開始構(gòu)思到寫作這幾年，我在網(wǎng)上看到很多朋友因為我的文字而努力改變自己，我便覺得幸福，滿足。如果有一天，我變成了自己曾經(jīng)最討厭的模樣，我便不會再寫。
我近年來一直游走于現(xiàn)實和虛構(gòu)的交界處，常年來扎根于陰濕的縫隙間，長時期的痛苦和艱辛的勞動讓我明白了一個道理。只有內(nèi)心平靜到祥和，才會真實地告訴他們，你的自私、你的卑微是多么突出。
一想到痛苦那么長，清歡和自己沒有半毛錢關(guān)系，內(nèi)心久久無法平靜。如何傳達你的本意才能讓外界真實地了解自己，多年以后，你所承受的這種痛苦會在時光的輪回里轉(zhuǎn)化成前所未有的財富，那時，當(dāng)你重新回過頭來了解了自己也就了解了世界。內(nèi)心并非時時刻刻都是敞開的，它更多的時候倒是封閉起來，于是只有寫作、不停地寫作才能使內(nèi)心敞開，才能使自己置身于發(fā)現(xiàn)之中，就像日出的光芒照亮了黑暗，靈感這時候也會隨之而來。
目前而言，我的作品源于現(xiàn)實和虛擬那一層緊張關(guān)系。我沉湎于想象之中，又被現(xiàn)實緊緊控制，我明確感受著自我的分裂，我無法使自己變得純粹。
我曾在郭敬明的小說中讀到過這么一句話“以企業(yè)家的身份經(jīng)營藝術(shù)”。他說他未來要做電影制片人，極具震撼力的那種，要和一些國內(nèi)知名的導(dǎo)演一較高低。我受益良多。
郭敬明一直飽受爭議，不過他的成就大家有目共睹。他是80后作家中的標(biāo)桿，也是“中國夢”標(biāo)簽的商人。
為什么郭敬明會如此成功？他的小說真的是最好的嗎？為什么他的《小時代》系列電影很爛，票房卻出奇的高；準(zhǔn)確的說，他不是作家協(xié)會的一員，而是一個有著商業(yè)頭腦販賣藝術(shù)的商人。
感謝生命中出現(xiàn)的你讓我明白，人世間每一次相遇都是久別重逢。大學(xué)畢業(yè)那年，我有很多愿望，但都是關(guān)于錢的，希望有一天能帶著我爸媽去旅行，不用挑便宜的酒店，不用因為便宜而選擇凌晨或半夜的航班；希望我爸媽想買什么我都可以放心大膽地買，不考慮價格。希望他們有一天說想要什么，我就能馬上掏出一張卡滿足她！我就是這么在乎金錢的俗人，這也是我的目標(biāo)和動力。
改變自己，就能得到想要的幸福，不要讓它成為一句空話。
出路出路，走出去才有路。其實走出去，不一定非要走到什么地方去，而是要強調(diào)改變這種自己不滿意的現(xiàn)狀。實際上，出路就是一種信仰，而不是一個地方，如果你覺得一個地方讓你活得特別難受，工作得特別憋屈，除了吐槽和壓抑外沒別的想法，那就要考慮走出去。
就像有句話說得好，“夢想失敗了就換一個夢想?！?br/>
有時候走出去，不僅僅是為找一個新機會，更重要的是找到適合自己的位置，樹立起人生新的自信。你必須努力，才能看起來毫不費力。
一直以來我過著自由散漫的生活，以為這就是自由，以為這就是灑脫，可現(xiàn)在的這種凌亂與不安，讓人一度失眠。
我從很一般的學(xué)校出來，盡管現(xiàn)在我并不認(rèn)為我的大學(xué)不夠好，但大一入學(xué)時我就不太滿意自己的學(xué)校。要想證明高考是個失誤，那就得向外界傳達你真實存在的意義。
