老三莫名其妙的看了我一眼：“你傻逼啊，我又不瞎，這么深不可測的美女我看不見？”
“深不可測？”我忙問道：“哪里深不可測？”
“乳溝?！?br/>
別說，這個提著白燈籠的女人身材是挺勁爆，腿還長，長相冷艷，一副可望不可即的姿態(tài)，就是詭異了點。
老三也看得見，說明這個女的不是鬼吧？
“幾位先生這邊請。”穿著旗袍的禮儀小姐把我們領進了一個大廳：“不好意思包廂滿了，請問介意堂食嗎？”
“不介意不介意！”仨沒見過世面的二百五全是好伺候的模樣。
我們上了考究的樓梯，說巧也巧，那個提著白燈籠的女人一直跟在了我們后面，坐在了跟我們相鄰的位置上，白燈籠卻一直沒放下。
真特么怪，我忍不住多看了幾眼，而老三捅捅我，小心翼翼的把菜單推上來：“你…;…;你點?！?br/>
“點個菜都沒點主見，將來怎么…;…;”鐵觀音980一壺？我揉了揉眼睛，才確定自己沒看錯，而那個禮儀小姐善解人意的說道：“不是硬性消費，也有免費的茶水?！?br/>
“不，來一壺先喝著，還有這個金玉滿堂，佛跳墻，翠露相逢…;…;”我一口氣點了幾千塊錢的菜，有錢真特么爽。
仨二百五張大了嘴，紛紛問我怎么發(fā)的財，我正敷衍呢，一個驚喜的聲音忽然響了起來：“哎呀，這不是魯大師的徒弟嗎？我們家的事情，可真多虧了你們了。”
我回頭一看，竟然是那個拆遷戶老太太的大兒子。
“老陳，這就是你說的高人？”跟著他來了幾個看樣子非富即貴的人，全仰慕的望著我：“真是少年有為??！”
吹捧的話聽得我心里直犯虛：“哪里哪里?！?br/>
大兒子添油加醋，又把弟弟商鋪的事情講了一遍，聽的眾人一愣一愣的，紛紛問我什么時候有空，給自己的宅子也相看相看。
我哪兒會風水，沒成想有個人忽然輕蔑的說道：“別難為他了，姓魯?shù)囊惠呑涌用晒镇_，徒弟估摸也是個野狐禪?！?br/>
誰跟魯大師這么不對付？我一看，說話的人是個尖嘴猴腮，留著山羊胡子的中年男人，一身唐裝，手腕上戴著金剛菩提，散發(fā)出一種濃郁的裝逼范兒。
“騙了老陳，才有錢上這種地方來吃飯吧？”山羊胡子繼續(xù)說道：“看這幾個毛頭小孩的窮酸相，就知道沒來過什么大場合，先讓他們吃吧，有了這一頓，誰知道什么時候輪到下一頓。”
老三他們頓時都挺尷尬的，我們全是畢業(yè)沒多久的宅男，穿戴自然不能跟這些社會老油條比。
說我倒是沒什么，可說老三他們就是不行，我肚子里有了火，就站起來說道：“一，我不是魯大師的徒弟，我們是合伙人，二，你憑什么說我騙錢？你跟陳先生這么熟，通風扇后面的東西，你怎么沒找到？”
那山羊胡子沒想到我能反駁，一下愣了，而拆遷戶忙打圓場：“小哥，別大水沖了龍王廟，這位馬先生，也是易經(jīng)協(xié)會的，你們都是同行，同行相親嘛…;…;”
草，原來姓馬，我還以為姓羊呢。
山羊胡子反應了過來，立刻壓住了尷尬，鄙夷的說道：“易經(jīng)協(xié)會跟他們可算不上同行，我們是正規(guī)的玄學，不敢攀這個高枝?！?br/>
接著話鋒一轉，忽然說道：“你要是想證明自己不跟姓魯?shù)囊粯域_錢，那就拿出真本事來展示展示！你隨便給在場的任何人算一卦，算的準了，我跟你賠禮道歉?！?br/>
眾人一聽這有點“斗法”的性質，都跟著看熱鬧不嫌火大的毛遂自薦：“小哥給我看看！”
“我不給他們看，”我盯著山羊胡子說道：“我給你看！我問問你，你這一陣子，左腿是不是老沉甸甸的抬不起來？”
眾人一聽都愣了，望著山羊胡子：“是呀，真準，馬先生才說了，左腿風濕犯了。”
山羊胡子一驚，立刻說道：“你是看到我走路的姿勢了吧？”
“你想多了，”我接著說：“你以前是不是還有個女助理，短頭發(fā)，大胸，跟你搞破鞋，后來自殺了？”
山羊胡子一聽這話，眼睛立刻瞪圓了，又驚又急的望著我：“你…;…;你是聽姓魯?shù)恼f的？這是造謠！”
“咱們再說說，那個女助理怎么死的！”我說道：“應該是你用左腳踹了她一腳，她氣不過，就跳樓自殺了，腦袋上，老大個傷口，哦，對了，她耳垂上還有個紋身，寫著‘馬’字?！?br/>
