回神，我已經踏入了新城中最繁華的地段，同時也是幟之揚新總店的所在。夏季少有的陰天，涼風吹撫著我，似在提醒我往事已經過去了，是啊，歲月不饒人，自從三十歲時候萊娜發(fā)來的第一封挑釁書開始，十年一封，眨眼這已經是收到的第四封了，人到了這個年齡便是常說的古稀之年了吧，古稀，古稀
在清涼到讓我感到有些冰涼的微風下，我徘徊在幟之揚大門的附近，一想到萊娜變的跟我一樣手腳顫抖，用不對力，眼睛也看不清楚了，頭發(fā)漸漸灰白，手背布滿了皺巴巴的紋路，如將要枯死的老樹一般，想到這里我更是不想進去，我怎么忍心看到，怎么還忍心跟她爭吵，怎么忍心一如既往冷漠的對待她。
“終究忘不掉，也不想忘掉，萊娜你這么用心的對我，怎么會知道我從一開始根本就沒有對你生過氣，更別提痛恨你了?！?br/>
想著往年萊娜如小孩子脾性的挑釁作為，我忽的生出了想要見到她的念想，想要打開真心的問問她是不是真的傻。
打從第一封信見面，她不同以往，變的成熟擔當大任成為了幟之揚的店主，之后更是不久她的父親去世了。往年的一件件事情，雖不知具體情況，但大概我還是試著猜想了一番。得出結論，若是我當初忍耐一段時日，等到她成為了幟之揚的店主，我再開始進行自己的夢想似乎也不是那么的讓人難以接受。
而當初的她在沒有一個人支撐扶持著她爭奪著父親留下的幟之揚，肯定是備嘗艱苦，如此變的硬派霸道倒也讓我理解了。再之后，她大概是為了讓我從痛苦中脫離出來，以決斗的口吻，約戰(zhàn)我，是想讓她努力堅定的身影印在我的腦海中嗎，還是說是為了讓自己再一次的進入到我的視線中。
無論古今，還是貴族平民，有一位摯愛自己的愛人是一件多么幸福開心的事，然而，經歷了像我這般的經歷分開了，大概其中大部分的人再在對方的攻勢下，重新復合也不是沒有可能的事情吧。因為對方還深愛自己，自己也還深愛對方，這樣一來確實是可以說的通，但是，我不一樣，萊娜也不一樣。她不知道我那驕傲脆弱的內心已經發(fā)生了改變，她顧慮顧及著我，在激烈的進擊下，還保留著讓我冷靜反擊思考的地步，每一次的作戰(zhàn)都只是微微的前進半步，再把大勢撤去，每每看到如此，我都是在心里忍不住笑道，然后表面做出一副無情不知情的木頭人模樣，讓她真的氣的咬牙，決斗也變成真的怒火認真。
依靠非賣的展示品維生至今已是半輩子的光景了，但到現(xiàn)在說是我還沒有滿足，還是說是還沒有完全實現(xiàn)夢想的原因。
我本身不是拒絕她的好意，也不是不愿意重新和她在一起，只是怎么說，算是男人可笑的自尊吧。自己當年那樣說的也都是自己的真心話，如果沒有堅持到最后，我對不起她心里的那個驕傲到粉身碎骨的我，就算是自己寂寞著，也讓她擔憂孤獨著，可我覺得她知道了大概不會怨我，不然也不會一直那般的“嘲諷”“刺激”我了，我做的就是她心中那個我，頑固到無可救藥。
我一直都是固執(zhí)的人，是的，除去年輕時候多余的驕傲自大，我一直是一個不受人喜愛的人，更別談我的面容了。
但就是這樣的我，得到了救贖，或許沒有萊娜，我早早的就不在這個世間了，痛苦，不安，內疚都是我的幸運，我的奢侈品。
轉念一想，若我不是這樣固執(zhí)不受人待見的人，不會遇到萊娜也說不定。萬幸，不是的，我慶幸也有些喜愛自己這樣的人了。
這樣吃力不討好，早早做出改變會不會有更好的事情發(fā)生，這我不知道，也想象不出來，因為我就是如此頑固的一個人，改變對于單獨的我來說無法想象。
所以說，萊娜為什么會喜歡上我，頑固，丑陋，驕傲自大，脆弱，并非否定厭惡自己，只是略微有些罪惡感內疚感，這樣的自己連累了她一輩子，要是說對不起之類的話語，倒是連我自己都看不起自己了。
那么有什么辦法改變這一切嗎，我思前想后，似乎除了在遇到萊娜之前選擇自我了結的方式之外，沒有第二條方法可選了。
我該慶幸當年的自己沒有這樣做嗎，即便有自殺的念頭，當年的我也應該會因為害怕沒有實施吧。但說真的，如果死后有第二個新的人生開始，那樣也會是個不錯的選擇吧。以沒有遇到萊娜的我來說，說自殺是恩惠我大概也能相信了。
其實說回來，我也挺喜歡一個人生活的，每一次的受傷，挫折，一輩子烙在剩下的生命里，發(fā)現(xiàn)自己的弱小，自己的弱懦，自己的可笑之處，和那些失去的，寶貴珍稀的。然后再無數次的發(fā)覺自己，是愚蠢的。
告誡著，警惕著自己，重蹈覆轍，可惜作用微乎其微。
我直說吧。
當初我有著成名成功的機會，但是被我自己葬送了。
因為我是一個頑固，驕傲的人，對于把心血結晶賣掉已經是我的極限，我的設計沒有一個是相同相似的，再加上幾個月的操勞。我把少數的珍藏賣給了其他公爵，貴族，獲得了他們的贊賞，他們有的想要我多做幾款同樣樣式的作品送給情人，家人，然后就被我一口拒絕了。結果便是我上了大部分貴族的黑名單，連帶著大部分的布料店，衣服店都把我拉黑了。我就是如此愚蠢的斷送了自己的道路。
