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    長治2年8月7日

    距離北京奧運會開幕還有1覺。

    外形俊郎、不善言語的白龍馬是個呴冷靜的人，從來沒見他激動過。他媽說：“我們家小龍上學(xué)的時候，選上了全國十佳少年，也就放了個小屁，回家下面條照樣只放一個雞蛋……一次，我見他下面條放了倆雞蛋，就問：你買彩票中大獎了是吧？他說：嗯。上個月中了三注五百萬……”他就是這樣，這次要出去賺錢，也沒看出來他是高興呢還是不高興。

    白龍馬命忒好，一出生就是個太子！他就像賈寶玉，生下來嘴里就含著一塊玉，千人寵萬人疼的；咱們沒法比，我們生下來嘴里含的全是煤渣吧！也正因如此，我們比他更能適應(yīng)這個社會，他缺少必要的生存技能。開始我還擔(dān)心他很難找到工作，沒想到人家現(xiàn)在干得還水起風(fēng)生的呢。

    起先白龍馬看到公車站旁有很多黑摩的黑出租，生意很火爆，就打算開黑馬賺錢。他把自己涂黑，也站在車站旁邊。

    人家拉黑活的必須吆喝，

    “上哪兒？”

    “要車不？”

    “坐我車?！?br/>
    “別坐他的，他車太破，我車帶天窗的?！?br/>
    “對，你丫車上四面都是天窗！就是沒剎車?！?br/>
    “姑娘，別聽他倆忽悠，還是坐我車好，空調(diào)開著呢！”

    “你一個摩的哪來的空調(diào)？糊弄鬼呢吧?！?br/>
    “你懂個球！沒看我老婆在車斗里扇著扇子嘛！人力空調(diào)。”

    ……三個女人一臺戲，三個摩的司機就是一部《聊齋志異》！

    白龍馬是龍王太子，貴族之中的貴族，簡稱：咚咚的貴！他怎能拉下面子去吆喝呢！看著人群一撥撥來了又走，他只靜靜立在一旁。保持著優(yōu)雅矜持的風(fēng)度和姿勢。

    一個可愛地大眼睛女女發(fā)現(xiàn)了這匹“黑馬”，朝它走了過去。

    “嘿呦呦～怎么有匹大馬在這里?！贝笱劬ε堮R的脖子說。

    “我……我是……拉活的?！卑堮R極不自然地說出這句話。

    “so咔哇依～大馬還會說話。那你起步價多少錢？”

    白龍馬不知道行情也不好意思說價錢，就沒吱聲。

    大眼睛女女忽閃著眼睛說：“我給你六個便士，送我回家，行嗎？”

    白龍馬點頭。女女吃力地爬到他背上。

    白龍馬當(dāng)時就硬了，想：“被少女騎著，感覺渾身頓時都被充上了青春的電……覺得她和師傅差不多重呢？她明顯沒師傅胖啊？哦，大概是壓強相同吧。物理書上說。重量相等的情況下，表面積越大壓強越小……由此得出結(jié)論，師傅臀部的表面積太大了！”

    跑了二里地，大眼睛女女問：“哇！大馬，你跑得比捷達還快！你知道我家在哪嗎？”

    白龍馬剎車，哧地停下?！澳阕约嚎刂品较?。韁繩不會用嗎？”

    女女：“……平時都是打車，今天冷不丁坐這么高，看事物的角度變化了。還真有點找不到路了……”

    “女人的方向感真拉??！”白龍馬心里說，嘴上卻說：“別著急，慢慢找?！?br/>
    轉(zhuǎn)了一大圈好不容易找到了大眼睛女女家，女女翻了許久錢包也沒找到零錢。“整錢你能找開嗎？”

    “多大地？”

    “864元一張的。”

    “這么大面值啊，完全找不開……算了。下回再給吧?！?br/>
    大眼睛女女不好意思地說：“那怎么行……要不，我送你一個包包吧，掛在腰上，正好可以放零錢。你們拉活的用得著?！闭f完就拿出一個手工的布包，那布包上用十字繡繡了一個林長治的頭像，十分可愛。她把包包系在了白龍馬腰上。

    白龍馬謝過，就往回趕，心里挺美的，覺得這個丫頭很可愛，還給了我一個漂亮的包包。都說眼睛是心靈的窗戶，這個窗戶開得又大又明亮；心靈是眼睛地地下室。這地下室一定又寬敞又溫暖。膀胱是心靈的泔水桶，我的桶滿了，得趕快去放點了……

