?床頭的鬧鐘又響起來了，我的起床時間到了。習慣性的抓抓已經(jīng)很長的頭發(fā)，看著床頭對面的那張兩米見方的大堂鏡。

    我突然間想問誰一句，“那是誰？鏡子里的人是我嗎？”對面的鏡子里有著一個近乎**的健壯男子，長可及肩的頭發(fā)，黑白相間的樣子，彷佛已經(jīng)是五十多歲的半百男人。

    只是臉上的那道從眼角延伸到下顎的傷疤，提醒人們，這是一個有著故事的男人。

    顯得有些猙獰的上身到處都是縱橫交錯的傷疤，像極了久經(jīng)大旱的土地。下腹的位置，有著一道圓形疤，明顯是鋒利的刀子捅穿留下的紀念。

    呆呆的看著鏡子中的人，很難讓人相信那就是我，一個本應該安安穩(wěn)穩(wěn)過一輩子的普通人。醒來后看了自己的身體的投影近十分鐘，她定的鬧鐘再次響了。

    我知道自己沒時間再顧影自憐，應該出發(fā)了。從開始厭倦到想要逃離，卻是長長的兩年時間，我曾經(jīng)混過的rì子，經(jīng)不起歲月的沖蝕。有些事也只是一道道的痕跡，不會再出現(xiàn)于腦海里。

    一年多的彷徨，迷茫，才漸漸學會面對。我現(xiàn)在倒是真的成了一個存在主義的膜拜者了。

    慢xìng子的人做什么事都有些慢，大器晚成，或者說它的成長期太長，需要等待。

    喀納斯的風光真美，只是不知道，那一天我才可以一窺真容。遙遠的古跡是否經(jīng)的起風雨的侵蝕，留下些可以讓我迷醉的印痕。

    沉湎于故事，幻想的時代，有些捕風捉影的念頭，倘若有天真的成了現(xiàn)實，我是否還有接受的勇氣！

    十年河東，十年河西，是不是所有的背叛，將誓言吃進肚子里的人都搬到了奈何橋的對岸隱居。

    夏rì酷暑，蟬鳴陣陣，想要想明白的事情，終究是太多了些，需要我付出更多的時間和jng力?？赡?，不是可能，是真的想明白了一些，可惜我明白的太遲了。

    回想一年多來的際遇，明白了很多，也失去了一些我曾以為最苦惱的東西。其實世界并不是我想的那般復雜，也不是你認為的那般簡單。我思慮的很多事情，現(xiàn)在發(fā)現(xiàn)真的是平添苦惱，不若釋懷。

    明白了自己的處境，才會有準確的定位，即使錯了，不需要再悔恨什么。經(jīng)歷過了這么多，我適才相信所有的事情都是命中注定的吧！

    人這輩子最難過的就是在人生起步的時候，就像開車一樣，起步好了，剩下的路才會好走一些。

    我的生命到現(xiàn)在已經(jīng)有二十余年了，二十年來生命里的點點都似乎存在腦海里，不停地在夢中放映。有些人總是抱怨記憶力不好，可是有些人卻在為記憶力太好而煩惱，因為很多事無法輕易忘記。

    我的記憶似乎一直還停留在那些rì子，喜歡懷舊？

    不是，因為不能忘記。那是留下身上數(shù)不盡傷疤的地方，怎么能往？

    我不知道未來的方向在哪里，只是仍然相信自己的直覺，相信自己而非命運的安排。做著我認為跟命運對抗的事。渾渾噩噩，過往的十余年里，扮演著一個普普通通的好孩子，卻是始終都沒有過定點的孩子心思。

    徘徊在理性和感性之間，內心里的矛盾，始終是自己的最大秘密。而隨著時間，發(fā)現(xiàn)全是那般的沒有必要，我漸漸喜歡上跟小姑娘們說話，自己從與那些純真心靈的對話，解開心里的疑問。

    之前的太長時間，被困頓在自己的思維中，讓自己都迷失了自己。在存在主義者看來，人生活在一個與自己對立的，失望的世界之中，人在世界上的地位是不確定的。絕對zìyóu的人也是煩惱和無所依靠的孤獨者。

    人雖然有選擇的自由，但他面對的未來的生活卻是混沌而沒有目標的。他只是盲目地走向未來，他只知道人生真實的終結就是死亡。

    死亡作為人生的最后歸宿，對于個人的存在具有非常重要的意義。所以存在主義者都是悲觀者，在他們眼中，人生是一場悲劇。

    因為曾經(jīng)的一場意外，我失蹤了兩年的時間。之后又在有意無意間，總是游離在人群的邊緣，害怕有人窺到心里隱藏的事。

    如我的好友們說的那樣；我就像一個幽靈，四處飄蕩，好像空氣一樣！冷眼看世間的紛紛擾擾，始終想置身事外，沒有太多的悲歡欣喜，只是木然看著……

    當一個人拒絕融入，那么就要承受雙重的孤獨，外在的內在的，所以更加孤獨！沒有什么是必須的，沒有什么是注定的，似乎有太多的“人”陷落在世俗編織的童話里，失去了本應該自己明悟的思想認知。

    所有存在的“主義思想”，與那些封建迷信有什么不同，只是重又構建新的認知體系而已。

    而那些自以為大儒般的學者教育家們不過是一些可憐的傳道士罷了，更何況他（她）們大多因為功名利祿而迷失了自己的本心！

    可憐蟲罷了！

    對于存在主義者，重自身的存在遠大于外界對自己的認可，真真是唯心主義者了！

    我有我想要的，我有我的方向，這個世界的喧囂繁華，于我有什么關聯(lián)，人事紛爭，我卻只想置身事外。因為那是你要面對的選擇，我不參與，對了，是你的意思；錯了，也是你的心思！

    我若插手，必定有一份責任壓在心里，害怕因為我的意見卻耽誤了你追夢的行程！我的事我自己決定一切，你的事也請自己判別。因為我不是你的保姆，隨從，…至多我們就是很好的朋友知己，而更多是曾一起走過某段人生路的同路人而已！

    我的孤獨是因為我忘了自己存在的價值，迷失在這個早就不再躁動不安，茫然無措的年紀。如果我的一切都是因為外界要我怎么做，只是簡單的人體本能，那么我的存在與蕓蕓眾生有什么區(qū)別，那么多的我，有什么繼續(xù)存在的含義！

    不如自己遁隱在一個海邊漁村，看rì升rì落，cháo來cháo回，獨領一份孤獨清靜又有什么不好呢？

    是的，現(xiàn)在我就是隱居在一個很少會有人注意到的小山村。這里沒有誰能清楚的知道，我來自哪里，我是誰！因為連我自己有時候都懷疑自己，到底是誰了。