最近萌生了一種“年紀(jì)越大越喜歡粉色”的想法，這原本該是發(fā)生時(shí)女孩身上的事情，在我這個(gè)不能說是大老爺們，用男孩更適合的暖男身上。

    什么？當(dāng)然不是人命幣！是衣服，背景，以及生活中的一些所用物品。朋友笑話我說是到了春天的高潮期，開始跟動(dòng)物一樣的發(fā)春了，我聳聳肩無所謂的回了他一句“好像你不是動(dòng)物似的?！彼闶悄J(rèn)了，期待碰到一位能撩我的女孩。

    老板打電話過來讓寫策劃案的時(shí)候，我的態(tài)度是不情愿的，明明就在度假期間，搞什么工作，在掛斷電話之后我還是乖乖打開筆記本開始了與漫長(zhǎng)無聊的編寫過程。只是覺得心不甘情不愿沒有誠(chéng)意寫出來的東西，應(yīng)該會(huì)挺垃圾的。但總要以完成任務(wù)為主導(dǎo)去敷衍上司的套路，不知道該說是我習(xí)慣還是他習(xí)慣了。

    最近萌生了一種“年紀(jì)越大越喜歡粉色”的想法，這原本該是發(fā)生時(shí)女孩身上的事情，在我這個(gè)不能說是大老爺們，用男孩更適合的暖男身上。

    什么？當(dāng)然不是人命幣！是衣服，背景，以及生活中的一些所用物品。朋友笑話我說是到了春天的高潮期，開始跟動(dòng)物一樣的發(fā)春了，我聳聳肩無所謂的回了他一句“好像你不是動(dòng)物似的?！彼闶悄J(rèn)了，期待碰到一位能撩我的女孩。

    老板打電話過來讓寫策劃案的時(shí)候，我的態(tài)度是不情愿的，明明就在度假期間，搞什么工作，在掛斷電話之后我還是乖乖打開筆記本開始了與漫長(zhǎng)無聊的編寫過程。只是覺得心不甘情不愿沒有誠(chéng)意寫出來的東西，應(yīng)該會(huì)挺垃圾的。但總要以完成任務(wù)為主導(dǎo)去敷衍上司的套路，不知道該說是我習(xí)慣還是他習(xí)慣了。

    可能大多數(shù)人都會(huì)對(duì)自己完成的作品有成就感，而我卻是屬于那種再也不想去翻看第二遍的人，會(huì)覺得越看越爛，哪怕是建立在領(lǐng)導(dǎo)非常喜歡上的。因?yàn)槲抑腊盐臋n拖給領(lǐng)導(dǎo)的那一刻起，它就已經(jīng)不再是我的作品，是領(lǐng)導(dǎo)展現(xiàn)給高層，高層展現(xiàn)給大眾的。

    似乎從14年失戀寫第一本小說開始，就已經(jīng)注定將來會(huì)走上一條靠文字吃飯的道路。當(dāng)時(shí)寫的總體感覺挺輕松挺完美的，但在發(fā)送到小說網(wǎng)站之后，面臨的卻是無人問津。便用當(dāng)時(shí)為數(shù)不多的生活費(fèi)在網(wǎng)上買了寫閱讀量，看著用幾萬到幾十萬的人閱讀，才有了些自欺欺人的成就感，但最終還是經(jīng)不起時(shí)間的考驗(yàn)，在寫到第四十多章的時(shí)候，我選擇了向現(xiàn)實(shí)妥協(xié)。

    那一個(gè)個(gè)鮮明被我創(chuàng)造的鮮明角色（其實(shí)主角就是以我自己悲慘經(jīng)歷為引導(dǎo)的）全都悶死在了命運(yùn)慘烈的網(wǎng)絡(luò)夾縫里，當(dāng)時(shí)將內(nèi)容發(fā)給前女友看的時(shí)候，從她回復(fù)字?jǐn)?shù)的速度就能看出她有憤怒，整體意思大概就是，分手是你提的，現(xiàn)在你有病啊跑到網(wǎng)上去散布自己有多可憐，你前女友我現(xiàn)在很性福，對(duì)，就是“性?！?，還跟背的男人床上賴著呢，別沒有瞎造言了，OK!

