?1、十點(diǎn)開會,都過了兩分鐘了,會議室里只有三個人。
領(lǐng)導(dǎo)大怒,對主任說：從今天開始,開會晚一分鐘扣五十,以此類推。
正說著，三個同事輕聲輕腳的進(jìn)來了，主任道：“你們?nèi)齻€晚了兩分鐘，每人罰款一百。”
一個腦殘同事說：“我們?nèi)藗€呢,給個團(tuán)購價(jià)唄?！?br/>
2、為了能夠得體地與客戶交流，單位組織講師培訓(xùn)社交禮儀。當(dāng)講到見面禮節(jié)時,講師安排我去親吻一個女孩的手背。由于過度緊張,我的假牙居然掉在了女孩的手背上……
看著被嚇跑的女孩和被扔在地上的假牙，我的臉一陣紅一陣白。
3、中午去食堂吃飯,大家驚喜地發(fā)現(xiàn)有草莓。
當(dāng)?shù)弥埡欣锩咳酥挥兴姆种徊葺?大家七嘴八舌地議論開了：“真夠摳的?！?br/>
“也不錯,草莓吃了幫助消化。”
“這草莓一定吃得有滋有味呀?！?br/>
站在我身后的同事哼道：“這是誰想出來的，其實(shí)還可以切得更小點(diǎn)兒嘛?！?br/>
此話一出,食堂的小李師傅走過來說道：“你以為我不想,不好切呀,不信你試試?！?br/>
4、同事老李向小王借了70塊錢。
老李還一百元的，小王沒零錢找不開。
老李前天還了40元，昨天還了20元，今天再還10元的時候，小王樂呵呵地說：“嗯，不錯，你要每天都給錢該多好啊!”
結(jié)果，老李來了句：“那也行，不過你得準(zhǔn)備個碗，破的?！?br/>
5、今天開例會的時候不小心睡著了，醒來看見主管在拍手，我就跟著一起鼓掌，旁邊的同事告訴我，主管鼓掌是想讓大家安靜一下。
長笑話大全笑死你二：
1、技術(shù)部一同事跟大家抱怨：“我這個項(xiàng)目的客戶真難纏，總是要求增加新功能，搞得我的工作量越來越大?！?br/>
另一同事嘆了口氣，說道：“你知足吧，最起碼你還是在增加新功能。我那個客戶要求我修改方案，我弄了一周才改好。結(jié)果他跟我說：‘我又考慮了一下，還是不用改了，原來的方案挺好……’”
2、狂風(fēng)中一個業(yè)務(wù)員靠在墻角大聲的對著電話說：“行!行!好!”
路過的一個行人忽然停下，后退了幾步走到他面前，把手中的雞蛋灌餅遞給了他。
3、剛剛看到一個同學(xué)qq在線，我問他：干嘛呢他回了一句：jb。
我說：說啥呢，注意素質(zhì)。
他又說：加班。
4、在外地工作半年多了，一直工作加班，省吃儉用，終于攢夠了錢買了一臺iphone5，人也消瘦了不少，但是我很開心，打算這次回家見女友能讓她高興，只要女朋友喜歡自己累一點(diǎn)沒關(guān)系。
昨天回家了還沒等我把禮物拿出來，女朋友大怒：“瞧你怎么瘦成這么樣子啦”，說著就是啪~啪~啪幾個耳光，一邊扇一邊吼道：“讓你打飛機(jī)，讓你打飛機(jī)”
超冷十萬個冷笑話(一)
1、小千和小北是一對情侶，一個夜黑風(fēng)高的晚上，他們變成了小乖……
2、你們說現(xiàn)在的女人在古代，被皇上在街上看中帶回去侍寢，一洗臉會不會被判個欺君啥的!
3、剛才看到一個人不小心從樓頂摔了下來，啪地一聲落在地上，受了重傷。我心里感覺特別難過，我還沒來得及許愿呢。
4、一位朋友病重住院了，雖然他平時人緣很差，還是有很多人來醫(yī)院看望。不過跟主治醫(yī)生交談后，我們所有人的心都涼了半截，醫(yī)生說他的病可以治好。
5、發(fā)現(xiàn)了個損人的新詞：不顏不語。意思是：長得丑就別瞎bb!
超冷十萬個冷笑話(二)
1、a：“為什么暖男會最后總變成渣男”
b：“你燒過煤嗎”
2、摩托丟了，朋友安慰到：塞翁失馬，焉知禍福沒準(zhǔn)你不丟摩托，騎車出去撞死了呢!
麻b的，有你這么安慰人的么
3、去海邊男朋友給我拍照，讓我轉(zhuǎn)圈。然后我就開始轉(zhuǎn)，他邊看邊說：你能轉(zhuǎn)好看點(diǎn)么不知道的以為土地公公出來了。。。
4、和朋友兩口子去逛街，我朋友看上一件衣服五百來塊錢，他媳婦嫌貴說不買。
于是我們就準(zhǔn)備走，這時候那個導(dǎo)購員說：大哥這點(diǎn)事也要聽媳婦的啊，喜歡就買了。
朋友來句說：我聽你的晚上你跟我睡啊。
超冷十萬個冷笑話(三)
1、小區(qū)養(yǎng)狗的人越來越多，院子里的狗屎也隨之多了起來，一不小心就會踩到，d，既然讓我踩到你們狗拉的屎，就別怪我絕情了，我也要在院子里拉屎!
