?？飘厴I(yè)，被學(xué)校分派到房地產(chǎn)公司做置業(yè)顧問，不想囿于廚房和愛，不想囿于房子和客戶之間，我辭了當(dāng)時的工作理所當(dāng)然地逃回北京。
和所有愛追夢的人一樣，總有一段時間思想不安分。我不顧所有人的反對又去了北京流浪，跑起了龍?zhí)咨摹?br/>
回到北京，我迫不及待地在十里河附近找了一個小套房，買了一個床墊、一張桌子、一盞臺燈、一個熱水壺、一個飯鍋和一些簡單的餐具。這就是我的家、我一個人的世界。我正式開始了獨居生活。獨居生活，雖然辛苦，但一切都可以自己做主。
思想不安分只為將來不被餓死。我生來貧賤，從不抱怨自己的遭遇。最終，還是選擇了房地產(chǎn)行業(yè)，主要是為生活奔波于工作。
不經(jīng)意間喜歡上了寫作，我想不會那么純粹。正所謂不經(jīng)歷苦痛，怎知那段記憶刻骨銘心。人在不同的時代，需要不同的印記，以證明自己達(dá)到某種被定義的標(biāo)準(zhǔn)，成為被接受的某種人。
天津上學(xué)期間，每逢節(jié)假日我就坐動車去北京，票價很便宜，單程票價才五十多塊錢。我跟隨一批進駐劇組的工作人員。每天要到攝影棚里工作十多個小時，一路工作到凌晨，每晚收工就到一兩點然后跟著劇組去賓館，直到兩三點就寢，四五點又被叫醒。
那時，管吃管住，我一天的工資120元，身在繁華的大都市，我處于一種什么都想買，但什么都買不起的狀態(tài)。事后想想，當(dāng)時那樣也挺好的，因為買不起，只好打消消費欲望，反而可以把時間與精力都集中在工作上。
在攝影棚里，我每天能見到除彭于晏、林更新、佟大為、韓雪、江一燕等大明星外，還有香港大導(dǎo)演徐克和爾冬升。我的工作地點總是在漂泊移動，地方不固定。
回到學(xué)校，我總想盡可能地待在寢室里，哪也不去，做自己喜歡做的事。
若沒有根據(jù)地，旅行只是無盡的流浪，但對某些人來說，所謂家這個根據(jù)地只是有個固定收賬單，包裹的地點。
記得有次跟彭于晏聊天，他告訴我說，他在北京的住所經(jīng)常變動，沒辦法在每次變動前，一一告知有交易往來的各種郵件單位，所以，只好把相關(guān)的賬單、郵件都寄到朋友家里去。比起這樣，我其實還挺慶幸。至少，所有的包裹，包括自己的賬單都有個固定的歸處。
這一次聊天很難得，畢竟自己和人家的出生階層不同。人家休息住飯店，一周片酬賺千萬；我只能跟隨劇組工作人員住賓館，日薪一百二，這就是差距。我拿一天的工資工作時間長達(dá)十六個小時，慶幸的是，劇組吃住全包。
這也是我的矛盾，我既期待浪跡天涯，又覺得有個固定的家是件很重要的事。因此，我最終都沒有回到那地方。
回到家，我剛想上床睡覺，一位副導(dǎo)演朋友給我打來電話希望我可以幫他一個忙。
第二天，我被邀請到了酒店里出席《盛夏晚晴天》電視連續(xù)劇的新聞發(fā)布會上，恰巧在酒店長長的走廊里碰到了這位副導(dǎo)演和總導(dǎo)演，這位總導(dǎo)演正在籌拍一部宮廷戲，原來他也是這部戲的總出品人，他聯(lián)合了幾家影視公司聯(lián)合出品，直到每個鏡頭拍攝完成后我心里嘀咕終于露臉了。沒想到在他們后期剪輯的時候我的鏡頭被剪輯掉了。我心里慰問著剪輯師的祖宗十八代，老子拍戲這么辛苦，你他媽的腦子被驢踢了么。原因很簡單，就是他暫時不想讓我上鏡，說我搶了某位流量小生的鏡頭。
