我打開電腦，里面有個文件夾的取名很特別。曾經(jīng)，相愛。我點開那個文件夾，里面有三份文件，是文本文檔。我把鼠標移到第一份文檔上。相見。

    我喜歡風，無拘無束，來去自如。沒有煩惱，沒有顧慮，沒有感情，也不需要色彩。偶爾我會羨慕空中的鳥，可以放空思想，在天的庇佑下飛翔，就那么一直飛一直飛，追尋著自己的夢，那是自以為是的夢，實現(xiàn)與不實現(xiàn)都沒有任何的意義。沒有累贅，沒有傷害，也不會擔心死亡。如果哪天累了，或像精衛(wèi)一樣葬身大海，或死于獵人的槍下。不會感到痛苦，只有幸福，也只想擁有幸福。

    遇到他是我這一輩子的幸運。我以為我可以一個人面對這個世界，可以很好的一個人生活?？伤某霈F(xiàn)，打破被我禁錮許久的思想。我承認我愛上了他，沒有原因，就是愛，很愛很愛。

    他說他是鄉(xiāng)下人，沒有樓房，沒有汽車，但他可以給我幸福，可以每天早晨給我熬稀飯，可以在下雨天為我當做傘，雪地里當我的拐杖。

    他說他有單車，他可以帶我去兜風，三百六十度無死角的瀏覽路上風景。我喜歡攬著他的腰，把頭靠在他的背上。我能感覺到心中的甜蜜。他身上的芳香。我很喜歡這種感覺，一直享受其中。他會給我講他的理想，他的未來。他說他的未來里一定缺少不了我，他還要讓我為他生個孩子，男孩女孩都行。他沒有性別歧視。他說我是他的寶，是需要他用一生來呵護庇佑的人。

    和他相處三年。沒有情人節(jié)禮物，沒有別人的大浪漫。我追求的不是富有的物質(zhì)生活，有他，足夠了。

    他從沒有欺騙過我，或者說，他的欺騙都是善意的，我可以接受。像那天，當他把一輛嶄新的跑車開到我的面前，我是驚訝的。我不知道他哪來的錢，居然可以買這么一輛昂貴的近乎于天價的車。他從車上走下來的時候，我感受到他從未有過的高貴，有些高不可攀。

    他說他其實是個富家子弟，只是他討厭富二代這個詞匯。他不希望有誰拿異樣的眼光看他，他也不喜歡那種物質(zhì)的女人，那樣他只會覺得俗。他也渴望成功，渴望通過自己的努力取得應(yīng)有的成功。他抓住我的手，把鉆石戒指套在我的手上，沒有正式的求婚，我卻淚流滿面。

    他帶我去兜風，去海邊吹風，他還帶我去高級餐廳，細心的教我用餐。他還用他的手指抹去我嘴角的咖喱。我開心的笑，很開心很幸福。

    他說他會一直愛我，比以前還要愛。他要給我一個溫暖的家，就像當初他承諾的一樣，他說過的，都不會改變。

    那晚，我信了他。把我此生最美的一個夜晚給了他。

    我感受到他的心跳，感受著他的體香，感受著未來的我們幸福的味道。

    只是，我有些天真，這晦氣的世界怎么可能會有童話，連夢都是虛構(gòu)的，又怎能奢望一輩子留住這美好，況且，一輩子那么長。

    當他的錢甩在我的臉上時，我知道，我什么都沒有了。

    他帶著他的新歡行走于街邊，像曾經(jīng)帶著我一樣，瀏覽著街街角角。

    記不起哪一天，我學會了喝酒，學會了抽煙，開始學著忘記。只是，三年，漫長的時間，歷歷在目，我又怎能說忘就忘。

    我永遠忘不了他帶我去海邊，他從我的身后抱住我，說他一輩子都不會拋棄我，說這輩子一直愛我，一直愛，一直愛。他的頭倚在我的肩上，而我的淚掛在臉上。那是幸福的淚，不帶有一丁點的悲傷。如今，淚還在一直流，這淚，流的全是悲傷。

    我又去了一趟海邊，再也嗅不到他身上的味道。莫名的站在海邊，居然有種要跳下去的感覺。我努力克制住自己，為不必要的人死，不值得。當我握著他給的錢出現(xiàn)在那一群孩子面前時，我看到他們純真的笑臉，渴望被關(guān)懷的樣子。那些錢不屬于我，它們的出現(xiàn)只是為幫助他們。我不過是個轉(zhuǎn)運站，像快遞公司一樣，只需要找到簽收它的人便可。

    我辭去了工作，失去了面對生活的勇氣。我躲在自己的小出租屋里自暴自棄，自艾自憐。我不想墮落，生活卻逼著我墮落。揮霍光了所有的積蓄，不得不去為生計奔波。當另一個男人出現(xiàn)在我的床上時，我還是反感的，憤怒的，失去理智的我狂甩了他幾個巴掌，然后，他成功的占有了我。我的反抗沒有用，只會加重他對我的情趣。男人就是賤，越是疼痛越是反抗他們越喜歡。我的服務(wù)得到他的贊賞，他恬不知恥的夸贊我一番，丟下幾張錢，提褲子走人。