2、和老公的毛巾是分開的，香皂也是分開的，他還有專門擦頭發(fā)的毛巾，但是為了維系夫妻間的親密關(guān)系，我時常會用他的香皂洗洗腳，用他的擦臉毛巾擦擦手，再用他擦頭毛巾擦擦腳。
3、我覺得上網(wǎng)已經(jīng)徹底把我的節(jié)操給吃光了，剛剛會上有人講到“道德淪喪”這個詞，我腦子里竟然浮現(xiàn)出來了道、德這兩個禽獸!
4、老媽從小就教我做飯。
我問為什么，她說是怕我以后和媳婦吵架了沒飯吃。
等到現(xiàn)在我才知道我媽想太多了，因?yàn)槲腋揪驼也坏嚼掀拧?br/>
5、泰山崩于前而色不改，第一次看見把反應(yīng)慢說的那么清新脫俗。
能笑死人的十萬個冷笑話(一)
1、小莉?qū)寢屨f：“小狗在舔自己的手。”
媽媽糾正她：“孩子，小狗的手叫爪子，人的爪子才叫手。”
2、寶寶媽媽是婦產(chǎn)科醫(yī)生，爸爸是兒科醫(yī)生。
一天，同學(xué)問他：“你爸爸媽媽是做什么的”
寶寶說：“我媽媽是生產(chǎn)孩子的，我爸爸是修理孩子的?！?br/>
3、為幫助小華更好地理解應(yīng)用題，老師就打了個比方：“商場里開冷氣，要求室內(nèi)外溫差是4度。那么當(dāng)室外溫度是24度時，室內(nèi)的冷氣應(yīng)開到幾度”
小華回答：“20度?！?br/>
老師：“正確。如果室外是14度呢”
小華：“室內(nèi)就是10度。”
老師：“很好。如果室外是4度呢”
小華：“都這么冷了，還要開冷氣嗎”
4、最近店里幾個同事都嚷著要減肥“多運(yùn)動，少吃?！?br/>
就沖少吃這一點(diǎn)，還是不減了，一同事說：“反正我都生過孩子了我怕什么。”
另一個說：“反正我結(jié)婚了我怕什么。”
想了想自己一沒有結(jié)婚，二沒有孩子，我還是默默的去跑步吧。
能笑死人的十萬個冷笑話(二)
1、醫(yī)生診斷之后，對患者“說你必須割除盲腸?！被颊叱泽@地說，“人沒有盲腸也可以生存嗎”“你是可以活下去，可是我們醫(yī)生就不行。”
2、母親住院，老二陪著。
母親小便后，他端著尿盆往c倒。由于腦子走神，進(jìn)了女c。
剛好一位女的正在提褲子，她大聲質(zhì)問：“你到女c干什么!”
老二腦子靈活：“這是我媽尿的，不倒這，倒哪!”
3、一個患者說：“我真不明白這醫(yī)院是怎么回事。我住進(jìn)醫(yī)院后，一個醫(yī)生說我是闌尾炎，另一個醫(yī)生卻說我是膽結(jié)石。”
“結(jié)果是什么呢”
“他們爭論不休，互不相讓。最后只好用猜硬幣正反面的辦法決出正誤。結(jié)果把我的扁桃腺割了。”
4、一天，精神病院的護(hù)士接到一個電話.
那人問：小姐，你去看看13房4床的病人還在不在
護(hù)士說：請您稍等一下.
過了一會兒..............
護(hù)士：哎呀，他不在了.
電話里的人說：看來我是真的跑出來了........
能笑死人的十萬個冷笑話(三)
1、去接兒子放學(xué)，在學(xué)校門口見兩個小學(xué)生在打架，正要上去勸架。突然圍觀的一小學(xué)生大喊一聲：“不好，小明姐姐來了，快跑啊!”
話音未落，打架的人一溜煙地跑了，見一女生氣喘吁吁地跑過來，說：“不就胖點(diǎn)嗎，嚇成這樣，至于嗎”然后，拉著弟弟走開了。
2、同事的兒子來辦公室玩，我逗這小家伙：“中午咱們吃飯，是我掏錢，還是你爸爸掏錢”
小家伙眨了眨眼干凈利落地答道：“當(dāng)然是你了，你看你褲子上有這么多口袋。”
3、天太熱，喝完一瓶啤酒，我還想喝一瓶。老婆不同意，兒子便說：“媽媽，你就讓爸喝吧，天太熱。”
我高興地說：“還是兒子好，向著爸爸?！?br/>
兒子說：“媽媽答應(yīng)把賣酒瓶的錢給我當(dāng)零花錢?！?br/>
4、夏天用水緊張，居委會要求每個家庭都開個家庭會強(qiáng)調(diào)節(jié)水，我當(dāng)然響應(yīng)號召。
家庭會議結(jié)束后，5歲的小侄女扯扯我衣角說：“伯伯，你怎么沒給我提要求呀”
我說：“你年齡還小，不需要做什么?！?br/>
她一臉不平地說：“我想好了，節(jié)約用水人人有責(zé)，今后不管誰再跟我打架，我都保證不掉眼淚。”
8、一位長輩去世多年，老伴帶著小孫子為他燒紙錢，元寶、美金、西裝、汽車，應(yīng)有盡有。小孫子問：“奶奶，為什么不給爺爺燒個手機(jī)”“他晚上給你打電話你不害怕”“那……那……那就算了……”