?當(dāng)一個(gè)同性沖著你撅嘴假裝想要親你時(shí)，躲開你就輸了！最有效的就是也對(duì)著他親上去！他躲開你就贏了，他要是沒(méi)躲開…。。。。。我祝你們幸福?。?！
問(wèn)：如果遇到女盆友痛經(jīng)該如何安慰。答：在這個(gè)時(shí)候，什么老公陪啊～老公抱啊～老公給你唱歌啊～老公給你熬紅糖水啊～都弱爆了！應(yīng)該說(shuō)：“你掐老公**，讓老公陪你疼。
不管嚴(yán)寒酷暑，她一直都很喜歡晚上睡覺(jué)前用冷水洗臉，盡管他每天都會(huì)給她送去一壺?zé)崴?。“別用冷水洗臉了”，他說(shuō)，“你知道的，我只想讓你隨時(shí)感受到溫暖。”她得意的一笑，說(shuō)：“大冬天還敢于用冷水洗臉的，日后必成大器?！比缓笏桶阉o日了。。。
今天在街上一個(gè)老大爺過(guò)馬路，被一個(gè)面包車刮倒了。人家大爺拍拍身子又站起來(lái)了，旁邊人都以為就是摔一下，沒(méi)什么大礙。誰(shuí)知那二貨司機(jī)打開車窗喊：”老王八犢子，你瞎啊！”這老大爺滿懷深意的看看司機(jī)，瞬間就躺下了！后來(lái)聽說(shuō)那司機(jī)要賣車賠錢
“話說(shuō)孫悟空問(wèn)牛魔王老婆借芭蕉扇時(shí)的情景”悟空：“嫂嫂，我已經(jīng)在你里面了?！辫F扇公主：“你快出來(lái)啊…啊…。叔叔，我受不了了…悟空：“嫂嫂，我馬上要出來(lái)了，你快張開嘴?！辫F扇公主：“啊…”牛魔王在門外一聽，留下一封離婚協(xié)議書…從此遠(yuǎn)走他鄉(xiāng)。。。。。。。
鐘愛在這樣寂寥落雪的夜晚，不開電視、關(guān)上窗子，不聽音樂(lè)、手機(jī)消音，讓一切安靜下來(lái)。然后浸在昏黃的燈光下，幽幽點(diǎn)燃一顆煙，溫暖而平和的、默默的而用心的，拿只杯子扣在墻上聆聽隔壁年輕夫妻的一舉一動(dòng)。
戀愛時(shí)，兩雙肥的可愛的情侶人字拖，他總愛偷穿她的。結(jié)婚后，一對(duì)情侶抱枕，他也總愛調(diào)皮地?fù)屗?。后?lái)，他們老了，白發(fā)蒼蒼。她生了一場(chǎng)大病，腿走路不靈便。他說(shuō)：我搶了你一輩子的東西，以后你就搶我的腿當(dāng)你的拐杖，你不搶我也給你。她聽罷二話不說(shuō)，直接把他的腿砍了下來(lái)。
初中課間，我和同班好兄弟趴在走廊邊的護(hù)欄上，當(dāng)時(shí)我嘴賤。問(wèn)他覺(jué)得我們老師哪個(gè)最漂亮。問(wèn)完我就后悔了，一轉(zhuǎn)身語(yǔ)文老師在后面。這貨還沒(méi)察覺(jué)，看著遠(yuǎn)方，那眼神賤得可怕。就說(shuō)：我最喜歡語(yǔ)文老師。。。語(yǔ)文老師笑著要撫摸他頭時(shí)。他又開口了：老子想干她很久了。。。。
自主招生語(yǔ)文曾有一道題，是寫一個(gè)四字短語(yǔ)，每個(gè)字的偏旁部首都一樣，要求每個(gè)字都不能重復(fù)。我第一反應(yīng)是魑魅魍魎，可惜一個(gè)字都不會(huì)寫。憋了很久之后寫了一個(gè)“玩玻璃球”……江河湖海琴瑟琵琶波濤洶涌宜家宜室那么多詞……我玩玻璃球……當(dāng)時(shí)覺(jué)得北大不可能要我了。。
魯班是春秋時(shí)期著名的發(fā)明家，相傳他為其母制造木馬車，他母親端坐在車上，由木人駕馭，一去不返。他的父親豎起大拇指直夸她：真是個(gè)懂事的好孩子！
重慶的官員一連落馬十幾個(gè)，還都是栽在同一個(gè)女人的色誘之上，且不說(shuō)這個(gè)女人如何嫵媚姣好，也不說(shuō)她的奇技淫巧如何高超，我們作為普通公民，只想大聲怒吼：“種子呢！”
看電視經(jīng)?？吹?，女主角憂傷了，在公交車上把頭倚在車窗看風(fēng)景。今天親身實(shí)驗(yàn)了一把，太坑爹了能把牙都顛掉。
八項(xiàng)規(guī)定出臺(tái)后，領(lǐng)導(dǎo)對(duì)秘書說(shuō)，把這次會(huì)議講話材料修改一下，去掉套話空話廢話大話，留下實(shí)話就行。秘書仔細(xì)斟酌推敲，去掉了套話500字，去掉了空話400字，去掉了廢話300字，又去掉了大話200字。改完后交給了領(lǐng)導(dǎo)。領(lǐng)導(dǎo)一看整篇材料就剩一句話：”會(huì)后，請(qǐng)大家到三樓餐廳用餐。”
男友單膝下跪，向我求婚。我感動(dòng)得快哭了，心想這個(gè)傻子會(huì)給我買怎樣的戒指？結(jié)果。。。那貨居然從兜里掏出個(gè)套套，要套到我jj上。