當(dāng)我回到酒店的房間拉撩起窗簾的時候看見一輛嶄新的加長林肯停在酒店門口。從車上下來的不是別人，正是哪位流量小生。我一直很討厭他，相對而言，他更討厭我，我討厭他的態(tài)度從未改變過，可現(xiàn)在這會兒不是人家主動找上門來嘛。我是不想搭理他，可陳導(dǎo)不是發(fā)話了嘛，陳導(dǎo)這面子怎么著也得給他掛住了，不是嘛？
不然人家說我小家子氣顯得有點忒不地道！于情于理是說不過去的，再說我也是出來混的，早就摒棄了以前的鋒芒和任性。
“哎，過得不錯嘛？有沒有給你家人打過電話?！背醮我娒嫒绱擞H切簡直和我以前認(rèn)識的人判若兩人。
我沒有理他，感覺跟這個人沒啥共同話題，又怕席間尷尬，所以就裝出生病的樣子?？蛇€是被陳導(dǎo)死活拉著一塊兒去了。
“我先上去了??！”他打了個招呼就直接去了后臺補妝準(zhǔn)備新聞發(fā)布會。
隨后我也上了五樓，通過長長的走廊，我看見某位配角演員從洗手間里出來，見了我便笑道：“呀，這么巧？在這兒還能遇到你，緣分緣分。”她爬的很快目前已經(jīng)是這部戲的二號女配。
“嗯，好巧啊?！蔽译S口應(yīng)道，停留在廁所門口，顯得有點兒尷尬。
“你怎么會在這兒，莫非你……”她有點疑惑。
我在門口尷尬的停留了半會兒，最后還是硬著頭皮扯了扯嘴角，眨眨眼笑道，然后開門進了屋。
在娛樂圈面對更多媒體記者的詢問很多明星選擇躲避這些問題，保持沉默。他們多半不想讓自己招搖過市，出現(xiàn)在大眾的視線里。
發(fā)布會結(jié)束后，席間光籌交錯，我在方圓兩米的飯桌上悶不吭聲，轉(zhuǎn)眼我和陳導(dǎo)三瓶啤酒下肚。我突然靈激一動，走過去給制片方的李女士夾菜，給賈先生倒酒，整得自己倒像個孫子，唯一難受的還是自己，誰讓自己是個晚輩？這是出于禮貌！流量小生一個勁兒的挖苦我：“沒想到現(xiàn)在挺會做人的嘛。”
我笑了笑道：“真的應(yīng)該謝謝你，我現(xiàn)在是脫了形，換了骨?！?br/>
流量小生滿臉通紅，在飯桌上低著頭假裝狂吃，沒有應(yīng)聲。
姓賈的席間說著奉承話：“我看路溪是個可塑之才，有足夠的優(yōu)勢步入鮮肉行列?！?br/>
“對不起，我對演戲研究的不夠深，我只是在體驗生活，其他的沒想那么多。”
姓賈的低嘆道：“你長得挺好看的，不演戲可惜了?！?br/>
我內(nèi)急連忙打斷他的話：“實在對不住了，喝多了，我得放放水?！?br/>
出來后我在長長的走廊里獨自找?guī)?，聽見里屋有動靜，我在門口停留了一會兒借著酒勁兒走了進去。
里面沒開燈，黑乎乎的，我輕手輕腳的按開玄關(guān)的小燈，借著一道光亮，迷迷瞪瞪的我肅然起敬，看著正老老實實躺在地上，歪著脖子，早已摸黑湊到某位女演員身邊的陳導(dǎo)，胳膊是張開的，兩人早已抱到了一塊，對著她的臉狂親。
我剛要邁步，忽頓住腳，又把燈關(guān)上。女演員悚然驚醒。“??！”她驚叫一聲，立馬睜大眼睛，雙手使勁推著那個人面獸心的家伙，腳也胡亂踢著，腦袋左扭右扭的不讓他得逞。
我假裝沒看見，姓陳的導(dǎo)演拾起身子，滿頭黑線，表情浮夸做作了點，嬌柔做作，沒丁點真情實感。我知道他本想玩次曖昧來著，由于我的瞬間出現(xiàn)興致全無，解釋道：“不好意思你誤會了，喝多了，你剛才看見的不全是真實的，千萬別相信自己的眼睛。”
我嘻嘻笑道，控制著自己的情緒。心里默念，理解，演藝圈嘛不給演員講戲玩次曖昧怎么能稱得上演藝圈？我有點痛心疾首，現(xiàn)在的青年導(dǎo)演、演員的職業(yè)素養(yǎng)和道德水準(zhǔn)咋這么低呢？