    在這陌生的地方不好找回去的路，幾經(jīng)折騰他才回到了來時地那個車站。誰知一到那兒就被交警帶走了……原來幾個黑車司機看到白龍馬搶生意，就去舉報說這里有人用馬拉黑活。交警來蹲守，白龍馬撞個正著！可恨就在這里，黑車司機舉報別人拉黑活，這幫人真是：癩蛤蟆跳傘――人格墮落哪！

    乎家樓執(zhí)法站里。白龍馬被拴在院子里。就聽辦公室有人說話。

    大隊長：“沒見著這馬的主人？沒錢罰你把它帶回來干嘛？吃飽了撐的還是腦子有屁？！”

    交警a：“嘿嘿，隊長有所不知。這可不是一般的馬啊。它可是唐三奘地坐騎吶！聽說吃了唐僧的肉可以長生不老呢?！?br/>
    大隊長表情大猙獰：“呼呼哈哈哈哈……此乃老天賜給我的福澤呀！”

    交警a湊上前，壞壞地說：“馬關(guān)在我們這兒，就不怕他唐僧不送肉上門！哼哼?！?br/>
    大隊長：“可是……作為交警，我們無緣無故吃他肉，總得有個理由向上面交待哇？……”

    交警a：“這又有何難！我們就說他闖紅燈，按照道路交通安全法：罰款二百元、割駕駛員十斤肉、扣3分！”

    白龍馬大駭，心說，這是交警還是妖精啊。我得趕緊逃！白龍馬，變形！嘁咔褲褲褲～只見他變回人形，解開繩子從容不迫從交警隊出去了。

    中午，他進了一家超市，想買點吃的。選了幾樣食品。到了收銀臺才發(fā)現(xiàn)身上的錢都被交警扣下了，就剩五毛錢了。只好一樣樣又放了回去，只能出去吃點草墊巴墊巴了。出了超市，就見廣場邊有一片綠油油的草坪，小草在陽光下嫩得出油！微風(fēng)拂來，草葉搖曳，仿佛是一張張小手在熱情招動。這個說：“吃我吧！”那個說：“酸酸甜甜就是我～”還有的說：“對，吃那倆白癡！”白龍馬說：“都別急。排好隊，洗干凈。我一個一個吃！”于是，他躍進草坪嚼起草來……

    “喂！喂！你給我出來！有你這樣破壞公共綠地的嗎？不但踩而且啃！”

    一個聲音生硬地從背后喝來，白龍馬轉(zhuǎn)頭一看，是一個戴紅袖箍地老大爺。這才意識到自己忘了變成馬了。只好道：“我……給草坪做修剪呢。”

    戴紅袖箍地老大爺不饒人，說：“趕緊給我出來！草坪都被你啃禿突了。破壞公共綠地，罰款五十！”

    “等等……草坪不修剪的話就會變成草垛，心中的雜草不修剪就會蒙蔽心靈……你怎能罰我？”

    “徹底聽不懂！你們有錢人怪癖真多。吃起草來了都！昨天我逮了個有錢人，專門在小廣告上面畫小動物，說是讓小廣告生動起來……我罰了他二百呢?？炷缅X，你！”

    “在下現(xiàn)在就五毛錢……”

    “你沒錢？別以為我長得清純你就能騙得了我！”老大爺抓住了白龍馬的手腕。白龍馬當(dāng)時就想，這老頭戴的紅袖箍要是金箍就好了。我念暈他。

    “放手！你知道我是誰么？”

    “你是誰？能吃草就是牛人??！……只要人人都學(xué)你啃草坪，世界將變成美好的沙漠！……別廢話，給錢就放你！”

    就在二人僵持不下時，突然有個女孩的聲音說：“罰款我替他交。讓他走吧。”轉(zhuǎn)頭一看，白龍馬樂了，居然是那個大眼睛女女！

    大眼睛女女替他教了罰款，二人一道離開。

    白龍馬：“謝謝你。為什么要幫我交罰款？你還記得我？”

    大眼睛女女看了看他：“我就覺得我們在哪見過……”

    白龍馬背著地那個布包引起了她地注意。白龍馬拎起包，說：“看，你送我的包包?！?br/>
    “哎？真是我地包！不過我把它送給了一匹馬呀！”

    “其實……我就是那匹馬！”