我長時期生活在現(xiàn)實和虛構(gòu)的交界處，作家的生活可能就是如此，在現(xiàn)實和虛構(gòu)之間來回轉(zhuǎn)換，有時候現(xiàn)實會被虛構(gòu)，虛構(gòu)突然也會成為現(xiàn)實。
我筆下的人物，大多都是生活中曾經(jīng)出現(xiàn)過在我生命里的朋友。我已經(jīng)看不清出路了，唯有帶著心酸寫大量的文字，既然看不清出路，那就像狗一樣奔跑。不論生活給予我怎樣的磨難，我都得勇敢的活下去，哪怕夢想與我咫尺天涯。
如果非要把文字刻畫成虛構(gòu)的人生，就很難體會到“什么叫生活給予你的磨難”，所以我不得不以寫實的方式去反思自己與別人的落差點。
到底要經(jīng)歷怎樣的磨難才能真正意義上和它一刀兩段。
我叫路溪，90后，佛系無為青年，我一直認(rèn)為24歲才剛剛開始，人生沒有過不去的坎，我過分的坦露我的辛酸，赤裸我的悲傷。我不知道自己在完全擺脫債務(wù)危機之后會不會繼續(xù)寫文字，但是可以肯定的是，我會懷念這段時光，我會找一種方式把所有悲傷和痛苦通通埋葬，然后重新開始下一秒的生活。
我目前背負(fù)著沉重的債務(wù)，我不知道是好？是壞？
一個不成功的作家也在描寫現(xiàn)實，可是他筆下的現(xiàn)實說穿了只是一個環(huán)境以及一些離自己很遙遠(yuǎn)的一群人。
我和現(xiàn)實的關(guān)系很緊張，生活中我是個斤斤計較的人，可我的筆下他們活得很灑脫，絲毫沒有被現(xiàn)實荼毒后的憤怒。
我心中的憤怒漸漸平息，開始意識到一位真正的作家所尋找的使命和情操，作家的使命不是發(fā)泄，不是控訴，不是揭露，而是應(yīng)該以高尚的情操向世人展示那種單純的美好，不應(yīng)該抱有“好之欲其生，惡之欲其死”的心態(tài)面對一切，而應(yīng)當(dāng)對善惡一視同仁，用同情的目光看待世界。
天有不測風(fēng)云，人有旦夕禍福，誰也無法預(yù)料天災(zāi)和人禍?zhǔn)裁磿r候到來。
雖然很多人說“可憐之人必有可恨之處”，但是對于我們這種深陷沼澤的人來說，沒有人比我們更痛苦。
這段日子里我被大額債務(wù)催收騷擾的不得安寧，目前我遇到的這種債主，在他們眼里，就算你把腎和其他器官以及能賣的東西全賣了還錢給他們都是應(yīng)該的，不錯，我就應(yīng)該賣血還他們。我屬于三無人員，無房無車無存款，我真不知道拿什么還。這種危機就不是通過簡單上班能解決的問題。
欠債的那種感覺你知道？讓人覺得整個世界灰暗了一片，長時間在沮喪和埋怨的自責(zé)中伴隨著窒息的疼痛。
后悔，丟人，沮喪。在深深的自責(zé)中埋怨讓人處于失落的狀態(tài)。如今窮困潦倒，我身邊只剩下一小部分人，不曾嫌棄我，和我一起面對這突如其來的血腥災(zāi)難。我感謝我的父母，我的親戚朋友，他們一直沒有責(zé)怪我，跟我共同承擔(dān)壓力。
我媽說，“你富也好，窮也罷，你都是我兒，我不可能讓你獨自去面對，生你，就是要管你。”
面對這樣的困境，她們還能激勵我，鼓勵我，我很欣慰。
但是對于那種曾經(jīng)用暴力手段欺負(fù)過我，逼迫過我的債主，我實在無能為力。你們找打手來整我的時候，把我出租屋的窗戶玻璃砸碎，我蜷縮在廁所窗臺上掩面而泣的時候，你們有沒有考慮過我的痛苦和難過。
不是我不還，是我暫時還不起，他們不理解，以為我把錢吃到肚子里了。
最近開了點藥，我身體好了很多。去醫(yī)院看病，沒錢，我?guī)е约旱奈卺t(yī)院長廊上哭泣。
