1998年7月18日（大三暑假實習(xí)）

    近一個月沒寫日記，發(fā)生了好多好多原本應(yīng)該記下的感受，但似乎又忘記了，也不想去想起。

    留在廣州旅行社實習(xí)，一方面是牧想看到我，另一方面，鳴暑假也要來廣州實習(xí)。

    帶團去了下川島三天，白天累得很。晚上和欣去海邊，對著大海喊到喉嚨沙啞，絲毫沒有減輕心中的郁悶。我不知怎么處理我們?nèi)酥g的事情。欣說我是幸福的，兩個男人都這么愛我，特別是牧，能包容我，不為難我，牧有千百種理由為難我，但他沒有，他默默的承受著。

    鳴在我離開廣州當(dāng)天從北京回來了，讓丹去接他。我回到廣州時，他和丹同時出現(xiàn)，熟悉又陌生的他坐在我的面前時，我竟然有些緊張。

    當(dāng)天晚上我call牧，告訴他鳴來廣州了，牧沒說什么，我失眠了。

    昨天和鳴去了中大逛北京路，也不知哪句話惹到他了，鳴開始生氣，我流淚了。牧，從不會因為這些小事讓我流淚的，和他在一起，開心大于悲傷。

    晚上和鳴聊了很久，鳴說，我們重新戀愛吧，從這個暑假開始。

    牧幾天沒有call我，不知道他在忙什么？他會不會很受傷？

    昨天和丹談話，我說要和牧分開，丹說我們做不到，我說為什么，丹說，他這么愛你，他不會輕易放手的，你也離不開他，至少目前是。

    做不到，可能吧，我確實做不到，如果沒有牧，我不知道我會變成什么樣子？但現(xiàn)在如此，我擔(dān)心牧出其不意的傷害鳴，也擔(dān)心鳴會傷害牧。我頭腦一片空白，不知該怎么做也不想去想了，牧?xí)惺苓@一切的，隨風(fēng)吧。

    1998年7月19日

    禮拜六加班，不是很樂意，但也沒辦法。牧下午來接我，六點鐘約在東山口。

    去了東山公園，幾天沒見他，鳴在同一個城市，剛開始牧拉我的手我似乎都有些介意了。牧話少了，我知道現(xiàn)在的他，已經(jīng)壓抑到極致，我不知怎么安慰他。

    他瘦了，他眼中滿滿的愛意和痛楚，緊緊的抱著我，嘴里還在說，還是這么愛你，怎么辦。

    8點多，鳴call我了，連續(xù)call了好幾次，他急著來接我，我要回到東山口，牧抱著我不想讓我走。在1路車上我沒和牧說話，一直到北京路，牧打車送我到東山口，鳴這時又call我了，牧說，他和鳴都很可憐。我心很沉重，我是個罪人。

    鳴從我們旅行社出來，沒有責(zé)難我，問一些旅行社的事情，關(guān)心我在旅行社的工作，在車上回學(xué)校后，對我都體貼備至。

    而我的牧，又是怎么的一夜？

    我第一次覺得恐慌。

    1998年7月20日

    這兩天休息，鳴對我很體貼，去天河體育中心打球了，我腳崴了，鳴更是倍加疼愛?？赏砩弦驗槲艺f吃不下飯，鳴又生氣了，難以負(fù)荷他那么多的愛和關(guān)心。

    下午，遇見了牧，他定定的看著鳴，從他眼中我讀出痛苦和失意，我也忘了介紹，心好痛。

    為著他這份心痛，晚上我約牧出去了，牧分析他眼中的鳴，我不得不佩服牧敏銳的判斷力。我也覺察出他眼中的希望和悲傷。在那么一霎那，我毅然要和牧分手，我說我受不了這種折磨，我不想做這樣的壞女人，我會下地獄的。我要和牧一刀兩斷。我要試著和鳴重新開始，確認(rèn)自己是不是喜歡他。牧說不想，我很堅決。他痛苦的把頭伏在我的腳上，他抽泣著，我傷害他了。

    在返回學(xué)校的路上，牧忍不住的傷心，忍不住的流淚，當(dāng)他問我以后call不call他時，我說不會了，牧說，希望我call他。他說以后我們就只是普通同學(xué)嗎？我的悲痛突然從心中升起，我抱住他，忍不住痛哭，我問他，你不要我了嗎？牧反問我，是你不要我，還是我不要你。

