后來，他給我回的信息，時間久到，我以為他把我屏蔽了，以為他沒有看到我給他發(fā)的信息。

    他說“床頭吵架床尾和，好嗎”。

    可這是夫妻之間的啊。

    我知道他以前是這樣想的。

    可我也只能說是以前了。

    現(xiàn)在的，我想都不敢想。

    以前的，我敢保證；以后的，不敢確定。

    夫妻--他以前把那些話說得多好，他對我，多好。

    好到讓我身邊的所有朋友都同意他。

    而如今，這些朋友，一個一個的后悔了，再不敢在我面前提起他，再不敢再說他的好，一副副恨不得喝他的血，吃他的肉的面孔。

    我不知道他什么意思，也不敢再去想了，我怕，我還抱有幻想。

    確實也是，我不否認。

    我以為，他能忍，能忍到我從頭改變，改成他喜歡的模樣。

    是我高估了他的耐心。

    白天的時候，他又想加我，WX的信息“快回來吧”。

    又讓我回去，又不會哄我，只會跟我說我不喜歡聽的，只會讓我越來越委屈，越來越想哭，到最后再給個棗兒，我又屁顛屁顛的回去了。

    我也不想的，可是我就是還忘不了。

    每次，只要我快對他失望的時候，他就會對我好一點點，又燃起了我對他的希望。

    可我這樣子算什么呢？

    他想起來了就找我，厭煩了就把我丟了。

    我不會梨花帶雨，我沒有歇斯底里，有的只是默默無聞。

    那時候我也是心被揪著一樣的疼，不敢看。

    后來還是刪了這條信息。

    不知道他是出于什么樣的態(tài)度，不過他應(yīng)該不會再找我了吧。

    他沒有耐心。

    一點也沒有。

    我記得，那時候我的第一次給了他，很痛，想離開。

    他怕我走了就再也不回來了，就安慰我，我不說話，就想離開。

    可他都沒有安慰多久，十分鐘不知道有沒有，他就一幅不耐煩的模樣了。

    最后還是我抱了抱他。

    從這個時候我就知道了，他耐心不好。

    在往后的時間里，我都讓他耐心一點，脾氣好一點。

    記得哪一次吵架，也說到了他沒有耐心，他說他改了很多了，也耐心了很多。

    只是，對別人耐心了許多，對我，我就只感覺到一如既往的……

    我真的不知道該對自己說什么了。

    今天也看了鄭爽的一部電視劇，大學(xué)校園里的愛情，等了那個他那么久，卻換來再不相見。

    特別想哭。

    若他說我哪兒不好，讓我改；若他說對我沒感覺了，讓我等等他；若是他說的，我都信，我都聽。

    對我殘忍也好，對我失望也好，攢了別離開啊。

    我朋友等她男朋友都等了五年，終于等到了。

    若是我，只要你說，我什么做不到啊。

    是我自己不愛惜自己，是我太依賴了。

    晚上若是睡不著，我便會想他，想到眼角濕潤，想到心攥著疼。

    可我終究是想他想得睡著的。

    以前是甜蜜的，現(xiàn)在……算了吧。

    他讓我對愛情有幻想，也讓我對幻想破滅，不敢再相信世間有真愛。

    每次刷那些視頻，我都會說他的不好了。

    因為我的回憶，變了。

    都是他對我的殘忍，那些美好的時候，是成了過去，封閉了，也成了遙不可及的。

    －－－－－－題外話－－－－－－

    可笑我的幻想