一個(gè)人走進(jìn)超市購(gòu)買下列物品：1支牙刷，1支牙膏，1卷衛(wèi)生紙，1份冷凍晚餐，1盒爆米花。女收銀員說(shuō)：“你是單身吧？”該男子用非常諷刺的口吻說(shuō)：“你怎么知道？因?yàn)槲沂裁礀|西都只買一份？”該女子回答：“沒(méi)有，是因?yàn)槟汩L(zhǎng)得很丑?！?br/>
黃蓉中毒，身上奇癢難當(dāng)。洪七公雖無(wú)法解毒，卻仍然用內(nèi)力為其止癢延緩發(fā)作，好讓郭靖有充分的時(shí)間去找人幫忙。見黃蓉情況穩(wěn)定，七公將郭靖拉到一旁，小聲告訴他：“雖然我只是抑制癢，但……”郭靖遲疑著接過(guò)話唱道：“綠……綠草因?yàn)槟阕兊酶悖?br/>
一日夜晚，一身材不錯(cuò)的美女獨(dú)自走在街頭小巷。路過(guò)的兩個(gè)色狼看到便起了色心，于是蒙上面就走向女子，將其強(qiáng)行拉到車上。對(duì)其大聲說(shuō)：“不許亂叫亂動(dòng)，xx！‘’女子猛然一笑：“我暈！這么爽的事你倆緊張個(gè)屁呀！
請(qǐng)大家不要黑周立波，我的命是他救的。五年前我出車禍了，在醫(yī)院昏迷了四年半。醫(yī)生都已經(jīng)表示無(wú)能為力。就在幾個(gè)星期前護(hù)士打開電視在放《壹周立波秀》，我爬起來(lái)關(guān)掉了。
我過(guò)生日那天，給我媽發(fā)消息說(shuō)：感謝媽媽生我！我媽說(shuō)：干什么？此話怎講？我說(shuō)：呃，今天是我生日啊媽媽……我媽說(shuō)：哦，哈哈哈，不客氣啊生著玩的。
李白小時(shí)候不愛學(xué)習(xí)，一天他看到一位老奶奶在河邊準(zhǔn)備把一根鐵杵磨成繡花針。李白大笑：這得磨到什么時(shí)候呀！老奶奶說(shuō)：一天不行，我就磨兩天，兩天不行就磨三天，只要堅(jiān)持，總會(huì)成功的。李白聽了很慚愧，從此開始認(rèn)真學(xué)習(xí)。因?yàn)樗羁陶J(rèn)識(shí)到：不學(xué)習(xí)，將來(lái)就會(huì)像那個(gè)老奶奶一樣蠢。
看到朋友發(fā)動(dòng)態(tài)說(shuō)他最近很累，我評(píng)了一句：“加油！你不是一個(gè)人！”結(jié)果收到回復(fù)：“滾你媽比你才不是人！！”好愛，感覺(jué)不會(huì)再累了。
男朋友問(wèn)我：你喜歡哪個(gè)包？我看了看：紅色的那個(gè)吧。男朋友笑了笑：傻瓜，那個(gè)不是名牌。別怕，挑你喜歡的就好。多貴都沒(méi)關(guān)系。我心中一暖，指了指路過(guò)的女人背著的lv：就她吧。男朋友給我了一個(gè)吻，然后發(fā)動(dòng)摩托，向那個(gè)女人沖了過(guò)去。
哈特菲爾德的研究表明：人們接觸的時(shí)間越長(zhǎng)，越容易產(chǎn)生友誼或愛情。一名男子給女友寫了700封信，最后……最后……女友嫁給了——郵遞員。
第一年，他送她玫瑰，她不要。第二年，他送她鉆戒，她不要。第三年，他送她車，她不要。第四年，他破產(chǎn)了，他說(shuō)：“我現(xiàn)在什么都送不了你了?！彼f(shuō)：“傻瓜，你不知道有種禮物只要九塊錢嗎？”。。。他恍然大悟，淚水濕透了雙眼。。原來(lái)她要的只是打折杜蕾斯三只小套裝現(xiàn)價(jià)僅9元
世界上最無(wú)私的男人就是蔡倫，他是個(gè)太監(jiān)，卻發(fā)明了紙。
“昨天有個(gè)美女差點(diǎn)被xx，是老子救了他?！薄芭１?！靠什么救得？”“杰出的自制力。
起床看人人發(fā)現(xiàn)家里ifi沒(méi)了。。。趕緊跑到客廳去看發(fā)生什么了，結(jié)果是我爸把路由器電源給拔了～親爹得意洋洋地跟親娘說(shuō)：“這可比每天早上去敲門叫他吃飯容易多了～你永遠(yuǎn)叫不醒一個(gè)裝睡的人?！?br/>
有一哥們?cè)诂F(xiàn)代藝術(shù)館上吊自殺了，三個(gè)星期后工作人員才發(fā)現(xiàn)他不是展品，把他放下來(lái)。。
三星越來(lái)越大，蘋果越來(lái)越長(zhǎng)，諾基亞越來(lái)越硬。現(xiàn)在女生買手機(jī)都不知道買哪個(gè)了……
中午去吃飯，旁邊坐了對(duì)情侶。差不多吃完的時(shí)候，那一對(duì)情侶吵了起來(lái)，男生說(shuō)女生黑，女生紅著臉很氣憤的說(shuō)“我黑還不是因?yàn)槟銈兡腥嘶斓啊?。?！?，我轉(zhuǎn)過(guò)頭去看了一眼，女生挺白的，瞬間我明白了什么。。。
