但話又說回來，即便他同情，又能怎么樣呢？

    我需要的，只是他的同情么？

    無論怎樣，我都無法找到一條，有可能繼續(xù)兩個人感情的出路。

    我徹底絕望了，不僅是對邵南風(fēng)，也對我自己。

    我想過，索性將我所經(jīng)歷的那些惡心的可怕的事情，一股腦兒地，通通都說給了他聽。

    他不是愛聽么，不是想知道么，讓他聽個夠，我看他知道這些以后，還敢不敢睡我。

    就抱著那種無奈的目的，什么愛情，什么歡樂，通通去見鬼好了，嫌我臟，就分手沒什么好說的，我掩飾的夠了，也累了，都去他娘的吧。

    想是這么想的，但我做不出來。

    因?yàn)槲也恢?，他要是真的嫌棄我了，我該怎么辦。

    現(xiàn)在的我，真的很依賴邵南風(fēng)的。尤其是李維的事情之后，我覺得他是這個是世上，最最在乎我的人。

    可是今天，他到底是怎么了……

    最終，我并沒有開口，坐在一旁，始終難熬地沉默著。

    邵南風(fēng)被我氣壞了，他開始喝酒，一瓶接著一瓶地喝。

    喝多了酒，聰明如他，開始胡亂猜測我的過去。

    “你以前是不是賣過？”他問我。

    我搖頭，開始哭。

    他瞥了我一眼:“我想幫你，想救你，可你連真話都不敢說，你真是可悲！活該！”

    他越是諷刺挖苦我，我越是覺得不能如實(shí)相告，心里便更加委屈。

    他喝了一整晚的酒，罵我，怨我。而我，幾乎哭了一整夜。

    之后，他扔下我，摔門而出。

    他消失了，好幾天不回來，我依然給他打電話，雖然這種做法很犯賤。

    電話打通過一次，就在他離開的第二天晚上，電話里又傳來女人哼哼呀呀的聲音，還有他的低喘聲，那么熟悉……

    我竟像個傻瓜一樣，拿著電話聽了整整幾分鐘，之后，再也無法忍受心情的決堤，整個人徹底崩潰了。

    我終于做出了決定，離開邵南風(fēng)，永遠(yuǎn)地離開他。

    離開這個林東之后，讓我再次陷入感情的深淵，無法自拔的男人。

    離開這個對我忽冷忽熱，忽遠(yuǎn)忽近，態(tài)度永遠(yuǎn)不明的男人。

    離開這個獨(dú)斷專行，看似有血有肉，實(shí)則莫名其妙的男人。

    我受夠了……

    收拾好了所有的東西，將筆記本里裝的東西都刪掉了，擦擺的整整齊齊。

    我又留戀地看了一眼那間宿舍。

    腦海中不禁想起第一次見面時(shí)的情景，邵南風(fēng)風(fēng)流不羈的姿態(tài)，散發(fā)著魅力的身形，給我的似曾相識的感覺。那種感覺來得太猛烈，即便我下意識地去拒絕，依舊彌補(bǔ)了我心中的那塊悵然若失的空白。

    直到今天，我才徹底醒悟，他不可能是第二個林東。

    除我之外，他還有太多的目的和牽絆，還有除我之外的未來。

    或許，他也想簡簡單單地占有我，可他做不到，他不可能真正像一個渣男那樣對我，召之即來揮之即去，狠狠地壓榨和折磨，不問良心會不會痛。

    也是因?yàn)槿绱?，他對我并非沒有要求，可我偏偏不肯與他坦誠，所以他糾結(jié)、逃避。

    他的那句“無法給我未來”，始終烙印一般刻在我的心間，其實(shí)從一開始，我就是失望的，只是報(bào)了僥幸，非要去爭取一些虛無縹緲的東西。

    ……

    總而言之，我們之間，并沒有達(dá)成互相信任的橋梁。

    我不肯對他交底兒，就像他揚(yáng)言不會給我未來一樣。

    或許，這樣也是公平的吧。

    我就要離開了，多少還是有些不舍，想著要不要給他留個字條，寫幾句話呢？

    還是算了吧，他想知道的我不說，說別的又有什么意義呢。

    我關(guān)了門，上了鎖，轉(zhuǎn)身下樓。

    動作一氣呵成，看似輕松，心卻沉得像?！?br/>
    我望了一眼樓道的盡頭，依舊的臟亂，滿墻壁的涂鴉，卻有些觸目傷情的感覺。

    我仿佛穿越了一般，看到那夜自己抱著行李，狼狽而無助地往這邊走來，輕輕敲響了邵南風(fēng)的房門。

    現(xiàn)在想來，那天的我，似乎有些不正常，所以才會主? 你現(xiàn)在所看的《我去窮游那幾年》  未能離去只有小半章，要看完整版本請百度搜：() 進(jìn)去后再搜：我去窮游那幾年