?大家好，我是晉jin江jiang文學(xué)城的簽約作者---貳毛，這里是我的防盜章，希望大家支持正版到晉jin江jiang文學(xué)城來搜索我的文章，謝謝大家么么噠，正文將在晚上老時間替換！

    下面的笑話，希望大家樂一樂，開心每一天，霉運(yùn)都飛走！~~~

    悟空你就別追了-

    一日,我上氣不接下氣追趕末班車，一邊追一邊喊：師傅!師傅等等我呀~-車窗突然有名乘客探出頭來，慢條斯理的對著我說：悟空你就別追了-

    我這輩子不干別的，就埋你了

    螞蟻和大象結(jié)婚不久，大象就死了。螞蟻一邊埋大象，一邊痛哭：“親愛的，你怎么這么早去了，我這輩子不干別的，就埋你了！”-

    賣冰棍兒~~~~我也是~~~~

    有個朋友第一次勤工儉學(xué)在公園里賣冰棍，不好意思吆喝；這時候突然有一人在那里大喊：“賣冰棍兒~~~~賣冰棍兒~~”。那朋友一聽，心里可高興了，就跟著喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。-

    那你投胎做護(hù)舒寶吧

    幽靈：上帝，我下次投胎想和天使一樣全身潔白，并且?guī)е粚Τ岚?，但我仍然想吸血?上帝：那你投胎做護(hù)舒寶吧。-

    全靠大家?guī)兔?br/>
    八戒生的兒子虎頭虎腦的，特可愛，大家開玩笑，夸八戒的本領(lǐng)高，八戒挺謙虛：“哪里，全靠大家?guī)兔Α?br/>
    同桌關(guān)心一下

    上課時一個男生趴桌上呼呼大睡，老師發(fā)現(xiàn)了淡定的說：同桌關(guān)心一下。女同桌脫下了自己的外套披在了睡覺男生的身上。。。

    喊叔叔，不喊不給吃

    讀書時就一直暗戀她，但是沒有勇氣表白，回去后時，她已經(jīng)結(jié)婚了，他老公跟我是同學(xué)。那天下午，她抱著娃娃在喂奶，我在想，終于看見了心情是多么的激動。他老公就在旁邊坐著和我聊天，我心里是多么的郁悶啊，這么完美的東西，咋他娃娃就可以吃啊，我就不可以？我早就想摸了，就找了個很好的借口。我走到她面前，一把兩手按住她的，然后跟她娃娃說：喊叔叔，不喊不給吃

    原來里面有只鴨蛋

    某君養(yǎng)了兩只雞，一直處的很好?？墒怯幸惶欤侵还u拼命的啄那只母雞，直到頭破血流也不罷休。某君很奇怪。當(dāng)他來到雞窩的時候，他知道啦，原來里面有只鴨蛋！

    你是第17個承認(rèn)自己沒用的人了

    a蟲蟲：小花，你用我的鉛筆了嗎？小花：沒有，我沒用。蟲蟲：你真沒用？小花：我真沒用！蟲蟲：唉，你是第17個承認(rèn)自己沒用的人了。b蟲蟲：天天，你有尺子嗎？天天：沒有。蟲蟲：無恥之徒。嘿嘿~~~~

    他有嚴(yán)重的口吃

    教官打開艙門，新兵準(zhǔn)備跳傘，叮囑到：“一定要數(shù)到10以后再打開降落傘，不然跳傘不能正常打開大家一定執(zhí)行命令”，接著看到一個一個降落傘往外飄落，突然有個士兵驚呼道：“前面那個一定要摔死!”教官怒道：“怎么回事？”士兵急忙回答道“他有嚴(yán)重的口吃”。

    耽誤我工作，嚇?biāo)滥銈?br/>
    有一女子下夜班回家，路上遇一男子尾隨，恐其圖謀不軌，女子正好路過墳地，靈機(jī)一動，對墳?zāi)拐f：“爸爸，我回來了，開門氨?！蹦凶訃樀搅耍弁鄞蠼刑优芰?。女子這才安心，正要離開，忽然從墳?zāi)怪袀鱽黻幧畹穆曇簦骸伴|女，你又忘了帶匙了氨。”女子大驚，也哇哇嚇跑了。這時從墳?zāi)估镢@出個盜墓的說：“靠，耽誤我工作，嚇?biāo)滥銈?。?br/>
    隆力奇

    一天爸媽在客廳看《步步驚心》，我爸說：“哎，你看那個人不是以前小虎隊那誰嗎？”我媽：“嗯，是啊，叫什么名字來著？”我爸：“好像。。。。對了，隆力奇！對對，就是他

    我和老廠長沒有辦過交接

    新廠長上任后，一職工為了能繼續(xù)在廠里不干臟活累活，就找到新廠長說：“我是老廠長的侄女婿，希望你能照顧我一下，給我安排一個輕松的工作?！毙聫S長聽完無可奈何地說：“對不起！關(guān)于你是不是老廠長的侄女婿這一事項，我和老廠長沒有辦過交接”。

    倆sb，躺床上連看都不看，還t裝福爾摩斯

    大學(xué)時代，一室友常年逃課蹲宿舍。一天，我和下鋪的一起開會回來。發(fā)現(xiàn)他不在。我看了一眼桌子，說：“煙頭還未完全滅，應(yīng)該沒走遠(yuǎn)”。下鋪的摸了一下顯示器，說：“還有余溫，應(yīng)該剛走”。這時候就聽那哥們躺在床上無奈的喊了一句：“倆sb，躺床上連看都不看，還t裝福爾摩斯！”

