天高云淡，夏去秋來(lái)。十年，白駒過(guò)隙，愛(ài)與恨，怨與糾纏。直至今日，終于快要結(jié)束了。

    2022年9月。

    時(shí)間過(guò)得可真快，還記得小時(shí)候?qū)懭沼洉r(shí)，自己常常會(huì)幻想：十年后的自己究竟會(huì)是什么樣子？會(huì)不會(huì)那時(shí)我已經(jīng)結(jié)婚了？我會(huì)不會(huì)變成了超級(jí)有錢(qián)的小富婆？

    那時(shí)我一定可以不用再寫(xiě)作業(yè)了吧？還可以盡情熬夜，可以吃好多冰激淋，買(mǎi)好多的零食裝滿(mǎn)一整個(gè)柜子，床上堆滿(mǎn)自己喜歡的布偶娃娃。

    當(dāng)然，我也常常會(huì)思考，十年后的我與宋老師，又會(huì)是什么樣子？我筆下那一本本灌滿(mǎn)溫度的日記，我偷拍她的照片，到了我22歲那年，定然會(huì)是極為美好的紀(jì)念吧？

    或許那時(shí)我可以跟宋老師一起回憶我日記中的那一樁樁往事，然后她會(huì)吐槽我的文筆稚嫩，接著調(diào)侃式的說(shuō)：“看了吧，你小時(shí)候就這么傻了吧唧的?！?br/>
    然而，理想總是美好的，現(xiàn)實(shí)卻往往是殘酷的。宋老師直至今日都沒(méi)有看過(guò)我的日記，并且她以后永遠(yuǎn)也不會(huì)看到了。

    因?yàn)樵谖夷嵌纬涑庵庼埠秃诎档娜兆永铮沼洸](méi)有如我小時(shí)候所幻想的一般，成為美好的回憶和鼓舞我前進(jìn)的動(dòng)力，反而是一把把剜心的利刃，難過(guò)時(shí)總也忍不住想要去看，可看了又會(huì)更難過(guò)，還會(huì)心疼，會(huì)崩潰。

    所以最終，我將它們?nèi)繜龤Я恕?br/>
    三年，80萬(wàn)字，1032天，無(wú)數(shù)的溫暖細(xì)節(jié)，無(wú)數(shù)幅溫馨的畫(huà)面，只需要一點(diǎn)點(diǎn)小火苗，便可以將一切都化為灰燼，再也找不回來(lái)了。

    然后隨著時(shí)間的流逝，新鮮事物在腦海中不斷疊加，記憶中儲(chǔ)存著的，我與宋老師之間僅有的美好故事，也會(huì)逐漸的被沖刷洗滌，最后沒(méi)有任何證據(jù)可以證明那些溫暖存在過(guò)，一切就會(huì)如同從未發(fā)生過(guò)一般。

    想想就很難過(guò)?？墒聦?shí)就是如此殘酷，師生之間的關(guān)系，本身就是不聯(lián)系就散了，不親近就淡了的。

    所以我才決定，要給我與宋老師的故事留一個(gè)紀(jì)念，一個(gè)證據(jù)。

    我反復(fù)的去扒開(kāi)那些多次結(jié)痂的傷口，然后認(rèn)真的回憶整理我這每一塊傷是怎么來(lái)的。最后蘸著傷口滲出的血，一字一句的，寫(xiě)下了《空九年》。

    ……

    那時(shí)候總覺(jué)得22歲離自己很遙遠(yuǎn)，所以總是會(huì)憧憬未來(lái)，盼望長(zhǎng)大，盼望自由，盼望自己早一點(diǎn)成為一個(gè)大人。想要保護(hù)宋老師，想要給她買(mǎi)全天下最好最好的禮物。而不是像現(xiàn)在這樣，需要省下早飯錢(qián)和零食錢(qián)才可以在教師節(jié)給她買(mǎi)一束花。

    可是如今，十年竟真的就這樣過(guò)去了，我真的長(zhǎng)成了一個(gè)大人，也擁有了自由。我可以給她買(mǎi)好多好多的鮮花，買(mǎi)最好最好的禮物?？上?，22歲的禮物和12歲的禮物，是不一樣的。