后來我才發(fā)現(xiàn)，電影就是圣妓，娛樂就是嘩眾取寵，所謂的為藝術(shù)獻(xiàn)身想必就是這樣的吧！在這條路上，有的女生為了上位難免會失去自己的純真，到最后都搞不懂自己到底是演員還是圣妓。
過了差不多一周，陳偉翔導(dǎo)演帶著我們目睹了橫店新經(jīng)濟增長點的地方。一條條長達(dá)百米的小街，兩邊周圍層層疊疊的小樓，這里的偉大建筑物似乎和這座小鎮(zhèn)扯不上任何關(guān)系，比如清明上河圖，圓明新園……
近年來橫店影視文化旅游產(chǎn)業(yè)帶動了整個橫店GDP的增長，影視城的興建吸引了成千上萬人的旅游和觀光，每年將近有三十多萬人蜂擁這座小鎮(zhèn)，這里的建筑物最豪華的還是那些白瓷磚灰墻面的民居住房。這里的車子也不少，多一半都是四輪摩托車。
這里最著名的還是明清宮苑、秦王宮、清明上河圖、夢幻谷。
橫店已成為目前亞洲規(guī)模最大的影視拍攝基地，被美國《好萊塢》雜志稱為中國好萊塢。
不過說實在的，大陸太需要一位導(dǎo)演能夠把中國水墨藝術(shù)以及豐富的姿態(tài)展現(xiàn)給西方人看。
不是第五代那些大量的農(nóng)村畸形的愛情故事，不是現(xiàn)在備受爭議的抗日雷劇，也不是哭天抹淚的韓國肥皂劇，而是在城市中生存的人們的真實狀態(tài)。比如之前汪俊的《小別離》，還有張一山主演的網(wǎng)劇《余罪》，這些都還算是良心劇。
但我認(rèn)為至少到目前為止，這個人還沒有出現(xiàn)。
在橫店差不多呆了半月有余，始終不適應(yīng)。這里不像上海，不像北京，這里的土著文化明顯，怎么也遮掩不去它慵懶的安逸。
我喜歡這座城市，喜歡這一份安寧，好讓我逃避那一份喧囂。清晨，我穿著一身運動服剛剛跑完步，就是沿著這條秦王宮一直跑到明清宮苑，很多人都說我起的早，工作熱度高，我?guī)Ц毖坨R就覺得我特文藝特有內(nèi)涵。
文藝圈有周秀娜，演藝圈有妮子。
這兩位女神換男友的頻次和數(shù)量都是世人皆知，妮子縱然比不上周，但在國內(nèi)當(dāng)屬第一。
她寧可濫情，也不濫性，只是她的愛情來的突然，去的也突然。她永遠(yuǎn)在追求愛情的新鮮感，并且對每份愛情都投入了百分百，她追求的就是這種感覺，對，就是感覺！
像我這種吃飽了就覺得天下太平的平凡苦逼，理解不了那層境界。
“你怎么不說話？”
妮子看我沉默不語，不禁問道。
我是個勢頭頗猛的新人，對于這行的規(guī)矩還研究的不夠透徹，她對我的某種關(guān)懷我是勉強還可以接受的，畢竟我還覺得我們之間是有那么一層曖昧的關(guān)系。
所以，我和她也聊過，像某些劇組在衣食住行方面十分的節(jié)省，要多寒酸有多寒酸。
她點點頭問：“那你遇到這種情況怎么辦？”
“還能怎么辦，和大家一樣。”字里行間絲絲入扣。
我望了望右手邊那些群眾演員，躺在自己的躺椅上睡得酣暢淋漓，我想他們應(yīng)該比我想象的更辛苦。
妮子似乎覺得自己手不夠長，挪動挪動身子，喊助理拿自己的香煙過來。
妮子嘴里叼著煙用那種略帶沙啞的聲音道：“每個人都挺不容易。”
“還有煙么，給我一根?！蔽易⒁曋种械臒熀小?br/>
我不喜歡女孩子抽煙，但人家真抽我也管不著，說著她摸出一根煙叼在嘴里，點上，狠狠吸了一口，隨手遞給我。
我吸了一口，可能有點用力過猛，隨后就被嗆得連連咳嗽，白色的煙氣從嘴里冒出來。