我們的媽媽會(huì)洗衣服，會(huì)燒菜還會(huì)叫我起床～但是以后孩子的媽媽，會(huì)買奢侈品，會(huì)化妝還會(huì)換老公……我突然覺(jué)得好絕望……我們的爸爸會(huì)換燈泡，會(huì)修電器還會(huì)做飯～但是以后孩子的爸爸，會(huì)打dota，會(huì)掛科還會(huì)打飛機(jī)……我突然覺(jué)得好絕望…
電影院看了《西游》，發(fā)現(xiàn)里面總共出現(xiàn)了三對(duì)異性戀：孩子爸媽（一家三口被沙僧吃了）、吃燒豬的情侶（雙雙被八戒釘死了）、文章和舒淇（一個(gè)被悟空殺了，一個(gè)出家了）。。于是我深深地悟出了一個(gè)道理：異性戀是不會(huì)有好結(jié)果的！！
我再也不敢去m記了，剛才去m記發(fā)現(xiàn)手機(jī)沒(méi)電了，剛好帶了充電器，旁邊又有個(gè)服務(wù)員在收桌子，我就問(wèn)她“服務(wù)員，請(qǐng)問(wèn)這里有電源嗎？”人家服務(wù)員笑著說(shuō)“我就是店員?！比缓笪揖豌读耍贿^(guò)也反應(yīng)過(guò)來(lái)是她理解錯(cuò)了。然后我就解釋說(shuō)“哦……我說(shuō)的是那種可以插的電源……”然后她紅著臉哭著走了…
一個(gè)抽煙抽了大半輩子的奶奶說(shuō)：孫女啊,以后嫁人千萬(wàn)別嫁戒過(guò)煙的啊。孫女很納悶,就問(wèn)她為什么。奶奶說(shuō)：戒過(guò)煙的男人心狠??！你想想，煙都能戒了，還什么事做不出來(lái)！——爺爺聽了對(duì)孫子說(shuō)：找對(duì)象千萬(wàn)不能找減肥成功的女人！一個(gè)女人連她的嘴都能控制住,她還有什么狠不下心來(lái)～
甲：“小馬，你的大名叫什么？為什么大家都不叫你的大名？”乙：“別提了，就連我父母都不喊我的大名，生我那會(huì)兒他們迷上了《倚天屠龍記》，里面有個(gè)曾阿牛，于是給我起了個(gè)名字叫黃阿馬！”
經(jīng)常在一些影視劇里看到女生狠狠地咬自己男人的手一口，在上面留下傷疤……不懂了吧？那是因?yàn)槊總€(gè)男人的手，都是他女人的情敵……
有人發(fā)表狀態(tài)說(shuō)：昨天中午買了一張大四學(xué)姐的席子，晚上我躺在上面，失眠了……全是體香啊…于是，神回復(fù)出現(xiàn)了：中午買了一學(xué)長(zhǎng)的被子，第二天懷孕了。
問(wèn)：賣萌究竟是褒義詞還是貶義詞？神回復(fù)：看長(zhǎng)相。。。真尼瑪精辟！
縣長(zhǎng)要帶鄉(xiāng)長(zhǎng)去省城開會(huì)，鄉(xiāng)長(zhǎng)老婆也跟著擠上了小車?？h長(zhǎng)不滿地問(wèn)鄉(xiāng)長(zhǎng)：你老婆跟去干啥？鄉(xiāng)長(zhǎng)搓著手憨厚地笑：會(huì)議通知上不是寫著“日用品自帶”么？
書記太太和家里的保姆吵架。保姆：你煮飯炒菜做家務(wù)不如我！太太急：誰(shuí)說(shuō)的？保姆：書記說(shuō)的，而且你長(zhǎng)得也不如我！太太怒：誰(shuí)說(shuō)的？保姆：書記說(shuō)的，而且你床上功夫也不如我！太太驚：這也是書記說(shuō)的？保姆：不！除了書記，秘書小王、司機(jī)大李、保安小張、物業(yè)老陳，哦，還有樓下的劉副書記……他們都這么說(shuō)的！
一家三口同床。夜里夫妻想辦事，夫擔(dān)心孩子沒(méi)睡著，隨手從床頭柜上摸過(guò)兩枚一元硬幣扔在孩子手心里，試探反應(yīng)。孩子閉著眼睛撇嘴冷笑：兩塊錢就想辦這事？人家樓上的張叔叔每次都是給五十！
夜，（柔情似水）：親愛的，你想我嗎？gg：想，非常想！mm（極為嬌羞）：那…那有多想？gg：恩…想你想到右手脫臼?！璯g:那你想我嗎？mm:想…很想！gg:有多想？mm：想到電話都進(jìn)水了
小明一歲時(shí)，第一次喊爺爺，于是爺爺死了。沒(méi)多久他又第一次喊媽媽，于是媽媽死了。再后來(lái)，他喊爸爸，于是隔壁的王木匠死了。一位清華博士指出，這個(gè)笑話有bug，喊爺爺應(yīng)該是隔壁王木匠的爹死掉。而一位交大的同學(xué)指出：隔壁木匠的母親知道這不是個(gè)bug
昨天聽見鄰居在罵他老婆，說(shuō)她就知道天天在被窩里躺著，家里什么也不收拾，弄的到處亂七八糟。罵的那叫一個(gè)難聽，堂堂一個(gè)大老爺們什么話都罵的出口，要不是因?yàn)橥饷嫣淞?，我真想從他家大衣柜里出?lái)揍他一頓。
清理qq好友時(shí)發(fā)現(xiàn)某個(gè)三年沒(méi)動(dòng)靜的好友。最后一條簽名是：自從買了保險(xiǎn)，過(guò)馬路再也不用左右看了……
