?一旦擁有，就會厭倦，總是不擁有的時候好，水瓶喜歡若即若離，kokoro是雙子，——花心小女生？

    ……如果是這樣一種結(jié)果：我們早就互相傾慕，兩廂情愿，我怎么辦？會不會陶醉的樂不可支，不知所以？

    如果是這樣一種結(jié)果，是不是要愛她一輩子？

    ——她是一個嬌生慣養(yǎng)的小女孩兒。

    午后，小憩醒來，再想起陽時，樂觀情緒一掃而光，似乎忽然間意識到，……

    12月28日

    前不久作過一個詭異莫名的夢。

    一個鎮(zhèn)上，不小的小鎮(zhèn)，物質(zhì)繁華。

    一個女孩，短發(fā)，大眼，戴眼鏡，很像薔。

    我笨笨的問她知不知道有薔這個人，她否認了。

    我們聯(lián)手偷了一輛摩托，和一輛自行車。

    逃命時，擔心關(guān)卡通不過，我不敢騎摩托，就說：“我不會騎摩托！”就騎自行車飛馳回家。

    2003年1月4日

    醒來，傷心欲絕。

    因為陽？

    今天考鄧論。

    陽是鄧論老婆。

    但隨著鄧論課的結(jié)束而結(jié)束。

    昨晚dancingluna（yucca）帶我在紫霞上pass的時候，說她前bf打電話來，很郁悶。

    才知道去年十月份她還有個bf。

    而那時的我，大概已經(jīng)開始沉醉在鄧論老婆的幻想中了。

    想來我似乎有很多老婆，不同場合，不同老婆。

    kiss上的薄晴老婆，也是ficq老婆。

    江湖上的幽月老婆。也是diablo老婆。

    鄧論課上的陽老婆，因為想把她變成現(xiàn)實中的老婆，失敗了。

    所以才這樣傷心欲絕嗎？

    現(xiàn)實中孑然一身，無所依托，所以才會如此憂郁和傷心嗎？

    這一年的頭幾天里。我沉浸在失去陽的苦惱里。

    盡管她是我有史以來愛的最淺的一個女人。

    可是，找誰來代替她呢？

    a也許聽了小荷說什么，才會拿bf來刺激我。

    也該結(jié)束了。

    培育憂傷，情緒低落，盡管知道自己的出路在哪里，卻無法就向其靠近。實在很失敗的感覺。

    如果有陽，我可以就此結(jié)束頹勢，但是眼下，我仍是要死的寂寞著。怎么辦？我不知道，似乎沒有一線生機。

    1月5日

    早晨七點多起床的時候?？梢栽诰W(wǎng)上看《新白娘子傳奇》。

    中午就不行了。

    而那時我已打了幾把星際。

    kokoro沒有來過，也許是她把我拖入了黑名單，所以看不到。

    小荷歸隱了。

    a也沒有來，她讓我灰心的很，可能也對我灰心了。

    如此傷心的感覺，無法扭轉(zhuǎn)和抑制。

    因為什么？無所寄托？

    有了愛情就可以解決一切嗎？

    沒了愛情就什么都沒有了嗎？

    總是動輒沉浸在一種悲哀的情緒之中。

    2月15日

    查了分數(shù)，又以失敗而告終。

    沒有第一次的幻滅，盡管自殺了所有bbs上的賬號。

    從此以后再不必惦記yucca和abo有沒有來過。因為可悲的發(fā)現(xiàn)，她們并沒有一個人真正需要我，怎么活才會快樂？放棄一切？

    如果可以。寧愿出家為佛，不為俗世所惑，但不可能。

    討厭的東西依然惹我討厭著，孤獨依然，墮落依舊。

    拿了本紅樓，上面錯字如麻。放棄了英語，放棄了前途。放棄了一切，包括女人。放棄了，一切想得而得不到的東西。

    本以為霉運會隨著一年結(jié)束而終結(jié)，卻不料仍是那樣無轉(zhuǎn)機。

    回來的路上，到有幾件奇聞：

    一是北京打工的被遣返回家，因為北京要迎接2008奧運，市容市貌要更新，這些打工妹打工仔們被關(guān)進收容所，遣返回鄉(xiāng)，卻個個剛下火車，又上火車，繼續(xù)“鋌而走險”，向首都進發(fā)?！盎炜陲埗眩M能趕盡殺絕的了？”

