停更有段時(shí)間了，是時(shí)候整理一下心情，跟大家說(shuō)明自己的近況了。

    我有嚴(yán)重的焦慮與失眠，雖然醫(yī)生也開(kāi)了抗抑郁的藥，但我吃完后有比較明顯的不良反應(yīng)。

    加上心里也比較抗拒這種藥，所以還是繼續(xù)服用安眠藥，只是劑量比之前大。

    印象比較深刻的是，當(dāng)時(shí)醫(yī)生問(wèn)我為什么壓力那么大，我說(shuō)我現(xiàn)在在做兩份工作（單位上班+兼職寫作），然后他隨口說(shuō)了一句：

    “你上進(jìn)心那么強(qiáng)??？”

    這應(yīng)該只是一句帶著些微調(diào)侃的無(wú)心之言，我聽(tīng)到后卻突然破防了。

    我上進(jìn)心很強(qiáng)嗎？我只覺(jué)得我好脆弱，好懶惰，好垃圾。

    在網(wǎng)文圈，有太多作者日萬(wàn)、亦或是工作之余兼職寫作，最后成功證道的佳話了，以至于所有人都把它當(dāng)成了成為網(wǎng)文作者的必要素養(yǎng)。

    包括我也是這么覺(jué)得的。

    所以我朝著這個(gè)目標(biāo)努力去做，但是。

    失敗了。

    我曾放話說(shuō)我會(huì)寫出精品完本，事實(shí)上精品已經(jīng)拿到了，3K精品線，這本書均訂4K。

    但我卻沒(méi)有能力保持更新，直至完本。

    我比所有人都不希望這種事情發(fā)生，不用讀者們壓力二一，二一自己會(huì)壓力自己。

    你怎么這么懶?你為什么做不到？你是不是能力不行？

    你都已經(jīng)放出話來(lái)了，就不怕被他人恥笑嗎？

    我一再警醒自己，可最后事與愿違。

    某一天起，我發(fā)現(xiàn)無(wú)論再怎么催促自己，我都碼不出字了。

    我甚至開(kāi)始生理性的厭倦碼字，即使強(qiáng)迫自己打開(kāi)碼字軟件也于事無(wú)補(bǔ)。

    責(zé)編曾說(shuō)我是情緒流寫手，我想是的，我嘗試以責(zé)任、金錢或是別的什么驅(qū)動(dòng)自己。

    但我發(fā)現(xiàn)，我無(wú)法做取悅不了自己的事。

    糟糕透頂。

    醫(yī)生說(shuō)的對(duì)，“老是去想求而不得的事，就會(huì)變成這樣”。

    不僅如此，我以前的老毛病也有復(fù)發(fā)的苗頭，精神壓力會(huì)讓身體免疫變得脆弱。

    到了這一步，是該承認(rèn)自己失敗了，這是我這幾天一直不想去面對(duì)的事實(shí)。

    不過(guò)，正如以前所說(shuō)，休息是休息，停更是停更，二一說(shuō)一不二。

    我不會(huì)不辭而別，所以在整理好心情后，我必須得站出來(lái)對(duì)書友們說(shuō)：

    對(duì)不起，讓你們失望了。

    這次不是請(qǐng)假，是真正的告別。

    我無(wú)法把故事寫完，我的問(wèn)題。

    正因?yàn)闃O度渴望這次成功，所以在決定放棄之時(shí)才更加得……讓人覺(jué)得恍惚。

    承認(rèn)自己能力不足總是格外殘忍的一件事。

    我大概很長(zhǎng)時(shí)間都不會(huì)再提筆，這個(gè)名字，就讓它隨風(fēng)散去吧。

    至于未來(lái)，或許我會(huì)泯于茫茫人海之中；

    亦或許仍放不下自己的小說(shuō)夢(mèng)，默默補(bǔ)充著寫作養(yǎng)分，期待著厚積薄發(fā)的某天…

    如果那天真的到來(lái)就好了呢www

    那么，再見(jiàn)了，書友們。

    還有我的煉金術(shù)師諾倫，與我的武裝女仆尤娜。

    這就是告別的味道嗎？

    真是苦澀到令人落淚啊。