我把我的悲傷，通過文字去宣泄，去吶喊。這樣會使我好過一點(diǎn)兒。

    我把我的期待，通過文字去暢想，去實(shí)現(xiàn)。這樣會使我快樂一點(diǎn)兒。

    我希望，有一天人們能夠看到我的文字。卻又特別不希望真的會有那么一天。

    我希望，看到我文字的人們能夠讀懂我那些凌亂而又無厘頭的表達(dá)，卻又不希望他們之中真的有誰能夠感同身受。魯迅先生說過，“人類的悲歡并不相通?！?br/>
    我希望，有人能夠說，“嘿，你寫的東西可真好。”卻又不希望真的會聽到這樣的話。心里埋藏著期許，眼眶里卻只裝得下失望。

    如果真的有人覺得我寫的好，那不是因?yàn)槲艺娴臅憽６俏夷切┑蛄愕臅r光里被揉碎的血肉掰開了再刻進(jìn)骨子里，疼痛的無法呼吸，只能尋求自救的一種方法。

    我沒有辦法自我治愈，我給不了自己溫暖。所以，我只能通過這樣的方式讓自己稍微好過一些。在生活中，也能看起來正常一點(diǎn)兒。

    如果不是不得不把自己調(diào)成靜音模式，我想我大概想不到用這么浪漫的方式去釋放那些悲涼的底色。

    這個世界上，總有人活的很敏感，也總有人活的沒心沒肺。

    可是為什么，我偏偏是敏感的那一個？

    如果你看了里面的故事，請你不要問我為什么要這么小題大做，無病呻Y。

    我只能告訴你，有時候，敏感的人活的就是那么辛苦。

    那些異于常人的想法或許能夠成就一部分人，但同時也能毀滅了他們。

    偶爾我也會這樣問自己，如果我也能跟這個世界上大部分的正常人一樣，是不是我就可以活的不那么辛苦了？是不是我就可以好受一些了？

    如果我也愿意過的糊涂一些，如果我也愿意跟著前人的腳步不帶思想的往前走，是不是這一生就會看起來順?biāo)煲恍?br/>
    可惜，我不愿意。

    我不愿意糊涂，也不愿意跟著前人的腳步去復(fù)制他們的人生。

    我能接受平凡，但是我接受不了束縛。

    我可以很平庸，但是我不能死于現(xiàn)在。

    因?yàn)楝F(xiàn)在，或許花開正好。

    塞林格說過，“長大是人必經(jīng)的潰爛?！?br/>
    所以后來，我們都變了。

    我們不再躊躇滿志，而是謹(jǐn)小慎微。

    我們不再豪氣云天，只道人情世故。

    說不清是歲月的蹉跎，還是現(xiàn)實(shí)的打磨。

    總之，我們變了，都變了。

    遺憾嗎？好像挺遺憾的。

    可是，真的有那么遺憾嗎？卻好像又沒那么糟糕。

    何況，改變本就是常態(tài)。

    就如同周杰倫唱的那樣，“那薄如蟬翼的未來，經(jīng)不起誰來拆。”

    有人說，如果青春是一種色彩，那就該是色彩斑斕的。但是我的青春并沒有太多的色彩，大概是因?yàn)閺男〕煽儾粌?yōu)異，長相也一般的緣故。

    哦，對了，性格還帶有一些古怪。當(dāng)然，我自己并不這么認(rèn)為。

    小時候我媽除了不理解我為什么學(xué)習(xí)成績總是比別人差之外，她也很疑惑我為什么不能像其他小朋友一樣活潑可愛又愛笑。

    我也非常疑惑，小小的腦袋，大大的問號。

    為什么我非要跟別人一樣呢？我就不能只是我嗎？

    我成績不好，但是我知足呀。

    我不活潑，但是我聽話呀。

    我不可愛，但是我省心呀。（我自己是這么認(rèn)為的。至于我爸媽是不是也這么認(rèn)為的我就不知道了。）

    父母們好像都很希望我們能成為一個正常的普通人，然后在這個前提下還能有點(diǎn)兒不錯的成就，這樣就更好了。覺得往后余生，我們都會前途順暢，幸福美滿。

    可我們好像，只想自己成為那個想要成為的自己。

    可以優(yōu)雅，可以瘋癲，可以懂事，可以任性，可以很上進(jìn)，也可以很頹廢。不管是以哪種面貌存活于世，總之不是任何人希望的樣子就是了。