    “呃……身為書中的人物總要被作者隨意擺布……非要讓我在這里驚訝一下，多傻氣呀！虛擬人物也是有尊嚴的，我偏就呃一聲。怎樣？能死?。砍鰣鰴C會少，一定得出彩……哇！我還存在！還存在！作者沒把我寫死！勝利啦！和作者斗爭一定會取得勝利！虛擬人物的春天就要到來啦！”大眼睛女女自言自語道，沒過多久，她突然感覺自己很想下蛋……而且那個蛋是榴蓮狀的！

    作者：“反抗是沒用的……”

    白龍馬說：“你在咕噥什么？不信啊，不信我變給你看！”

    “白龍馬，變形！”

    嘁咔褲褲褲……剛變到一半，腰部以下才變成馬地身子，上面還是人形的時候。大眼睛女女突然說：“停！就這樣！別動！”

    “怎么了？這下信了吧。我就是那匹馬吧。”

    “信了！馬的身子，人的臉……太酷了！你知道你這樣像什么嗎？”

    “像什么？”

    “像我們公司的商標(biāo)――人頭馬呀！”

    “人頭馬？為何不叫：馬屁股人？！”

    大眼睛女女眼睛閃著光說：“隨你叫吧……我們公司正要找代言人呢。我看你再合適不過了！有沒有興趣，嗯？馬屁股人。”

    就這樣，白龍馬成了大眼睛女女地公司的形象代言人，拍海報，出席發(fā)布會……滿大街都是那句廣告語：“馬屁股人一開，好事自然來?！?br/>
    白龍馬也輕松地賺夠了錢，并且和大眼睛女女成就了一番亂馬之戀，說是將來取經(jīng)回來就辦證。大眼睛女女問他：“你喜歡我什么？”白龍馬打過來兩道深情眼神，說：“你送我包包時的神情，無意中可愛到我了……”

    他問大眼睛女女：“那你喜歡我什么……”大眼睛女女頑皮地說：“我喜歡你的冷靜，你拉黑活時平靜如水；被交警扣了也是平靜如水；被老大爺罰款還是平靜如水……一個能安心做馬地人。一定適合我駕馭！”

    白龍馬：“女女！原來你早有預(yù)謀呀！”

    就剩我了……

    我起先被一家保險公司招去做了一名保險推銷員。有人要問了，保險推銷員可個個都是口齒伶俐的人物！他們意志比金堅；舌頭能繡花；眼神能誠懇出水來，給你打電話小嘴吧叭叭吧說個沒完，也不管人家受得了受不了……可我這樣八棍子打不出一個屁來的人怎么能做保險呢？

    這正是我的優(yōu)勢，賣保險不叭叭，不煩人！我心想，天界地保險市場是塊空白啊，我打進去一定成！

    于是。我來到上界，正好碰到太上老太君和托炮塔李天王正在玩“打企鵝”真人版游戲呢。

    只見李天王從高處跳下，老君奮力揮動球棒將其擊出……李天王劃過天空，落地……彈起……再落下……哇!這次成績比較好，打出去130多米呢！

    我在一旁拍起手來。見有人鼓掌，太上老君轉(zhuǎn)身一看，“喲，大胡子。你怎么有空來這兒？要不要打一把？”

    我說：“太上老君，你年紀真大?？焖懒税??！?br/>
    一般人聽這話都會生氣，太上老君顯然是個樂觀的老頭：“你們八零后說話太直接……老夫我是神仙，不會死的。”

    我：“那不一定。萬一哪天你不厛頭喝三鹿了呢？還是買份保險吧?！?br/>
    太上老君：“那我也死不了，最多尿磚頭。尿多了蓋房子就是?！?br/>
    我是不會在這種又倔又摳門的老頭身上浪費時間地，跑過去找李天王說。

    “嗨！李天王，聽說你快死了……”

    李天王也不生氣，說：“沙和尚。你聽誰說的？”

    “被太上老君這么打……還活的了哇。我建議你買一份人身意外險，萬一死了還能拿很多保險金呢！”

    “死了還能拿錢？太棒了。好，等我快死的時候一定買你地保險！”李天王輕描淡寫地說。

    這就是拒絕?。∥业男木拖穸炖锿蝗挥腥税褯鍪植寰o你脖梗里一般難受……被人拒絕的滋味真不好受。咋神仙都如此不近人情呢？看來一開始我就錯了。

    失敗的我只好又下界回來，批了一些菜在菜場賣起菜來……這個菜場旁邊就是一個高檔住宅區(qū)，很多白領(lǐng)來這里買菜，人流量倒是挺大。

    有顧客來了，生意要開張嘍！

    白領(lǐng)顧客a：“你這芹菜多少錢一斤？”

