像我們這樣的隨時開掛的人，我們的時間是非常的充足的，這個不管要我們做什么我們都是可以奉陪的，這個我們可以一天24小時沒有什么時間是不可以的，這個早上也行，這個晚上也行，這個凌晨最好（因為我最精神來著）。所以你要想去吃小吃，還是這個逛公園，還是這個看電影啊！都是可以的，只是不要去逛街來著，這個太花錢了，這個不是我們個層次能玩的娛樂活動吧！只要是不讓我逛街讓我是做什么都行，最好是跑步啊，健康的活動我是最喜歡的，畢竟這個一天打字我也很累來著。這個要是你能陪我跑跑步的話，我真的會很開心的。

    我是非常樂意的悉聽尊便的，我沒有太多的想法，只是想要我們兩個人一起走做，這個不要讓我一個人去做就行了，就像是你傻碧一樣的告訴我說讓我一個人去看電影，我就真特么的傷不起了，我怎么就這么頭疼?。》凑沂菚r刻準(zhǔn)備著，隨時聽候著主人召喚的，這也是我能做的，唯一能做的吧。你看我這樣是如此的不張揚，也不作，也不裝碧吧，只是想要讓她陪我一起去做某一件事！好像是她吃虧似的，這個你就傷不起了，如果她總是這樣的話，真的沒有朋友做！

    我也不知道她怎么就能對我這樣的好男人這樣的無動于衷呢？是我不夠好，還是我太好了讓她有點不適應(yīng)吧，也許她以前的男朋友沒有一個是我這樣能對她這么好的，她怕自己習(xí)慣了我對她的好，怕自己一旦形成了習(xí)慣就改不過來了，哈哈，這個真的不用改，這個是我們這樣的男人唯一能做的，也是唯一會做的，也是唯一我們做得好的東西吧！無解，也許每一個女人面對我這樣的男人都是會有不適應(yīng)吧，每一個女人的應(yīng)對也是不一樣的吧！

    我就不明白了，不管我是得到怎么樣的回答來著，但是也沒有我現(xiàn)在遇到的這個相親女更讓我是頭疼來著。難道我遇到的不是女人，得到的總是這個“忙”的回答，難道她的想法真的是和我們普通人不一樣，我不能用普通人的想法來思考嗎？她每次回應(yīng)都轟頭，我也是區(qū)區(qū)的血肉之軀啊，我也不是超人的鋼鐵之軀啊，我也不能是刀槍不入吧！這個我也會很受傷好不好，哪禁得起我們的相親女的幾番摧殘來著，這個我也不是賤來著，我沒有這個自虐的這個嗜好吧！

    幾個回合下來，我就想要丟盔棄甲了，逃之夭夭了，這個不敢與她久處來著，我可不想這么地虐心來著，我也不喜歡這個苦情劇來著。這個我也沒有這個演悲劇的愛好，我自己就演了一輩子的悲劇，什么時候這個上天這個大導(dǎo)演也換我個喜劇讓我演演啊，也讓我是感受一下這個喜劇是個什么樣的感覺，會不會非常的有感覺來著，說不定我也能演得很好也不一定??！這個人總是演一種角色的話，觀眾都認(rèn)同了這樣的自己，如果我們演別的角色的話，觀眾就大喊這個著不住來著。讓我們換回來啊，就像是我來到城市后，我就一直演這個吊絲來著，我現(xiàn)在這個是演得是出神入化的，按我們的眼鏡帝的說法就是我已經(jīng)達到了走火入魔的地步，這個不是大師，勝似大師來著，反正這個觀眾已經(jīng)認(rèn)可了，這個我是想改都改不了的樣子。

    已經(jīng)造成了我在這個無數(shù)的相親女面前不可磨滅的印象來著，這個相親女們無一例外的都認(rèn)為我是一個小吊絲來著，這一點得到了她們一致的贊同，所以我說的這個無數(shù)不是我見了無數(shù)的相親女，而是我的光輝形象，別人遠遠看見我這個吊絲的樣子，已經(jīng)是無法呼吸了，這個完全是窒息的樣子。這個都不敢靠近我來著，都是遠遠的看了我一眼，就掉頭回去了，我跟你們講這個也是霸氣一種，這個如果路飛是這個王之霸氣，我就是神之霸氣了，不是一個級別的，這個必須是秒殺女孩于千米之外來著。這個就是傳說的，未見其中已先感其神，這個吊絲的氣息是藏都藏不住來著，這個必須是霸氣側(cè)漏來著。

