日子如常過(guò)著。

    除了母親住著院，我和父親每日醫(yī)院家里兩頭跑，平日的交談和對(duì)母親的態(tài)度，依舊如常，似乎只是去醫(yī)院度假而已。

    當(dāng)然，我心里或許抱了不少希望，而且我也想不出該用什么別的態(tài)度對(duì)待母親。我們都希望和平常一樣，都希望回到平常。然而，在這日常中，內(nèi)心卻不免多了許多哽咽。

    7月20，也就是明天，我將回學(xué)校參加集訓(xùn)，為期一月，這一月時(shí)間，我可能無(wú)法與外界取得聯(lián)系，而母親昨日才做了淋巴穿刺手術(shù)。

    母親用一種不強(qiáng)烈卻很堅(jiān)決的語(yǔ)氣告訴我跟父親――如果淋巴真出了問(wèn)題，我就不治了。

    我嘴上一口反駁，但心中卻更加沉重。

    系統(tǒng)性紅斑狼瘡性腎炎已然是極為糟糕的病，倘若淋巴真的再出問(wèn)題，那就真不知如何是好了。

    傍晚時(shí)候，母親從醫(yī)院和我回家，身體越來(lái)越差的她已不能再像往日一樣，為即將出行的我收拾東西，但她仍然四處忙活，替我想著集訓(xùn)要帶的東西，偶爾也囑咐一句曾經(jīng)囑咐了許多次的話。

    我簡(jiǎn)單的應(yīng)諾著，眼睛卻有些發(fā)酸――

    也許，有些話我再也聽(tīng)不到了。

    頭一次，感受到死亡的威脅降臨我身邊最親近的人，除了心存希冀和沉重外，我陷入深深的自責(zé)。

    已然成年三年，竟依舊像一個(gè)孩子一樣，自制力低下，甚至兒時(shí)的我都好過(guò)現(xiàn)在的我。在醫(yī)院里的時(shí)候，我拿著手機(jī)，耳邊是電視劇的聲音和病人的交談，我嫌這樣的環(huán)境無(wú)法寫書，一遍一遍的獨(dú)自下象棋，心中卻又帶著焦慮。人生或許就是這樣，一次次你看起來(lái)不太好的機(jī)會(huì)，實(shí)際是當(dāng)時(shí)最好的機(jī)會(huì)，而你，都錯(cuò)過(guò)了。

    我擔(dān)心這樣的我，將一事無(wú)成，我擔(dān)心這樣的我，即便在母親生命最后時(shí)刻來(lái)臨，依舊無(wú)可奈何。

    在醫(yī)院里面，所有的護(hù)士都叫母親阿姨，而也再?zèng)]有小孩子叫我哥哥。

    母親老了，我長(zhǎng)大了。

    但這樣的邏輯是不正確的，應(yīng)當(dāng)是我長(zhǎng)大了，母親老了。事實(shí)卻是母親老了才讓我發(fā)現(xiàn)自己該長(zhǎng)大了。

    這一去一月，我明白，人生的轉(zhuǎn)折點(diǎn)就在這時(shí)。

    我想，若母親當(dāng)真淋巴也出了問(wèn)題，我便退學(xué)。

    前途這東西，又豈能看得明白？輾轉(zhuǎn)幾世，榮華？富貴？兜兜轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)，但最終也離不開(kāi)身邊的那幾個(gè)人。

    活過(guò)，才最重要。

    ……

    零亂無(wú)比的說(shuō)了這許多話，打開(kāi)后臺(tái)的時(shí)候，發(fā)現(xiàn)還在有讀者訂閱我的書，心底微潮，又迷茫，又后悔，又堅(jiān)定。

    不知道未來(lái)該走向哪里。

    ――清流　2016年7月19日晚

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