    我很納悶：“芹菜？那是香菜。”

    顧客a不悅：“?。窟@么大！……你這大蔥怎么賣？”

    我又納悶：“大蔥？那是韭菜?！?br/>
    顧客a：“??？這么大！……那你這冬瓜呢？”

    我納悶都悶累了，說：“哪有冬瓜。這是黃瓜。”

    顧客a轉(zhuǎn)身就走了，“啊！這么大！全是化肥頂?shù)?，真可怕！?br/>
    我心想：“大還不好？城里人都是怪胎吧。”

    再看旁邊地小販，賣得菜果然又小又瘦。沒法子，我只得再去進了一些又小又瘦的菜來……

    第二位顧客來了。

    白領(lǐng)顧客b：“有西紅柿嗎？”

    我：“有！請問你是要這種大個地還是那種小地？

    白領(lǐng)顧客b：“當(dāng)然要小的。你這西紅柿是綠色無公害蔬菜嗎？”

    我咚咚納悶：“你真能說笑，西紅柿要綠色的，那是沒熟呀……蔬菜還有啥公害不公害的呀，又不是蟑螂……”

    白領(lǐng)顧客b轉(zhuǎn)身就走了。說：“算了。你不懂。”

    ……我看著她遠去的背影，帶著疑問。請教了對面地大嬸?！吧督芯G色無公害蔬菜??？”大嬸說：“你真土，這都不曉得。綠色無公害蔬菜就是不打農(nóng)藥，不用化肥種出來的菜！”

    “噢～我明白了，不用化肥那用什么”

    “用農(nóng)家肥，他們叫有機肥，就是我們說的大糞?！?br/>
    我城里人還真是吹毛求屎啊……既然如此，我又去批了一些綠色無公害蔬菜回來。老木地。大糞種出來地菜還真是tmd貴?。?br/>
    又有顧客上門了，是一對白領(lǐng)小夫妻……

    男白領(lǐng)：“老板，有黃瓜嗎？”

    我：“有！有化肥種的，也有大糞種的，你吃哪樣的？”

    男白領(lǐng)不假思索地回答：“吃大糞種的！”然后感到很別扭。

    我：“先生真小資哇！吃大糞種的綠色蔬菜就是比吃化肥種的有情調(diào)……”

    女白領(lǐng)不愿意了：“你才吃大糞種地呢！走！不買了?！?br/>
    男白領(lǐng)被女白領(lǐng)拉著走了……我納了一堆悶，心說：“城里人真難伺候，城里地女人更是能遮半邊天！”我不干了！

    把菜按進價的一半都給了對面的那個大嬸，我出了菜場。在街上溜達，希望能找個合適的工作。剛巧，有個樓盤正在招售樓小姐，我抱著試試看的心態(tài)去應(yīng)聘，沒想到被錄用了。我成為了一名光榮的售樓小姐！

    這是個天價樓盤。每平方米一萬多塊！我的媽呀，以我地收入要想在這里買一套房子，不吃不喝天天賣血、隔三差五賣器官起碼也得二百年！

    但是再貴也有人買，有錢人還是多。特別是溫州炒房子地。越貴他們越興奮。

    賣房子也是講技巧地。那些溫州炒房客出手很大，一下就買十套二十套的，但是他們穿著不講究，都是菜場賣雞蛋地打扮。越是有錢，越是怕露富。所以，越是不起眼地人，越可能是大買主。

    于是，當(dāng)其他銷售員都圍著衣著光鮮、大款模樣的人轉(zhuǎn)悠時。我的目光卻放在了那些不起眼的人身上……

    這時，進來一位‘賣雞蛋地’。我剎那來了精神，熱情地迎了上去。

    ‘賣雞蛋的’：“大兄弟，這公司信譽怎樣？”

    我一聽，心花綻放，問公司信譽，一定是個買主，就回答：“我們公司重合同守信用！”

    ‘賣雞蛋的’：“這房子賣得好嗎？”

    我：“這房子賣得火呀！地段好。戶型好。綠化好，價格便宜?！?br/>
    ‘賣雞蛋的’：“那感情好！請問經(jīng)理在哪里？”

    我：“您不用找經(jīng)理。找我就行。我也能給你打折……我推薦你看看這套四室兩廳六衛(wèi)的房子如何……瞧這戶型多合理，衛(wèi)生間多，早上起來不用搶，一人占倆間都行……”

