物啊，什么都不會(huì)干什么都做不好還有什么用呢？
好不容易自己爭取到了一名對象，結(jié)果在她難過的時(shí)候不知所措，想擁抱她又沒處下手怕她排斥，想安慰她話到嘴邊又消失了。
結(jié)果可想而知，在我伸手去抓那張被她拍飛的餐巾紙時(shí)，她說，她只是對我好奇，想看看我這么一個(gè)人的內(nèi)心活動(dòng)。
我如她所愿，在我的筆記本電腦上亮出了自己寫的東西，她看完了，說出了自己的看法，沒了。我和她的話題就只有這么多。
她能夠忍受這些，可她忍不了在她難過的時(shí)候那個(gè)男人只會(huì)像傻子一樣地在旁邊給她遞餐巾紙。她最后也走了。丟下的唯一一句話：好自為之。
然后我掏出那張紙條，那是高中時(shí)燕在我即將生日的那幾天寫給我的，還有那些掛飾之類的小玩意兒，我一個(gè)都沒弄丟。我慘然地笑了笑，突然一怒之下把它撕成兩半，把掛飾從鑰匙扣里取出來扔得遠(yuǎn)遠(yuǎn)的。
我不知道自己為什么想起往事，總之一件悲傷的事情過了就有更多的痛苦涌出來，源源不斷地?zé)o休無止地折磨我的心臟。我痛得后悔了，又想把那兩片紙撿起來，把掛飾撿回來，但是找不到了。
什么都沒了，關(guān)于那一切美好的東西。
我記得我開懷的大笑只有一次，大概十二三歲的時(shí)候，去姑婆家吃飯。我和表弟跑上了二樓，想找點(diǎn)東西玩。可是沒有電腦。我和他無趣地對視，我忽然笑了起來。
我也不知道自己為什么要笑，表弟也笑了，他可能是奇怪我為什么笑而笑，我看著他笑，笑得更厲害了，他看著我笑，也笑得更厲害了。
我們兩個(gè)狂笑，笑得相互滾在了地板上，然后抱住肚子，因?yàn)槲覀兌夹Φ猛戳耍幌胄α?，可還是不由自主地想笑。最后是好容易才止住笑聲。
現(xiàn)在想想，那時(shí)候毫無理由我就能笑這么半天，以至于帶起連鎖反應(yīng)，連表弟也跟著我莫名其妙地笑了半天。
實(shí)在是太可怕了，要是那時(shí)候我和他止不住笑聲，可能明天就會(huì)有一則新聞登出來：某地某晚兩男孩在房間內(nèi)爆笑而亡。
這聽起來似乎很扯淡，這是事實(shí)，否則我的印象也不會(huì)這么深，莫非是那次大笑后把我一生的笑都給笑完了？毫無意義地就這么沒有了？那還真夠悲劇的，我想。
我本身很抑郁，難得想找一個(gè)性格與自己截然相反的人來改善自己，可別人對我這種木頭人沒興趣，他們只對同行感興趣。
我想對他們說繼續(xù)，你們繼續(xù)吧，我游走在男生與女生的話題之間，進(jìn)也不是退也不是。初中我起碼還有存在感，即便是被欺負(fù)的存在感，我很痛苦，可那也是種存在，比空氣要好得多。
可是你不說話別人憑什么主動(dòng)來理你呢？你一不帥二沒氣質(zhì)三沒情商四沒成績五沒身高六沒……總之三個(gè)字，廢柴嘛！還是一腳就能踩斷的那種！
廢柴的用處自然就是這樣咯。
我問你們有這么怕我嗎？誰規(guī)定了只有我說話你們才能搭話的呢？然后有幾個(gè)女生想了想，認(rèn)真地說比起那種惡心的蠕動(dòng)的渾身帶毛的毛毛蟲整天在自己身上爬來說的確要不怕你一些。
瞬間，我的表情像是吃了一百條毛毛蟲那般精彩。
我還是釋然了，迫于無奈，因?yàn)槲覜]有辦法改變它。冥冥之中的鎖鏈，以我一人之力太渺小了。
屢屢想要打破它卻總是傷到自己，縱是遍體鱗傷，我……我也不是一次次站起來了么？拖著那個(gè)孤單的，疲倦的，無人理解的影子一下一下地承受著來自魔鬼的侵蝕，累了嗎？
我聽到了天堂的呼喚，天使的歌唱，還有夾雜著地獄的啼哭咆哮，來自各路人的吶喊，血沸騰了一遍又一遍，可心始終沸騰不了，醫(yī)生們給它注射興奮劑，它不動(dòng)，神賦予它太陽的溫暖，它不動(dòng)。
因?yàn)?，它仿佛約莫是差不多死了。
2016年3月5日記