我叫席笙，十九歲。
認(rèn)識楠木那一年我剛出生，但對楠木有記憶時要算到我五歲的時候了，那時候?qū)λ嗟氖且蕾?，是個鄰家的溫柔大哥哥。
楠木對自己人是很溫和的，小時候的我在他眼里是自己人但成年后身份就發(fā)生了變化。
我喜歡楠木，大概在很早的時候，具體多久我也不知道，在我察覺到這事的時候我就已經(jīng)深陷了，時時刻刻的都想和他待在一塊兒。
但楠木大了我九歲，我做什么都要晚他一步，在我嘗試糾纏他時他就已經(jīng)成年搬出了楠家在外面買了一套公寓和自己的女朋友住一塊。
那時，我是很傷心的。
但傷心也好難過也罷，我與楠木兩人什么也不是所以他有交女朋友的自由，我什么都不能說什么也不能做，只有等到他玩夠了分手。
我期盼自己成年期盼自己能夠嫁給他，期盼他能明白自己的心思，可轉(zhuǎn)瞬又覺得自己在自欺欺人，因為所有人都知道我喜歡楠木。
他怎么可能不知道？！
楠木知道我對他的心思，我追他追的轟轟烈烈，追的肝腦涂地，可他就跟沒看見似的從不對我做出回應(yīng)，對我……早就當(dāng)成了外人。
楠木對我越來越冷淡，那段時間我很氣憤，但冷靜下來又覺得自己沒什么可氣的。
楠木不喜歡我更甚至沒有給過我任何承諾，所以我有什么好氣的？在他的眼里我不過就是一個外人，一個他冷漠相待的外人。
那年我不過十四歲大，心里就覺得很煩躁、憂愁，壓根沒有同齡人的輕松、叛逆。
一想到這我就覺得自己不能再這樣下去，我打算忘掉楠木，所以我組建了樂團(tuán)玩了搖滾，那一段時間是我這輩子最輕松、無憂的日子。
漸漸的楠木在腦海里出現(xiàn)的次數(shù)越來越少，就在我打算找個男朋友徹底把他忘掉的時候他出現(xiàn)在我們樂團(tuán)毫不客氣的把我揪了回去。
他不贊同我和那些人廝混，他要我聽話別給他惹麻煩，他說我再這樣就與我斷絕關(guān)系。
斷絕關(guān)系？！
其實我那時心里就覺得他特別搞笑，我和他有什么關(guān)系需要他親自斷絕的？
我憑什么要聽他的話？！
他是誰？
只有我自己知道——
他是楠木哥哥。
我知道我短時間內(nèi)是得不到他的，所以開始安心的學(xué)習(xí)油畫，沒想到學(xué)到最后就只畫了他的背影，我還記得教授問我，“你為什么總是畫他？你心里是不是藏著什么事？我怎么覺得你是歷過滄桑，越過無盡的年月來到這里？”
我年齡尚小哪里來的滄桑？！
只是心里藏了一個人。
求而不得，放而不去罷了。
我專心致志的學(xué)習(xí)油畫終于疲憊的等到十八歲，等到自己成年能夠有資格嫁給他。
但那年他卻躲避了我。
他沒有出現(xiàn)在我的生日宴會上，沒有送我成年的禮物，連一條祝福的短信都沒有。
但即便是那樣我都相信他永遠(yuǎn)是我心中的楠木哥哥，我愛他愛的痛苦不堪又令人歡喜。
我十八歲那年楠木單身，我想終于能夠有機(jī)會待在他的身邊了，但有的事總是那么的事與愿違，我被檢查出癌癥晚期、大限將至。
我接受醫(yī)生的提議待在醫(yī)院里進(jìn)行化療，因為那時的我壓根就不想死，我為什么要死??？我還這么的年輕還沒有得到過楠木哥哥。
楠木是我活下去的動力，每次從化療室里出來時全身很痛苦，我忍著眼淚給楠木打電話想聽聽他的聲音，但他總是刻意的忽視我。
或許是我后面煩著他了，他脾氣差勁的質(zhì)問我，“席笙，你別有事沒事騷擾我成么？”
在他眼里，我是騷擾。
醫(yī)生提議我進(jìn)行二次化療時我拒絕了，那時的我想哪怕是活著都是沒有任何意義的。
他永遠(yuǎn)不會懂我的心。
而我亦不想在病床上那么頹廢、病態(tài)、惡心的躺著，哪怕最后是死我也要活的瀟灑。
離開醫(yī)院后認(rèn)識我的人都說我變了，說我性子溫和了許多，說我不再耀武揚(yáng)威了。
耀武揚(yáng)威有什么意思？！
我沒有精力再和任何人斗，我只想好好的盤算著自己剩下的日子該怎么活的無憾。
我爸知道我從小喜歡楠木，所以他向楠家提議聯(lián)姻讓我能夠在有生之年嫁給他。
我喜歡他但我不愿意勉強(qiáng)他，所以我對我爸說這件事就這么算了，但楠爺爺卻堅持道:“我看上的丫頭只能是屬于我們楠家的，早嫁晚嫁始終都要嫁，你個丫頭拒絕沒有任何的用。”
我想其實沒事的，因為我可能活不到自己嫁給楠木的那一天，但我萬萬沒想過我會和楠木上了床，那天他喝的很爛醉，抱著我就摔在床上撕我的衣服，我因為他的碰觸沒有拒絕。
我怎么拒絕??？！
趴在我身上的那個人我心心念念了那么多年，如今他要我，我又怎么舍得拒絕呢？