我求過一個朋友，他婉言謝絕了。另一個朋友幫助了我，我收下了他的轉(zhuǎn)賬，他說，“我知道你最近手頭緊，看病要緊，我現(xiàn)在用不著，你先拿著應(yīng)應(yīng)急?！蔽腋心钏暮茫覠o以為報。
以前去夜店喝酒不看價格，現(xiàn)在一周買飲料給自己限次數(shù)，吃飯不挑剔，只要能填飽肚子。
我眼鏡去年十月就壞了，但是舍不得配，直到前幾天有個活動，朋友圈積攢99個贊，58元換副眼鏡，我才有能力去配。
我從未嘗到過這棘手的一敗，經(jīng)過此事，我這種破釜沉舟的人比一般的人更需要新鮮血液，更需要溝通，更需要翻身。
對生命的尊重，不管怎樣我都不會去尋短見，不會去做一些違法亂紀(jì)的事，就算心已經(jīng)碎成了灰?；钪?，一切皆有可能，別輕言放棄；離開，一切就結(jié)束了，沒有人會在意你的離去。
不管遇到什么困難，你都要相信，你還年輕，你才二十三歲，你的人生才剛剛開始。那些五六十歲風(fēng)光了大半輩子病魔纏身的人在生死邊緣苦苦掙扎著，他們都不曾放棄，所以，你更不能絕望。
你未來過得好不好，就看你現(xiàn)在怎么過。你要相信，沒有到不了的明天。
我曾經(jīng)毀了我的一切，曾經(jīng)墮入無盡的黑暗，曾經(jīng)在黑夜里翻來覆去，被慘淡的哀傷吹進無盡的黑暗。
如果這些文字能讓你心里有些暖意，這就已經(jīng)足夠了。
我還能寫下什么呢？往事如煙，可我記憶猶新。
前幾天跟高中同學(xué)在微信群里聊起高中時學(xué)英語的事，同學(xué)甲說：“那時候你晚上在廁所門口的走廊里背單詞，我半夜去洗手間，你跟我打招呼，嚇了我一跳?！?br/>
我突然回憶起高中宿舍樓走廊旁邊的那水房，我曾在宿舍熄燈后站在走廊里唯一有燈的地方苦讀英文。后來我搬到了一個平房里，我躺在樓頂?shù)奶梢紊涎鐾炜?，覺得整個天空都是自己的。
混的越來越不球形了，現(xiàn)在我站在大街上，覺得我是整個馬路對面的。從這一刻起，我終于活成了自己曾經(jīng)最討厭的模樣，成為了一個傷心欲絕吃手抓餅，喝豆?jié){，會在喝醉后深藏秘密的破輪胎。
幾度輪回，一夜回到解放前，我依然成為了迎合市場經(jīng)濟平衡，基于門前的盤源架急于上前搭訕或喋喋不休以及無所適從的推介者。
我深知在每個人心里都有一道防火墻，心存芥蒂，尤其當(dāng)我們初步交流的時候。我怕我的態(tài)度不夠誠懇，不夠熱情，又怕會適得其反，反而讓彼此相互受到冷落，最后只剩下幾句冷淡的回應(yīng)?？晌疫€在傻傻地等你一眼回眸。
我深知有些情感是需要表達的，而我卻一味宣泄自己在那悲傷逆流成河中的一絲哀鳴。甚至有時候會在無形的壓力中讓自己空洞的神經(jīng)末梢緊張起來，本來就沒有磁性的聲音頓時沒有任何吸引力，不得不質(zhì)疑自己是不是一個合格的房地產(chǎn)人。
每一個夜晚，會有不同的風(fēng)不歇斯底里地吹著，映月紫云中隱約伴有一絲哀鳴。站在一望無際的天臺仰望著相同的天空，找尋著燈光和星光熄滅的方向。
不經(jīng)意的開始，不一樣的經(jīng)歷，不同的色彩，在凝固的油脂上繪成了相同的版本。分秒必爭，激情加效率便是我另一種生活方式的開始，從一個環(huán)境到另一個環(huán)境。
我深知，從這一刻起，我的未來就只有我自己。畢業(yè)這幾年，很多人問我，感覺你過得很用力，你到底累不累、苦不苦？這其實哪有什么苦和累，無非是自己每次都很幸運地進入一個比自己牛x很多的圈子里。