小明和朋友一起去動(dòng)物園玩。走到象欄旁邊，小明突然尿急，看四下無(wú)人，讓朋友把風(fēng)，偷偷往象欄里撒尿。尿到一半，朋友發(fā)現(xiàn)有監(jiān)控，于是大喊：「小明！攝像頭！攝像頭！」小明心領(lǐng)神會(huì)。大象暴怒，小明卒。
幼兒園開學(xué)，許多孩子被送來(lái)，家長(zhǎng)走后，孩子們哭鬧著，簡(jiǎn)直跟宰豬場(chǎng)差不多！這時(shí)候，唯獨(dú)有一個(gè)小孩蹲在墻角巨蛋定，老師準(zhǔn)備好好夸一下他，剛走近，那個(gè)小孩以迅雷不及掩耳之勢(shì)，搶過(guò)老師手機(jī)，連號(hào)碼都沒(méi)撥，拿起手機(jī)就對(duì)著手機(jī)哭喊著：“爸爸，快來(lái)救我?。∥冶粙寢屬u了
剛剛在節(jié)目看到了一個(gè)中美混血兒，喜歡的不得了，就激動(dòng)地身邊的老公說(shuō)：老公！老公！你看！混血兒多可愛啊！以后我也給你生個(gè)混血兒吧！然后我老公臉都綠了。
一女子當(dāng)街被搶，大呼“救命啊，搶劫”，街上行人無(wú)一人幫忙。搶匪從容逃走?；丶液罄瞎汤掀乓粋€(gè)對(duì)付劫匪的方法。數(shù)日后，女又遇劫，只見此女馬上往地上一躺，大呼“城市管理者打人啦！”。幾十精壯小伙，蹣跚大爺太婆全部趕了過(guò)來(lái)，義憤填膺，磨拳擦掌，把搶匪團(tuán)團(tuán)圍住。劫匪欲哭無(wú)淚
皇上久聞李白才名，“李愛卿，朕命你寫詩(shī)助興?！薄盎噬希瑢懺?shī)可以，還請(qǐng)貴妃為我磨墨?！薄肮?，才子就是才子，要求都這么獨(dú)特。來(lái)人那，上饃饃，貴妃你就喂李白吃幾個(gè)吧！
本人重癥監(jiān)護(hù)室苦逼小男護(hù)士一枚。一病人車禍截了雙下肢，都已經(jīng)第五天了，每天嘻嘻哈哈跟我們說(shuō)笑。突然那天下午一掀被子大喊了一聲：哎喲我草腿呢？整個(gè)科室都震撼了，這幾天他怎么過(guò)來(lái)的。。
看見女神發(fā)了條說(shuō)說(shuō)：“只要你敢做我的小火車永遠(yuǎn)不出軌，我就答應(yīng)做你的小美人魚永遠(yuǎn)不劈腿”神回復(fù):“動(dòng)車不出軌但難保不追尾，美人魚不劈腿也難保不用嘴。。?！?br/>
包拯：一會(huì)看我臉色行事。
展昭：你tmd在逗我！
一句話證明你有過(guò)男朋友。網(wǎng)友神回復(fù)——我拉屎比以前粗了……→＿→信息量超大啊
老師問(wèn)小明：“1+1=？”小明說(shuō)：“不知道?！崩蠋熥屗丶覇?wèn)家長(zhǎng)。小明先去問(wèn)媽媽，媽媽正煩心呢，她罵他：“神經(jīng)病。”小明又去問(wèn)哥哥，哥哥正在看電視：“黑貓老大?！毙∶饔秩?wèn)爸爸，爸爸正在吃棒冰，說(shuō)道：“爽死了?！毙∶饔秩?wèn)姐姐，姐姐正在談戀愛：“親愛的，我在外面等你?！毙∶饔秩?wèn)妹妹，妹妹正在連聲：“小兔子乖乖，把門兒開開?！钡诙欤蠋焼?wèn)小明1+1=？小明先答：“神經(jīng)??！”老師問(wèn)：“誰(shuí)跟你說(shuō)的？”“黑貓老大。”老師二話不說(shuō)，“啪”地一聲送了他一巴掌。小明答：“爽死了?！薄靶∶?，下課到我辦公室來(lái)！”“親愛的，我在外面等你?！崩蠋煱阉存i在辦公室，他答道：“小兔子，乖乖把門兒開開?！?.....
一個(gè)人在路上走,遇到一只雞蛋,他說(shuō):"滾!",然后那個(gè)雞蛋就滾了－－
從前從前有一只鳥他每天都會(huì)經(jīng)過(guò)一片玉米田但是很不幸的有一天那片玉米田發(fā)生了火災(zāi)所有的玉米都變成了爆米花小鳥飛過(guò)去以後……以為下雪，就冷死了…
在電器世界里。有一天，電器們要選總統(tǒng)，目標(biāo)是誰(shuí)的笑話能把所有電器逗笑。第一個(gè)上來(lái)的是電視機(jī)，講的很搞笑，可電飯鍋沒(méi)笑。第二個(gè)是空調(diào)，講得更搞笑了，電飯鍋還沒(méi)笑。第三個(gè)是電風(fēng)扇，講得非常非常搞笑，電飯鍋還沒(méi)笑。突然電飯鍋對(duì)后面的冰箱說(shuō)你笑時(shí)嘴巴能不能別張?zhí)?，我很冷耶?br/>
某日，午休時(shí)分，女同事外出忘帶手機(jī)，老公來(lái)電，大家于睡夢(mèng)中被驚醒，無(wú)人接聽，電話掛斷，繼而再三響起...一男同事忍無(wú)可忍，接通電話，道：“煩不煩！我們?cè)谒X(jué)!”，說(shuō)完掛斷。半小時(shí)后，女同事怒氣沖沖來(lái)了：“那個(gè)混蛋說(shuō)和我睡覺(jué)的？給我滾出來(lái)！”，當(dāng)時(shí)一片安靜...
