1．良子的墮落
二零一七年八月八日星期二雨
一場(chǎng)不大不小的雨，斷斷續(xù)續(xù)地下了一整天。
晚上實(shí)在是看不進(jìn)去書，撐著傘，戴著耳機(jī)，在校園里來回地走。正值暑夏，即便下著雨，身上的每個(gè)毛孔依舊是汗津津的，穿著拖鞋，在小水坑里踩來踩去，腳縫兒里面都是濕黏的雨水，有點(diǎn)惡心又覺得出奇地暢快。
雨后的街道是帶著水汽的霧蒙，像輕紗，又像深夜里醉酒的輕佻女子身上的裸色絲襪。雨水浸濕后的綠色枝葉在溫和的路燈燈光下反射性地閃著微光，而沒在暗處的就那般靜默地，壓抑地隱在暗處?？磥硗拿總€(gè)人都是步履匆匆，只有自己慢悠悠地踱步，心生疑問，到底是誰在與眼前這個(gè)世界格格不入。耳機(jī)里播放著的全都是周杰倫的歌曲，曾經(jīng)一度迷戀，后來怎得就不聽了，最近重新聽，每一首、每句詞都能真真得唱進(jìn)心坎里。
打開手機(jī)，沒有任何人發(fā)來的消息，指尖在擁有三十多個(gè)聯(lián)系人的通訊錄上來回地滑動(dòng)，該和誰說說話來釋放心底的壓抑情緒呢，翻了幾遍并沒有找到一個(gè)合適的人，其實(shí)也并不是不存在這樣的人，只不過想了想，這種無處排遣的寂寞情緒算得了什么呢，該用哪些形容詞形容才好，哪些詞匯脫口而出的時(shí)候又像不像是無病呻吟呢，這些亂七八糟的想法堵在一起，就又覺得跟別人訴說簡(jiǎn)直是太矯情了。點(diǎn)開QQ空間，想發(fā)一條動(dòng)態(tài)，指尖卻定格在編輯欄，該說些什么呢，問問自己到底是希望誰來看呢，還真是讓人泄氣，果斷收了手機(jī)，安安穩(wěn)穩(wěn)地放進(jìn)口袋里。
本來想暑假回家照顧爸爸化療的，奈何司法考試已經(jīng)準(zhǔn)備了這么久，媽媽又對(duì)我報(bào)了很大的期望，想放棄卻又不得不硬著頭皮而上。說實(shí)在的，我對(duì)司法考試一點(diǎn)信心都沒有，不單單是指這次的復(fù)習(xí)狀況，本身我就對(duì)自己報(bào)考這個(gè)持懷疑的態(tài)度，過于不過好像就是一張證的區(qū)別，不喜歡這個(gè)行業(yè)，那即使考過了與考不過又有什么區(qū)別呢？學(xué)法律非我自愿，只是當(dāng)年高考成績(jī)不理想，被調(diào)劑過來，當(dāng)時(shí)雖心懷不滿，但既來之則安之，勉強(qiáng)說服自己說不定接觸之后就會(huì)喜歡上它。然而，后續(xù)我用三年的時(shí)間證明自己是真的不喜歡這個(gè)專業(yè)，沒有激情，沒有憧憬，也不知道自己當(dāng)時(shí)是怎么想的，稀里糊涂地就報(bào)考了司法考試，現(xiàn)在真真是騎虎難下了。
說到底，我根本就復(fù)習(xí)不進(jìn)去，一靜下來的時(shí)候腦袋里就會(huì)想起爸爸的病，想起這個(gè)接近破碎的家庭，眼睛里常含淚水，時(shí)而會(huì)忍不住崩潰大哭，看到密密麻麻的法律條文就開始犯糊涂，腦袋凌亂得像是臺(tái)風(fēng)過境一般。
洗漱的時(shí)候我不怎么敢抬頭仔細(xì)端詳鏡中的自己，害怕看見我不曾預(yù)想過的陌生，害怕看見鏡中人太過丑陋與不堪的面孔。
我開始抽煙了，經(jīng)常買的是嬌子X，一種女式香煙，有一種淺淡的橘子香氣，外觀上來看比普通的香煙更加纖細(xì)柔長(zhǎng)，口感清爽細(xì)膩一些，不那么嗆嗓。
