隨著中考的緊迫感越來越強(qiáng)，我的強(qiáng)迫癥也越來越嚴(yán)重，總有一些悲觀厭世的想法，明知道不妥當(dāng)，但是情不自禁的去想，就象鉆了牛角尖一樣，比如對(duì)親人、親戚的冷漠與憎恨越來越嚴(yán)重，覺得自己就象是一個(gè)孤兒一樣，無依無靠的，想著想著，就會(huì)莫明奇妙的大哭一場(chǎng)。最可怕的是這一切，沒有人知道，而我自己并沒有與誰說，因?yàn)槲也挥X得這樣異常，不覺得自虐和自殺是不正常的，反而覺得我心里苦啊，我就要那么想那么做，才能得到解脫似的！

    每天，我仿佛在看書，其實(shí)我的神思在神游，甚至不知道自己想什么？就是感覺自己不快樂，好壓抑，想尋死……

    總是在想爸爸為什么總打我？媽媽為什么總罵我？哥哥為什么要回來，為什么不和他的親生母親在一起？四妹為什么總欺負(fù)我？這一切都是因?yàn)槲液軌?，我是一個(gè)壞女孩，我是一個(gè)壞孩子，我一無是處，我沒有任何優(yōu)點(diǎn)，我好自責(zé)，也好自卑啊……

    我懷疑一切，甚至懷疑書本上的知識(shí)，那些定理定論，是誰出的？他們就是對(duì)的嗎？為什么要信他們？為什么要學(xué)習(xí)？好累?。?br/>
    我的強(qiáng)迫癥始于童年，只不過那時(shí)候還不是很嚴(yán)重，并沒有影響到自己的情緒或行為，但是初三，自從我的目光不聽話，總是瞅物理老師的褲襠開始，我就完全敗給了自己，天天生活在自己的譴責(zé)之下，每天過得很痛苦與頹廢。

    小時(shí)候，我喜歡自己一個(gè)人玩數(shù)手指，我會(huì)先數(shù)左手，從小手指數(shù)到拇指，然后開始數(shù)右手，從拇指數(shù)到小手指；第二遍的時(shí)候先數(shù)右手；第三遍的時(shí)候還是先數(shù)右手，第四遍的時(shí)候再先數(shù)左手。為什么要這樣數(shù)？我覺得左手和右手是平等的，先數(shù)哪只手應(yīng)該機(jī)會(huì)均等，當(dāng)我給自己定下了怎么數(shù)的規(guī)則，就必須按照這個(gè)規(guī)則去數(shù)，否則就痛不欲生。有時(shí)候，我不明白我為什么要數(shù)手指？從沒有想到有什么意義與價(jià)值？顯然那毫無意義與價(jià)值，但是我務(wù)必那樣做，就象冥冥中的注定，沒有任何拒絕的理由，這就是強(qiáng)迫癥！

    很可惜，沒有人發(fā)現(xiàn)我的問題所在，所以強(qiáng)迫癥一直追隨著我，并在初三時(shí)大爆發(fā)，把我吞噬掉！

    我還喜歡在本子上畫圈，沒有任何意義的圈，而且也是分成兩部分，要畫得一模一樣，這邊畫一下，那邊畫一下，務(wù)必做到均衡。有時(shí)候也會(huì)這邊先畫三下，那邊再畫三下，然后交替著先畫哪一邊……我不知道為什么要畫？畫的是什么？有什么抽象意義嗎？在我的心里沒有任何意義，但是我控制不住自己去畫圈！

    還有，我會(huì)把所有的公式及定理寫四遍，并認(rèn)定這是自己開創(chuàng)的學(xué)習(xí)方法，但是自從我初三煩惱開始之后，我就開始不寫那四遍了，并深深的自責(zé)，認(rèn)定不寫四遍就會(huì)學(xué)習(xí)不好，然后自己好緊張。

    一段時(shí)間之后，我想來想去，只好趕緊去寫那四遍，可是對(duì)寫的過程一點(diǎn)也不滿意，因?yàn)槲易霾坏较笠郧澳菢有钠綒夂土?，并不是我的方法用錯(cuò)了，而是我的心理狀態(tài)變了，于是我開始自我批評(píng)與自我討伐，這樣做，只能加劇我的強(qiáng)迫癥病情！