小企鵝有一天問(wèn)他奶奶，“奶奶，奶奶，我是不是一只企鵝?。俊薄笆前?，你當(dāng)然是企鵝?！毙∑簌Z又問(wèn)爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鵝??？”“是啊，你是企鵝啊，怎么了?”“可是，可是我怎覺(jué)得那么冷呢？”
我就像一只趴在玻璃上的蒼蠅，前途一片光明，而我卻找不到出路。擠在北京，給首都添麻煩了……心中充滿愛，看天下美女都是情人。臺(tái)灣一日不收復(fù)，我一日不過(guò)4級(jí)！|好好活著，因?yàn)槲覀儠?huì)死很久很久……帥有個(gè)屁用！到頭來(lái)還不是被卒吃掉！讓房?jī)r(jià)漲的再猛烈一些吧！誰(shuí)能對(duì)偶的感情就像對(duì)人民幣一樣忠誠(chéng)
男人最愛聽女人說(shuō)的一句話是：我要！男人最怕聽女人說(shuō)的一句話是：我還要！2生日派對(duì)上蛋糕只剩下一塊，上面恰好寫著生日兩個(gè)字。男孩大方地拿起刀一分為二，溫柔地對(duì)女孩說(shuō)：“我負(fù)責(zé)‘日’，你負(fù)責(zé)‘生’，好嗎？”3一幼兒園的小破孩躲在廁所里吸煙，被老師抓到，老師問(wèn)他為什么吸煙，他低下頭，深沉的回答：祖國(guó)未統(tǒng)一，心情很郁悶！
1)酒桌上傳唱度最高的經(jīng)典段子，大家一定要記住并加以運(yùn)用！一美女作家請(qǐng)一風(fēng)流編輯（名叫操應(yīng)長(zhǎng)，大家注意：的確有人叫這個(gè)名字，我還認(rèn)識(shí)哦）審稿。操應(yīng)長(zhǎng)斜看著美女笑曰：上半部較豐滿、兩點(diǎn)突出，可惜下半部有些毛草，并有一個(gè)漏洞，水份太大。美女著急的問(wèn)那怎么辦操應(yīng)長(zhǎng)答曰日后再說(shuō)！2）某男拿女醫(yī)生所開處方轉(zhuǎn)了半天回來(lái)問(wèn)：“13超到底在哪？”女醫(yī)生笑曰：“不是13超
1，脫去你的外衣，你是那樣白嫩，發(fā)著淡淡的幽香，舔一舔再咬上一口，我心飛上九霄云外，啊，粽子我的至愛！2，別光吃粽子,記得要給丈人、丈母娘送禮物哦!3，聞著粽子的飄香,想起遠(yuǎn)方的你是否安好?讓我們托偉大詩(shī)人的福多吃些粽子!快快樂(lè)樂(lè)過(guò)端陽(yáng)!4，雖然你身體很好，但屈原說(shuō)：多鍛練身體，少打麻將，才能多吃粽子，天天健康。5，喜訊：端午節(jié)當(dāng)天，手
1一男子入廁，剛把門關(guān)上，就聽隔壁問(wèn)：你來(lái)了？他說(shuō)：是啊?？尚睦锵耄@隔壁是誰(shuí)??？我認(rèn)識(shí)他嗎？奇怪！這時(shí)隔壁又問(wèn)：你來(lái)干嗎??？他很生氣的說(shuō)：拉屎??！來(lái)這能干嗎？！隔壁又問(wèn)，那你什么時(shí)候走啊？他想：這人估計(jì)是有神經(jīng)病！他懊惱的說(shuō)：拉完就走！！這時(shí)隔壁又問(wèn)：那一會(huì)你來(lái)我這里一下吧，好嗎？此人心里
主持人問(wèn)：貓是否會(huì)爬樹？老鷹搶答：會(huì)！主持人：舉例說(shuō)明！老鷹含淚：那年，我睡熟了，貓爬上了樹…后來(lái)就有了貓頭鷹…一女遇劫匪顫抖曰：“俺是xx學(xué)校的，剛畢業(yè)，工作都沒(méi)找到，真的沒(méi)有錢……”劫匪聽后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是xx學(xué)校的，你拿好學(xué)生證，前面搶劫的還是xx學(xué)校的，你放心，阿拉絕不搶自己人！”妻:我真
在新時(shí)代的單身女郎辭典里，恨嫁不是恨自己怎么還沒(méi)嫁出去，而是很自己怎么還沒(méi)嫁給一個(gè)又有錢又英俊又專一還喜歡文學(xué)熱愛音樂(lè)的男人……所以，恨嫁的近義詞是：活該！
一個(gè)客戶到柜臺(tái)辦存款。我問(wèn)她：請(qǐng)問(wèn)您存定期還是活期？她鎮(zhèn)靜的說(shuō)：我存一個(gè)死的，一個(gè)活的，一個(gè)到死不活的，當(dāng)時(shí)大家楞了幾秒，全笑翻了。
豬媽媽給小豬洗澡，小豬說(shuō)：“媽媽媽媽，水太燙啦！”豬媽媽一聽，就又加了點(diǎn)熱水，結(jié)果小豬被燙死了。。。豬媽媽得意的說(shuō)：“嘿嘿，這下好了，死豬不怕開水燙嘛！”。...
少林寺的藏經(jīng)閣失火了。結(jié)果燒毀了很多經(jīng)書，方丈不禁失聲痛哭起來(lái)……小和尚不知道方丈為什么哭，便問(wèn)了起來(lái)：“方丈何患難忍??？”方丈繼續(xù)哭曰：“老衲痛經(jīng)啊……”...
期末考試了，老師在課堂上幫同學(xué)們做重點(diǎn)提示。老師說(shuō)：“這一題很重要，在前面畫星星?！毙〖t說(shuō)：“老師...可不可以用打勾的啊，猩猩好難畫哦....”...
他背著老婆走在回家的路上，突然他溫柔的對(duì)老婆說(shuō):“每次背著你我都會(huì)覺(jué)得我背著的，是責(zé)任?！彼π叩陌杨^埋在他背上，他停下來(lái)喘了口氣:“責(zé)任，重于泰山啊!”...