    還記得當(dāng)時(shí)的我連捏碎手機(jī)的心情都有了，聊到后來開始互懟起來，最后直接將彼此拉進(jìn)黑名單，至此，我便絕筆，沒有再寫下去。明明寫小說是一件很有前途很引人為傲的事情，最后卻以憤怒而潦草收?qǐng)觥?br/>
    相信對(duì)于絕大數(shù)人來說，都會(huì)覺得創(chuàng)作是一種煎熬。然后用所有悲憤去換去讀者們的認(rèn)同，不知該說是一種能力還是什么。只是如果真的能用故事去換酒喝的話，那我應(yīng)該可以夜夜醉生夢(mèng)死。

    人們都說踮起腳尖能聞到更加新鮮一點(diǎn)空氣，在廣場(chǎng)上是這樣，在房頂上還會(huì)這樣，便開始想什么是不是自己長(zhǎng)得太挫了些，才導(dǎo)致好多時(shí)候都僅僅只是路過了重要人的人生。我很佩服那些犧牲自己哭得鼻涕直流到嘴里還說著成全人家穿破鞋的男人，自己女人出軌被別的男人按倒在床上了，你還以成全人家委屈態(tài)度去符合了分手，這并不是電影中看到的高尚，也不是小說中說到的悲歡，而是自己太窩囊。

    生活不僅僅只是一加一等于二的假象，它的具體算法在對(duì)的背后還有很多種，科學(xué)都無法否認(rèn)那些是錯(cuò)的，所以我一直都認(rèn)為很多事情以反常態(tài)方式去解決，可能結(jié)果會(huì)更加完美一些。脫離常規(guī)人思維，是戰(zhàn)場(chǎng)最致命的。

    就像我總是感覺在枯萎到黃還那么有水分是葉子是最真實(shí)最美的，在我第一次看到這鏡像的時(shí)候，以為那片葉子早就干枯了，用手去捏它捏它的小枝丫，在掌心觸碰到它葉子的時(shí)候，感覺還是嫩嫩的，甚至比那些綠色的更加有活力。

    當(dāng)我躲在好多當(dāng)事人觸及不到的地方為她們書寫自己人生時(shí)，從未想過此刻他們的境遇，是好是壞還是什么，都已經(jīng)逃出了書寫好的結(jié)局。你說，我說，她說。三者之間互相結(jié)合多少不為人知，是只有過去的我們才知曉，畢竟結(jié)局是可以偽造，所有真實(shí)都是建立在不真實(shí)基礎(chǔ)上的。

    我能想到最實(shí)際重溫方式就是將車子在深夜開到最快速度一遍遍在區(qū)域里旋轉(zhuǎn)著，直到思維徹底被困意打濕，直到覺得麻木到不想再開下去后，將車子停下來，腦袋輕飄飄，想憶起的畫面自然而然像演出般一幕幕浮現(xiàn)出來，喜悅淚水流得那么真實(shí)，好似能成癮。

    而這已經(jīng)是好幾個(gè)月前的事情了，卻依然記得那么清晰，如同皮膚上被雕刻了醒目的紋身一樣，用指尖輕觸還是會(huì)有疼痛感，而這種疼痛是那樣的讓人享受，痛得讓人笑了，笑得像是瘋了，誰又能懂。

    人生被三個(gè)無常所捆綁著，要么浪到分不清東南西北，要么平淡的能狠狠扇一年后自己一巴掌，再要么無助到臥病不起。我拼命向往向往著第一個(gè)要么，卻一直都在第二三個(gè)要么里面徘徊著看，始終都看不到第一個(gè)要么。人生從為我們強(qiáng)行設(shè)定了從來到這個(gè)世上的第一天開始，就做好了選擇，只有少數(shù)幾人能得以改變，好是悲哀。