盡管事后可惜了距離夢想一步之遙，但是我并不后悔，與其讓我的標線做出更改，我還是愿意在那偏僻的小店里孤獨終老，對于當時那樣想著的我還露出了笑容的表情，我由衷的感覺自己真的很頑固，說是有病也不過分。
一直到了現(xiàn)在我還是呆在我的小店里，沒有任何改變，但單輪堅持一點，我大概是算得上成功，我想不到堅持半輩子的人的堅持都不算成功，那堅持該是多么可怕的存在。
同時這就是古稀之后的我，我在當初抱有的夢想對未來的堅信憧憬有些太過期待了，以現(xiàn)在的現(xiàn)狀說是可憐，我想我也無法反駁什么。思及至此，我對當年的我忍不住道歉，盡管我心理并沒有負擔，也不感覺到丟臉就是了。
所謂的夢想堅持著半輩子，從稱不上人的家伙找到了自我的道路的頑固家伙，這就是我一直原本從未變過的面貌。
這樣一想，自己還真的別扭呢，從那天起，自己做著讓她別扭的事，她做著讓她心中那個我別扭的事，我做著讓自己別扭的事從而符合她心中那個別扭的我，如此一來，我們還真是般配。倘若再回到當初，我想我還是會做出同樣的決定，說出同樣的話，因為我就是那樣的人，或許這應該值得驕傲，也或許那樣的我就是她喜歡我的原因。
想了這么多，這么多年還是這樣過去了，這已經是最終了吧，所以再讓我別扭的固執(zhí)最后一次吧。
這樣的想法讓我有些難過也有些開心，悲傷的是我的夢想終究還是差了那么一步，開心的是我終于結束了我的堅持，當然如果可能，我倒也想再別扭個下一個十年。
那樣厚顏無恥的我自己都笑了，這般的，我便進入了幟之揚。
“所以說，大叔，這就是你最終決斗的作品？！”
“沒錯?！?br/>
雷格拉姆那個小伙子居然質疑我的設計，算了，看在他是我最后作品的試穿者就放過他了。
“所以這就是你讓我穿女裝的原因？！”
他這樣一說，我還真的不得不稱贊我的眼光一如既往的這么毒辣，扭頭看向低著頭四處打量身上所穿衣物糾著臉的雷格拉姆。
整體白色，混雜著少許蔚藍色，黑色，金色，三色合一的條紋同領口往下胸腔擴散，再到小腹擴散，再到裙褶擴散，上半身類似軍裝的正裝，右肩一抹紅纓，系著紅色巾帶繞道左肩，再繞道身后的右肩垂下，袖口編起的袖筒鑲著金紅色的紐扣，與腰間裝飾用的藍金色腰帶上卡口紐扣一致，從外表來看不能稱得上是女裝，嗯，一定要這樣騙他。
“都說了好幾次了，是男裝，不還有白色的風衣嗎?！?br/>
“那這吊帶襪是怎么回事？”
“只到小腿不能算是女性用的吊帶襪，嗯，沒錯，你要相信一個老人家啊?！?br/>
“那這裙子呢！”
“里面有褲子，不能算女性裙子?！?br/>
“有男性穿的裙子嗎！”
“當然。”我接著在心里默默說道?！澳闵砩系牟痪褪??！?br/>
“可是，我總感覺哪里不對。”
“好了，反正你都答應了，報酬你又不想要了？”看到雷格拉姆有些后悔的時候，我連忙補救道，為了這次的決斗我可是連老本錢都拿出來當報酬了。
“好吧?！笨吹剿辉偃ハ胧遣皇桥b的問題了，我這才松了口氣。
這次的決斗的主題是，“差異”。
剛開始的時候，我只單純的在大小，顏色，樣式開始抉擇。但后來一想，不只是衣服本身重要，穿著的人也很重要，于是我開始想象成人穿兒裝，少年穿成人裝，女子穿男裝倒是不錯，但是我找不來有女性愿意當我的架子，沒辦法我又想到了男人穿女裝，這倒是非常讓我驚訝的想法。
但是剛開始的結果不理想，效果太惡心了，讓大男人穿柔弱的女裝不合適，不是差異的問題，是根本性的緣故，如此我覺得可以換著中性的男子或著瘦弱的男子來試穿。
但短時間根本找不到人，直到我回到了店里，不經意間看到隔壁那個傳說中的兇殘?zhí)幮倘?，修長的身軀，及腰的黑色長發(fā)，皮膚也沒有其他男子的粗糙，反而如同女性的肌膚一樣白皙，再一看到他雖然只看的到半張臉的面容，我在腦海里想象了一下他露出的眼睛和刮掉胡子的半張臉，我覺得天底下找不到比他更合適女裝的男人了。
可是我又害怕他的為人，即便我這個不受歡迎的人都能道聽途說到，他不干是因為處刑的血腥已經無法滿足他等等，種種兇惡可怕的流言。
但是直到前段日子，我在城里各處巧合的親眼看到他給外地人帶路去舊城投宿，還帶著兩名少女一起去吃了料理，我便懷疑了他辭職的原因是受夠了血腥，這可能是其他人都沒有想到的一種可能。
如此，我終于在熬不過決斗期限越來越近的時候，偷偷按照他的尺碼把衣服先做了出來，完工的第二天我去了他的店里，死馬當做活馬醫(yī)吧，沒有辦法了。
最起碼但愿他不喜歡我這種人的血味。
幸運的是，我是對的。手機用戶請瀏覽閱讀，更優(yōu)質的閱讀體驗。