從前，面皮遇上了麻煩，向好朋友肉丸求助，肉丸一拍胸脯說(shuō)，你就包在我身上吧！于是就有了餃子。。。...
有一天一只兔子不幸掉進(jìn)一個(gè)箱子，結(jié)果出來(lái)的時(shí)候變成了一只鴨子，你知道什么原因嗎？因?yàn)橄渥永锓胖亲儔浩?。。?..
有個(gè)工程師被一個(gè)妹子喊去修電腦‘那個(gè)破電腦怎么也修不好‘這時(shí)妹子趴到工程師背上嗲聲嗲氣的說(shuō)道‘這個(gè)電腦不好修把‘要么咱們做點(diǎn)別的把‘不然多無(wú)聊‘工程師覺(jué)得自己的技術(shù)和實(shí)力受到莫大的挑戰(zhàn)和侮辱‘咬牙說(shuō)到‘我一定能修好‘‘...
愚公說(shuō)我死后還有兒子，兒子死后還有孫子，總有一天會(huì)把山移開，于是玉皇大帝割了他的jj...
包拯急急忙忙來(lái)找公孫策：“公孫先生快幫忙看看，本府新買的手機(jī)怎么就黑屏了呢？”公孫策接過(guò)，揣摩片刻……“大人，您又用自己的大頭照當(dāng)桌面了吧？...
小明要求爸爸給他講故事。爸爸說(shuō)你要聽長(zhǎng)的還是短的？小明：長(zhǎng)的！爸爸：“從前有只蒼蠅，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡……”小明：“爸爸你還是講短的吧！爸爸：從前有只蒼蠅，嗡，啪！”...
在**上發(fā)問(wèn)：如果朝鮮有航母，起什么名字好呢？一網(wǎng)友答：今日沉。。。。。。...
從前，有一只香蕉在走路，越走越熱，越走越熱～～然后它就把衣服一脫……結(jié)果就摔死了。。。。...
一個(gè)高三生在河邊撿到一盞神燈，神燈問(wèn)：你想要什么？他：這幾天除了高三別的都放假了?。∥乙惨?！什么假都可以！只要能讓我激動(dòng)就可以！神燈：好！。。于是少年胯下留下鮮紅又艷麗的血來(lái)。。...
我一邊喝酸奶一邊玩電腦！酸奶潑在了腳上，然后……腳酸了一天…...
有個(gè)賣盾和矛的楚國(guó)人，夸他的盾說(shuō)：“我的盾堅(jiān)固無(wú)比，任何鋒利的東西都穿不透它。”又夸耀自己的矛說(shuō)：“我的矛鋒利極了，什么堅(jiān)固的東西都能刺穿?！甭啡藛?wèn)他：“用您的矛來(lái)刺您的盾，結(jié)果會(huì)怎么樣呢？”那人不知道怎么回答。就走到路人跟前一矛將其扎...
老師要求用“白日做夢(mèng)”造句，且字?jǐn)?shù)越少越好.一女生的作業(yè)是：白日?做夢(mèng)!...
牛郎和織女一年才相能會(huì)，我就對(duì)男友說(shuō)牛郎單身一年可怎么過(guò)啊，男友說(shuō)：廢話，這不還有牛嗎？天啊，節(jié)操呢...
華佗為關(guān)公療毒，用刀刮骨，悉悉有聲。帳上帳下見者，皆掩面失色。關(guān)公飲酒食肉，與馬良交談弈棋，仿若全無(wú)痛苦。須臾，血流盈盆。關(guān)公鎮(zhèn)定自如，指棋盤對(duì)馬良笑曰：“將死。”馬良伏地大哭：“公侯，疼就喊出來(lái)吧，咱下的是圍棋。。。”...
男“明天記得穿校服”女“記著啦”～第二天，女“咦，怎么別人都沒(méi)穿校服，你耍我”～男“我就是想跟你穿情侶裝”～～～...
三毛去發(fā)型屋做發(fā)型，對(duì)發(fā)型師說(shuō)：給我編個(gè)麻花辮。發(fā)型師不小心弄掉了三毛的一根頭發(fā)。三毛嘆口氣說(shuō)：那來(lái)個(gè)中分好拉。可是發(fā)型師不小心又弄掉了根。三毛一看火了：你丫的想讓我披頭散發(fā)??？...
有一天，有一個(gè)軟糖在街上走路。她走著走著，突然說(shuō)：“啊呀！我的腿好軟??！”...
一天牧場(chǎng)農(nóng)夫在牛棚里給牛擠奶，只聽外邊有咚咚的腳步聲，母牛連忙說(shuō)，別摸了我老公回來(lái)了。...
“中午吃飯的時(shí)候，老婆突然不停地咳嗽起來(lái)，我忙問(wèn)她怎么了，老婆說(shuō)：“噎……噎著了……咳……咳……快……快幫我拍拍……”我連忙掏出手機(jī),給她拍了一張...
一男子問(wèn)一妹子，妹子？黃瓜能干啥呢？妹子答不知道！男子再問(wèn):那胡蘿卜能用來(lái)干什么??！妹子任說(shuō)不知道！男子再問(wèn):那茄子能用來(lái)干什么啊，妹子依舊搖頭說(shuō)不知道！男子無(wú)奈，最后問(wèn)，那蘑菇能干什么??！妹子大聲問(wèn):什么？蘑菇也可以？男子……...
烏龜媽媽對(duì)小烏龜說(shuō)：“孩子啊！媽媽我?guī)闳ジ舯诖逑嘤H。”小烏龜納悶的說(shuō)：“可是老媽我今年才120歲，還沒(méi)到法定年齡結(jié)婚呢？”烏龜媽媽微笑的說(shuō)：“放心吧孩子，等我們走到隔壁村你就可以了。”...
