我以為美娜姐只是同事，即便她不去世，也總會有緣分淡去的時候；我以為彩鳳雖是摯友，但未來命運也終會將我們遣散，分合都是人之常情，我自認(rèn)也是個能放得下、看得開之人。這些道理老早都懂，更也曾以此勸慰過旁人?？扇缃褫喌阶约毫?，卻不知為何爽氣不起來，久久都“放不下”也“看不開”起來。

    外出不甚美好，不能去發(fā)廊修剪頭發(fā)、不能路過y公司樓下附近、不能看到紅色寶馬車、不能看到路上走著那種有大波浪長發(fā)的女子……任何能與美娜姐產(chǎn)生回憶關(guān)聯(lián)的東西都能讓我呆若木雞一陣失神。

    在家也不甚好，彩鳳的聲音和氣味還在這個小空間里蕩漾，衛(wèi)生間里有她的毛巾牙刷，餐桌上依舊擺著那對一模一樣造型的碗，紅色是她的，藍(lán)色是我的。沙發(fā)上我們搶遙控板的吵鬧聲還在回蕩。如今這種死寂和空蕩蕩的情緒讓我忽然發(fā)現(xiàn)，自己竟然這般“沒出息”地依賴她。

    這些天的夜里，我蜷縮在彩鳳床上，那種熟悉的味道能讓我很是心安。

    白天，我百無聊賴在她房間里翻她東西。之前在地上、桌上、沙發(fā)上偶爾撿到她掉落的頭發(fā)，嫌棄的丟到垃圾桶里同時還會氣急敗壞吼她，非讓她將頭發(fā)束起來。如今撿到那一根兩根的，竟然“變態(tài)”得小心翼翼整理了包在一塊白色手絹里，壓在枕頭下。我將她的衣服從柜子里拿出來放在床上折好，然后再放到柜子里去，日日反復(fù)。

    我還“可恥”的翻看她書桌抽屜里所有筆記本，那些學(xué)習(xí)筆記里雖無內(nèi)容，但丑陋的字體堆疊得很是親切可愛；那些雞湯筆記冒著傻氣，卻能變作她的聲音在我耳邊響起，很是慰藉；最精彩是那些心情筆記，曾經(jīng)傷心、高興、抱怨、興奮的小情緒和諸多小事件，成了生活里閃閃的珠串，在我如今已成荒漠的內(nèi)心里盛開出花朵。

    也許我是瘋了，一日，連她房里垃圾桶都沒放過，竟然用筷子將里面一堆撕碎的紙屑挑出來復(fù)原了。那張被撕成五片的紙對于我來說完全不陌生，正是當(dāng)日寫給她那張二十萬的欠條。她就這么隨手丟了？想了很久，總結(jié)原因大概是兩種可能性：第一種是她家錢多到看不上二十萬，這是最不可能的。第二種，正如羅仕虎所言，這種時候肯借錢給我的，基本出于深切同情，都不會抱有還能還得上的希望，這種可能性應(yīng)該最大。

    我能倒霉一輩子嗎？這張破紙頭刺痛了自尊心。我拿了透明膠仔細(xì)將那破紙頭粘貼好，平平整整壓在她書桌的玻璃板下面了。

    “叫你小看人！叫你小看人！……”邊貼邊自言自語著，想象著自己終有一天拿著這破紙頭，橫晃著走到彩鳳面前，很土豪的丟下幾捆錢，翻著白眼膚淺的對她說：“翻倍還你！”想象著她瞠目結(jié)舌的傻樣，真是叫人大快人心。

    這些日子快樂很少，都有些不認(rèn)識自己了，很多時候分不清，到底是失去了她們叫我如此脆弱，還是自己本身就這般脆弱而放大了這些失去。

    不想回家，在爸媽面前竭盡全力假裝若無其事和興高采烈，更叫我心力交瘁，每次“演”完回來，都是一陣虛脫。

    與黎昕的關(guān)系也古怪起來，大約所有愛面子的人都會這樣，能夠掌控也能解決的事情，會“很不克制”拿出來絮叨，而遇到真正根本無法解決的事情時，又偏偏會“非?？酥啤保幢氵^得再不好，卻總默不作聲裝作若無其事。

    我明明就在心底無數(shù)次呼喊著黎昕的名字，渴望著他那溫暖的懷抱，卻每次都強迫自己作得風(fēng)平浪靜、勇敢獨立的樣子，只在電話中淺淺地噓寒問暖。

    自從債務(wù)爆發(fā)他去了j市以來，我們之間日漸疏離。電話越來越少，通話也變得非常簡短。

    他問：“你還好嗎？”

    我答：“好的！”

    ……

    我問：“那你呢？也還好嗎？”

    他答：“還行！”

    然后就是些天氣飲食之類的話題。

    我不知道“還行”究竟是好還是不好，但能明顯感覺到他不想我追問。

    我們因互相體諒而口是心非，又因小心顧及對方顏面而避重就輕。明明想說的是碩大無朋，偏偏壓著憋著，最終說出口來的都是些雞毛蒜皮。

    從前我以為愛就是要互相真誠，不能藏著掖著，所以每當(dāng)我不開心不順意時，便會不假思索對他脫口而出，而他總是哄著我、安慰我、開解我，而每當(dāng)我身處他那溫暖的懷抱中時，便再也沒有悲傷、沒有失落、沒有憤懣，只有安寧和幸福。曾經(jīng)以為那便是愛的全部。直到如今經(jīng)歷了這許多事情，加上美娜姐那“誓死不嫁”的深沉愛意震驚刷新了我的三觀，此間竟然大受影響，想法跟之前已經(jīng)大有不同。那些往日的歲月如此清晰，還泛著余溫。我亦明白今日的互相隱忍，是因為心疼著對方，這更是愛的知覺。

    我們之間的疏離還有另外一層非常重要的原因，那就是我對與黎昕的未來，忽然沒有原來那般篤定了，念想也變得不似之前單純。

    倘若他足夠幸運，并未惹下如我這般無力償還的債務(wù)，對他來說自是很好，可以我目前的狀況，又怎么忍心去嫁給他，去拖累他。我是否也該如同美娜姐那般，在愛人面前保持著驕傲的姿態(tài)，勇敢以愛之名義撇下他。

    倘若他不夠幸運，與我成半斤八兩的倒霉?fàn)顩r，便算不得誰拖累誰了，便可一同攜手面對。但這種設(shè)想?yún)s總叫我升起深深的罪惡感，我怎能希望他如我般倒霉呢？這種完全是自己死還想拉個墊背的可惡邏輯。我即便要獨自墜落到十八層地獄，也萬萬不想拉著他。

    于是我每每看著那把金燦燦的琥珀梳子為難糾結(jié)。撫摸著上面的刻字長吁短嘆。

    這人生即便幸運的擁有了愛情，那味道也不全是甜蜜，有時候也是全然苦澀?？杉幢闶窃倏酀?，較之一生都無法擁有之人，也該感念這擁有之幸。