曾一度我被逼入絕境，傷心過，迷茫過，酒精麻痹過，被人傷害嘲諷過，但我從來都沒有過任何的悔恨與不安。我一直相信，只有內(nèi)心的平靜才能讓你更好的擁抱這個世界。
有一個姑娘，讓我相信，愛情一直在她那里，對，永遠(yuǎn)都在。
下班回到家，梅碧玉早已給我備好了飯菜和水果，飯后，她給我看張藝謀導(dǎo)的《活著》。她給我推薦這部片子的時候我正準(zhǔn)備坐在電腦旁編寫“房地產(chǎn)營銷策劃方案”。我整天就知道工作，好長一段時間都沒有看電視，我不知道她為何非要逼著我看這部比我還要老的影片。我窩在皮沙發(fā)上趴在電腦旁一口氣看完后被影片中福貴的太太家珍的一句臺詞圈醒了。家珍的一句話是這么說的，“我什么都不圖，圖的就跟你過個安生日子?！蔽乙幌伦用靼琢嗣繁逃駥ξ业膽B(tài)度，她想借用這句臺詞表明她的立場，我窩在皮沙發(fā)里流露出前所未有的震驚和喜悅。
深夜，我拜讀了余華的原著小說——《活著》，它的語言充滿了力量，它的力量不是來自于喊叫，也不是來自于進攻，而是忍受，去忍受生命賦予我們的責(zé)任，去忍受現(xiàn)實給予我們的磨難和苦痛以及無聊和平庸。
這部作品講述了一段最為感人的友情，他們互相感激，同時也互相仇恨；但是他們誰也無法拋棄對方，同時誰也沒有理由抱怨對方。他們活著時一起走在塵土飛揚的道路上，死去時又一起化作雨水和泥土。
與此同時，《活著》還講述了眼淚的寬廣和豐富；講述了絕望的不存在；講述了人是為了活著本身而活著的，而不是為了活著之外的任何事物而活著。
當(dāng)然，我們生活中也會經(jīng)常遇到一些苦難，熬過去也就沒什么了。
我差一點就要和這個世界說拜拜。舊傷復(fù)發(fā)，我拖著疲憊的身子往回走，在經(jīng)過一條地下通道時，突然出現(xiàn)了四、五個人將我攔住。我知道事情不妙，拔腿就跑。幾個人對我圍追堵截，輕而易舉的將我逼進了角落。二話不說就對我一通暴打，只到將我打昏過去。
等我醒來時，我已經(jīng)躺在了醫(yī)院的病床上，不但左臂輕微骨折，而且還有胃出血，腰也隱隱作痛。我知道看病需要很多錢，所以只打了石膏便出院了?；氐郊业牡诙煸绯课已鄣迷诖采现贝驖L，輕微骨折的這條左臂更是痛不欲生。我坐立不安，就差報警了。
梅碧玉走進來見我這個樣子，整個人都哭出了聲。于是緊忙問我怎么回事。我也沒搞清楚就稀里糊涂的被人家暴打一頓，從頭到尾我越想越生氣。我恨得咬牙切齒，可我這個殘廢又能做什么呢？我仔細(xì)想了想，肯定是無意中又招惹了那幫雜碎。
我沒有告訴梅碧玉實情。我怕梅碧玉聽了會擔(dān)心，我只能咬牙切齒的在心里將他們的祖宗十八代罵個夠。我心里明白，報了警也沒有用，這樣一來無非就是把我那光輝、偉岸的一面毫無保留的暴露給其他人。再者說，抓到他們又能怎么樣呢？
我只能慢慢的等消了氣，便去廚房準(zhǔn)備點吃的，然后再去睡一覺。把所有痛苦和不開心通通遺忘，希望第二天醒來還是一個可以值得稱贊的美夢。
我腰疼的厲害，蜷縮在床上不停的呻吟，我起床去了趟衛(wèi)生間，竟然連小便也都是血漬。就這樣熬了一夜，竟然還嘔出了一灘血。這下梅碧玉可嚇壞了，急忙送我去了醫(yī)院。醫(yī)生給我開了藥，但我倆的錢卻不夠。梅碧玉想了想，便和醫(yī)生說，讓我先住院治療，錢的話下午她就能送來。我執(zhí)意不肯，在醫(yī)生和梅碧玉的勸說下，我妥協(xié)了。
