今天是周四。我休假的日子。
按理來說，這幾乎是每一個(gè)每日為工作和那微薄薪水操勞的人所該期盼的，可我卻一點(diǎn)也不想休假。
這點(diǎn)橙子與我截然不同，他雖每日在閃爍著聚光燈下賣力的敲弄著他的寶貝架子鼓，可卻一點(diǎn)都不熱愛這份辛苦的夜間工作。他想無憂無慮，毫無壓力的為自己而工作，為理想而工作。而不是為了最基本的生活，為了那幾張鈔票和沒有著落的房租。這幾乎是每個(gè)人的愿望，但大都成了麻木后嘴角僅剩的一絲苦笑。
所以每當(dāng)周四休假之時(shí)，他便會(huì)難得穿戴整齊，整理發(fā)型，迫不及待的去和數(shù)不完的小姐姐約會(huì)，來滿足他所謂“空虛的內(nèi)心”。今日也是如此，一大早就匆匆出門。保不齊又忘了帶什么重要的東西。
我極其厭惡他這種行為，但我并沒有大加指責(zé)和阻止。
我是個(gè)極其自私的人。極怕麻煩別人，也怕被別人麻煩。通常是事不關(guān)己，高高掛起。所以我理所當(dāng)然的認(rèn)為，每個(gè)人都要在不觸及底線的情況下，盡力掌控自己生活的權(quán)利。所以對(duì)于橙子的放縱，我時(shí)常睜一只眼閉一只眼。哪怕他偶爾會(huì)將不同的小姐姐帶回合租公寓，并對(duì)我造成不小的打擾。
趁著一個(gè)人空閑，無所事事的我抱著吉他自顧自的彈奏起來。那曲子毫無章法，甚至不合樂理。刺耳，凌亂，是任何一個(gè)正常人類都能聽出來的噪音，可我卻沉醉期間，因?yàn)槲业男乃几静辉谀菐赘旨?xì)不一的琴弦上。
我也早早起身，硬生生餓了一早上卻絲毫沒有做飯的打算。并不是我不具備那項(xiàng)技能，只是不愿意騰出思想去糾結(jié)今天到底該吃些什么，于是便果斷斷絕了念頭。我素來認(rèn)為“存天理，滅人欲”很不人道，可卻偏偏活成了這副模樣。不對(duì)，或許是說，如今所有的欲望都難以遮蓋那藏在心底的身影，令我魂縈夢(mèng)牽。
這或許便是人們常說的，茶飯不思，廢寢忘食。
古人為讀書，我為佳人。
不知名的佳人。
很沒出息嗎？不一定。
在她出現(xiàn)之前，我一直堅(jiān)定的認(rèn)為，所謂愛情不過是生活的一種調(diào)劑方式，有則錦上添花，沒有也無傷大雅，日子總得照常走下去。更何況這種調(diào)劑本就帶著一種失敗的風(fēng)險(xiǎn)，令人望而卻步——本可以選擇更好的方式去改善生活，為何要冒著風(fēng)險(xiǎn)去賭博？
擁有這么奇怪的想法或許是由于曾經(jīng)一段幼稚且并不美好的感情所導(dǎo)致。那時(shí)的我也和大多數(shù)人一樣，為自己開脫，為自己找臺(tái)階，就像在醉酒之后與朋友調(diào)侃道：“有的人，用盡全身氣力去愛過一個(gè)人之后，就再也不能以同樣的面貌去面對(duì)另一個(gè)人了?！?br/>
而如今的我，總是在狠狠的打過去的我的臉。以前說過的那些誓言，調(diào)侃，承諾，等等等等，在遇見她的一瞬間，都成了最真實(shí)的廢話。
我的心思越來越混亂，思緒繁雜，手指撥彈的速度也變幻莫測(cè)，時(shí)快時(shí)慢，毫無規(guī)律，就這樣“噌”的一聲，打破了所有沉浸在自我世界的幻想，我的琴弦再一次崩斷，就像我初見她的那一刻。我是如此的狼狽，遍體鱗傷，懷揣著自己卑劣的感情，倉(cāng)皇逃離，不敢面對(duì)。
拾起丟在身旁的手機(jī)，點(diǎn)開了通訊錄。我很想給老板打個(gè)電話，問問他我能不能放棄這一周僅一此的休假，哪怕不要工資，只為了她。但這卻是個(gè)極為荒唐的理由，為了一個(gè)僅有數(shù)面之緣，八竿子打不著的女顧客加班，簡(jiǎn)直是聞所未聞見所未見。我終究難以啟齒，放下了手機(jī)。
也許我并沒有那么懦弱。并不是和她沒有一丁點(diǎn)交流。再我和她為數(shù)不多的聊天記錄中，能清晰看出絕大多數(shù)時(shí)候都是她主動(dòng)來找我，可我這并不意味著什么。我是個(gè)十足的怪人，或許是曾經(jīng)自作多情慣了，吃過了苦頭，以致于如今開始下意識(shí)的提起防備。每當(dāng)我隱約感覺到某種來自異性的關(guān)心或是好感之時(shí)，我都會(huì)下意識(shí)的躲開并疏遠(yuǎn)，并認(rèn)定這只是我自作多情，人家根本沒有這個(gè)意思。
或許這種心態(tài)使我錯(cuò)失了不少桃花，但我卻一點(diǎn)都不后悔。至少不會(huì)讓我因自作多情惹上不必要的麻煩與尷尬。我時(shí)常因此暗自慶幸。
所以在鹿找上我的時(shí)候，哪怕我滿心歡喜，哪怕我從未如此這般心跳，卻依舊維持著那極為官方，波瀾不驚的口氣。不冷不熱，暗暗與她保持著恰如其分的距離。