其實(shí)一個(gè)人躲在角落偷偷抽煙的時(shí)候是有一種罪惡感的，但我不抽心就會(huì)癢癢，焦慮感無法得到妥善的安置。抽與不抽，心靈不會(huì)得到一絲一毫的安慰反而都要忍受煎熬，這樣一來，反倒是讓我妥協(xié)了自己，內(nèi)心的罪惡感向焦慮感低了頭。但我是不怎么經(jīng)常在宿舍里抽的，怕舍友們發(fā)現(xiàn)，影響不好。上一次我沒忍住，剛滅了煙頭，剛打開窗戶讓空氣流通稀釋房間里的煙味，瀟瀟就回來了，問我是不是在房間里燒了什么東西，我說找不著剪刀就用打火機(jī)燒了個(gè)褲邊，就這般將頭腦簡(jiǎn)單的瀟瀟糊弄了過去，若換作是云云和杉杉，我怕自己的小秘密就要兜不住了。
抽煙的人都說香煙是個(gè)好東西，能排遣人無邊的寂寞，所以我才想著買來試一試，尤記得第一次去超市柜臺(tái)買煙時(shí)的情景，我有些害怕被熟人認(rèn)出來，便戴了一個(gè)黑色的鴨舌帽，透過玻璃柜臺(tái)看著滿目的香煙有些無措，緊張得連手都不知該往哪里放，也不知該挑哪一款，最后目光定在一款外形還算清新的嬌子上，低著頭隨手一指，那個(gè)女售貨員口紅涂得腥紅，斜瞄了我一眼，見怪不怪，我付過帳，她就把煙扔在柜臺(tái)上，我慌張地放進(jìn)包里就急匆匆地離開了?；氐剿奚嵯褡鲑\一樣，用打火機(jī)點(diǎn)煙的時(shí)候我的手都是抖的，害怕，緊張，卻覺得意外地放縱，一種自甘墮落而引起心理防線潰散的自由。抽第一口煙的時(shí)候被嗆到，感覺煙進(jìn)了肺氣管里，一直咳了好久，怎么形容那種煙在口腔里滯留時(shí)的感覺，苦，麻，惡心，吐出來的時(shí)候后味亦是苦的，澀的，但看著從口腔里吞吐出來繚繞的煙在眼前緩緩散去時(shí)，內(nèi)心會(huì)稍稍有些時(shí)間被慢速播放的平靜。慢慢地就開始習(xí)慣甚至是上癮，去柜臺(tái)買煙時(shí)也從一開始的局促不安到如今的泰然自若，破罐子破摔，誰能告訴我，生活TMD都這樣了還能怎么壞？
不知道該如何形容自己現(xiàn)在的狀態(tài)，除了抽煙，我慢慢地開始暴飲暴食。第一次是在宿舍干待了三天，期間只喝水，沒有吃任何能果腹的東西。第三天晚上去超市買了一堆零食，兩盒奧利奧餅干，一包椒鹽味的饃片，一個(gè)紅豆面包，一袋老酸奶，一根火腿還有一顆鹵蛋，買回來爬樓梯的時(shí)候雙腳虛空，打開門在宿舍里站定的時(shí)候感覺兩眼發(fā)黑，全世界都在旋轉(zhuǎn)搖晃，呼吸困難，一口大氣提不上來，就那樣癱軟在自己的床上。休息了片刻，我打開手機(jī)開始看最近的綜藝節(jié)目《奔跑吧，兄弟》，那期節(jié)目里大家到底在玩什么游戲，都有哪些笑點(diǎn)，他們到底在演些什么我根本沒有印象，只記得自己不停地吃啊吃啊，吃一口餅干吃一口饃片再吞一口面包，噎著的時(shí)候就喝酸奶，狼吞虎咽地吃完后，感覺自己的胃被撐脹得無限大，嘴巴里各種惡心的滋味，我想吐，跑去衛(wèi)生間干嘔，嘔不出來倒是憋出了兩眼流不出來的淚，嘴巴里直流酸水，越想越惡心，我抬起左手，食指和中指不斷地往喉嚨深處探尋，直到觸摸到小舌，惡心的感覺一陣陣地襲來，連著整個(gè)胸腔都跟著戰(zhàn)栗起來，一次兩次吐不出來，我的手指就不斷地往深處觸摸小舌，直到最后一次，感覺所有被咀嚼過的食物殘?jiān)晌覆垦刂车赖沽骰乜谇?