?大家好，我是晉jin江jiang文學城的簽約作者---貳毛，這里是我的防盜章，希望大家支持正版到晉jin江jiang文學城來搜索我的文章，謝謝大家么么噠，正文將在晚上老時間替換！
下面的笑話，希望大家樂一樂，開心每一天，霉運都飛走！~~~
法庭上的趣聞
.法官：安靜！安靜！要是還有誰這么鬧，我就叫人把他扔出去??！被告：哇～！矮哈～呀！啊啊啊啊啊?。∵蕖?！哇！呵啊啊啊啊埃。
氣瘋
一日，一架飛機飛過一個精神病醫(yī)院……
突見駕駛員大笑……
空中小姐很好奇的問：你為何笑得那么開心啊？
只見他說：他們知道我逃出來，一定會氣瘋的……
小松鼠的故事
敵我雙方作戰(zhàn)，我方制定方案準備提前埋伏好然后突襲敵方；首長命令：“無論發(fā)生任何事情，都不允許出聲音”。但是，有一個小兵，在最關鍵的時候大叫了一聲，導致這場戰(zhàn)爭失敗了；首長大怒到：“把他叫到跟前問話”。
首長說：“你為什麼叫”？
小兵答：“一開始，有一只毛毛蟲爬到我褲子里，我好癢，但我忍住了；后來，有一只小松鼠鉆近來啦，我更癢了，但我還是忍住了；最后，小松鼠說了一句話........”
首長問：“說什麼？”
小松鼠說：“吃一根，留兩個過冬”。
兩只狗
弟弟看到兩只狗在干那事，便問姐姐它們在做什么，姐姐不好意思地回答：“它們在打架?！迸赃叺哪猩笮Α?br/>
姐姐怒道：“笑什么笑？想打架呀!”
爸爸和兒子
電視上出現了接吻鏡頭，爸爸讓兒子去倒杯水。不久，電視上又有接吻的場面，爸爸讓兒子再去倒杯水，兒子問：爸爸，是不是一看到有人親嘴你就口渴啊
雙胞胎姐妹的無語對話
雙胞胎在母親肚子里聊天，老大說：“老爸不錯，經常伸頭來看我們，就是不愛衛(wèi)生，吐口痰就走”；老二說：“還是隔壁的叔叔好.他吐完痰還用袋子把痰裝走”。
經典語錄
有妞不泡,大逆不道，
見妞就泡,替天行道。
胸脯高高,越摸越騷，
小腰細細,身懷絕技。
身材小巧,沒完沒了，
屁股翹翹,要完還要。
爆笑的應聘。
面試者：“請問電子發(fā)動機是如何工作的？”
應聘者：“突突突、突突突……”
面試者大叫：“?！?！
應聘者：“突突突……哼”
國足落水
一人不慎落水，大家聚而欲救之，其中一人說，落水者是公務員，大家散去一半;另一人說，是公檢法人員，又散去一半;忽然有人說，是證監(jiān)會的吧，眾人皆來，磚石攻之，靠，.突然有人驚呼，是國足的，眾人皆紛紛跳下水將其撈起,此人正欲感謝，眾人答：靠，再讓你在里面呆一會，水全都臭了，我們還怎么活!
日不落帝國
英國人說：我們之所以被稱為日不落帝國，是因為上帝對黑夜里的英國不放心“。
打DOTA的眼鏡男
打DOTA，看到一個操作老牛的眼鏡男一直往前沖，底下打著一行字——
“oshidangyuan，follome！！
三點式的泳褲脫落了
一美女游泳時三點式的泳褲脫落了，本人不知，上岸后春光暴露，眾人齊視，她發(fā)現后忙把池邊一塊板拿來遮羞，眾人偷笑；她一看上面寫道：此處危險，深二米！她忙丟掉，再拿另一塊，眾人大笑，她急看：只限男性出入！她又羞又氣拿最后一塊來遮，眾笑翻，她一看立刻昏倒，上寫：國慶節(jié)帥哥免費！
監(jiān)獄里的死刑犯
看守安慰死刑犯：別怕，電流很強很快，沒有痛苦的。這時從刑場傳來慘叫聲。死刑犯戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢：什么聲音？看守：停電了，他們換成蠟燭了
馬面和閻王
馬面：“閻王爺，看守油鍋地獄的那個新來的小鬼是個變態(tài)......”