昨天晚上和哥們壓馬路，突然一輛黑色轎車駛過(guò)樣子很霸氣，我哥們很霸氣的說(shuō)了句，這車是我家的，每次我出去專用的……尼瑪，我聽完頭皮都麻了，因?yàn)槲胰跞醯目吹杰囎由蠈懼鴰讉€(gè)打字，“殯儀館專用”…...
理發(fā)店理發(fā)中，進(jìn)來(lái)一2b青年。“老板，寸草不生，給我來(lái)一個(gè)”。當(dāng)時(shí)我就給跪了。...
第一次玩cs的時(shí)候，冒死撿了一把槍，tm發(fā)現(xiàn)沒(méi)有準(zhǔn)星，很郁悶的扔了……直到后來(lái)我才知道，原來(lái)那把槍叫——狙！...
昨天母親節(jié)，準(zhǔn)二貨老婆給她未來(lái)婆婆買了一串項(xiàng)鏈，八百多，昨天晚上皆大歡喜??！今天一早六點(diǎn)多，準(zhǔn)二貨老婆打電話給我說(shuō)心疼的一晚上沒(méi)睡著，我睡夢(mèng)中說(shuō)，沒(méi)事我給你報(bào)銷，誰(shuí)知二貨老婆說(shuō)我也看中一條項(xiàng)鏈，一起報(bào)銷吧！現(xiàn)在我清醒了，只記得老婆很高興的掛...
中午在公司食堂吃飯，點(diǎn)了兩個(gè)素菜。。。。意外發(fā)現(xiàn)菜里居然藏著一塊排骨！這時(shí)對(duì)面來(lái)了個(gè)美女，放下餐盤就去打湯。就在我把排骨嘬來(lái)啃去嘬來(lái)啃去到要吐骨頭的時(shí)候，我突然看見她餐盤里居然有一碟排骨！靠！這下跳進(jìn)黃河也洗不清了，不過(guò)幸虧我很聰明，把骨頭...
最近手頭比較緊張，跟朋友借錢…“兄弟，最近投資了個(gè)2000萬(wàn)的項(xiàng)目，就差500元了！…喂喂，別掛??！……”...
一哥們暗戀一妹子，喝酒壯膽去表白，過(guò)量。表白，妹子大驚，驚喜中答應(yīng)，哥們狂喜。第二天酒醒，完全不記得昨天表白，繼續(xù)暗戀妹子......
昨天路過(guò)一草坪，看到一標(biāo)語(yǔ)，今天你踩我頭上，明年我長(zhǎng)你墳上。...
那些說(shuō)“長(zhǎng)得漂亮不重要”的男人，說(shuō)這句話時(shí)的斷句其實(shí)是：長(zhǎng)得漂亮、不重，要。...
在公交車上，我們都盯著一個(gè)穿短裙的美女，突然美女回過(guò)頭給了我一巴掌并叫我滾！我靠，又不是只有我一個(gè)人在偷看她的大腿，全車那么多人誰(shuí)不打就打我？然后我心情十分不爽，穿上褲子就下車了！...
男生給女生天天發(fā)短信說(shuō)明什么？說(shuō)明男生定了個(gè)短信包月套餐，不一定非常愛你！...
學(xué)校附近新開了一家小超市，老板長(zhǎng)得灰?？蓯?，每天都有好多女生跑到超市里買東西順便調(diào)戲小老板。突然有一天看超市的人變成了一個(gè)很帥的帥哥，女生們很好奇的問(wèn)道：“老板去哪里了？”“我就是啊。”“不是那個(gè)很可愛的人是老板么？”帥哥一臉壞笑：“他是老...
街上來(lái)了個(gè)算命先生號(hào)稱自己是神算子。我問(wèn)，真算得那么準(zhǔn)？他回，不準(zhǔn)不要錢。我說(shuō)，那好，請(qǐng)問(wèn)九千八百七十六除以一千二百三十四再乘以三萬(wàn)四千五百六十七等于多少？...
大街上，一記者問(wèn)一大爺:關(guān)于廣州擬投資6.2億建公墓只埋干部一事你怎么看？大爺思索片刻，問(wèn)記者:是活埋嗎？...
老婆神經(jīng)兮兮的對(duì)我說(shuō)：老公，我昨晚做了個(gè)美夢(mèng)，夢(mèng)到我的胸從a變成了d。我看著她小a的胸：你是做白日夢(mèng)吧...
和老公一起上自習(xí)，我菊花一緊放了個(gè)屁，2b老公對(duì)我說(shuō)：剛剛那屁是你放的吧，只有你這種胖子才能把屁都?jí)核榱恕?..
兒子在學(xué)校又犯錯(cuò)了，班主任再次打電話向家長(zhǎng)告狀。淚流滿面的她徹底地感到了作為單身媽媽的難處。她狠狠地在這個(gè)10歲的小男孩屁股上拍了幾巴掌，然后沖他吼道：這一次到底又犯什么錯(cuò)誤了？什么借口？?jī)鹤诱ＵＱ?，笑了：媽，這次犯錯(cuò)后就是第十次了，...
女神被高帥富玩膩后，無(wú)情的拋棄！此時(shí)，女神想起了**絲，打電話對(duì)**絲哭訴。**絲買了雞蛋和面條，去女神家安慰。**絲：“我會(huì)照顧你一輩子的！”女神：“我換了這么多男友，你不嫌棄我嗎？”**絲：“你只是被騙了，我知道你是很純潔的女孩！”女神...
我有一可愛女友，相處兩年。。。。。昨晚她突然對(duì)我說(shuō)，她和她前男友有個(gè)小孩，呵呵，好好玩哦。。呵呵呵。。呵呵。。呵。。...