    ‘賣雞蛋的’：“……哪對哪兒呀，俺是來應(yīng)聘保潔員的，俺找經(jīng)理?！?br/>
    旁邊的售樓小姐們看到這一幕，轟笑起來……我蹲在角落里發(fā)黑、發(fā)灰、揮發(fā)……

    首戰(zhàn)告不捷。我并沒有灰心。沒多久，又進來一個‘販魚地’。

    這‘販魚的’穿著大膠靴，手里挎了個大魚簍。這身打扮別的售樓小姐自然不去理睬，我睬！

    我熱情地摟著他問：“先生，你是來看房子的嗎？”

    他冷情地推開了我，說：“不看房子我來你們這還能打到魚啊?！?br/>
    我又煽情地貼臉上去，說：“先生真有眼光啊。我們的房子地段好，戶型好，綠化好，價格還便宜……”

    他又無情地推開了我，說：“你能不能離我遠點，我只是順路過來看看。把你們的宣傳冊拿來我看就行了?！?br/>
    我再次柔情地依偎上去，說：“宣傳冊哪有我介紹的詳細?。课腋阏f啊，我們的房子很搶手呢，就還剩最后三套了，再不買就買不到了。你看同地段地房子有比我們性價比高地嗎？”

    他再次絕情地推開我，說：“你好煩??！熱情得讓人受不了，你們的房子怕是有問題，賣不掉吧！”說完，就離開了。我分明看到他鉆進了一輛benz車里揚長而去！

    售樓小姐們又一陣轟笑……我蹲在墻角黑化肥發(fā)灰會揮發(fā)……血地教訓(xùn)哇。賣東西跟搞對象一樣，都不能太熱情了！

    過了一會，又進來一個‘修鞋的’。我重新振作起來，改變了作戰(zhàn)方針，遠遠地跟著。他在售樓處轉(zhuǎn)悠了一圈也沒個人上來招呼。

    ‘修鞋的’生氣了，大聲說：“喂，人都哪去了？”

    有兩個售樓小姐見他穿得如此窮酸，就指指點點地笑著說：“對不起。我們這里的房子很貴的……你還是到別處看看吧。”

    沒想到‘修鞋的’小宇宙大澎湃，牙咬得咯咯響，甩出一箱鈔票，啪地扔在那兩個售樓小姐面前，發(fā)橫說：“說吧，多少錢，給我來十套！你倆也出個價，人我也一起買了！”

    哇！豪氣直沖干云霄哪！我趕忙上去。說：“先生別和她們一般見識，有事你沖我來。”

    ‘修鞋的’輕蔑地看了看我，說：“你算哪根蘿卜？我就要她倆賣的房子，連人我也要了！”

    結(jié)果，那倆小姐歡天喜地地跟著‘修鞋的’走了……剩下我獨自在門后灰化肥揮發(fā)會發(fā)黑……

    這個社會太能胳肢人了！看吧。如果再來一個這樣的，看我怎么無情地羞辱他！

    果然，又進來一個‘炸油條地’。油花花的外套里面隱藏著一個不可告人的秘密！呃，披著炸油條外衣的有錢人！絕對是個有錢人！

    眾售樓小姐都學(xué)乖了。眾星捧月般圍著‘炸油條的’又是端茶又是倒水的。

    機會來了！我要狠狠地羞辱他，盡情地刺激他，他一發(fā)彪買個十套八套的，說不定連我也買了……

    我沖上去，拉住他的衣領(lǐng)，說：“你干嘛地？怎么隨便就進來了？這是你進的地方嗎？出去！大嘁嘁！”與此同時，我大腦里警報聲四起……“arning！arning！stop！大胡子，你可是個老實人吶！”

    ‘炸油條的’喝老跳！看著我。小心地說：“阿拉……阿拉是來看看房子……”

    看準(zhǔn)時機把握人生，我火上澆油：“啊za～啊za！看房子？憑什么給你看？！外面那么多房子還不夠你看的??！就怕你看到眼里拔不出來，看一眼少一眼嘍！我看你就是癩蛤蟆抹口紅――居心叵測！大嘁嘁！”我的話字正腔圓，一氣屙成！

    ‘炸油條地’惱了，說：“儂這個人怎么醬紫樣講話！阿拉怎么就不能看房子了？”

    我火上澆尿繼續(xù)撩撥：“你看？買得起嗎你就看！看眼里別拔不出來了，你還是回家看你的油條鍋吧。大嘁嘁！”

    炸油條的火氣加大：“阿拉買不起？！小子，儂表太狂，偶待會就讓儂好看！”

