?20xx年9月11日

    周日

    晴

    轉(zhuǎn)校已有一周，老師十分照顧，同學(xué)大都友好，生活安穩(wěn)平靜，很想如此過下去，但已知此乃奢望。有O在，日子便熱鬧得可怕，連寫東西的時(shí)間都快沒有，恐怕從此，日記要變周記。

    起初，O令我深感困擾。此人乃是班中一霸，仿佛對我很有意見，我于轉(zhuǎn)校第一日，便于廁所遭遇堵截。當(dāng)時(shí)不知此人心思，懷疑腦回路異常，許是天生基因異變。

    以為對付此人，沉默是最好的武器，不想O竟擅長自嗨，我如此無趣，還能讓他興致勃勃窺探。終于被他撬起一角，捉住一個(gè)致命把柄，大肆嘲笑。我并非天生口吃，大概是小時(shí)候缺乏同情心，不熱愛動(dòng)物，也不關(guān)心弱小同學(xué)，所以老天要來懲罰我，降下一場車禍，從此美滿家庭破碎，母親癱瘓，而我患上應(yīng)激性口吃。父親養(yǎng)家艱難，我性情大變，父親不曾注意，但我也無可抱怨。一切都是命吧。

    世上有許多可惡的缺陷，譬如結(jié)巴、瘸子、禿頭、天閹，而我不過是其中最普通一員。所以我活該被嘲笑嗎？不是的。當(dāng)今所有人都歌頌人人平等，我與正常人共享一片天地，同是碳基生命體，死后都化作一抔黃土，我本應(yīng)大聲宣揚(yáng)“我是結(jié)巴關(guān)你屁事”，可我怯懦，膽小，毫無行動(dòng)力，將所有怒火壓抑在心底，我不敢站起來反抗，那么，受到欺辱也無可怨恨的了。

    O嘲笑我時(shí)，我怕他，但我心里是蔑視他的，我想果然逃不開這類人，我想這是宿命，我當(dāng)看開了。所以知曉O(shè)為我隱瞞，甚至為我打架時(shí)，我才會(huì)如此震動(dòng)。我從未遇過這樣的人，他竟然是用他的方式幫助我了，我信仰馬克思主義，但我要對上帝說，饒恕我吧，我不該在心里罵他白癡、神經(jīng)?。ù颂幈煌康簦?。

    原本，十七歲的男生是很好懂的，都是傻逼（此處被涂掉），但我真的不懂O這個(gè)人。他每件事都與我作對，自己把襯衫穿得亂糟糟，還不許我整理自己。我每天都克制著自己的手，否則我一定會(huì)把他的頭發(fā)剃光，把他的衣服扒下來重新穿好。每次我看到他襯衫上丑陋的蜈蚣似的痕跡時(shí)，我都會(huì)暗下決心，空閑時(shí)間要向魏邵請教家務(wù)。原來住校便要自己洗衣服、補(bǔ)衣服，沒有洗衣機(jī)，生活真是不易！

    似乎跑題了。說回O，我說他很難懂，是因?yàn)樗髅饔兴形闯赡昴猩娜秉c(diǎn)，卻總是做出令人意想不到而又動(dòng)容不已的事。譬如前天，他用他的方式向我說，他要幫助我改掉口吃這個(gè)毛病了。若是別人，我一定要懷疑他的動(dòng)機(jī)，可這話出自O(shè)的口中，我不能不相信幾分。但我真不知道他為什么要這么做，正如我不知道我為什么會(huì)相信他一樣。我們兩個(gè)人中一定有一個(gè)是神經(jīng)病。

    昨天我發(fā)現(xiàn)一件事，我大概能確定了，神經(jīng)病的是我。我總是懷疑人，我怎么能這樣壞！我受夠自己了。每一天我都提醒自己記得感恩，要把別人的幫助牢記，可我還是做不到，我還是記著他的壞處了！我早該從一件一件小事里看出來，他是個(gè)多好的人！

    我不能這么激動(dòng)，我要把所有情緒收在心底。

    事情是這樣，周日回校，我到的有些早，想去湖邊長椅上一個(gè)人坐著。我遠(yuǎn)遠(yuǎn)看到O的背影，忙躲了起來。他在蘆葦叢中待了一會(huì)兒便離開了，我離他太遠(yuǎn)，看不清他做了什么，等他離開后，過去看了。

    老實(shí)講，當(dāng)時(shí)我呆住了。蘆葦叢里，有一只小烏龜，趴在一只綠色的塑料盆里，身上頂著一叢濕草，抱著一條拇指大的小魚在啃。它吃得真香，膽子真大，感覺到我來，動(dòng)都沒動(dòng)。

    當(dāng)時(shí)我為自己的淺薄羞愧，我才是冷血的大鱷魚，我該流下幾滴鱷魚的眼淚了。我自己不會(huì)去幫助弱小，我沒有同情心，我便要去懷疑別人幫助我的用心。我不但身體有了缺陷，心理也有了。我是個(gè)壞人。

    更壞的是，我知曉了這一切，卻仍然怕O。他用嬉笑怒罵組成鎧甲，掩蓋自己的柔軟和善良，這我是知道了，可我卻是缺乏勇氣的懦夫，他在前方指引我，我仍然怯于邁開這一步。

    這一步對我來說，好大。

    我該為自己感到羞恥。