他和她要結(jié)婚了。結(jié)婚典禮上，他對(duì)她說(shuō)“對(duì)不起。我…”她說(shuō)“我知道，你真正喜歡的是伴郎吧。我看過(guò)微的?！彼櫭肌澳阍趺磿?huì)這樣想呢？”...
領(lǐng)導(dǎo)看完女秘書的稿子說(shuō)：整體挺豐滿，上半部分有兩點(diǎn)突出，下半部分有些毛草，中間有漏洞且含水分。這樣吧，你晚上來(lái)我房間，我給你整體壓一壓，再插入我那段就充實(shí)了。領(lǐng)導(dǎo)到邊防部隊(duì)體驗(yàn)生活，問(wèn)士兵性生活怎么解決，士兵指著外...
男子正在酒吧里和美女搭訕。男子問(wèn)：“不知道美女對(duì)什么樣的男人比較感興趣？”美女沉默了一會(huì)，低調(diào)地說(shuō)：“財(cái)大，器粗?！迸诱诰瓢衫锖湍凶哟钣槨Ｅ訂?wèn)：“不知道帥哥對(duì)什么樣的女人比較感興趣？”帥哥沉默了一會(huì)...
凌晨三點(diǎn)，醫(yī)生家的電話響了?！拔?？”電話那頭很慌亂：“醫(yī)生，我們的寶寶剛吞下了一個(gè)避孕套?！贬t(yī)生說(shuō)：“把他帶到醫(yī)院來(lái)?！彼┖靡路郎?zhǔn)備出門，電話鈴又響了。他拿起電話?！拔?？”電話那頭傳來(lái)一個(gè)很平靜的聲音：“...
今天晚上看見一個(gè)女網(wǎng)友發(fā)表的個(gè)性簽名：兒子，你要是再不來(lái)世上，你爹就精盡人亡啦！...
在家跟我弟打游戲，跟朋友開著歪歪聊天開著自由麥，，，突然顯示器黑屏了（插銷接觸不良）我:后面松了。弟:你插緊點(diǎn)。我:插里了啊不行啊，你來(lái)插。弟:咋還不行?。课?你橫著插試試。...
一日和老爹在公共澡堂洗澡，我就看著我的右臂，問(wèn)：“爹你說(shuō)為啥我右胳膊比左胳膊粗那么多呢？”爹：“用得多唄。”我：“可我平時(shí)除了用右手轉(zhuǎn)筆外也沒(méi)多干啥啊……”...
有一美女混跡于娛樂(lè)圈。一天，她對(duì)朋友哭訴道：“我被騙了！”朋友問(wèn)：“怎么了？誰(shuí)欺負(fù)你了？！”美女說(shuō)：“我為了向?qū)а菀粋€(gè)角色，就跟他睡了！”朋友驚訝的問(wèn)：“后來(lái)呢？難道他沒(méi)有給你安排角色嗎？”...
今天和女朋友一起吃飯，菜上齊了準(zhǔn)備吃飯，突然一只蒼蠅停在了桌子上，說(shuō)時(shí)遲那時(shí)快，我女朋友拿起一盤菜砸了下去，沒(méi)砸中，繼續(xù)一盤一盤的砸，經(jīng)過(guò)十幾輪的激戰(zhàn)，桌上的菜砸完了蒼蠅也死了。。。
分手六年，他又見到她，舊情難卻。對(duì)視良久，他開口：“我很久沒(méi)喜歡過(guò)人了?！彼犕?，看了看他養(yǎng)的懷...
男a對(duì)男同事b說(shuō)：我要結(jié)婚了。b：這么巧？我也要結(jié)婚了！a：真的嗎？那咱們一起跟經(jīng)理請(qǐng)假去吧。好啊。倆人一起到經(jīng)理辦公室：經(jīng)理，我們要結(jié)婚了！請(qǐng)幾天假。經(jīng)理：哦。。。嗯？。。。...
老公去給我買櫻桃，特別大氣的連單價(jià)都不問(wèn)，直接讓師傅挑好的稱點(diǎn)，師傅高興地稱了些，說(shuō)：“38元”，老鞠公捏捏口袋里的幾塊錢擺擺手說(shuō)：“放下吧，沒(méi)那么多錢”！恩，我知道他心里是有我的...
我一朋友把他女朋友電腦收藏夾里的所有東西都一次性買下送給她，我覺(jué)得有點(diǎn)小感動(dòng)，覺(jué)得也挺適合我這樣表達(dá)感情，于是我用老婆賬號(hào)登入購(gòu)物網(wǎng)站。查看收藏夾，一看共23件寶貝，合計(jì)26888元，于是我默默的關(guān)閉了網(wǎng)頁(yè)...
孩子：媽媽！我能不能跟姥姥玩一會(huì)兒？媽媽：可以，不過(guò)你不能再扒姥姥的墳...
要考試了，a同學(xué)學(xué)習(xí)古人聞雞起舞，班上同學(xué)都十分佩服紛紛效仿，結(jié)果同學(xué)們成績(jī)沒(méi)有進(jìn)步卻染上了h7n9禽流感...
月初又有新的流量，我讓一個(gè)室友幫我在手機(jī)里下載幾部日本動(dòng)作片，并委婉地提出要不穿衣服、沒(méi)有劇情的，室友邪惡地一笑：「看不出你愛好很獨(dú)特嘛?！购髞?lái)他得意地把手機(jī)交給我，并當(dāng)面打開幫我下載的相撲比賽視頻，我懷著無(wú)比復(fù)雜的心情表達(dá)了對(duì)他的感激，室友之間的代溝莫過(guò)于此
閨蜜穿了一件低胸的衣服，彎腰的時(shí)候春光乍泄，被我兒子看到了。于是他吃驚的喊道：“阿姨身上長(zhǎng)了一個(gè)屁股！”...
(戰(zhàn)場(chǎng)文學(xué))