    還有一個叫陶鎮(zhèn)的老鄉(xiāng)，沒上火車就主動熱情款待，是一個打工兩年復讀回校高考不濟的浪子，意圖去新疆參加高考，又意圖去北大找一老友替其考試，又擔心被誤當作外來務工者遣返而不敢上街，又無其同學聯(lián)系方式，欲求助于我，婉拒之。逃之夭夭。

    打牌時見到一個朵朵，無緣擦肩而過。

    送我qq的彩云霞紗變成了一個男人，看來她又把qq號送了別人。

    2月19日

    如果上天叫我馬上死掉，還有必要如此郁郁寡歡嗎？既然事實已經(jīng)如此，只能設(shè)法面對。

    如果說不能快樂，那是注定，但我不想如此。

    2月21日

    一點英語沒看，這樣下去，繼續(xù)完蛋。卻無法改變。

    實在無心作什么事。

    難道還會再次迷戀于網(wǎng)。

    為什么還有一個snoflake在那兒關(guān)心，叫哥哥？

    難道又要網(wǎng)戀一場嗎？

    居然會夢見這個紅頭發(fā)大眼睛的女孩在那里……

    你有處女情結(jié)嗎？你是處女嗎？有。

    一次次怪我言辭太少，偏又喜歡我如此。

    2月22日

    昨日重看了與abo一些聊天記錄，甚覺有趣。

    只是以后冷漠，總有些原因不可明。

    故與之一信，共商議之。

    以其往日薄晴之甚，不知這家伙終究作何想法。

    也不知我之命運如何，能否起死回生。

    3月2日

    舔傷口的感覺。

    撫慰痛楚。

    昨晚選了幾門課，以后不再清閑。

    3月3日

    薄晴不理我，就是女人不理我。

    昨晚yucca在網(wǎng)上。冷淡的說了幾句話，比薄晴熱情一些，但結(jié)果是一樣的。

    風中百合說她剛睡醒，我問夢見周公嗎，她說沒有。反問我，我說我只會夢見美女。就問她是不是美女，她就問我是不是帥哥，我說當然，她說她要夢見我。我說我也夢見她，問她在夢里說什么嗎。她說問我想她了嗎。

    我跟一個女孩說我家鄉(xiāng)山清水秀，人杰地靈她說聽上去很舒服，問我有女朋友嗎，我說女朋友不理我，她說兒女情長的男人干不了大事。叫我放開些，舊的不去新的不來，她換了頭像我說不好看她就又換回來。

    沒再見去年那幾個多情可戀的牌友，不再有那種感覺，盡管相比之下贏得多了，心情卻沒了。對著金黃頭發(fā)，殷紅衣服的西裝女子打牌也許是其中唯一的樂趣。從不忍心把笨對家像別人那樣罵成sb，因為她是女人。盡管我輸牌郁悶也曾罵fk。不知對方懂不懂，是那樣想fk，所以說的如此淫蕩無恥。不可救藥。