妮子一邊幫我扇著余煙，一邊詫異道：“你不會抽?。课疫€以為你會呢。不會就別抽了。”
我看了她一眼，重新叼起那根被我夾在手指間蹂躪過的香煙，像模像樣的吸了兩口喘均了氣，兩條胳膊用力向后伸，頭向后一仰聽見自己的頸椎嘎嘎作響。我狐疑是不是最近患上了頸椎病。我很需要再抽根煙冷靜一下。
我感覺心臟都在抽搐，我們似乎已經(jīng)不存在界限，融為一體了。一想到這里，我的每個細(xì)胞都充滿了一種病態(tài)的興奮感。
和妮子聊過，“你要結(jié)婚了，我一定會當(dāng)你的伴郎來為你助陣。請全國最好的攝影師為你們拍婚紗。我會盡我最大的能力讓你們的甜蜜成為所有媒體關(guān)注的焦點。”
可她卻說，我還不想談及結(jié)婚的事情，畢竟和大多數(shù)人不一樣自己是個公眾人物，她說如果一旦被一些不懷好意的人捕風(fēng)捉影的大肆宣揚會影響她的事業(yè)，在演藝界出道這么多年被業(yè)界稱為緋聞爛片女王，讓她的情緒幾度失控，已經(jīng)夠讓她費神了，她說她沒時間再去理會那些花邊新聞。最近她說自己慢慢低調(diào)了下來，還好沒有讓更多人反胃，這一點她感到很欣慰。
一旦提早談婚論嫁不知道會讓多少鐵粉失望，她怕自己的鐵粉知道后不支持自己的演繹事業(yè)。
近年來，她一直在娛樂圈受到粉絲們的追捧，因為大家都覺得她應(yīng)該沒有結(jié)婚，沒有小孩，如果單身的話，他們就可以繼續(xù)對她想入非非，怎么想都不會想到一些過分的或者倒胃口的念頭。
試想，誰都不會對一個整天抱著孩子喂奶的黃臉婆產(chǎn)生那個幻想的念頭。等過了結(jié)婚的年紀(jì)，對外不公布婚姻狀況，粉絲們依然還是可以在外炫耀說他們喜歡的仍然是一個女神，而不是一個女人，可這樣下來無一不是毀了自己的幸福。
如果非得低調(diào)隱婚的話別人也說不了什么，因為在他們眼里還是認(rèn)為你還沒有結(jié)婚嘛。然后，他們可以繼續(xù)追捧你，繼續(xù)對你想入非非。她心里很清楚，娛樂圈隱私問題是頭等大事，趁年輕多拍戲，多圈點錢，萬一哪一天不慎被那個狗仔為了沖自己的銷售業(yè)績偷拍不雅視頻讓自己處于風(fēng)口浪尖，墻倒眾人推，讓更多的粉絲失望，讓更多的業(yè)界同仁寒心。
她說她沒有過多的時間再去考慮這個問題，剩下的時間只想好好鉆研演技，好對得起自己的粉絲和全國的觀眾。她曾在房間里喝悶酒，新式的酒杯和永遠(yuǎn)不過時的珍藏干紅，某電視臺播放她主演的電視劇，最讓她在意的莫過于心死，盡管我們只是在演戲。
一部戲一段情，在這個名利圈，沒有人情味，只有利益鏈。沒有心如刀割，只有沉默相隔。前段時間娛樂資訊網(wǎng)，頭條新聞網(wǎng)都是關(guān)于她的緋聞，封面上清晰的印著一女三男，媒體說她一年來換過三個男朋友，甩人的速度堪比小龍哥在鏡頭前每秒出拳的速度。
近幾年整個娛樂園亂象日益嚴(yán)重，演員片酬天價，不是制片方請不起，就是制片方制作匱乏，導(dǎo)致后期制作和發(fā)行困難，這樣的情況下還能制作出精良的電視劇實屬業(yè)界良心。
某些大牌明星曾對媒體一度宣揚自己有市場號召力，說什么票房保證，充其量就是票房毒藥，爛片之王。在媒體面前夸夸其談，厚顏無恥，說什么自己沒有靠顏值，靠的是實力。
有些制作方不希望因為一部IP電視劇避免讓更多的資金流入那些眼高手低，漫天要價家伙的腰包里。他覺得我應(yīng)該還他一個人情，于是我就勉為其難。