    就像我12歲喜歡的布偶娃娃，如今22歲擺滿(mǎn)了整張床，我也并不快樂(lè)。冰激淋沒(méi)有以前好吃了，熬夜更多的變成了失眠。

    所以，我又開(kāi)始懷念從前了，懷念與宋老師朝夕相處的日子。想想那個(gè)時(shí)候真好啊，她就在我身邊，隨隨便便就可以偶遇到。不用期盼通話，不用期盼見(jiàn)面。

    原來(lái)我曾經(jīng)的日子是那么幸福，我也擁有過(guò)最好的愛(ài)，只不過(guò)是運(yùn)氣用光了罷了。你們說(shuō)人這一輩子，是不是都在羨慕，憧憬，懷念，和遺憾中度過(guò)的？

    小時(shí)候盼望長(zhǎng)大，長(zhǎng)大了又懷念童年。窮的時(shí)候想要有錢(qián)，有錢(qián)了就想要名利，有錢(qián)有名有利了，又想要簡(jiǎn)單和快樂(lè)。

    生病的時(shí)候覺(jué)得只要健康的活著就好了，有了健康又會(huì)消耗健康去滿(mǎn)足各種虛榮和欲望。

    可能我也是個(gè)普通人，我也會(huì)有庸俗市井的思想，所以我也會(huì)常常感嘆倘若一切能夠重新來(lái)過(guò)該有多好？

    假如我沒(méi)有認(rèn)識(shí)宋老師，假如我還12歲，假如我還是完整的自己，沒(méi)有受傷，沒(méi)有抑郁，沒(méi)有對(duì)世界失望，沒(méi)有看見(jiàn)人生的黑暗面。

    那么如今的自己，又會(huì)是什么樣子呢？

    我會(huì)不會(huì)長(zhǎng)成為小時(shí)候羨慕的漂亮姐姐的樣子？穿好看的衣服，畫(huà)精致的妝，然后有一個(gè)喜歡的男孩子，我可以牽著他的手，與他一起肆意的揮霍青春的激情與炙熱。

    可惜，我想或許我不能了。我失去了愛(ài)人與被愛(ài)的能力，我失去了感知溫暖和快樂(lè)的能力，我恐懼面對(duì)一切的感情，親情，愛(ài)情，友情，師生情。恐懼面對(duì)世界所謂美好的一切，因?yàn)樗鼈儾粚儆谖?，我害怕?yáng)光，害怕空氣，害怕清晨的露水，雨后的彩虹，盛開(kāi)的鮮花，以及鮮花上的蜜蜂和蝴蝶。

    我永遠(yuǎn)都不會(huì)知道一個(gè)正常的22歲的女生，該有怎樣生活？就像我從不懂一個(gè)正常的16歲的女生，眼中擁有怎樣的世界一樣。

    我只知道我的16歲和22歲，都是在醫(yī)院和家的往返中，以及無(wú)數(shù)瓶瓶罐罐的抗抑郁藥物中強(qiáng)撐過(guò)來(lái)的。

    其實(shí)我很早就知道，這便是我的余生了。再過(guò)十年，我仍然如此，也或許，我不會(huì)再有下一個(gè)十年了。

    ……

    最近在讀《房思琪的初戀樂(lè)園》。對(duì)于房思琪的痛苦，我有著深深地共鳴，我雖然沒(méi)有性的經(jīng)歷，甚至不了解性。

    但我明白那種用盡全力的愛(ài)和完全寄托后的被遺棄感，明白那種萬(wàn)念俱灰的崩潰絕望和歇斯底里，明白那種失去自我甘愿成為對(duì)方的一條狗的無(wú)法自拔。

    我常常覺(jué)得自己很惡心，覺(jué)得自己很賤，很臟。我好像生來(lái)就是那雨天集市地上，沾滿(mǎn)泥土的白菜葉子。我在想，倘若宋老師是個(gè)男老師，那我的下場(chǎng)便會(huì)是第二個(gè)房思琪吧？

    不過(guò)，從某種意義上來(lái)講，我與房思琪的命運(yùn)已然相同了。我們都患了精神上的癌，都將自己的一切寄托在了老師的身上，隨后又都被拋棄。只是被羞辱和折磨的方式不同，但結(jié)果卻是一樣悲慘的。

    甚至，我似乎要更賤一些，因?yàn)榉克肩魇潜粡?qiáng)迫的，而我是自己選擇的。

    所以即使我的身子還干凈，可我的靈魂卻已經(jīng)臟了。我也是個(gè)瘋子，我們都瘋了。