時至如今，我還是習慣叫他哥哥。盡管這么多年來，穿插在我們兄弟之間的除了陰謀就是詭計，但在好歹在相遇的頭幾年里，我們是如此，彼此，深深的珍惜過。

    哥哥是個疑心很重的人，尤其是在和我決裂之后，他愈發(fā)不再相信除了自己之外的人。除了疑心重之外，患得患失也是他一個很嚴重的毛病。他曾經(jīng)很疼愛我這個弟弟，但從來不讓我進他的書房和軍機處，他給我世上最精美的衣服和食物，給我華麗的宮殿，他分享著我時而痛苦，時而快樂的心情，而自己卻從來不肯把心給任何人。

    我有時會很惱怒，會很生氣，孩子氣的賭氣不吃飯，或者是打碎宮殿里的瓷器?？伤麖膩聿粫ξ野l(fā)脾氣，總是微笑著摸摸我的腦袋，任由我胡來。

    有一個這樣的哥哥，讓我變得驕縱蠻橫，總是大搖大擺地在皇宮禁地騎馬，或者是跑到他的后宮里，躲在山石后面戲弄他的嬪妃。反正他不會生氣就是了。

    隨著我慢慢的長大，我卻越來越不喜歡這樣的哥哥。

    正如他疼愛我一樣，正如當年他在漫天大雪的城頭上安慰著失去父皇和母妃的我一樣，正如他分享著我總是沒由來生出的痛苦彷徨一樣……我也希望能在他痛苦的時候分擔他的痛苦，像個有擔當?shù)哪凶訚h一樣安慰也會發(fā)愁的哥哥。

    愛是相互的。互相付出，互相回報。

    只是哥哥單方面的付出卻從來不求回報的感情，我不需要。

    正因為患得患失，所以他從來不讓我與朝廷的事情沾上邊，后來我在日復一日的瞎玩胡鬧惹是生非中慢慢感覺到，他要的，與其說是一個弟弟，不如說是一個傀儡來的更準確。他只是把我想成了另外一個自己，無憂無慮的、不被世事污染的自己。

    我能忍受哥哥把我當成一個傀儡，能忍受他像囚禁鳥兒一樣把我囚禁在偌大的皇宮中，能忍受他從來不肯對我訴說心事……卻不能忍受他愛的人從頭到尾只是他自己。

    對，他愛的人只有他自己。

    犧牲我的一生，犧牲我的自由，犧牲我的感情，只為他自己。

    試問一個愛自己的人，又怎么會在乎在自己身上花費了多少財力物力精力呢？一個愛自己的人，怎么會要求自己回報自己呢？

    我不恨他，我只是可憐他，我想扭轉(zhuǎn)這種局面。

    我希望我們有朝一日，能成為真正的兄弟，成為相依為命的親人。

    我等來了一個這樣的機會。我的外公西南王趁著進京面圣的時機，夜?jié)摶蕦m，企圖殺害哥哥。那一晚，我如愿以償?shù)幕貓罅烁绺纭?br/>
    原以為那一晚之后是我們兄弟之間一個悲劇的結(jié)束，沒想到卻是另外一段跌宕命運的開始。我們之間失去了信任，一切都失去了……我忽略了一個很嚴重的事實，哥哥是個患得患失的人。

    他好不容易對一個人卸下防備，可這個人最終卻是“對他威脅最大”的人。

    那種“被欺騙”的感覺是不是如同撕心裂肺一般的疼痛呢？

    我完全沒想過，要哥哥親手摧毀另一個苦心經(jīng)營了多年的“自己”，是多么痛苦的事情。但因為受制于我的外公西南王，加之他不再相信我，我連向他解釋的機會都沒有。

    后來自己一個人在宮外想了很久，終于放棄向哥哥解釋。

    他多疑敏感，如同一只貓，一旦被傷害，同樣的錯誤就不會再犯第二次。我的解釋只是越描越黑，我承認，和這樣的哥哥在一起，很累。累到光看著他疑心的眼睛就全身失去力氣，連張開嘴的力氣都沒有了。

    我想做回乾京毓，做一個用自己真正力量來守護哥哥的弟弟。