    嚴(yán)重的時(shí)候，我甚至不敢騎自行車了，因?yàn)槲矣X得我會(huì)倒，我會(huì)栽！那時(shí)我開始懷疑一切，主要是懷疑自己，否定自己，認(rèn)為自己一無所能，什么都干不成，騎自行車這樣的尋常小事也變成了無比艱難的事情，尤其是騎過一條小道或稀泥的空隙，我竟然覺得需要使用全身的注意力與努力才能應(yīng)付，而且覺得那么難！并因?yàn)樽约罕妒苓@等小事的折磨而自我煎熬！

    一切曾經(jīng)覺得輕而易舉的事情，都開始變得無比難以勝任！

    我這是怎么了？

    我不知道應(yīng)該怎么辦？

    我也不敢與父母溝通，當(dāng)然也沒有想過班主任，至少雖然我如此痛苦，但是我的成績(jī)還維持著女生的第一名，可是，我在吃老本，只仗著初一和初二學(xué)得好，所以現(xiàn)在成績(jī)才好！其實(shí)，我已經(jīng)沒有了學(xué)習(xí)的積極性了，全部用在對(duì)抗強(qiáng)迫癥上面！

    每天，我都在寫日記，寫完就撕，撕了之后還要寫，反反復(fù)復(fù)的，根本不明白自己到底想干什么？其實(shí)，我就是不明白為什么自己如此痛苦和煩惱？如此要自我折磨與批評(píng)？當(dāng)然我從來沒有想過饒過自己，向來如同父母一樣對(duì)自己要求很嚴(yán)格，所以在學(xué)習(xí)上稍稍有放松，自己就會(huì)馬上批評(píng)自己！

    如果我說從小學(xué)到初三，我一直學(xué)習(xí)優(yōu)異，被人羨慕，可是自己從來沒有因此而開心過，也沒覺得榮耀或光榮，因?yàn)楦改负妥约赫J(rèn)為自己本該如此，沒什么可以驕傲的，反倒是不能達(dá)到這樣的成績(jī)，便是不能好好活著了……

    沒有人開導(dǎo)我活著是為了什么？

    沒有人告訴我心情好有多么的重要？

    沒有人告訴我求學(xué)并不是人生的唯一途徑？

    而我甚至不敢唱歌和跳舞，更不敢看雜志，除了學(xué)習(xí)，只能干活，這些是父母施加于我的，也是我自己情愿如此的！我就象一只井底之蛙，永遠(yuǎn)只看到了井口那么大的天，還以為天空本就如此！

    突然之間，我對(duì)一切熟悉的人與事，變得陌生了，變得不可理解了！

    比如，我初戀的艾本充，我甚至不停的問自己：我愛他嗎？他愛我嗎？我們相愛嗎？相愛有什么理由嗎？需要理由嗎？還有年紀(jì)，我們到了相愛的年紀(jì)嗎？相愛需要年紀(jì)嗎？那種感覺是真實(shí)的還是假的？那種感覺叫愛情嗎？不叫愛情，叫什么呢？是不是來得早了呢？拒絕呢？還是接受呢？我們這樣的相愛了，是不是很可恥呢？是不是會(huì)被人笑話呢？是不是非常不可思議呢？會(huì)有人支持我們嗎？還是全部否定我們呢？

    我突然覺得自己的思維世界全部崩塌，頭腦里裝的一切全部混亂，沒有頭緒，沒有規(guī)則，沒有前因后果，我就象是一個(gè)失憶的人，又象是一個(gè)失憶而復(fù)憶的人，許多記憶是不連貫的，是讓自己費(fèi)解的，我怎么了？我不知道！

    就知道每一天在痛苦的挨日子，沒有想過求救于誰？

    沒有意識(shí)到自己得了心理疾病，對(duì)強(qiáng)迫癥更是沒有概念！

    人的心理就象人的身體一樣，會(huì)感冒、發(fā)燒、生小病、得大病，是病都得治，或吃藥或打針或理療，就在初三，我的心理生了病，可是我全然無知，就那樣硬挺著，任自己沉溺在苦海中，始終不得解脫。

    心理疾病和身體疾病一樣，小來小去的病，有時(shí)候自己就痊愈了，但是也分什么類型的病，有的病表面看是好了，但是卻留下了隱患，日后很可能繼續(xù)生病或生大病。最佳方案，就是要具備一定的心理學(xué)常識(shí)，那就好比在家里備了感冒藥一樣，適時(shí)可以自我疏導(dǎo)。很可惜初三的時(shí)候，我對(duì)心理學(xué)還很懵懂，甚至周圍的人全部無意識(shí)。手機(jī)用戶請(qǐng)瀏覽閱讀，更優(yōu)質(zhì)的閱讀體驗(yàn)。