九年級畢業(yè)，在一段爭相恐后內(nèi)心熱鬧地奮筆疾書之后，我考完最后一門課程，完成了提前交卷和義務(wù)教育畢業(yè)的使命。背著書包，無比驕傲自豪的走出了教室。
走出考場，內(nèi)心一陣喜悅又開始落寞，夾雜情緒卻說不清楚。原本一個大姐淘汰的單肩包斜挎在肩上，鼓鼓的塞滿了課本，卻因不堪重，扯斷了背帶。我只好抱著書包和一踏書，內(nèi)心焦急的，站在離校門口不遠的地方等待著大門打開。
2007年，思政課歷史課開始實行開卷考試，我們那一屆被認為是又幸運又快活的實驗鴨。
那時，我們學(xué)校為了義務(wù)教育不讓補課，為了提高高中部優(yōu)質(zhì)學(xué)源，本著負責(zé)認真的教學(xué)態(tài)度，嚴(yán)明考試考場紀(jì)律，不鼓勵提前交卷。
奈何整個學(xué)校學(xué)風(fēng)太差，每年初中考上縣里二中的高中部的寥寥無幾，高中部考上本科院校的學(xué)生一個手掌數(shù)數(shù)還多余?？荚嚂r，監(jiān)考有兩個老師，走出考場，校大門東出口，把守著六個文質(zhì)彬彬的男老師。
這個場面，在我的眼里，如同是一個被緊緊看管的牢籠，但在我最好的閨蜜伍陽眼里，卻是另一番美好負責(zé)絕妙的風(fēng)景。
F表哥就在其中，他在我的心中依舊是一個陽光明媚的大男孩的樣子。那天，他穿著白色的襯衫，黑黝黝的皮膚，在太陽光下格外的油亮，隔著好遠，微笑地望著我。我甚至可以感覺到，他臉上汗珠的辛苦，尷尬地微笑著躲過了他的注視。
伍陽交了卷子追上我的時候，笑著絮叨：“我也做完卷子了，監(jiān)考老師是初一時的歷史老師，一直盯著我看，我不好意思提前交卷……”。
這種感覺，我深有體會。但我心里卻生了嫌棄，當(dāng)一個優(yōu)秀的學(xué)生就是這樣麻煩，連想做的都不敢做。內(nèi)心卻是對自己的不滿意，為何不能平和而安靜地坐在教室里，等待鈴聲響起的那一刻，等在最后一次考試結(jié)束再交卷呢？而就不會尷尬地抱著書包和書站上校園里，半個小時還沒有走出校門。
等待是煎熬的內(nèi)心，一次次加溫又一次次冷卻，達到暖熱平衡的過程。
我開始厭倦“上學(xué)”這個詞，似乎貧困的生活，貧瘠的內(nèi)心，通過校園學(xué)習(xí)，越發(fā)的貧窮和貧瘠。
九年義務(wù)教育，對于我什么都不曾改變過。我就是一個蒸不爛煮不熟捶不破炒不爆響當(dāng)當(dāng)?shù)囊涣ｃ~豌豆。內(nèi)心深處開始否定在學(xué)校的勞苦和忍耐，開始拷問靈魂，活著的意義是什么？
成長到十五歲，生活只教會了我辛苦的勞作和在心上架一把刀子，而我自己只有將自己沉浸在文學(xué)書時，才會發(fā)現(xiàn)外面的世界別有洞天。
我也開始羨慕二姐，做事情干脆果斷，知道自己想要什么，就可以去追求。開始悔恨我曾經(jīng)對二姐說過的話，比如“不上學(xué)能干什么……”
然后，內(nèi)心打著小算盤，如何和父母商量的我也“不上學(xué)”這件事。
似乎，從小在父母心里就塑造了一個乖乖女沉默少語愛學(xué)習(xí)的形象，推到這個形象后，又如何自處呢。而沒有根的漂浮在社會中的意義又是什么呢？
我想起了我的另一個朋友阿花，初三便不上學(xué)了。在食堂端盤子洗碗干著能干的一切活計，回來的時候，也是紅唇艷抹，散披著頭發(fā)，牛仔衣褲，在我的靈魂深處卻激起了一絲漣漪。
鈴聲響起，我大步走出來校門，沒有跟任何人說話，徑直的爬上了37度坡。
路上，伍陽一直和我講話，她滔滔不絕地和我聊起了考試試卷上的題目。而我卻可恥地思考起暑假該如何和爸爸商量我不想上學(xué)的事情。