    其實(shí)我也沒有那么能喝酒，連喝三天后的胃也會(huì)好是難受。對(duì)待分手也一樣，想用不在乎的態(tài)度讓自己將那些看淡，每次分手被孤獨(dú)包圍的感覺，真的好是可怕。生活中點(diǎn)滴小事都在證明著我那超常人灑脫與任性，這樣不好，其實(shí)都知道，只是不知在何時(shí)成形的世界觀告訴我說，你想好活得好，無非就是在別人傷害你之前先將別人傷害了。

    媽媽問過我一個(gè)問題，如果你現(xiàn)在從公司辭職了，還會(huì)重新找到比著更好而工作嗎？我先說了能，又說了不能。說能是因?yàn)槲抑离x開這家公司去另一個(gè)公司肯定會(huì)有跨越性成長(zhǎng)，說不能是因?yàn)閼卸?，現(xiàn)在每天上班太輕松了，輕松到我敢肯定性認(rèn)為未來不會(huì)再次遇到。一向愛冒險(xiǎn)的我在這個(gè)時(shí)候膽怯了，失去自主性。

    離開了家里，沒有媽媽說你應(yīng)該穿厚些，不要只在乎表面上的虛榮，結(jié)果晚上生病在床上翻來覆去打滾到凌晨。我好像從來沒有反思過一個(gè)問題，那就是為什么拼死拼活闖了這么多年了，最終卻只換得遍體鱗傷來收?qǐng)?，你呢？是否也跟我一樣？或是像看可憐蟲一樣嘲笑著我的遭遇，其實(shí)都好，誰在這世間沒多少煩惱，能換無數(shù)種人格來讀取一個(gè)的悲哀，算不上說不太妙。

    旁邊的富人區(qū)里被泳池和別墅所覆蓋，那一杯杯冒著寒氣的究竟在夏天顯得格外矚目，我奢望著能跟依靠在那里的女孩談笑風(fēng)生，卻之能嘆口氣轉(zhuǎn)身摔碎了自己手中的咖啡杯，遙不可及的概念應(yīng)該就是不在乎的埋藏在指尖最深處。雖然知道只有傻瓜才會(huì)一直沉淪于不切實(shí)際的幻想，可面對(duì)當(dāng)下猶如兩個(gè)世界最赤裸對(duì)比，很難讓人去將固執(zhí)的迷戀轉(zhuǎn)換為努力前行。

    破碎在地上的一瓣一瓣玻璃片只會(huì)展現(xiàn)無能，笑容再也不會(huì)重新掛會(huì)臉上來偽裝憂郁，我試著欺騙自己說自己過得就是最好人生，將房間音響調(diào)至最大，到煩惱被人聲刺破的那刻，癱坐在地方感受陽光曬進(jìn)瞳孔。活著的感覺是那樣真實(shí)，真實(shí)到最后意志被改變也無法追隨上流逝的光陰。

    可我真的已經(jīng)沒有讓時(shí)光倒流的力氣，害怕再一次失敗面對(duì)的將會(huì)是殘忍自責(zé)。外面的街頭上有太多陳年舊事被殘影點(diǎn)點(diǎn)覆蓋形成軌道，若憶起，便會(huì)如果旋律般慢慢播放著，未曾有過改變。

    像孩童般貪歡，不屑于迎合人意。反正已經(jīng)感受不到已經(jīng)迷失掉的那部分自我，一張一合的嘴巴在試圖為誰演場(chǎng)啞劇，好讓試圖吞噬我的恐懼徹底銷毀。

    有誰知道抹干的淚水最終會(huì)飄向哪里？當(dāng)雨滴掉入湖泊后應(yīng)該會(huì)被魚兒們爭(zhēng)先吞去。我盡量將所要描述的話語用有趣方式展現(xiàn)，卻不知道這樣的方式是否是在取悅自己。那些荒廢掉的時(shí)間都流向了哪里？我追隨著初心奔赴到了二十五歲的年齡，然后數(shù)著天數(shù)向著不認(rèn)命的二十六歲直奔而去。