    所以不是我吹牛碧來著，你們知道有多少人是看了我的作者的名字，和我的書名就不敢點進來的，這個就是已經(jīng)有一種強烈的氣息讓她們是想吐來著，這個不敢點進來，也是沒有辦法的，這個畢竟我太強了，已經(jīng)不能用這個王來形容我來著，畢竟是用這個神來形容來著。所以這個相親女不敢出來也是有道理的，這個和呆在一起一次后，她必須要用很長、很長、很長的時間來恢復(fù)吧！不然，不僅是她的腦子受不了，這個心臟也受不了，這個眼睛更是受不了。太特么強了，我都無法形容我有多強來著，只能是用這個宇宙最強來著形容我吧，畢竟我是宇宙日報社的社長??！想想這個名字，你們讀明白沒有，有沒有讀明白啊，這個不用我說吧！

    這個必須是無法掩飾的霸氣來著，這個必須是難掩啊，這個真的是可以說是這個掩也掩不住的樣子這個真的是沒誰了。好吧，我都不敢寫了，這個裝碧到一個段落吧，可惜沒有人看我裝碧來著，要是有人看我這么這么裝碧的話，會不會打死我來著，還好這本書沒有人了，這個只有人轉(zhuǎn)來著，這個隨便你們吧，說了，不用轉(zhuǎn)了，這個沒人看來轉(zhuǎn)了也是沒有軟用的。這個我是知道的，這個是有用的，我自己都會去你們那里掛著了，就是因為我試過了，沒有什么軟用來著，所以我也就放棄，何必讓自己這么累呢？還是輕輕松松寫小說就好了。

    反正她總是千奇百怪的理由來把我給打發(fā)了，這個我覺得我已經(jīng)做得夠好了，但是她覺得這個我好不夠吧，所以這個總是會讓她不由自主的想要遠離我吧！就是這個我的吊絲的氣味太重了，讓她是各種受不了，各種惡心，各種不適應(yīng)，各種想要逃離我吧！好比我是戀愛的初學(xué)者，這個等著被別人施舍這個愛似的，這個我常常是因為愛情弄得是淚流滿面的，也許我的心真的不夠強大，才會讓我是如此的軟弱，才會讓我是如此的想哭吧！是的如果我一直都不夠強大的話，這個我又怎么勝任這個丈夫的角色呢？

    所以我不斷的審視我自己，發(fā)現(xiàn)自己有太多的不足啊，幾乎近于失敗的人生，無法要求別人什么，也不能總是讓別人如我們所以想，別人也有自己的生活，不可能因為我而做太大的改變的。別人不是有了我就不生活了，別人也要生活，我這一輩子從來沒有被人期待過，也沒有人看好于我。從小到大我在別人的眼中都是一個不重要的人，總是像個傻子似的只會用微笑來保護我自己。這讓我看起來是更傻了，你說我不笑的話，我都不會顯得這么傻來著，但是我一笑，這個顯得我是更傻了。

    有的時候這個微笑可以用來偽裝自己的懦弱，但常常并不能得到也不能達到我們想要的效果吧，這個事事總是如此的事與愿違吧反而是招到別人的鄙視。所以我沒有資格去評價別人，只能是不斷的發(fā)發(fā)牢騷罷了，從而達到緩解這個壓抑的情緒的目的。我不敢與人交流也許是一種本能的逃避吧！害怕正視我們自己的缺點與我們的無能吧，而作為這個失敗者一般的存在的自己，在沒有成就之間我知道我們做的很多的事情都是沒有什么意義的。別人都不會理解你的，你也不要妄想別人會能理解你，這個世界就是這么的現(xiàn)實，這個你要是沒有作為這個沒有成就就會被貶低就會被低看，甚至被人懷疑你的真心。

    而這一切都是因為我們自己的害怕吧，這個防御性的建立起來的這個自信吧，也許我是假裝著對自己很自豪，只是不想被人輕視而已，并不是我們要裝碧來著。我們也不想裝碧來著，只是這個時代我們要是不裝碧，別人就會看不起你。但是我們裝出來的東西，我們也是禁不起這個現(xiàn)實的考驗的。其實，我們心里也很清楚我們事業(yè)和家庭都沒有我們何來的驕傲，對吧！我不想看清我自己，也不想被現(xiàn)實的人看輕我們自己，我們一直都是活在這個虛幻中，躲避著這個塵世的紛擾。

    我們都是不負責(zé)的活著，這個害怕面對生活與困難，更害怕面對我們自己，我就是這樣的軟弱的自私的人，這樣的人我只有通過自己的努力才能讓我覺得我還活著，我還沒有死去吧，所以我要努力地寫作，這才能讓我覺得我還有么一點點的價值，這讓我也不會覺得這個時間都被自己虛度了。