即便是在陽光明媚風(fēng)光旖旎的日子里，腦袋像一個向日葵圓盤一樣向著陽光，卻把心留在了陽光的影子里。一心只想做一個生活的聆聽者，所有連一句發(fā)言詞都沒有準(zhǔn)備過。
那一年暑假，我也讀了一本書，依舊是二姐帶回家的書，一本淺黃色硬封皮的書，名字叫《羊皮卷》，由十一本書合集而成。這是一本我靈魂渴望的精神食糧，重新激活了我的血紅細胞，點燃靈魂對外面世界熱血沸騰的渴望。
漫長的暑假，每天早上依舊在母親的催促之下，五點半起床，拿著鋤頭去地里干農(nóng)活。玉米苗期生長迅速，夏日陽光雨水充足，把節(jié)時一天一個樣，需要快速間苗，除草擁土，施肥再擁土，在花絮期前，完成這些工序。而我整個暑假在地里，每天看著它們，密密麻麻一天天生長，從我腰間的高度，長到我仰望不到藍天，只看到冒出的玉米花絮。
中考成績沒有出來前，伍陽拿著她父親買的陜西日報，找我對起了成績?？墒俏覅s對考試時做的所有選擇題印象模糊，不記得任何細節(jié)線索。伍陽認真的估計分數(shù)大概可以考470分。而我根據(jù)她估計好的分數(shù)，卻隨便估計了一個分數(shù)460分告訴家人。后來，她差三分沒有考上二中，我差十分可以享受免學(xué)費上八中。
四年級的班主任第一次來我的家里，卻是來詢問我的中考成績，我對此事很煩惱。她的出現(xiàn)，又勾起了我過往的一些不堪的記憶，雖然，她出于好心只是想要了解一下我的中考畢業(yè)考試成績。
而我對她卻已沒有了當(dāng)年的熱情和天真，冷言冷語的問一腔答一句。母親為了熱絡(luò)氛圍，笑臉相迎地當(dāng)著老師和我的面，細數(shù)當(dāng)年老師對我的好意，比如送我衣服和鞋子?？晌译y以忘記她的好意，同時卻也難以忘記內(nèi)心深處遭受過很長一段時間的冷漠。
在我起了不想上學(xué)這個念頭后，這種廉價又帶有刺痛的關(guān)心，揭開了我的內(nèi)心陰暗的種子，讓我開始拒絕了一切不會長久的好意。
正如同顧城的詩—《避免》中所說：“你不愿意種花。你說，我不愿看見它，一點點凋落。是的，為了避免結(jié)束，你避免了一切開始?！?br/>
我已經(jīng)不在天真，很難再單純的去想，她僅僅只是為了關(guān)心我。因為她離開時，表明了真正的來意。講起自己在某個大學(xué)食堂承包了一個食堂，希望我?guī)退龁栆幌抡Z香是否愿意去她食堂打工，語香的父親剛死了，村里人盡皆知。
語香靚麗的外表，特別容易引人注目。學(xué)習(xí)成績不盡人意，卻形象好氣質(zhì)佳，善于言談。
家里姐妹弟三人靠一個起早貪黑的母親，著實是讓人可憐。貌似所有人理所當(dāng)然的認為，語香應(yīng)該離開學(xué)校，為她的母親承擔(dān)起養(yǎng)家糊口的重擔(dān)。畢竟語香是長女，畢竟總得有一個人離開學(xué)校，為她們的母親扛起一些重擔(dān)。
這世上大概只剩語香自己不認為理所應(yīng)當(dāng)了吧。因為我也這么認為，然后傻傻地幫她問了語香，語香跟我說：“那個女的當(dāng)晚已去過我家了，我媽拒絕了?！比缓?，我遲疑地給四年級的班主任回了一個電話：“語香并不想去，我也不想上學(xué)了，可不可以去？”
我的老師禮貌地告知了我不可以，我又愧疚又討厭自己，似乎想干一個在食堂端盤子洗碗的活計都沒有被曾經(jīng)的老師看上。
所以，我想告訴我奶香味柔軟可愛的寶寶，讓她懂得，并不需要去委屈自己去理解大人們的好意。有的大人就是很討厭，做為小孩子，要學(xué)會跟大人說：“不！”。