閻王：“哦？”
馬面：“他每次推人下油鍋的時候，都逼別人兩個一對的抱著下去?！?br/>
閻王：“哦，忘了告訴你，他以前是炸油條的”
病人和大夫
病人：“大夫啊，我最近總是夢到同樣的噩夢，這到底是怎么了？”
大夫：“你夢到什么夢?。俊?br/>
病人：“我總夢到我走到了一扇門邊，于是我就推啊推，就是推不開。
大夫：“門上有什么？”病人：“有一個‘拉’字……”
我和表哥的對話
表哥三十了還單身，一次我問他“表哥，你們單位那么多美女，為何到現在你還不找個女朋友？”表哥冷冷地說：“兔子不吃窩邊草”，我說：“都這把年紀了，你還‘兔子不吃窩邊草”，表哥沮喪地說：“美女才是兔子，我是草！”
林書豪加盟中國隊
有媒體發(fā)文勸林書豪抓住機遇放棄美國國籍加入中國隊一事，最牛網友評論如下：人家吃飯吃的好好的，你走過去說，來□□吧。
反映苦B生活的小段子
a：你說咱們得窮到多大歲數？
b：那得看咱們能活多久了。
大叔買車票
回家坐公交要花2元，中途上來一大叔，拿出100元買票。售票大姐面露難色道：“你就一張100的啊？”大叔牛逼地回她:“我還有一張100的?！比嚾吮?。
大人物的冷幽默
斯大林去農場視察五年計劃的進展，他問農民：”同志，今年紅薯收成好嗎？“農民說：”很好，斯達林同志。全部的紅薯往上堆的話，就會堆到上帝那兒“。斯達林說：”可是農民同志，上帝并不存在“。農民就說：”紅薯也一樣啊，斯達林同志“。
小狗死后托運的后果
有個老頭有一條狗死在外地了，然后老頭讓朋友把狗的尸體托運回來，托運站發(fā)現狗的尸體以為是托運過程中死的，于是托運站又買了一條一摸一樣的狗，結果老頭收到狗后發(fā)現狗活了，老頭嚇死了。
一個人來到五星級飯店
一個喜歡裝X的人來到五星級飯店
問道：“你們這里有三尺長的龍蝦嗎？”
服務員：“先生，請等一下”
幾分鐘后……
服務員：“對不起……”
客人：“一猜你們這種不上檔次的地方就沒有”
服務員：“實在對不起，三尺五的行嗎？”
客人：“……這樣吧，給我上盤青椒土豆絲?！?br/>
欠錢記
小明的爺爺死了，他哭著喊：“爺爺你可不能死呀！你還欠我3096塊1毛3分呢！”
上班前和上班后的變化
以前沒有上班的時候，看到開寶馬的，一臉鄙視罵罵咧咧的說：“牛B什么，早晚有一天，老子比你牛B“；上班了以后，看到開寶馬的，一臉羨慕：“真牛B，我什么時候能這么牛B？”
我是無神論者
我是個無神論者，但在夜里卻不敢承認這一點！
爆笑網語議女人
女人如衣服。女朋友是風衣：飄忽不定，上下翻飛。妻子是內衣：貼身又貼心。小三是外套：外套要外穿，回到家里就得脫。情人是休閑裝：外出娛樂休閑、消遣、或放松，就會套上休閑裝。女秘書是西裝：筆挺、锃亮，穿在身上，很有面子，有尊嚴。鄭重提醒：衣服千萬別亂穿。
特損的爆笑二貨伙伴們
1、一男中了五百萬大獎，找到女友說：“親愛的，我中了五百萬，咱倆分了吧！”
女友感動的直點頭，當男的說要分手時，女大罵：“尼瑪，老娘還以為你要跟我分錢！”
2、a：“兄弟借100塊錢來我急用。”
b：“你信譽不好我怕你不還哦?！?br/>
a：“不還我死全家?！?br/>
b：“好吧，給你，不用還了”
3、幫一女生換燈泡，2張椅子摞在一起，爬上去，我還貧嘴：“這活，只能我們男的來干，你們……”
還沒說完，啪啦一聲就摔下來。
那妹子過來說：“對，我們不經摔?！?br/>
4、上午和閨密去看錢包，我看中了一個小巧的，讓閨密幫著參考參考。
她說：“恩，確實小巧，特別適合你這種沒錢裝的人用”
5、老婆跟老公吵了幾句，很生氣。
弟弟安慰老婆說：“像你這種胸小脾氣大，錢少規(guī)矩多，個矮要求高的女人有人要你就該偷笑了，別把這要你的傻瓜氣跑了！”
爆笑,不二一點,都不好意思跟人打招呼
1、老師對著一群同學吼道：“沒寫作業(yè)的多給我站起來！”
話音剛落，刷刷刷站起幾個人，老師一指門口，繼續(xù)罵道：“都給我滾出去！”
幾個人低著頭默默走了出去，老師見狀面露微笑，走到馬桶邊上邊脫褲子邊自語道：“一點也不尊重老師，見老師上廁所也不知道讓個位置。”
2、剛看到一小孩吃著棒棒糖背著書包，蹦蹦跳跳的可能要回家。我走過去問道：“小朋友，放學回家呀！就你自己一個人嗎？”
小朋友：“對呀，今天我爸爸沒來接我?！?br/>
我：“哈哈，天助我也！tmd，把你嘴里的棒棒糖拿來，不然老子我打你?！?br/>
3、地鐵人滿為患，可那些女孩寧愿站著也不愿意坐我身邊的空位。直到我到站了也沒人來坐。“難道因為我的帥讓她們小鹿亂撞了而不敢靠近我？下次是不是應該戴個口罩出門？”
我一邊把襪子穿好準備下車一邊反思。
4、最近很多人說要和土豪做朋友。不過平心而論，就算和土豪成了朋友又怎么樣呢？
吃人嘴軟拿人手短，老是占人家便宜，就得付出尊嚴為代價，就得唯唯諾諾，就得低人一等。
你能接受在這種情況下得來的便宜嗎？反正我能，土豪請和我做朋友。。。