    這是其中已經(jīng)數(shù)次忘記昨天那個(gè)自己，會(huì)在電梯里想別人開口與我對(duì)話前，是不是心甘情愿。會(huì)在高檔場(chǎng)合裝作是可以壓倒所有人的帶有玩世不恭的高富帥，以此來迎接更多的視線。會(huì)在親戚面前裝作始終都還是小時(shí)候的那個(gè)乖寶寶，來騙取內(nèi)心缺失的溺愛。這一切都真實(shí)嗎？鏡子的那個(gè)人真實(shí)嗎？試圖冷靜下來解剖，卻變得更加麻木。

    請(qǐng)告訴我，如何才能越過陰暗處的百丈懸崖，前往對(duì)面鳥語花香的晴朗草原？因?yàn)楦杏X已經(jīng)用盡了所有辦法，都難以在這里得到夢(mèng)寐以求安逸。多么無能為力，星空中正在閃爍的星辰與大地上的暴雨顯得格格不入，他們都說這一切終將會(huì)過眼云煙般消失，那些引以為傲的回憶也一樣，只有在丟棄中才能得到永恒。

    黃昏正在將天幕緩緩拉下，旁邊空寂的泳池被吹得波動(dòng)更加撩心。磷光閃現(xiàn)在遠(yuǎn)處的某個(gè)角落，沒剛這個(gè)時(shí)候我都在想，是不是又有一個(gè)新的生命將來，或是老去的肉體離開，不過都一樣，由始至終無人能改變的定律在一種涌現(xiàn)下去。

    只有將所有痛苦的磨礪都經(jīng)歷完，才會(huì)無痛。反正大家都這么認(rèn)為。反正課本上都是這樣寫的。反正別處的屋檐底下傳出的歡笑聲足夠震破耳膜。這些都與我無關(guān)，與你無關(guān)。

    當(dāng)我盯著白色天花板發(fā)呆的時(shí)候，當(dāng)我只能聽到呼吸聲的時(shí)候，當(dāng)下，該是多么死寂。直覺得這個(gè)世界上再也沒有哪里的庇護(hù)所將我收留，只是想要一個(gè)深深的擁抱去感受活著的樂趣，將所有一切都暫停片刻。

    銘記于心的僅僅是立場(chǎng)，如夢(mèng)初醒的卻成為祈求。傷口太深的時(shí)候，沖動(dòng)語言便會(huì)不自覺說出口，還要這樣持續(xù)下去多久方能回歸正常生活。好像，好像最幸福的事情已經(jīng)成為在網(wǎng)上購買了一件件的廉價(jià)商品。這是跟那個(gè)女友學(xué)的早已經(jīng)忘記了，只記得當(dāng)時(shí)的自己很窮，好多物品都無法幫她付款，那失望的表情，硬生生擊穿了身為男人該有的自尊。

    夜更深了，都市的喧囂聲也更鬧了，我想有個(gè)家的想法，該如何去描繪才顯得貼切寫了?，F(xiàn)在喝著啤酒吊兒郎當(dāng)仿佛已經(jīng)成為最大的知足，是不是有些可怕。我問方敏“眼淚會(huì)不會(huì)有流盡的那一刻?！狈矫糁卑椎幕氐轿摇暗侥闶裁磿r(shí)候不在瞎眼的那一刻?！蹦菚?huì)是什么時(shí)候？會(huì)是在人潮里行走不再孤寂。有個(gè)電話能隨時(shí)隨地都可以撥打過去。將音響的聲音調(diào)到最大也不會(huì)有鄰居說擾民。還是，與你相遇。

    算了，還是喝酒的時(shí)候多喝些，飄飄然至一個(gè)人的世界里獨(dú)舞吧。讓酒精完全將我的欲望吞噬，去創(chuàng)造無欲無求的第三世界，如此灌輸觀念，最后直接滲透于骨髓當(dāng)中。退走了煩惱，拉入了新生，對(duì)于大多數(shù)人來說，虛無縹緲的空境之地應(yīng)該才是最美好的。