那時，母親在我的心底如同一堵白墻，堵住了我所有想要說的真話，堵住了我對外面世界美好的憧憬?？墒?，我又是多么渴望離開冰冷的白墻，像一只大雁飛向南方，尋找一個溫暖的棲息地。因此在她心中，我始終像是一個白眼狼。
沒有什么可以辯解的，我早已不會辯解。如果我媽說我是一個“白眼狼”，那么我會說：“我就是你白養(yǎng)的一只狼”，那又怎么樣?！?br/>
我已經(jīng)疲于為自己辯解，所以，我輕易不接收任何人廉價的好意，也不會輕易為廉價的好意感動，相反如果接受了，內(nèi)心反而會生出一點蘊怒。但我媽卻依舊是我媽，過去我無法選擇。將來，要不要成為我媽口里一只“白養(yǎng)狼”，這由我決定不由我媽。
后來，我想通了，與其成為我媽說的“白養(yǎng)狼”，孤獨寂寞獨自前行，總比把自己養(yǎng)成一只在暖棚里白“癡”的豬要強吧！
父親為了養(yǎng)家糊口，一個月難得回家一次。而我利用閑暇的時間，一口氣讀完了由十一本書合集編撰的《羊皮卷》，腦袋里又開始了胡思狂想，這種胡思狂想經(jīng)過靈魂淘洗，最后只記得一句話和一個問題。
一個人最大的力量是內(nèi)心選擇的力量。就是這一句話寫在扉頁的話，點亮了我整個人生的燈塔，使我不至于陷入物質(zhì)匱乏和精神匱乏的生活混亂中，它為我劈開了生活中的一直源源不斷的混亂。
另一個問題是，為什么原本應(yīng)該是十二本書的羊皮卷，列在首位的是《圣經(jīng)》，講的是耶穌的故事。
耶穌是誰？為何被《羊皮卷》這一本有力量的書列為第一本書，可是為什么我的內(nèi)心卻是抵制的。
當(dāng)我有機會得到這本書后，我便再也忍不住好奇的想要將它塞進我的腦袋里，轉(zhuǎn)化成我的精神食糧。
對于圣經(jīng)，我是有所了解的。幼年時，它便在村子里盛行。起先，是我們村的一個裹腳大夫來我們家給母親誦經(jīng)布道，揚言來拯救母親的靈魂。被八歲的我一頓天真無邪狂妄無忌的言語，恐嚇了回去。
可是，當(dāng)我三姑媽信了耶穌，做起了禮拜，一意孤行，清明節(jié)便不愿拜祭祖先。逢年過節(jié)，卻總是和信佛的老爸還有信菩薩的大姑媽、信社會主義的大伯還有信現(xiàn)實主義的二姑媽爭論不休。
二姑媽因為家境條件比其他兄弟姐妹都好，常常在氣勢上可以壓倒其他姐弟。但她只相信現(xiàn)實生活，其他卻什么也不信。在我的童年里，聽他們爭論是一件特別有趣的事情?？伤齻兯坪鯊膩聿幌硎苓@個過程，卻對各自的信仰保持沉默和堅定。
三姑媽在我童年時，秉承了上帝的旨意，三番兩次來我家誦經(jīng)布道，美其曰：“拯救弟媳的靈魂來了。”
三姑媽鍥而不舍的講著圣經(jīng)里的故事，并唱起了教會做禮拜學(xué)到的歌曲，然后，我便無可避免的聽到了諾亞方舟，上帝創(chuàng)造人，亞當(dāng)夏娃，失樂園，拯救瞎子等等的故事。
盡管我的內(nèi)心極其的抵制。卻依舊很好奇三姑媽講的故事。我覺這些不過就像我看過的《愛徒生童話故事》或者《格林童話》或者是《一千零一夜》的故事一樣，再不行就和《中國的上下五千年故事》差不多。
但三姑媽卻越講越來越神奇了。比如他講到因為女孩兒信了耶穌教以后虔誠的禱告。上帝賜福于她，考上了好的大學(xué)。甚至于想要說服我也要信耶穌教，說我的靈魂也需要拯救一下，這便開始讓我起了疑心，我在內(nèi)心深處留下了一顆干癟的種子。當(dāng)我無力改變渴望的成績單的時候，信一次上帝又有何妨。
所以，任何以拯救我媽靈魂的自稱為道友的人，我大致都不愿接受。
但是當(dāng)我看到，《羊皮卷》的第一卷竟然是《圣經(jīng)》的時候。這種顛倒思考的認知，混亂了我的腦袋，一時間我的意識和潛意識也顛倒了。