在自己寫小說之前，我一直認(rèn)為寫小說是一件很簡單的事情。所以，在這之前我特別不理解為什么作家會壓力很大以及會拖更。

    現(xiàn)在輪到我自己寫了，我才發(fā)現(xiàn)那時(shí)候真的是不懂事和天真。這個(gè)世上怎么會有一件事特別簡單呢？

    寫《黑蓮花進(jìn)化日記》完全是一個(gè)突然的想法。

    我的大學(xué)舍友和我關(guān)系非常好，她一開始認(rèn)識我的時(shí)候覺得我非常不好相處。

    后來漸漸和我熟悉起來才知道了我面冷心熱，后來的四年都是有她陪著我。我們一起經(jīng)歷了很多，所以她很了解我。

    她覺得我這個(gè)人，對朋友是真的好的沒話說。但是對于感情，那簡直就是個(gè)苛刻到不行的“機(jī)器”。后來，她知道了我以前經(jīng)歷的那些事情，就再也沒這么說過。

    她一直認(rèn)為，我是一個(gè)很幸運(yùn)的人。學(xué)習(xí)好，工作順利，領(lǐng)導(dǎo)總是特別重視我等等。她就開玩笑說我這叫“女主光環(huán)”，甚至調(diào)侃我，說我的經(jīng)歷都可以去寫小說了，簡直開掛。

    當(dāng)然了，那些話只是我們開玩笑的時(shí)候說的，所以我也沒當(dāng)真。直到后來，我一個(gè)堂妹來我家玩。

    她比我小6歲，那會在讀初一。因?yàn)樗r(shí)候總是跟在我身邊，所以跟我關(guān)系特別好。她媽媽跟我說她現(xiàn)在成績下滑的厲害，讓我給她做做思想工作，順便輔導(dǎo)一下作業(yè)。于是，我就和她聊了很多。

    聊完后，我發(fā)現(xiàn)現(xiàn)在的她就特別像以前的我。認(rèn)為自己已經(jīng)長大了，明白很多人生道理了。覺得學(xué)習(xí)壓力大，家長又不理解，感覺很心累。再加上，這個(gè)年紀(jì)正是懵懵懂懂的時(shí)候，所以還會被所謂的“感情”困擾一下。發(fā)的說說呢，在我看來也是非常的“非主流”，可是她卻覺得沒毛病。

    我其實(shí)挺理解的，因?yàn)槲乙苍菢?。但是不同的是，那時(shí)候我真的吃了很多虧，一路跌跌撞撞，所有的道理都是自己吸取了教訓(xùn)之后才明白的。并沒有人聽我傾訴，然后開導(dǎo)我。那時(shí)候我心里積壓了太多太多的事情，我的父母雖然愛我卻對我很嚴(yán)格。我很少和他們交流，什么事情都是憋著，所以后來我抑郁了。

    離死亡最近的一次是，有一次和我媽發(fā)生了激烈的爭吵，她打了我好幾個(gè)耳光。我萬念俱灰，好幾天不吃不喝，每天就躺著和上廁所。雖然躺著，可是我睡不著。那時(shí)候真的覺得這世上沒有什么可留戀的，但有時(shí)候想到一些曾經(jīng)溫暖的瞬間，又會哭成傻逼。后來有天晚上，我實(shí)在是堅(jiān)持不下去了，我去了廚房拿了把刀。然后我表弟進(jìn)我房間看到了，哭的稀里嘩啦的，嘴里不停說著“姐姐，求你了，把刀放下”，過程我就不表述了，結(jié)果就是我們姐弟兩抱頭痛哭了好久好久。

    第二天我爸休息，早上照例來敲門喊我起來吃早飯。我沒應(yīng)聲，依舊躺著。兩眼看著天花板，不知道自己在想什么。后來中午了，我爸又來敲門，我還是沒有應(yīng)聲。隔著房門，我聽見了我爸的嘆息聲。沒多久，我爸端著碗面進(jìn)了我房間，上面蓋著我最愛的荷包蛋，可我還是沒反應(yīng)。我爸把面放在了床頭柜，然后坐在我床邊開始跟我說話。說不吃飯?jiān)趺葱?，說我這樣折磨自己有沒有想過他和媽媽心里有多難受……他們永遠(yuǎn)不會生我的氣，但是為什么要想不開？說著說著他自己都哽咽了。

