為她擦去滿臉的水，孩子慢慢的不在哭，我看著她卻心里恨透了她。
“你為什么要來到這個世界，甚至我在幻想著她死，此刻我感覺她就是上天派來折磨我的?！?br/>
“我的這一切不幸都是她帶來的，我突然有了一個邪惡的念想?！?br/>
抱著她從這樓上跳下去，一了百了，可是我看著她可愛的小眼神看著我。
我又心軟了，她的人生還沒開始，我不能就這樣給判了死刑，她還有青春，還有思想，還有人生的酸甜苦辣沒嘗試。
更何況是她救了我的命，沒有生她我也不知道我得了血癌，我用理智將這個邪惡的想法壓了下去。
我又開始沉默了，沒有再說一句話，因為我也不知道我說怎么？還能說什么？
孩子睡著后我便去涼臺，自己一個人蹲在角落中，沒有想任何事？只是在那里靜靜地發(fā)呆。
因為還在坐月子期間老公將我叫回了房間中，他開始給我道歉，我沒有在問選擇了原諒他。
人之將死，還在乎那么多干什么？我將這刺深深地扎了下去，不再提，不再說。
我們還是有爭吵，冰凍三日，非一日之寒，當你被最信任的人欺騙過，背叛過。
不管多厚的情感，慢慢的也會變淡，我突然對一切也不那么在乎了。
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也許是心累了，也許是太多的無奈而自己無能為力，也許是自己沒有選擇也走投無路。
以前沒有經(jīng)歷過多少人事的我總是那么執(zhí)著偏執(zhí)，當她們說婚姻不幸福的時候我就會勸她們離婚。
我總覺得何必過這種委曲求全的日子，而且自己也很堅定，如果以后我的日子過成這樣。
我就會義無反顧的離婚，可是現(xiàn)實最終還是打破了我當初的天真。
離婚，不是你想離就能離的，你的孩子，你身上掉下的肉，不是說割舍就割舍的。
我終于明白了很多人的無奈，就算受盡委屈也堅持的無奈，而此刻的我和她們一樣無奈。
這件事以后我們的爭吵少了，我也變得更加沉默了，我在無聊的時候加了一個淋巴瘤的群。
我將我的情況告訴了他們，他們?nèi)块_始勸我，別吃中藥了，這個病必須化療。
可是我很堅定，不管他們怎么勸阻我都無動于衷，最后他們無奈也只好作罷。
其實我知道，我也擔心，可是我更無奈，他們?yōu)槲抑?，我總說自己不著急。
只是自己的心里知道自己有多著急，甚至等待著奇跡，甚至抱著幻想，有可能是誤診，他們著急的告訴我。
“卵巢淋巴瘤非常罕見。”
我迅速又查了百度，淋巴瘤就像感冒一樣，頻繁之際，可是卵巢淋巴瘤確實非常罕見。
百度上只有七列，我苦笑了一下我這是第八列嗎？沒有錢，這是我最大的阻礙。
我只能抱著幻想，這個幻想一抱就是半年，好多人也開始懷疑了。
像我這樣ki67達到百分之八十的人，如今半-->>