    哈哈。他快進套了！火上澆炸藥我再戳再捅：“就你？不要臉也要講尺度啊。你這樣的我見多了，身上若能掏出二十塊錢我就跟你姓！大嘁嘁！”

    “把儂們經(jīng)理叫來！”‘炸油條’地咆哮：“怎么用這么沒素質(zhì)的獰做銷售！媽了個西的！”

    我樂壞了！太好啦!他要出手了……快買我呀?？熨I我呀……啊炸啊炸。

    經(jīng)理跑了出來，一見‘炸油條的’立馬畢恭畢敬地說：“張總，您來視察怎么也不提前打個招呼……又搞突然襲擊呀?！?br/>
    ‘炸油條的’居然是這個公司的老總，微服私訪的。披著炸油條外衣的狼??！要說人倒霉放屁都砸腳后跟呢！我順理成章地被開了……白炸白炸！

    出了售樓大廳來到街上，我發(fā)現(xiàn)對面有個店，店名很奇怪，叫：“我愛你家”。這是干啥地？

    進去一問才明白，是個房屋中介。租房子賣二手房的。而且中介費漫天要價，你租人家的房子，得先給中介一個月的房租作為中介費！這里的房子月租大都是兩千，那么就得先給他們兩千，中介費跟北京一樣銃氣啊……

    冥冥之中我仿佛看到一只招財貓正對我招手……真是天無絕人之路啊，這不就給我指了條銀光大道嘛！干中介！投入少，收入高。小小的中介，蘊藏著無限的商機，以至于股票期貨房地產(chǎn)與其相比也會黯然失色。中介中介，咚咚哦耶！

    我擺了張桌子在路邊，立了快牌子：大胡子房產(chǎn)經(jīng)紀。免費為房主刊登信息。就此，我的中介公司開業(yè)了。

    第一位顧客是個老頭，他說他有套房子就在附近，想租。租金兩千。押一付三。

    我說，沒問題。留個電話吧。有人租我聯(lián)系你。

    十分鐘后，一個小伙過來說要在附近租房。我推薦那老頭地房子，小伙覺得挺滿意。問我中介費多少？我說：我這個人比較厚道，比別人便宜一半，只要半個月地房租，也就是一千元就可以了。小伙子一聽，像被貓?zhí)蛄怂频?，抱著我哭道：“這世上還是好人多哇！”

    我趕緊給老頭打電話，說要去看房子。聯(lián)系妥當(dāng)后，我領(lǐng)著小伙去找老頭。一路上我十分擔(dān)心老頭和小伙會把我被撇開，私底下交易，那樣我就拿不到中介費了。暗下決心，一定要盯緊他倆。

    到了老頭地房子處，我一直擋在他倆中間，使其首尾不能相顧……嘿嘿，這招真不是一般靈！

    雙方都很滿意，就叫小伙子交錢。小伙子給老頭四個月房租，八千元。然后又給我一千元作為中介費。芭芭啦轟！二十分鐘不到，我攫取了人生第一桶泔水――1000元。是一千元哪！雖然只有兩張面值五百元的大鈔，但我還是整整數(shù)了二十遍，其中有十九遍竟然多數(shù)出一張來！這就是沒見過錢的……

    有了這一千元，我得先將公司規(guī)模擴大！加張桌子！

    二十分鐘后，我又賺了2000元！再擴大公司規(guī)模，加了四張桌子……

    就這樣，一下午時間，我的公司規(guī)模已經(jīng)擴無可擴了。馬路兩邊全是我的桌子……不知道的還以為是學(xué)校搬家呢！我成了地產(chǎn)界的大哼，我哼哼起來很大聲！憑著薄利多銷，贏得了市場。直到“我愛你家”他們反應(yīng)過來，組織無業(yè)青年搗毀了我的公司，我已經(jīng)賺了幾萬塊錢。夠了，收東西走人！

    經(jīng)過這幾天的折騰，我們師徒幾個全都賺夠了錢，明天就可以去看奧運會啦！大家歡樂地聚在一起。

    唐三瘋得意地說：“這下咱有錢了，我又不想看奧運了……”

    “你想干嘛？”

    唐三瘋：“既然有了錢，我們何不去澳門……把賭場全給贏來，然后改造成寺廟。使人民免受賭博這種惡習(xí)之苦，沐浴我佛慈悲！”

    “師傅，你這個想法太高尚了，但是我們還是決定把你揍得更高尚一些！”

    我們幾個揍完師傅，又數(shù)了會兒錢，然后又揍了一會兒師傅，就各自睡下了。