那夜的我被楠木碰觸時心肝都在顫抖，我想這可能是他這一生給我的最大的溫柔。
只是沒想到他睡我的時候喊了阿冉的名字，這個阿冉我知道，是楠木的前任女友。
那一刻，我心如死灰。
我抱著他的腦袋笑說:“你喜歡就好?！?br/>
那夜我流著淚，一直說:“你喜歡就好。”
無論楠木怎么待我，我都可以原諒，哪怕是他為了躲避我和一個剛認(rèn)識不久的女人結(jié)婚。
那個女人是叫余簡吧。
她找到我說:“楠先生喜歡你?！?br/>
我好笑問:“你什么意思？”
“我和他的婚姻只是交易，其實楠木喜歡的一直是你，你別太傷心，其實我對他來說什么都不是，席笙，楠先生一直是你的英雄?！?br/>
楠木一直是我的英雄。
是我追了一輩子的英雄。
但那又如何呢？
我笑了笑問:“余簡，你是想告訴我——他即便娶一個他不愛的女人也不要我嗎？”
余簡沉默，不知道該怎么接我的話。
我站起身想走，她立即脫口道:“我經(jīng)歷過絕望，知道被自己愛的男人背叛的感覺，但楠木終歸是不同的，他至少沒有背叛過你。”
是的，他連背叛的機(jī)會都沒有。
因為從始至終他都沒有給過我承諾。
但那時的我沒有什么精力去在意楠木了，我只想平平安安的生下肚子里的孩子。
我找到六微姐，希望她能幫我。
但我卻萬萬沒想到楠木殘忍的奪走了我的孩子，他冷酷的說:“這是我的種，你不配生?！?br/>
是的，我不配生。
但這是我生命的延續(xù)。
我該怎么告訴他這是我生命的延續(xù)？！
我終歸逃不了一死，而這個孩子是我生命延續(xù)的華光，我該怎么保護(hù)他呢？！
我沒有留住他，我求楠木、我跪下求他，希望他能放過我這一次，我伸手小心翼翼的拉著他的衣袖，哭泣著求他道:“楠木哥哥，這是焱焱的孩子，你別奪走他行嗎？這是焱焱最后的希望你把他還給我成么？楠木哥哥我發(fā)誓，只要你留下這個孩子，以后我再也不會糾纏你。”
是的，我再也不會糾纏他。
再也沒有機(jī)會糾纏他。
我為了生這個孩子我停了所有抗癌的藥，這加速了我死亡的時間，但我覺得一切都沒有關(guān)系，只要能平平安安的把他帶到人世間。
但我終究沒有保護(hù)好他。
失去孩子的那一刻我只能平靜的等待死亡，對這個世界再無任何的期待、奢求。
但好在我還有用，我用我有限的生命救了六微姐一次，哪怕手殘廢了我都覺得無所謂。
手殘廢的那天我見到了楠木，我明明很恨他但卻覺得自己心里異常的平靜。
我席笙不恨他了。
我沒有時間以及精力恨他了。
后面的幾個月我跑到了東歐，但覺得那邊太過溫暖心里略微不適應(yīng)，所以我跑到了天氣寒冷的芬蘭，在那兒有冰天雪地、萬盛極光。
我在芬蘭平靜的等待死亡，除了我爸以及六微姐我沒有再聯(lián)系任何人，直到曾經(jīng)的朋友打電話給我，讓我隨他們?nèi)ケ本┺k一場演唱會。
我同意了，因為我還是不舍。
究竟不舍什么呢？
其實我就是不甘心，心里憋著一口氣，怎么自己追了一輩子的愛情就這么令人痛苦呢？
我在舞臺中央看見楠木，他的身邊是他名義上的妻子，我唱著歌心里竟覺得悲痛難耐忍不住的流下了眼淚，我想這次是真的再見了。
我又逃回了芬蘭，在芬蘭的那段時間因為身體上難忍的疼痛我開始吸du，而那些東西能麻痹我的神經(jīng)，我很少有清醒的時刻，一旦清醒了就畫畫，但左手怎么畫怎么都不像。
我再也畫不出那個背影，我頹廢的在畫的背后寫下自己的這些話，不期望誰能看見，只是希望在十年亦或者二十年后能有個東西能記著我的愛情……我那腐爛不堪的愛情。
我乘船離開芬蘭，在路過一大片海域時手機(jī)鈴聲一直響個不停，是楠木打的。
那個奪走我生命延續(xù)的男人。
那個與我沒有任何關(guān)系的男人。
他發(fā)短信問:“在哪兒？”
“新年都不回美國？”
“席笙，接電話！”
“席笙，你脾氣見長別讓我逮著你！”
……
他從沒有逮住過我亦從沒有想過逮我，我笑了笑把這些事記在那副畫后面。
零七八碎的，能記著就記著吧。
我望了眼夜色下波濤洶涌的海水，在這一刻我心里竟覺得異常的平靜，我發(fā)短信給六微姐說了一句告別的話然后把畫和手機(jī)收了起來。
耳邊響起了十二點的鐘聲。
新年快樂。
我的第十九個新年。
還差半個月我就滿二十歲。
終究熬不過去了。
在這片不知名的海域、在這片夜色下，我再也受不住病魔帶給我的折磨，再也受不住心里的悲痛縱身一躍輕松的跳進(jìn)了海里。
再見，楠木。
此生，再也不見。
……
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