    逐漸習慣了床上的游戲，心情好時享受其中的過程，心情不好時或打打他們或被他們打打，而后翻云覆雨。我早沒有了靈魂，從被他的錢甩到臉上時，我的靈魂就墮落了到深淵。連我自己都找不到。這樣的生活挺好，不用顧及太多，也不用承受壓力，有錢花就好。

    突然就想要去旅游，尋一處靜謐的地方，獨處一段時光，不求凈化心靈，只希望能暫時拋開這所謂的繁華，傾聽森林深處的聲音。我喜歡風，喜歡風的性格，遇強則強遇弱則弱，善變卻又專一。想去就去，想留就留，不用顧及別人的感受，不用怕自己會受傷。決定了，明天就走，去哪？明天定！

    原來她的墮落源于他的背叛。我同情她卻又憎恨他，那天我應(yīng)該多拿塊磚，一塊砸在車上，一塊砸在他的頭上。

    我把鼠標挪到第二個文本文檔上，上面的標題是，驀然回首。

    佇立在而立之年的邊緣，似乎嗅到了一種前所未有的恐懼，無論來源何方的壓力，總會讓自己對未來有些舉步維艱。

    細細琢磨一路走來所經(jīng)歷的一切，恍惚間有種錯覺，這些都不是自己想要的，到底為何自己會一步步深陷到無奈的囹圄中。

    多少個春去秋來，又看倦了多少個春風秋月，厭煩了昨日的絢麗煙花，也疲憊了那時的清風細雨。

    莫名的想要看一場冬雪，那是多少年前才經(jīng)歷過得美好，在時間的飛逝中沖淡了只屬于那個季節(jié)的回憶。

    偶爾會獨自踩著月光低頭前行，怕自己抬起頭的瞬間，又會熱淚盈眶。

    昨日還在嬉鬧的伙伴能熱陪自己幾時，如果哪天我們都已經(jīng)老去，找不到相熟的笑臉，那是多么的寂寞與無聊。

    突然想到曾經(jīng)的遠游，像一個被世界拋棄的流浪者，躲避著來自這個世界異樣的眼光，這是一種悲哀，可還是想要有那么一次遠游，不為別的，只為能夠讓心得到片刻的安寧。

    不敢奢望抱怨生活，亦然不敢祈求上天給自己重來的機會。即使是重來，一切也終究照樣。與其怨天尤人，不如平平淡淡的選擇接受。

    走了多久的路，逐漸的感到疲乏，很想要去到一個只屬于自己的地方，好好的休息，哪怕只是小憩一下，在最自然的地方陶冶心中的枯燥。

    還記得那時的浪花，如同你臉上的微笑，嘩啦啦的水聲那是誰在開心的大笑。一切如夢般，恍若昨天，又似乎在今日。

    誰能喚醒那一抹晚霞，誰能趕走心底那一片枯燥。在油菜花開滿地的時候，是否還能伴著童謠回家。

    驀然回首，已經(jīng)寄人籬下，哪里還有自己的家。曾經(jīng)勇敢的心也不知在哪，或許現(xiàn)在就是自己曾經(jīng)花費很多個夜晚。幻想的天下。

    驀然回首，一切咫尺天涯，忘不掉的就深深的記下，等待彼此伴著夕陽慢慢發(fā)芽，要相信總有一天，還會有人在月下講曾經(jīng)的童話！

    夜晚，看不到星辰，獨自一個人回家，習慣了這種浪跡天涯的感覺，總是找不到一種歸屬感。

    太多邪惡的面孔，硬實了殘酷的現(xiàn)實。難以接受的也在逐漸的選擇接受。曾經(jīng)有棱有角的正方體也開始向圓看齊。

    無論誰辜負了誰，這一世終究要辜負到底。冷卻掉的東西即使遇到再熱的溫度也還是渾身的冰涼。

    葉落了，這是生命凋零的跡象，它的回去是為了下一個季節(jié)里能夠更鮮艷的舒展。

    突然好想找?guī)孜缓糜?，談一些散事，聊一點家常，品幾杯小酒，就幾口小菜。最美好的東西源于這最簡單的生活。

    抬起頭，向前看，未來的路總歸有些迷茫，驀然回首，看不到那被歲月的風沙湮埋的腳步，只能看到滿眼的淚花！

    第三個文本文檔的名字是對不起。

    很對不起你，不知道該怎么說，或許這一輩子我都不能跟你說聲對不起，我沒有勇氣面對你，當我終于有勇氣面對你的時候我卻沒有勇氣對你說。我是矛盾的，不知該怎么說，找不到說的理由。