拆遷戶他們貌似也見過那個女助理：“難道…;…;是彩玉呀？”
說著，他們都偷眼看向了山羊胡子，山羊胡子的臉色已經(jīng)白了：“那她…;…;”
“她正抱著你的左腳哭著呢，”我指著山羊胡子的腳：“抱得牢牢的，還說疼呀…;…;疼呀，被你踹的那一腳，太疼啦…;…;”
“咚…;…;”山羊胡子一屁股坐在了地上，渾身篩糠似的哆嗦了起來：“你…;…;你真看見了？”
“廢話，我沒看見能說的這么清楚？”我說：“你不是專業(yè)玄學嗎？你自己不知道？”
“尿了…;…;”忽然老三捅了我一下，我一看，只見山羊胡子屁股底下蔓延出了一道黃黃的水跡，真正屁滾尿流。
“啪啪啪…;…;”不知誰帶的頭，居然鼓起了掌來：“神啦！真神啦！”
“這不算什么?！蔽乙哺b逼：“有道是不做虧心事，不怕鬼敲門?！?br/>
被眾人吹捧著，意氣風發(fā)的吃了一餐飯，結賬的時候，收銀員堆著笑說道：“您別客氣，這一頓我們老板請了，沒別的意思，就是想跟您交個朋友?！?br/>
老板？聚美香的老板很牛逼，生意涉獵極為廣泛，市里一半小區(qū)都是他建的，這種一手遮天的人，要跟我交朋友？
“要是您愿意賞臉，去我辦公室喝杯茶可好？”收銀員后面出來了一個五十來歲的男人，一張方臉，背著手，對我居然畢恭畢敬：“我就是牛建國。”
臥槽，我暗暗有點吃驚，老三他們直接傻了眼，老大推了我一把：“快去吧，肯定是個大買賣！”
我心里明白，牛建國要找我，必定是因為剛才看見了我的能耐，也有事有求于我，可是我除了能看見死人，確實沒有別的本事，沒有金剛鉆，咋攬瓷器活？
但是如果拒絕了，顯然就要得罪牛建國，也是一樁麻煩，我心一橫，先聽聽情況再說，就答應了。
牛建國大喜，立刻領著我去了他的辦公室，而我一回頭，又看見了那個打白燈籠的女人，居然還站在一邊，默默的看著我。
平時我被美女一看高興還來不及，可是被這個女人一盯，咋這么瘆得慌呢？
牛建國的辦公室大的跟售樓處似的，陳設是極盡華麗，盡顯暴發(fā)戶本色——傳說牛建國是個文盲，如何成為一代大亨，是我們市的傳奇。
剛才那個幫我們點菜的禮儀小姐送上了香茶，我坐在牛建國面前，暗暗的有點局促不安。
牛建國沖著我微微一笑：“大師，您是水晶心肝玻璃人，我就直說吧，您本事那么大，能不能救救我？”
“??？”我一愣：“救你？”
牛建國身邊沒看見什么幺蛾子??！
牛建國用力的點點頭，一雙長著厚繭的手用力搓了搓自己的臉：“我不知道怎么，惹上個麻煩?！?br/>
這一陣子他發(fā)覺每天一下班，總有個老太太跟在他身后，嘀咕著：“牛建國，該還賬哩，牛建國，該還賬哩?！?br/>
牛建國一看，那老太太滿身都是土，像是剛從墳里刨出來的一樣，可沒拿碗沒拿袋子，不像是要飯的，挺不正常。
堂堂牛建國能欠誰的帳？他喊保鏢把瘋老太太趕走，可是保鏢挺納悶的說只看見牛總跟空氣說話，沒看見什么老太太。
牛建國心里忐忑，但還沒來得及采取什么措施，他兒子就跟別的富二代為了女人打架，誤殺了人被抓了起來，女兒開著豪車跟人飆車，撞傷人，自己也住了院，這兩件事被媒體曝光，讓他們家一下有了負面影響，生意也一落千丈，他猛地想起來了那個“要賬”的事情，害了怕。
結果今天就正碰上了我，認定了我是他的救星，許諾只要我能幫他搞定這件事，要什么有什么。
這話我倒是完全不懷疑，可是這種莫名其妙的事我哪兒知道怎么辦？只好虛與委蛇的說考慮考慮，牛建國一看，疑心我不想幫他，就帶了點軟硬兼施的意思。
我也明白，他要是一開口，碾死我跟碾死螞蟻差不多，我特么也真是倒了大霉了，出來吃個飯都能碰上麻煩事。
借口上廁所想給魯大師打電話問問，結果一出門，只見那個提著白燈籠的女人，還在樓梯間等著我呢！
臥槽，她到底想干什么，夠有耐心的！
我從她身邊走過的時候，她忽然開了口，聲音也跟人一樣清冷：“卓紀，牛建國的事情，你千萬不能碰?！?br/>
我一下愣了：“你認識我？”
手機用戶請瀏覽閱讀，更優(yōu)質的閱讀體驗。