    玩你嗎

    今天女朋友發(fā)我信息：“我爸媽叫你今天晚上來我家玩！”我想逗逗她，回到：“玩你嗎”？過了半天都沒回應(yīng)，打電話去，結(jié)果是被拉黑了。當(dāng)時感覺莫名其妙??！結(jié)果發(fā)現(xiàn)回她的信息是：“玩你媽”！我去……買點(diǎn)禮物晚上登門道歉，希望能解釋清楚。

    如果我的狗懷孕了，就可以說是局長那□□的

    局長出去遛狗正好碰見女下屬小麗也在遛狗，局長色迷迷的調(diào)侃到道：“你看我這是只公狗，你那是條母狗，它倆正好可以配對。”小麗馬上反擊道：“可以呀，如果我的狗懷孕了，就可以說是局長那□□的！”

    煮熟的鴨子弄飛了

    一天，我問一漂亮女同事：你能給我解釋下，為什么別人說**絲不是沒有吸引妹子的能力，而是善于把煮熟的鴨子弄飛了？

    女同事曖昧的說：今晚來我家玩，我再告訴你。

    我一聽急了：你先給我解釋！

    女同事：嗯，就是這樣?。。?！

    主人喜歡你多過喜歡我

    腳對手說：“事實上，我們主人喜歡你多過喜歡我?！?。

    手不解地問：“憑什么這樣說？”。

    腳：“不是嗎，人人都希望自己有手氣，而討厭有腳氣?！?br/>
    □□是啥

    今天吃晚飯的時候，老媽在琢磨數(shù)字移動電視，突然問我“av是啥？”

    我爸沒吭聲，我愣了一下說“就是日本人拍的一種電影?！?br/>
    老媽又淡定的說到：我說的是遙控器上的這個按鍵…

    搶劫啊

    一女穿著貂皮大衣走在街上，從后面跑來一男子，將其大衣扒下，接著給她一記耳光，怒曰：“這么貴的玩意，不讓你買，你非要買！”然后轉(zhuǎn)身揚(yáng)長而去。街上眾人皆以為是夫妻，該女原地發(fā)蒙良久，大叫“搶劫??！”

    媽媽，爸爸他瘋了，瘋了

    今天和老婆互換身份，我做媽媽她當(dāng)爸爸。

    寶貝兒子傍晚補(bǔ)習(xí)班回來進(jìn)門就叫：“媽媽我回來了。”

    我穿個圍裙從廚房出來，面帶微笑：“bb回來啦？你爸爸出去了等會兒回來?！?br/>
    等老婆回來的時候兒子哭著向老婆跑去：“媽媽，爸爸他瘋了，瘋了……”

    貧道每日一卦

    剛才在公交車上，忽然聽到身后咔咔搖微信的聲音。

    我突然心生邪念，手機(jī)調(diào)成靜音也搖，一看頭像正是那貨。

    于是發(fā)消息給他：貧道每日一卦。今日算你在9路公交車上，抱一褐色皮包，請盡快下車，否則有血光之災(zāi)。

    然后那貨就下車了……

    明天來找哥，哥做你男人

    女生宿舍，前天晚上半夜12點(diǎn)，某個姑娘在陽臺打電話。貌似是被男友拋棄了，哭的聲嘶力竭的，對面一哥們被吵醒了，姑娘哭了很久……這貨忍不住了，沖到陽臺上吼道：“半夜三更的，哭什么啊，不就一男人么！明天來找哥，哥做你男人！”第二天姑娘找上門了……于是事情就這么成了！

    黏黏糊糊不爽快

    男：咱倆交往這么長時間了，你說說對我有什么看法？

    女：對你我有一種正月十五吃元宵的感覺。

    男(驚喜地)：親切自然？

    女：不，黏黏糊糊不爽快。

    沒人追，還能吹

    我媽說：孩子啊，今年情人節(jié)是不是又一個人過了？我說：媽，你能不能不鬧？你知道多少人追我不？我還自己過？我都一天分幾批過，晚上還得抽空陪咱家人吃元宵我媽說：孩子，媽就稀罕你這點(diǎn)，沒人追，還能吹

    哦，是短信

    昨天和男友坐公交，旁邊一位大叔拿著一個手機(jī)，忽然電話響了；大叔立馬接起：“喂？喂？？喂？？？”聲音一聲比一聲洪亮，正待大家都探頭一看究竟的時候；他放下電話自言自語道：“哦，是短信”

    自嗨的哥

    剛才打車，司機(jī)問我聽歌不？我說聽聽吧。結(jié)果沒想到這sb給我唱了一路。。。這貨唱到興起還自言自語地喊著：“掌聲在哪里？隨后按幾下喇叭。這還不是□□，這奇葩又喊著：“你們的雙手在哪里？讓我看到你們的雙手！”我正納悶著，然后看到他啟動了雨刷……

    等把它淹死了再殺

    姐姐第一次殺魚，猶豫了半天也不敢下手。過了一會，再去看時，只見她兩手握著魚，把魚按在水底，我問她要干嘛？她說：“等把它淹死了再殺……淹死了再殺！

    你三姨就是你媽

    這天突然發(fā)現(xiàn)，我有大姨，二姨，四姨，五姨，卻沒有三姨。于是就去問我爸：為什么我沒有三姨？心里還想了一下：難道三姨在小的時候就死了？我爸說：你三姨就是你媽！