就像對(duì)待其他人一樣。
可只有我一個(gè)人知道，在面對(duì)她時(shí)我的心究竟有多么滾燙，幾乎要將自己灼燒殆盡。那感覺痛苦難熬，我偏偏樂在其中。孤獨(dú)真的會(huì)上癮，哪怕偶爾會(huì)在空閑時(shí)感慨不已，卻能在大多數(shù)時(shí)間里獨(dú)自享受自己的生活。不用為別人著想，去在乎他們的想法，不用看他們的眼色，不用顧忌自己的一言一語會(huì)造成什么影響，給他人留下什么映像。全部為自己而活。
本以計(jì)劃好了孤獨(dú)終老，本以為自己能享受現(xiàn)在擁有的一切。
她的出現(xiàn)打亂了我所有的既定計(jì)劃?？晌覅s一反常態(tài)，全無怒氣。
我可以忍受不接近她，甚至可以對(duì)她一無所知。但我卻絲毫不想縮短這一層美好的距離，敬而遠(yuǎn)之，不打擾她的生活，是我對(duì)她最奢侈的眷戀。
如果兩個(gè)人沒能在一起，那他們本就不是正確的。既然不是正確的，就談不上過錯(cuò)。所以只要我不和她有過開始，也就算不得錯(cuò)過。我像這般安慰自己，因此還常常被橙子戲稱為邏輯大師，我常常一笑而過?？赡呐率撬疾幻靼?，在那溫柔笑容的假面具之下，究竟隱藏著怎樣一副表情與心思。
如果溫柔是種強(qiáng)大，那我或許是世上最強(qiáng)的那個(gè)人。
對(duì)每個(gè)人都很溫柔，對(duì)每個(gè)人都在疏遠(yuǎn)。
正當(dāng)我胡思亂想之時(shí)，微信的消息提示音極不合時(shí)宜的響起。我不耐煩的拾起手機(jī)，掃了一眼屏幕，滿臉的不悅頃刻間蕩然無存，煙消云散。本以為是橙子這家伙又落了什么東西在家，需要我開車去送，或是去車站接他和不知哪一位姑娘，心里早已想好一千種理由拒絕，可看清屏幕的一剎那，那些顧慮都成了廢話。
“我們拜個(gè)把子吧?！笔锹?。她再一次主動(dòng)給我發(fā)來消息。
望著那昵稱旁的正在輸入，卻又恢復(fù)平靜，我的心好似坐了一趟望不見軌道的過山車，不知何時(shí)會(huì)升起，又何時(shí)會(huì)落下。我多么渴望她再多說一句話，可終究沒能等來。
我不禁思忖著，或許是不是該主動(dòng)開口找她一次。這并不意味著什么，只是最簡(jiǎn)單的禮尚往來，足以維系這若即若離的關(guān)系，卻也不會(huì)讓她誤會(huì)我別有企圖。
掙扎許久，還是沒能想好怎么回答最為恰當(dāng)。本想用最平靜的語氣作為答復(fù)，實(shí)際上只敢藏在屏幕后的我早已手足無措，望著她尷尬的哈哈笑聲，也只能木訥疑問道：“拜個(gè)把子？”
她可能不知道，我每一句看似隨意的回答都是經(jīng)過深思熟慮后小心翼翼的試探與徘徊，并非是我不重視她。她或許也不會(huì)知道，她的每一句話，都能掀起我心底的萬丈波瀾。驚濤駭浪只為她而起，就像先前那首混亂的曲子。
拜個(gè)把子。短短四個(gè)字，幾乎已然可以明確。先前的那些若隱若現(xiàn)的好感與關(guān)心依舊是我的自作多情，個(gè)人演出。還好我沒有露出馬腳，依舊保持著這虛偽的“矜持”，不過是在自欺欺人。四海之內(nèi)皆兄弟，或許我又多了個(gè)兄弟。那時(shí)的我并沒有意識(shí)到，當(dāng)一個(gè)女生主動(dòng)說這句話的意義究竟是什么。畢竟我早已心亂如麻，無法思考。
這段對(duì)話終究還是沒了下文。我也沒能鼓起勇氣繼續(xù)下去。
只能安慰自己，這樣就好了，這樣就好了。少一分疏遠(yuǎn)，多一分尷尬。
本想問問她今天是否會(huì)去酒館聽故事，但轉(zhuǎn)念一想，今天我休假，似乎也沒有那個(gè)機(jī)會(huì)見他。
就這樣，我繼續(xù)沉浸在自我斗爭(zhēng)的世界中，孤獨(dú)的徘徊著，不見天日。直熬到夜色昏黑，濃如硯底。柔和昏黃的路燈肆意拉扯著過路行人成雙成對(duì)的身影，或高或矮，或胖或瘦，但他們都已找到了自己靈魂的歸宿。
我木訥的站在窗前，默默拉上窗簾，躺倒在床上，掃了一眼墻上的掛鐘。已經(jīng)八點(diǎn)了。我一天無有進(jìn)食，卻沒有絲毫的饑餓感。長(zhǎng)舒一口氣，我料定橙子今晚不會(huì)回來，這不是第一次，也無傷大雅。只要他記得明晚準(zhǔn)點(diǎn)坐車去上班，問題都不算大。
目光不由自主的落在那漆黑的屏幕上，我多希望她能再發(fā)來一條消息，這次我一定努力接下去。
可那終究是我的癡想，我也沒能鼓起勇氣主動(dòng)找她。
她今晚會(huì)去聽故事嗎？
好吧，我終于坦然承認(rèn)我是個(gè)懦夫，徹頭徹尾的懦夫。
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