娛樂圈水比較深，我這個人也比較惜命，比較怕事。當(dāng)時我社會經(jīng)歷尚淺，完全沒有想到解決的辦法，我被他們唬住，被他們下套，如果真是那樣的話我真的找不到地方去死。截止目前為止，我一直沒有回到那地方。
我曾以為我再也不會去寫故事，盡管在那些時光里，總有無數(shù)張面孔在我的腦海里閃現(xiàn)，有那么多靈感蜂擁而來，我都想將它們寫到筆下，可遺憾的是，我卻不想再看到她們的名字。
目前我的文字沒什么花哨的詞語修飾，也沒有過多煽情的話。我比其他人幸福？是的。我經(jīng)常這樣告訴自己。這些話，我從未親口告訴過我的父母，告訴我的朋友，特別是當(dāng)我感到寂寞，或必須忍耐某些嘲諷時，我才安慰自己。不管別人怎么說，不管周圍的環(huán)境怎么樣，我都得找到一種讓自己開心活下去的理由。
孤獨，這是我與生俱來的生活方式。這也是我引以為傲的生存技能。如果可以，歷經(jīng)轟轟烈烈的人生旅程后，然后以自殺結(jié)束，就像那種可以寫成回憶錄或拍成電影的人生。
這個世界上，一切都是“從心起，因念落”。在時間的長河中，世界會變，我們也會變。其實，我們并不知道改變是從什么時候開始的，應(yīng)該是從18歲那年高考失意后，還是23歲那年求職失敗后，或是24歲那年姑父病故頓感無能為力時。總之，改變就是如此悄無聲息，卻總會在無意間讓人恍然大悟。
這些年，我一直跟表弟保持著聯(lián)系，我知道，他過得一點兒都不好，比任何人都不好。
是的，姑父在2016年9月就去世了，死于胃癌晚期。姑父臨走的前段時間身體還算硬朗，最讓他受打擊的是兄弟慫恿外甥打舅舅的打斗事件。
梅碧玉的爸爸是全市最好的腫瘤科醫(yī)生，一直在努力做著姑父的手術(shù)，因此表弟一直很感恩。
姑媽說，她家欠了梅家太多恩情，幾筆手術(shù)費都是能免的盡量免，去年姑父的手術(shù)在節(jié)骨眼兒上，姑媽希望表弟可以為他爸爸考慮一下。于是，就這樣，表弟答應(yīng)了跟梅碧玉交往。
姑父住院期間身體一直不見好轉(zhuǎn)，我也沒來得及看他，直到他去世以后，我似乎在做一種補償，一種懺悔。
表弟深知自己要帶著某種復(fù)雜的社會關(guān)系，帶著爸爸的病，帶著對梅家的感恩和報答，帶著維持和梅家關(guān)系的任務(wù)，必須接受違背自己的意愿去喜歡梅碧玉。他知道自己沒辦法，于是來求我。我鉆了這個空子，帶著這么多年的愧疚和秘密，和梅碧玉相愛了。
所有我們曾以為看不懂、聽不明白的故事，在時光的長河中，最終都會懂的。所有我們覺得難以忘懷、舍棄不下的人或事，隨著年齡的增長，也會慢慢釋懷。
2017年3月，我?guī)еd奮和期待，滿心歡喜地來到這座陌生的城市。從下火車的那一刻，我有點兒害怕了。人潮擁擠，自己拎著大包小包，找不到南北?？粗吧恼久坎晦D(zhuǎn)睛地盯著公交站牌上的線路圖，強行記住一站又一站，生怕坐過站。等到了目的地，天已經(jīng)黑了。那是我看到的屬于金城的第一個夜晚。
坦白地講，畢業(yè)后的我也覺得很辛苦，一個人從北京跑到金城，孤零零的，沒有朋友，有的只是一間30平方米的小房間。我的同學(xué)目前都在吃喝玩樂，組織旅行，我卻要在生活給予你的磨難中妥善安置自己的余生。還要在職場中學(xué)習(xí)看臉色做事。我的朋友都在父母的安排下做穩(wěn)定的工作，有的還在埋頭苦讀準(zhǔn)備考公務(wù)員，我卻要在這座熟悉又陌生的孤獨城市里獨自打拼。
