?（.）回到家后疲憊欲死，快遞上門時我還迷迷糊糊的。//百度搜索八戒中文網(wǎng).看最新章節(jié)//簽字后一邊拆包裹一邊接電話，當電話那邊的人開口時我剛好拆出一大把紅色的玫瑰花。

    紅色的……玫瑰花？

    一枚華麗璀璨的戒指掛在玫瑰刺上，我不小心被沒處理的玫瑰刺扎到手，戒指也滾到我腳邊。

    電話那頭，安揚的聲音還是那種有廣播員完美的語調(diào)，他說：“我上次到非洲時經(jīng)過博茨瓦納從那里帶回來的，你喜歡這種款式的戒指嗎？”

    “不喜歡還有，心形的，菱形的，弧形的，或者是設計師的特別創(chuàng)意。”他似乎知道快遞已經(jīng)到我的手上，一點都不擔心狂風暴雨會讓他計劃中的時間拖遲，電話剛剛被拿起他一開口就是跟我討論這些東西。

    我張口欲言，卻發(fā)現(xiàn)自己熟悉應對的方式都不合適這種場面。我不知道，我在你們的世界，處于什么位置。我又該用什么表情，什么語氣才能那么自然地跟上你們的每一句話，每一個動作。

    一直都這樣，我將電話甩上，一句話都沒法跟安揚應付。玫瑰花連帶著包裝紙我攏著就想扔到垃圾桶里，那枚戒指被我踩到腳底，我一愣。鉆石的棱角似乎連廉價的拖鞋都能扎破，我的沖動與火氣一下就萎了。我坐在沙發(fā)上默默了很久，電話一直在響，我沒接。

    我不知道怎么面對這樣的安揚，他突然就陌生了，不再是記憶中那個倒在桑樹下橫椅子上，亂撒潑的男孩子，也不是那個……曾經(jīng)傷害我的殘忍男人。

    我以為我們結(jié)束了，很久以前。沒有一點征兆他就又出現(xiàn)，以一副理所當然的帝王姿態(tài)想要主宰我。

    我手里攤著那枚一看就價值不菲的戒指，他應該也沒再吃過苦吧，跟我分手后。銀行賬戶不會被凍結(jié)，可以跟美貌的未婚妻一同去星級餐館而不會面對余額不足的窘境。

    不用深夜去打工到胃出血，也不用再吃他曾經(jīng)叱之為狗屎的玩意。住在廉價屋子里，看著我。

    我才發(fā)現(xiàn)，沒錢他其實驕傲不起來。而且摔得很慘，他會變得惱羞成怒，蠻不講理。

    我試著將戒指套到自己食指上剛剛好，鉆石的光芒將我手指上難看的皮皺印襯得更難看。有時不是尺寸對了，就能合適的。

    我看了看快遞上的地址，沒寫郵寄人。看著還在響的電話，只好用自己的手機打給安姚，問他安揚的地址。電話里安姚的聲音很遲疑，“小云啊，安貍貓是不是又開始找你了？你們……”

    “我們什么都沒有。”很簡單就打斷他的話，然后跟他要了地址，我知道他知道安揚的地址。因為他們一直都有聯(lián)系，有時才發(fā)覺，比起跟他同姓的安姚，我對他了解更少。

    一筆一筆將另一個城市的地址寫在快遞單上，拿著一大把沒去刺的紅玫瑰跟一枚戒指去郵局，我是最惹眼注目的那一個。玫瑰花的包裝很有技巧，我弄破后就包不回去。

    郵局工作人員用專門的箱子給我盛著，可是我知道可能當玫瑰花回到原主人手里時，不會像是來到我手上那般美好新鮮。戒指我用了保價，怕遺失，卻還是用快遞。

    可能，我潛意識里希望這些東西都遺失了，不要再出現(xiàn)在我的生活里。

    它們怎么來的，我又用同樣的方式丟回給安揚。我想我總算長大了一些，終于懂得怎么拒絕他的給的東西，不論是戒指玫瑰，還是他的電話。

    從郵局出來后，我搓著雙手，天氣陰冷。今年的冬天似乎沒有受到全球暖化的影響。陸陸續(xù)續(xù)一直在下雪，我伸出冷得發(fā)白的手抓緊領子，脖子凍得受不了。