    3月4日

    上午給薄晴寫了一封信，不下千言，好久沒寫過如此多的字了，不知她會不會夸我文筆好了。

    如果她不會感動了，我就完了。我到為自己感動了一番。

    3月6日

    昨晨給薄晴寫了一封長信，以抒余情。不料她很晚未上網(wǎng)。

    回室開電腦看了晴的回信，一片充斥著可笑幼稚之類的文字。

    或許這個小垃圾說的全是實話。我又被斷送了。

    這個世界就是這樣的一些女人，怪不得我要完蛋。

    又毫無希望了。死悄悄了，真正的死悄悄了。

    我真的很幼稚，很可笑嗎？小垃圾！

    看了你的回信，我也覺得很可笑。

    ……至于四級，不勞你擔心，我壓根兒就沒想過要過它。

    上午看了一下回信，笑了一下，把你從好友欄里刪掉了?，F(xiàn)在正式把你列入黑名單，不必再給我發(fā)信息，因為我已經(jīng)收不到了。

    建議把我給你的信全刪掉，它們不該在你那兒存在。

    。

    3月5日

    就這樣結(jié)束了與abo的一切，雖沒有痛不欲生傷心欲絕的感覺，終究是憾事一件，失落無限。

    3月8日

    依然陰霾，沒有方向，隨波逐流。

    生活如斯，悶不欲生，卻又活著，生不如死般。

    雖然起的很早，卻躺在床上睡了一個上午。

    就這樣的完蛋著，而且是如此的徹底，毫無希望。

    3月10日

    一個沒有愛的人。

    見到小垃圾，出奇的小，小的可愛，無法恨。

    黑龍江的女人真多，這個笨女人，居然拒絕了我。

    我的崩潰的世界，仍然只有她能拯救。

    仍然時不時想起這小家伙，盡管已然明確被她拒絕。

    3月12日

    橘子香水，寒假里聊天記錄都給忘了，我答應過她，我做總理，她做總理助理。

    3月14日

    總有人問：你女朋友呢？

    只好如此回答：丟了。

    是的，這段日子，灰色的毫無希望的日子。

    3月19日

    小六子從北京回來，告訴我四級沒過時，我在打星際。

    李佳來告訴我繳重修費時，我也在打星際。

    所以，我對星際十分敏感，那兩把星際，我都輸了。

    我本來就沒有了贏得*。

    我不想繳費，因為我不想考四級。我壓根兒不想。

    如此下來，我也的確過不了四級，我自己明白。

    是心理問題，是病。

    我肚子空空的，但我一點也不想吃東西，因為沒胃口。

    所以中午沒吃什么東西，我什么也不想吃，想絕食。

    我有點頓悟的感覺，我想出家，的確如此。

    我希望晴能理我，能陪我，但這希望沒有結(jié)果。

    我來教室與其說是來上課，不如說是來找個避難所。

    我對英語的記憶力太差，我依然很完蛋。

    噩夢。地獄，就是生活。

    死亡是最好的解脫，我又不能一死了之。

    不吃飯的感覺很好，何必按部就班如是。

    下載了icq，跟一個香港女孩聊了一個下午。用中英文混雜的文字。

    3月24日

    電腦上不了，硬盤不見了，上午看了跟abo的一次聊天，料不到那居然可能是最后的機會。

    3月31日

    淡淡的哀傷欲絕，仍無法挽回的墮落。

    近日電腦故障，硬盤壞。過往回憶皆作云煙，甚是心痛，亦無心再復玩。每日看英語，法律，時光飛逝。

    前日和今日都見一女孩。容貌姣好，氣質(zhì)可人，甚思之。因之驅(qū)薄，功不可沒。午后小憩，居然思之入夢，意欲別戀移情矣。

    4月8日

    這段日子

    沒有愛的日子，死一樣的日子。愛的人不見了，心情不復好。雖是春光明媚，鳥語花香之時，卻是倦怠無聊。倍感郁寂之日。日日沉郁，無可消遣之物，雖每日讀書，效果卻欠佳之甚。

    花香

    是因為花香的緣故嗎？我陶醉在春日的愉悅里，如溫柔的夢一樣，瀟灑的烏鵲在樹上飛過。遠近都是爛漫的花兒。桃花，和不知什么名的樹上的花。粉紅，嫩黃。香氣盈溢，某種禁錮的感覺一掃而光，身上的，心上的。

    漫淡無忌的目光，到處搜索著mm的腰肢和臉龐，就如欣賞著花枝一樣，一點也不覺得害羞，默默地，我想，我是愛這些的。

    這是一個關(guān)于博愛的故事。一個女孩，我的老婆，給我一首歌，黃昏，我又把她傳給另一個女孩，一個沒有身份只承認跟我的家伙，問她喜不喜歡，她回答說：你老婆我是很博愛的。

    這個家伙學中文，所以說話特別喜歡夸張，她明明在暗示：我不是你老婆，而且我是很博愛的，你自己看著辦吧！

    但是我最終還是沒有給她什么身份，因為她終于因為博愛不再跟我了。這家伙就是薄晴。

    忽然想起了為什么頭腦里有著這么一個容易被撥動的弦了，因為薄晴自創(chuàng)的門派叫花太香，所以特別注意于花香這個事實。這是唯一的解釋了。

    她曾經(jīng)問我愿不愿意做花太香的掌門，那時是我們的關(guān)系最好的時候，她稱我為：死老頭子。一次言辭沖突，她發(fā)招打我，不料我小命不保，一命嗚乎。她就回bbs發(fā)信求我原諒她，盡管謀殺親夫后的她還敢再炫耀“敢跟我斗！”但被在乎的感覺到了今天才覺得真好，也是這樣的笨人一個，有時不珍惜，失去了后悔莫及。

    那個愿意為我把頭像改成“很惡心”樣的花太香大掌門，那個在江湖上被稱作“大眾情人”因此不高興發(fā)誓不再上江湖后來又只為因為看見我在上面就又忍不住去上的花太香掌門，那個被我罵成白白胖胖說我見了面也不理我就會逃掉也不會怪我的“老實巴交”的花太香大掌門人，現(xiàn)在是黑了白了，胖了瘦了，患了*了，還是仍然健康著了。