苦是苦，孤獨歸孤獨，可是那又有什么辦法呢？
我時刻告誡自己，千萬不要停下腳步，否則這個世界就會忘記你。
我不希望自己只能趴在回憶的縫隙中望著過去，我不希望只記得你們的樣子，像雕塑，塵封在記憶的相片中。我不希望只能在久別重逢后提起一切，只能說一句，我希望自己在沒有變得麻木之前還能盡力的用文字記錄一切，記住每一個在自己的煙塵里留下印跡的人，記住每一種感動過自己的溫暖，記住讓我成為今天我想要成為的自己。
曾經(jīng)，我討厭自己動不動就會流淚的矯情。現(xiàn)在的我，卻越來越能接受自己被打動的瞬間。因為不怕被人看到情感的脆弱，反而能比別人得到更多的感動。
我剛來金城沒多久，同學(xué)間偶有機會聯(lián)絡(luò)，一幫同學(xué)就熱熱鬧鬧地齊聚金城。聚會上，還沒吃夜宵，就喝得爛醉。有些人，走著走著就不見了，但還有些人，走著走著，又在路口集合了。
有一種孤獨是多年后突然回頭看自己來時的路，才發(fā)現(xiàn)曾有一段日子自己一直重復(fù)著被現(xiàn)實卷進旋渦的孤獨。
生活中，我太在乎成績，在乎別人的看法，也經(jīng)常會被某些復(fù)雜情緒填滿后的憂郁所籠罩，輾轉(zhuǎn)反側(cè)、忐忑不安，不僅僅只是為了成全她人眼中那個更為完美的自己。曾經(jīng)以為，這樣折磨自己，把自己的棱角磨平，才會在人群中看起來更為安靜。經(jīng)歷一些常人所不曾經(jīng)歷過的事情之后，才明白，自己并沒有得到平靜，內(nèi)心依然翻滾著他人讀不懂的茫然與無助。
到底要經(jīng)歷怎樣的磨礪才能和它斷絕關(guān)系，怎樣向外界傳達(dá)你的本意才能達(dá)到某種被定義的標(biāo)準(zhǔn)！
穿梭在高架橋上，一臉漠然，如同機器，步伐單調(diào)，從不抱怨，便覺得傷懷。本以為生活都是自己選擇的，本以為姿態(tài)都是可以堅持的，遺憾的是，每個人都逃不脫的陰影，便是別人如何看待此時的自己。
我的家庭成分沒有他人優(yōu)越，所以從少年時代開始，我一直在努力讀書，去取得更好的成績，去獲得更好的機會，去贏得更多人的贊美與掌聲。我一路折戟沉沙，最終還是死在了頭天晚上。
一個朋友說，我早已忘記了應(yīng)該如何流淚，或者應(yīng)該在何時落淚，雖然我的心是柔軟的，但我無法放縱自己，讓自己放聲哭或大聲笑。在我看來，放縱自己流淚就是一種罪，不懂你眼淚的人覺得無所謂，懂得你眼淚的人，你怎舍得她陪你一起落淚。
朋友的坦白讓我的焦慮不言而喻，先是失眠，后是營養(yǎng)不良，直到內(nèi)分泌失調(diào)。
我經(jīng)常在夜深人靜的時候黯然失色地坐在沙發(fā)上抽煙，喝悶酒，希望自己永遠(yuǎn)不要太清醒，我想我是真的沒有接受失敗的勇氣。人不敢面對現(xiàn)實的根源歸根于沒有達(dá)到某種被定義的標(biāo)準(zhǔn)。有時候，我加班到很晚，覺得疲憊不堪。公交上更是人流擁擠，我的腦海中又涌現(xiàn)了要辭職的念頭，可我一直猶豫不決。改變，會讓未來充滿很多可能性，可我總是莫名其妙地畏懼那種改變。
我剛剛來金城那會，就立下重誓，說一定要在金城買房，混出個人樣。
畢業(yè)一年，家境一般，想在金城立足買房，總是自以為是地想，自己會在未來二三年內(nèi)會實現(xiàn)這種美夢。以至于我現(xiàn)在每天都在努力工作、努力賺錢，從不舍得浪費時間和金錢。