    從我有記憶以來，我第一次見我爸這樣。小時(shí)候，他真的是非常的寵我，完全可以算得上“溺愛”。后來我上了初中，他不再像小時(shí)候那樣寵我了，甚至跟我媽統(tǒng)一了戰(zhàn)線，對我異常嚴(yán)格。所以在那之后，我們經(jīng)常吵架，每次都是以我哭著回房間告終。

    我已經(jīng)很久……很久沒有聽到我爸這樣溫柔的跟我說話了。那一瞬間，我哭了……躲在房門外的我媽也哭了……

    那次，我們一家三口敞開心扉聊了很久很久。

    自那之后，我媽再也沒打過我，我爸再也沒有過分的苛責(zé)我。他們一直陪著我，直到我后來痊愈。

    當(dāng)然了，那時(shí)候壓著我是我喘不過氣的不僅是我父母的“高壓政策”，還有其他的。

    從小我父母就教育我，要我做一個(gè)善良正直的人。他們把我保護(hù)的非常好，我一直都天真的以為所有人都是善良又美好的。

    可是現(xiàn)實(shí)狠狠地打擊了我，我蒙受過不白之冤，也遭受過同學(xué)的冷暴力。再然后，感情背叛……這些全部加起來差點(diǎn)壓“死”了我。

    即便是那樣，我都沒有放棄過對這個(gè)世界的喜愛以及對其他人的信任。但是，現(xiàn)實(shí)真的就喜歡把你摁在地上反復(fù)摩擦，狠狠蹂躪直到你面目全非。順帶提一句，我的感情一直都不順。我認(rèn)真對待，換來的都是踐踏和背叛。

    后來，我終于變成了以前的自己最討厭的模樣。

    所以，我看著眼前向我傾訴的妹妹，不禁擔(dān)心她會像那時(shí)候的我一樣。然后我告訴了她我曾經(jīng)經(jīng)歷的那些。我不能確保她聽得進(jìn)去，可我真的不想看她重蹈覆轍。因?yàn)槲矣X得，這個(gè)社會對于女人一直都不是很友好。

    再后來，我經(jīng)歷了一件非常匪夷所思的事情，于是就去和我舍友吐槽。結(jié)果我再次遭到了她的調(diào)侃，說我真的可以去寫本小說了，甚至名字都幫我想好了。不得不吐槽一句，名字真的是很腦殘。

    不過這次我沒有再隨便一聽，而是放在了心上。我覺得做一件自己從沒有做過的事情，好像也不錯(cuò)。

    抱著這樣的想法，我注冊了賬號。

    我不知道哪些人會看我寫的，但是我就是想把一些東西寫下來。不全是我的經(jīng)歷，也有別人的，我略加改編了。就把這當(dāng)做一個(gè)陌生人的故事就好。

    這個(gè)名字呢，實(shí)在是因?yàn)槲也恢榔鹗裁疵趾谩Ｎ页売憛挵咨徎?，所以后來就想著要不用黑蓮花命名吧。反正，故事的女主也是?jīng)歷了很多變成了一個(gè)所謂的bad girl。所以最后，你們就看到了這本《黑蓮花進(jìn)化日記》。

    我真的不會寫小說，我每天花好久的時(shí)間寫一章。寫著寫著就卡殼了，然后再刪掉。自己經(jīng)歷過了，我才真的打心底理解那些作家有多不容易，那些能堅(jiān)持著寫完一部又一部作品的人。他們真的很厲害。

    而我寫的，我自己有時(shí)候都想笑。真的是很難表達(dá)出我想表達(dá)的東西，缺點(diǎn)實(shí)在太多了。不過，我一開始就沒打算去成為一個(gè)多了不起的作家。

    我只是想把曾經(jīng)經(jīng)歷過和看到過的記錄下來。

    謝謝那些耐心去看的人，真的很感謝。

    嘮叨了那么多，最后我想說雖然有些難，但是我會堅(jiān)持的。一定會親手為這部作品畫上一個(gè)句號。

    感恩~