    我把自己定義為太陽，帶給別人的都是光明和快樂，他們只能看到幸福的我，他們永遠不會懂得我內(nèi)心的悲傷，孤獨，寂寞。月亮尚且還有星星陪伴，太陽只能孤家寡人，承受著煎熬，一個人，走到天黑。有時乏了累了，總想知道未來的自己是什么樣子的，是不是歷盡上天安排的災(zāi)難就可以享盡榮華富貴。我踮踮腳，看不透無盡的蒼穹，我驀然回首，看不清風沙湮沒的路。痛苦，掙扎，我一遍遍徘徊，徘徊，徘徊在人生路口，做不出任何選擇。我想如風般，無論對與錯，都有回旋的余地。但我不是風，沒有任何的威懾，無論怎樣，都不能從頭再來！

    為什么上天讓我遇到你？為什么當我決定做一件事的時候遇到的是你？很多個寂寞的夜晚，我總會默默的對著星發(fā)呆。我猜不透這份緣究竟因何而來。我也會哭，只是不想讓你看到我的悲傷。有時候我真的忍受不住才會在你面前表現(xiàn)我的悲傷。我感謝你為我擦拭去眼角的淚。曾經(jīng)和他在一起，他給我的都是歡樂，當我落淚的時候他卻選擇離開。我已經(jīng)不會恨他。他沒有資格讓我恨他。

    我沒想要帶你回來，我的世界那么的渾濁，糜爛，怎么可能會是你的天堂。我沒想欺騙你，但我害怕，害怕唯一一個能夠給我安全感的人離開。我承認我有些愛你，真的愛你?？晌也荒軔勰悖沂秋L塵女子，不能有愛。

    在你面前我表現(xiàn)出的高傲，目空一切，都是故意做給你看，我不想你喜歡我，我不想讓你一直這么陪我跑下去。我是個壞女人，很壞很壞，從外表壞到內(nèi)心。

    我懷孕了。是你的孩子。我不想告訴你。我不想成為你的累贅。這個繁華的地方不接受你，它會把你淹沒，埋葬。你連自己都養(yǎng)活不了，還指望養(yǎng)活我們么？你不必內(nèi)疚，這是我的計謀。我就想要個孩子，男孩女孩都行。一個人帶著他，或者他們。我過夠了漂泊的日子，我需要安定下來。他們會給我安定的理由。

    我不是故意冷落你，更不是故意諷刺你，我只是不想你為我，還有我們辛苦。孩子，我會照顧好。我說過的，你是我最后的一個男人，也是我唯一一個沒有收費的男人。其實，你還是我想要守候一輩子的男人。只是，我不能那么自私的占有你。我身上的骯臟會玷污到你。

    對不起。除了說對不起，其他的我無能為力。你不要再來找我，你也永遠找不到我。我說過，我丟了的東西不會再撿起來。我感謝上天把你賜給我，我感謝你給了我一個孩子，我感謝這個孩子給了我活下去的勇氣。你不要為我擔心。我會很好，一定會很好。

    我關(guān)上電腦，腦袋里全是空白。我不知道她為什么要瞞著我，那么大的事情，她自己怎么能承受得了。我就是個畜生，我怎么能打她，我真想拿把刀把這只手剁掉。孩子？我突然想到這個有些陌生的名字。我從沒有想過自己會有孩子，或者說，從一開始遭到他們的歧視，我就決定未來不會要孩子，我怕自己會成為孩子的累贅。更怕，我會像我的父母一樣，來不及看孩子一眼就把他拋棄在未知的世界里。

    如今，這與拋棄又有何區(qū)別。是我的我卻無法擁有，這是我的悲哀。我盡可能的不讓自己去想，思絮卻綿延不絕，像那沖破閘口的洪水，一旦傾泄，勢不可擋。不行，我要去找她，她需要我，我不能做背信棄義的人。我犯下的錯，就要我自己來承擔。孩子，是我的，我就要負責?？v然家是殘垣斷壁，我是囊中羞澀，但，我可以撐起一個家，可以給她們一個溫暖的家。

    我背起電腦，瘋狂的在車廂中奔跑，我要去找她們，無論她們在哪。就算浪跡天涯尋遍海角，我也義不容辭。

    列車員攔住我的去路，她們以為我有病，幾個人拼命的拽住我的手臂，安撫著我的情緒。我聽不進她們的勸說。想要甩開她們的手掌。

    “如果你真想死，我們不攔你，但，請你不要連累我們！我們都是有家有業(yè)的人，因為你的死而讓我們受到牽連，我們的家人怎么辦！”一個女人大聲的嘶吼著。

    “車快到站了，下了車，你愛怎么死就怎么死，我們絕對不管?！?br/>
    她們是無情的。話語是冰涼的。我無奈的看著她們，真想掄起巴掌扇她們！

    車站，川流不息的人們。擦肩而過后的陌生。車上奔跑的勇氣此時全無，面對羞澀的衣袋，膽怯占據(jù)靈魂主導。驀然回首，我看不到來時的路，看不到那個熟悉的身影。突然有些悲傷。想要放聲哭泣。

    你若是風，我愿為雨，一路追隨著你?？v然你會與沙纏綿，我毅然要跟在你的身后，哪怕只能看到你的笑，看到你的哭，就算不能同享你的樂，不能拭去你的淚，我毅然無悔。手機用戶請瀏覽閱讀，更優(yōu)質(zhì)的閱讀體驗。