臨走前，梅碧玉來到我床前，笑嘻嘻的安慰我說：“好好養(yǎng)病，錢的事我會想辦法?！?br/>
我就不該做草莽英雄逞一時義氣，現(xiàn)在倒好，看病的錢都得仰仗別人。我知道這次玩笑開大了，我手足無措，眼淚憋屈的在眼眶里翻涌。
“你好好養(yǎng)病，我晚點再來看你?！彼龂诟劳辏阈χx開了病房。
半個月來，我的病已經(jīng)好的差不多了。我一直不知道梅碧玉那筆錢是怎么來的。后來我才知道梅碧玉瞞著我撥通了她家里的電話。
在這樣的空間里滿屋子都是她的衣服、鞋子、香水和氣味。半夜里她會碰一碰我的胳膊，覺得口渴，于是我起床揉著眼睛，略帶不耐煩但很心甘情愿地去幫她倒一杯溫水，看她喝下一半之后我再接過來喝一小口。
有時候她把頭放在我的腿上睡覺，或者我因為自己的潔癖情緒，幫她把指甲修剪干凈。
每一場大雨，我和她依偎在一起，無聲地在窗前出神，我會小聲地哼起一段歌曲，她心不在焉地翻著當(dāng)月的時尚雜志。
當(dāng)然也會有爭吵的時候。從熱戀的甜蜜到現(xiàn)在的霸道。在彼此冷戰(zhàn)幾個小時之后，她還是忍不住過來哄我說話。她的眼睛在黃色的光線下被睫毛的陰影覆蓋著，然后等待著一片祥和的日子。
有時候早上起來站在同一面鏡子前刷牙，她的毛巾放在我的毛巾旁邊。杯子里插著她的牙刷和我的刮胡刀。
我如今懷著一種強烈的使命感，非常負(fù)責(zé)任地告訴她說：“我這輩子不能沒有你，你就是我的唯一，只有你才能填滿我整個世界。”
迷迷糊糊的醒來了，洗把臉，然后套了件外套就要去上班，估計在嘮下去要遲到。
“路溪哥哥，還不到7點啊，鬧鐘調(diào)這么早干嘛?！?br/>
“啊？對不起?！?br/>
我以最快的速度離開了那間房間，以百米沖刺的速度跑到樓下。我怕每天遲到，遲到又得交罰款。我把大把的時間節(jié)儉的用于現(xiàn)在的愛情。
我最近在存錢，準(zhǔn)備給我們買房。最好是一樓帶很大花園的，因為梅碧玉說她想要種花。
除了這些，我還得存錢，因為我怕我的雙親會老，怕他們生病，怕他們會離我們而去。我要賺很多的錢，多到能讓我們的生活沒有后顧之憂。
時隔多年，和我接觸過的朋友都說我變了，變得陌生，變得有違和感，不像以前那么單純。我想說的是，當(dāng)一個人經(jīng)歷過悲歡離合后就很難再快樂起來，尤其當(dāng)環(huán)境改變的時候。
我生來本性薄涼，我生怕我這個雙重性格的人有一天會麻木起來，會失憶起來！在那個令我恐懼和所有人漠不關(guān)心的孤獨的城市里，任我自由流浪、自生或自滅，任我桀驁而放蕩。
當(dāng)別人對我的人生產(chǎn)生質(zhì)疑的時候我還不忘吹噓自己最初的想法如何。萬萬沒想到這個社會是現(xiàn)實而功利的。當(dāng)你真正餓肚子的時候是沒人愿意關(guān)心捎帶分你一份肉夾饃。這也讓我慢慢明白了金錢的重要性。
我知道今天公司組織聚餐肯定沒人，就連我公司的發(fā)型普通的挫男也約會去了。我一個人索然無味地在四季的罅隙里看亂世成觴。除了茫然無措我不知道自己還可以做什么，最近公司的業(yè)績相對較不錯，或者今年還應(yīng)該再大干一場，可我，我寧可到一個陌生的地方，沒有任何人認(rèn)識我，我可以重新開始自己的生活。我總是遇到一些事情的時候就想要逃避，盡管他們假惺惺的好話說盡，可我還是不為所動，我用了幾秒鐘的時間把頭緒梳理了一遍，一咬牙一跺腳想懷著壯士一去兮不復(fù)返的心情加入一場前所未有的混戰(zhàn)。