    我在想是不是要去買條新的圍巾，那種暗色的，沒有明亮的色彩，適合成年男性的樣式。一時恍惚，我似乎又看到那時候，大學的冬天安靜而幽長。因為冷所以大家都喜歡蟄伏在自己的地盤上，不肯動。連打個熱水都推三阻四，安揚卻沒這種懶病，應該說是他安靜不下來。

    時常在最冷的時候，穿著料子很好的大衣，圍著一條名牌的，顏色優(yōu)雅沉暗的圍巾，拖著我去賽車場，看別人賭車。

    蜿蜒危險的山上公路，附近上社會大學的青年經(jīng)常會聚集到一塊，在寒冷的天氣里，開著改裝車鬧哄哄地大叫，往前沖，沒有回頭的瘋狂。

    冬天里，這份瘋子一般的沖動情緒，可以傳染給任何人。就好像冬天夜晚里那種冬眠似的僵冷都被賽車場的耀眼燈光趕跑，被不專業(yè)去用命去拼的車手的引擎咆哮驚醒。

    人太多，安揚拉著我的手在人群里往前擠，他很興奮很喜歡這種氛圍。我覺得，被他牽住的手很溫暖，越是溫暖身體的其余部分就越是寒冷。

    有時候都想不明白是渾身顫抖好呢，還是只有身體的一部分是溫暖的好。

    我們跌跌撞撞地擠在喧鬧頹靡的人群里，黑夜似乎變得很遙遠，前面車子拖著易拉罐嘎啦嘎啦地沖過去。不在乎死亡與衰老的反抗，那串刺耳的易拉罐聲響，寂寞地拉著記憶的牢籠往蜿蜒的公路遠方逃離。

    他的笑容依舊美好，依舊清晰在我記憶匣子里。

    大學時的安揚真富有，真像是不可思議的珍寶。我無法形容他那時候的完美，就好像在他的身上，你看不到任何一絲這個世界的悲慘，看不到現(xiàn)實中任何一點陰郁的壓抑。

    我是多么的羨慕他，發(fā)了瘋的羨慕著。

    我給黃曉佳買了一束玫瑰花，紅色的。店員給我包裝時很自然地問：“你女朋友喜歡什么顏色的圖案？”

    我愣了幾秒，才輕聲說：“隨便?！?br/>
    對于黃曉佳，我好像記不起來她喜歡過什么顏色，或者她不喜歡什么顏色。

    有時候她也會給我買些小禮物，她也沒問過我喜歡什么顏色的包裝袋。我跟她，連忽視也忽視得如此的一致。

    我喜歡她嗎？

    她喜歡我嗎？

    我突然討厭起這種喋喋不休如老太婆一樣，沒有任何意義的自抑質(zhì)問。

    吃飯時將玫瑰花遞給她，黃曉佳看了一眼包裝，才低垂下眼說：“謝謝。”

    我低頭切牛排，很自然地接下話，“不客氣?！?br/>
    至始至終，我也不知道她喜歡什么顏色的包裝圖案。我們討論了婚禮的場地，要用什么花，怎么省些花費，房子的裝修與家具的添置，她需要出些什么，我又負責搬家之類。

    安靜的，語氣淺淡，沒什么需要爭論。就像是一對多年的老朋友，彼此見面都不需要火氣與熱情，熟稔到很了解對方地沉默著。

    可是，我們明明很陌生。我今天才想起來，我跟她，很陌生。

    我們是不是，都少了些什么？或者這個社會，很多人都少了些什么？

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