    很晚才回到宿舍，鳴已經(jīng)睡了，道了聲晚安，我獨自上樓了。今晚開始，我覺得我失去牧了，我不知道我愿不愿意，但我想和鳴一起試試。

    1998年7月23日

    本想去看場電影的，旅行社開會一直到晚上9點。晚歸，鳴很生氣。

    心軟，害怕那天太傷牧，在辦公室call了他，牧沒復(fù)機，心直往下沉，我失去他了。

    1998年7月24日

    鳴不辭而別去了東莞，他留了封信給我，信中言語令人心碎不已。

    晚上牧call了我，不想復(fù)機，但還是忍不住復(fù)了。牧說，昨晚他沒帶call機，前一日他call了我，但我沒收到。言語之中互相責(zé)難。冷在電話兩頭。

    晚上和牧出去了。牧一晚都不怎么說話，老是唉聲嘆氣的，我盡量讓自己放松，他說那天他真的很痛苦，我可以看出，他壓抑著自己，他說他應(yīng)該狠下心，我們之間應(yīng)該冷靜一段時間，這是最后一次和我出來，我的心被揪得發(fā)疼，不知腦海里在想些什么？但我很清楚的知道，如果冷一段時間，或許我和牧就走到頭了，牧真的忍心放棄我嗎？

    我應(yīng)該堅強點。

    1998年7月29日

    鳴回來了，不提及那封信，對我仍一樣的好，一起打球，一起吃飯，一起散步，貌似的融洽著。

    和牧整整五天沒見面，我沒call他，他也不call我，我有些心慌，我和牧就這樣算了嗎？他沉默著我也沉默著，他忍心放棄我了嗎？他是真的狠了心，還是在痛苦中煎熬？

    我問欣，我是否該call牧，是否要和他聯(lián)系，欣站在牧這邊，叫我call他，不應(yīng)冷落任何一方。牧不call我，是出于男性的尊嚴(yán)，把鳴安排在學(xué)校里住，對牧太不公平。

    但我不想這么輕易call他，好不容易熬了四五天，因為一個call，就把所有決絕都?xì)Я恕?br/>
    彌彌之中我覺得我割舍不下牧，但我必須說服自己，不見他不call他，一切都隨風(fēng)而逝，只當(dāng)是生命中的一段插曲？

    我難以想象，如果牧看過我的日記，得知了我的一切，他感受會如何？會怎樣的撕心裂肺？

    讓自己麻痹，逃避著關(guān)于牧的一切信息。

    想想，是我太貪心了，原本我只想做第一個和牧親吻的女孩，我只是想讓他記得我，永遠(yuǎn)記住我，有那么一個女孩愛過他。可我太貪心了，我已經(jīng)做了他的初戀，我貪心得不想放手，我知道我不應(yīng)該要求太多，我本早就應(yīng)該放手，早就該和牧分得干干凈凈，為什么拖到現(xiàn)在？我太貪戀牧給我的愛，我也該放手了，他有愛別人的權(quán)利，我這樣拖著他，只會害了他。

    即便這么告誡自己，心里卻難受得揪成一團。

    放手吧，但我這輩子會在心里記住他，一輩子默默的愛他。我也會珍藏我們之間這段風(fēng)風(fēng)雨雨的情感，畢竟他曾經(jīng)愉悅過我，讓我懂了很多，讓我領(lǐng)悟到什么叫“瘋狂”什么叫“愛”？我們曾經(jīng)創(chuàng)下了那么多的瘋狂記錄，曾有一段快樂得想飛的日子，一段段讓人心力交瘁的歷程，這就夠了，我曾經(jīng)忘我的愛過，這就足夠了。接下來的日子，就做鳴溫柔可親的公主，小女人吧。

    牧信中不是說過，這些應(yīng)該出現(xiàn)在小說里，怎么會發(fā)生在我身上。既然他認(rèn)為我們的感情像小說般不真實，那就給它跟結(jié)局吧，一切都結(jié)束了。

    塵兒，如果牧就這么狠心放棄，你也別輕易認(rèn)輸！