以下是楊竹所寫信的原文，后來一生中，布上一遍又一遍看過其內(nèi)容，但他或許始終不會了解，在寫這封信之前，楊竹所陷入的絕對身無所依，漂浮在無明世界的孤獨感，仿佛被棄置于漫無邊界的黑暗宇宙，那更甚于成千上萬失戀少女所經(jīng)歷的痛楚，那五內(nèi)如損成碎片的痛感是親手放棄掉視戀人為愛人、家人的不舍。

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    布上吾愛，

    常有人言，見字如面，但當(dāng)你打開這封信的時候，我將已經(jīng)不再是你腦海中那個我了。今日當(dāng)是最后一天愛你的日子，也將是最后一次為你我之愛而哭泣。我在此與你訣別。此刻我已在峨眉山中，擇日將削發(fā)為尼。你啟信之時，我已不是俗世中人。

    切勿來找，也切勿自責(zé)。關(guān)于此事，從那天機場送別之后開始，我已經(jīng)過周全的考慮。我們不能在一起了，我沒有告訴你，當(dāng)在這我們相遇、相愛的一年里，你已經(jīng)離開的未婚妻獨自孕育著一個你的胎兒，并且順利出世了。不久前，我收到一封給你的信，沒有交給你。里面附了一張嬰兒照片。（照片附在信封中）

    我們在一起的美好時間，我實在不想被其奪走，想跟你在一起多一天，再多一天。跟你在一起的每一天都像永久。只要有你在的日子，都充滿了安心，不須回首過去，也不必翹首明天，擔(dān)心未來，因為有你，每時每刻都純粹無比。

    而正因為如此，看著那封附有嬰兒的信，我內(nèi)心就充滿了嫉妒，我想到你會抱著不是與我的孩子，我嫉妒，我想到你會抱著其他的女人，我嫉妒，嫉妒讓我怒火中燒，以至于我不能控制我自己…..我極度痛心，痛往我心里鉆，我想我是愛你的，卻又開始恨你，恨你不能與我共度此生，恨你讓我甘愿變成任你揉捏的水，但你卻不得不離開我，讓我重新，必須成為石頭、鋼鐵。我恨你將要離開我。

    說也奇怪，在之前的20幾年的時光中，我并沒有遇見你，我們兩廂無事，自由地過得好好的，你從前30多年的生命也并不屬于我，但自從在一起之后，我就開始強烈地想要占有，這占有，本來不應(yīng)該存在的。我想要占用你，我又開始恨我自己。

    這就是愛嗎？愛為什么夾雜了這么強烈的恨和占有？愛不應(yīng)該是這樣的，但我就是控制不住，甚至是嫉妒那些在我腦海里臆想的關(guān)于你不愛我的事。

    而我不想自己恨任何人，我更加不想恨你，我不想嫉妒任何人，連同樣愛你的人也不例外，我想愛你，但這愛總是伴隨著不被我心智控制的恨；我被嫉妒操控了，恨和嫉妒讓我產(chǎn)生罪惡感，我從不想這樣，我不想淪為紅塵的污垢。我不能再是恨和嫉妒的奴隸了。（我想停止這一切，卻并非我的力量能達(dá)到的。）那些與你在一起的哭泣，正是我嫉妒之火攻心的時候。也讓你傷心了，實在覺得對不起。

    我只想愛你一個，因為我相信忠誠是純潔的，我想守護這份純潔。我想過好久，在我看來，人勢必會隨著時間而有所變化的，對我來說，我如果變了，那么我看待你的方式也會相應(yīng)的變化，而我不愿改變心目中的你，我想那樣美好的你永存，我不要改變。

    你勢必要說這樣的我太孩子氣，那我便有一種選擇，即是讓所有的一切到此為止，一切都封存為記憶。讓記憶封存在時空里，并非要在我的腦海里，我要在時空里拉下一道厚實、透明的隔音玻璃閘門，我要將過往的世俗的一切留在墻之一側(cè)，自己只向前邁一步，邁向墻的另一側(cè)，那里是空無一物，碧空如洗的所在，是什么都沒有，是既無記憶又別無他物的地方，從此我只見空氣、風(fēng)的流動，在我淺薄的看來，佛門便是這樣的所在。

    我考慮了好些陣子，要想毀滅以上我自身的嫉妒，想要維護世間的這份純潔，唯有放下，向前邁一步。我已經(jīng)準(zhǔn)備好了，我放下這一切，將再次澄澈，將溫柔也好，恨也罷，全都隱匿到削完發(fā)的，再也不施粉黛、不露悲喜的，不被紅塵遮蔽的永遠(yuǎn)潔凈的面容之后。

    永別了，布上吾愛。此后，我們都將是新的人，與彼此毫無相干的人。

    勿念，勿找。

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    凡塵種種，皆為身前之事。

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