    又是一年春光四溢了，去年的這個時候，一個喊我哥的女孩這樣提醒我：春天是一個充滿希望的季節(jié)，希望哥能在新年里有新的收獲?；秀遍g回首去想，我所收獲的，除了記憶。

    記憶的愉悅和感動，這些故事屬于西門飛雪和葉落無聲，而且想，就因為有了這些記憶，就可以有不后悔。失去了很多，沒有別的獲得，而且居然可以無悔，所以我是一個犯實實在在的傻瓜兼笨蛋。

    為了這些，死了也是無憾的。

    不會讓男人想犯罪的女人不是好女人。

    4月15日

    愛情經(jīng)典定義，愛的本質(zhì)：哀求不是愛情，冷戰(zhàn)狀態(tài)不是愛情，愛情是解放自己，發(fā)展自己，消除孤獨，消除冷戰(zhàn)狀態(tài)，最終實現(xiàn)共同快樂。

    4月16日陰

    殘雪寒晴，冷風孤月。

    今天陰氣逼人，冷風肆虐，有時莫名其妙的興奮采烈。

    生活中的行為，用一個字描述：逃。

    不知為何，這關(guān)鍵時刻，又丑的可以，再不敢以帥哥自居。

    或許就因此，不相信什么艷遇。

    幽月。

    昨晚的月兒很圓很亮，致使我整晚都在想幽月，想與她上江湖，打星際，玩diablo的情形，當時有給她打電話的沖動。

    4月28日

    因為*，課全停了。

    圖書館關(guān)門，借不了書。

    晴搬宿舍了，不知如何聯(lián)系。

    電腦至少從表面上看無法立即修復了。

    都是因為*，生活變得毫無意義毫無趣味。

    不管這中間怨誰怪誰，有沒有后悔。

    這樣的事實卻必須面對，也無法不面對。

    如此人生，實在是少有的不順和郁悶。

    還以為郁悶的日子會過去，事實卻總是否認這樣的希望。

    怎么過，如何打發(fā)這樣的日子，真的不知道。

    5月2日

    白天看噴泉，兩篇英語。

    晚上看星際，看電視，走向共和，射雕英雄傳。

    有時候回想起江湖和diablo，滿是滄桑的感覺。

    晴失蹤了，再也沒有出現(xiàn)過，有時候想想，她來陪我，會怎么樣？

    好像是什么都不需要，作什么都沒有興致，出世的感覺。

    想想即使有電腦用，這樣心態(tài)之下，也不會感興趣于其中。

    5月6日

    辦事拖拉的趙晨光或許因為某種個人私利終歸沒有把電腦如我所愿修好，而今天的感覺竟也是徹底的很，修與不修也似無甚重要了。

    據(jù)說一個女孩在暗戀我，就如我在暗戀別的女孩一樣。

    時時碰到美女，仍忍不住動心。但都無緣，仍想晴。

    今天陰風陣陣，生活仍是苦悶，無法扭轉(zhuǎn)。

    為了還趙晨光買硬盤的錢，上午去銀行取錢，不料卻碰到了晴，在我進去的一瞬，我有點不確定是她，這次她臉上那種高深的微笑已不再了，卻不知為何。在我取款的時候，她又匆匆地里去了。直覺告訴我，她認得我，也許只是不想理罷了。所以逃得才那樣匆匆。或許，這是最后一次見這個最后的老婆了。

    5月27日

    過去這20天里，每天泡在網(wǎng)上，像去年暑假一樣快活，雖然幽月已不再與我交好，薄晴也不再理我，但網(wǎng)上的生活，卻還是神仙般的快活。當不能上網(wǎng)時，又會心傷的不行。所以，原來過分強化的傷心并非真正因為對幽月的愛情和對晴的依戀。

    盡管下網(wǎng)后對著新開湖粼粼的波光會想起晴明亮的眼睛，雖然這二十天里面也曾因為思念晴而淚流滿面，雖然潛意識里仍然把晴當作生活的歸宿，但是，過去這幾天的快活可以否認嗎？

    不再記日記了，因為有網(wǎng)可上。

    香妃：來上我吧！……我吃了你??！……我想要真的！……你不要我啦？

    男人對女人的愛就是把那個插進女人的體內(nèi)。(未完待續(xù))