，一股一股地被吐出來，鼻涕和眼淚也跟著流出來，吐完之后感覺稍稍暢快了一些，洗了一把臉，抬頭看鏡中的自己，兩眼通紅，泛著水光。自從有了那次的摳吐經(jīng)歷之后，我便開始反反復(fù)復(fù)地餓肚子或者暴食，有時(shí)候一整天下來，只吃上一個(gè)包子，有時(shí)候一頓卻能吃上兩碗米飯，時(shí)間一長(zhǎng)，便感覺自己身上的骨頭越來越明顯，胸部越來越平坦，臉色變得蠟黃，明明是剛及肩短頭發(fā)，每次洗頭的時(shí)候總能掉烏壓壓的一盆，有時(shí)候想著照這樣的速度，不出兩個(gè)月我是不是就能掉禿了去。
慢慢地踱步回到宿舍，打開門一片漆黑，可能大家還在教室復(fù)習(xí)功課。沒有開燈，借著窗戶投射進(jìn)來微弱的燈光，在宿舍里轉(zhuǎn)悠了一圈，不想一個(gè)人在宿舍里呆著，就合上門爬上天臺(tái)，撐著傘坐在樓梯口看遠(yuǎn)處居民樓窗戶里亮起的千家燈火，看從天而降的雨落，還能看些什么，看除此之外一片漆黑的夜空。
有時(shí)候會(huì)想，人到底為什么要活著呢？每一天都是如此不斷地循環(huán)往復(fù)，我這個(gè)樣子到底有什么價(jià)值與意義呢？睡覺會(huì)失眠，看見吃食卻不會(huì)產(chǎn)生想要享受美味的愿望，每一天每一天都是如此地過，清晨起來并不會(huì)對(duì)接下來要度過的這一天充滿期待，相反，充斥腦海的只有無邊的厭煩與恐懼，那么我的人生終點(diǎn)在哪里呢？提不起撐持自己活下去的勁兒來，爸爸一身重病，弟弟亦是如此，媽媽要在兩人之間忙活，而我要還要繼續(xù)上學(xué)，等畢業(yè)的時(shí)候這個(gè)家庭的重?fù)?dān)就會(huì)完全落在我的肩上，甚至感覺這個(gè)家現(xiàn)在就已經(jīng)沉甸甸地壓得我喘不過氣來?？蔀槭裁茨?，為什么選擇讓我一個(gè)人來承受，如果我從小就像弟弟一樣受盡所有人的寵愛，或許現(xiàn)在的我心理就不會(huì)如此地不平衡，但事實(shí)卻并不是這樣，我依舊要一肩挑起這個(gè)擔(dān)子，身為人子我責(zé)無旁貸，是不是我就該認(rèn)命，如果這是上天執(zhí)意讓我走的路。
思想消極的時(shí)候，會(huì)想著還活什么呢，一家人手拉著手一起去死好了，也省得每個(gè)人都再在這世上遭罪。我找不到為什么一定要活著的答案，不明白到底是什么能讓爸爸媽媽苦苦死撐，換作是我，根本就不用換，我現(xiàn)在就想著從這個(gè)高樓一躍而下尋求解脫了。如果是其他人，他們會(huì)怎么做的？我想大多數(shù)人一定會(huì)奮發(fā)圖強(qiáng)，努力拼搏，做個(gè)強(qiáng)人，一肩挑起所有的重?fù)?dān)吧，可是我，我好像越來越頹廢消極，確實(shí)，我的性子特別懦弱，遇到事情首先想到的便是一味地逃避退縮，想著，啊，倒不如明天就世界末日大家一起去死，又或者一覺醒來，什么都沒有發(fā)生我還依偎在外婆的懷里，任她用那雙粗糙的大掌輕拍我的背，再或者讓我就此長(zhǎng)眠，一睡不醒。
看看周圍的每個(gè)人仿佛都很幸福地活著，他們的內(nèi)心都是有精神支柱在的吧？偏偏我看我自己的時(shí)候就像一具行尸走肉，沒有目標(biāo)，沒有生氣，沒有靈魂。
我好像，抑郁了呢。
打開微信，點(diǎn)開朋友圈，分享什么類型內(nèi)容的都有，第一條是同學(xué)曬食堂的肉絲拌面吐槽里面沒肉的，點(diǎn)了個(gè)贊；第二條是高中同學(xué)去臺(tái)灣上學(xué)宣傳推銷化妝品的，點(diǎn)開她的微信頭像，設(shè)置為不看她的朋友圈；第三條是舅媽轉(zhuǎn)載分享的文章類似于夏天這些東西千萬不要碰之類的假模假式雞湯養(yǎng)生文，無奈地?fù)u搖頭，滑過去瀏覽下一個(gè)；第四條是表姐在全民K歌上唱的一首《紅塵情歌》分享到朋友圈要求點(diǎn)贊送花的……手指快速地滑動(dòng)，一直無聊地往下翻，意外地滑到醫(yī)生的分享，沒有文案，只是一張圖片，圖片里是他牽著他兒子的背影，落日余暉之下，連帶著他們的影子都是金燦燦的，盯著這張照片看了好久，應(yīng)該是他老婆拍的吧，所以才能拍出如此溫馨、充滿愛意的作品來。真是羨慕，他能有如此幸福美滿的家庭。打心眼里替他感到高興。
心生羨慕，卻從不敢想象什么時(shí)候自己才能擁有這樣平凡的幸福，相信別人的愛情，相信童話里王子和公主會(huì)有完美結(jié)局，卻從不敢去相信自己也會(huì)被人珍視如生命?？傆X得自己是孤單單的一個(gè)，沒有什么人可以依賴，也沒有什么人自己愿意去依賴。
“良子你去哪里啦？”
“在天臺(tái)?！?br/>
“哦，還想著大晚上的你跑去哪里了呢，都十點(diǎn)了，還下著雨呢，快下來洗洗睡覺吧?！?br/>
“好，我這就下去?！?br/>
聽得出來梁杉言語里的關(guān)切，是擔(dān)心我想不開作傻事么？可能是這樣吧。發(fā)生這樣的事情我第一個(gè)傾訴的人就是梁杉，很奇怪，當(dāng)時(shí)我與她講的時(shí)候心情意外得平靜，好似這樣的事情是發(fā)生在別人身上。梁杉并沒有安慰我什么，拉著我去學(xué)校西門的燒烤攤喝了一箱的雪花啤酒，然后我看著她哇哇地痛哭，仿佛這樣的慘事就發(fā)生在她的身上，事實(shí)上后來她一邊哭一邊胡亂地喊著外婆和8號(hào)的名字，我都清楚，只不過不該記得的事情就應(yīng)當(dāng)當(dāng)作什么也記不清楚，一切的感情糾葛不外乎是太放在心上，所以我很清楚自己內(nèi)心那種被撕裂的疼痛，過往被忽視的二十年，直到家里發(fā)生變故才會(huì)被當(dāng)成一個(gè)不可或缺的存在，但是很奇怪，即便如此，也總算是有了一種被重視的錯(cuò)覺，原來這么多年扎根內(nèi)心的不過是渴望愛以及尋找愛。
那是我也第一次喝醉，喝到后來灌進(jìn)嘴里的酒就不再有任何味道，然后一邊嘔吐一邊還想繼續(xù)喝，喝到天荒地老?？菔癄€世道崩殂所有人都流離失所妻離子散，喝到我完完全全失去意識(shí)。不過喝酒的感覺是真好啊，任由酒精一點(diǎn)一點(diǎn)地蠶食自己的意識(shí)，慢慢地整個(gè)人開始興奮起來，眼前的世界越來越晃，卻感覺自己越來越自由。
醉酒之后能明顯感覺梁杉對(duì)我更加地關(guān)切，但是我不想這樣，不想被同情被憐憫，所以我總是一個(gè)人出行或者干脆就呆在宿舍里不出門。梁杉不強(qiáng)迫我做些什么，若是我拒絕，也也就知趣地不再勉強(qiáng)。
不過還是從心底里感謝梁杉，我知道她是真心地對(duì)我。即便是再親密的朋友也無法做到完全的感同身受，但我知道，她永遠(yuǎn)都在等待，等待我脆弱的時(shí)候，借過來一個(gè)肩膀與我依靠，就是這么想著，因著她的存在，我稍稍地感覺到來自這個(gè)世界的善意了。
晚安。明天會(huì)好嗎。